Lino_57

Senti, perché non hai creato un link a un file di word esterno? E' un racconto, io mi sto pure addormentando a leggerlo appena alzato...
E poi non so se sei in regola col Regolamento del Forum, che vieta il multipost nello stesso Topic...

Christopher

Si, ho letto tutto.

Konkurs

Vai avanti pls

ciarliera

Altro che call center da fast food, dovresti scrivere un libro. Hai uno stile molto originale. Cmq io vado di pragma e a parer mio di sta Sara non sei nemmeno innamorato, forse per te doveva essere più una figura dal ruolo salvifico che la donna di cui innamorarti.

Pablo's way

se è farina del suo sacco gli faccio i complimenti, è davvero uno stile particolare, con degli spunti anche divertenti

Konkurs

Ma non continui più? Io voglio sapere come finisce :\

Gianni

geniali i dialoghi , non vedo l'ora che arrivi la parte in cui complessato parla con sara..

rainy

Troppo lungo da leggere, aspetto che esca il film

Pablo's way

riporto in auge la discussione nella speranza che complessato non ci dia pacco e ci racconti che cosa succede alla "spingarda" :P :P

Baloordo

'a complessà, continua er racconto! daje!

Pablo's way

l'avevo capito, mi fa troppo ridere quando usa certi termini

Complessato

Ehm, scusa Zucchina

Dovevo portarlo a termine il giorno seguente, ma ho esitato, ho esitato, ho esitato e... l'occasione è passata.

matthew

[QUOTE=Complessato;953884]SARA: Avevamo stabilito di essere amici. Quante volte ci siamo ripetuti che eravamo amici! E invece... non ci siamo fermati lì, e non sei neacnche andato avanti......
IO: Mi stai dicendo quindi che... aspeèè...che tu mi consideri come...cioè... tu non mi vedi più come un amico, vero?
SARA: No.
IO: Ma alllora noi adesso cosa rappresentiamo? Io cosa solo per te?
SARA: Sei il mio amico tematico.
IO: Come il tuo amico tematico?
SARA: ...non più mio amico, bensì mio amico tematico.
IO: Ma... ma che significa? Che sta a indicare "tematico"?
SARA: Tematico penso abbia a che spartire con il vocabolo "tema", no?
IO: Sì, ma qual è questo caspio di tema?
SARA: La sociofobia.
IO: Ah, ecco. Insomma sono il tuo amico tematico.
SARA: Ma no, sciocchino!

Mai partecipare la propria condizioni di sociofobico ad una donna...

SARA: Stavo scherzando, oh! Mo' non farne una polemica, come tuo solito!

Revenons: mai partecipare la propria condizione di sociofobico ad una donna, - a maggior ragione se questa si chiama Sara - altrimenti poi verrai considerato non più un uomo, ma, perlappunto, "il sociofobico", e non verrai più visto come un potenziale amplesso, e quindi come una persona, bensì come un’entità particolare atta a rispondere a curiosità afferenti la sfera della psicologia e dellle terapie ad essa correlatwe.

SARA: Ma piantala! Non sai neanche di cosa stai parlando. Querulo e monomaniaco.

Diventerai ai suoi occhi l'amico tematico, - vale a dire una sorta di amico "prominente" - la tua identità verrà rarefatta e svilita al ruolo di sociofobico e da lì in poi al massimo potrai ambire ad essere citato nelle conversazioni che seguiranno la moltitudine di amplessi furibondi cui si rifaranno Sara e la sua nuova fiamma per caratterizzare questo sabato sera.
Me la immagino completamente appagata dalla vita ora che si sbarazzata di me. Mentre ride e si diverte con LUI, mentre ride e si diverte alle MIE SPALLE.

SARA: Sai, ho un amico tematico...
LUI: Uhm! perché tematico?
SARA: E' sociofobico.
LUI: Ah sì? E com'è?
SARA: Mamma mia... non ne parliamo... pieno di complessi.
LUI: Ma chi è?
SARA: Complessato.
LUI: Eh eh eh eh.
SARA: No, sul serio.
LUI: Ma come si chiama? Lo conosco?
SARA: All'anagrafe A*****o G********o
LUI: Ah, sì. Ho presente.
SARA: Lo conosci allora?
LUI: Si, ma de sguincio.
SARA: Come de sguincio?
LUI: Da regazzini frequentavamo la stessa parrocchia, ma comunque non ci legai più di tanto.
SARA: Parrocchia? E che facevate?
LUI: Lui serviva il prete in quanto chierichetto, io pregavo Dio di aiutarmi a bestemmiare. Mannaggia all'a********** e al s********** s********* sull'a********!
SARA: Ihihihi. Ma dimmi: lui com'era? Che idea ti eri fatto di lui?
LUI: No, era simpatico.
SARA: Simpatico? Davvero?
LUI: Sì, simpatico come la zip che ti tira i peli pubici!
SARA: Ihihihi
LUI: E tu invece? come l'hai conosciuto?
SARA: I suoi genitori e i miei sono amici di vecchia data...
LUI: Embè?
SARA:...hanno combinato la cosa.
LUI: Che cosa?
SARA: Hanno combinato la conoscenza, o meglio il fidanzamento - se così si può chiamare, tra me e Complessato.
LUI: E tu l'hai permesso? Non ti sei ribellata?
SARA: Dunque, ti spiego: siccome sino a quattro anni fa io ero una ragazza molto sola, e che soffriva tremendamente la sua condizione, i miei hanno pensato bene di dapprima "auspicare" e poi "organizzare" questa unione di convenienza tra i due loro figli. Affinché l'uno potesse smussare il taglio della solitudine dell'altro. Dacché anche Complessato era un ragazzo molto solo...
LUI: Uhm! Quindi sono quattro anni che vi conoscete?
SARA: Sì, sono quattro anni che ci frequentiamo. Più o meno.
LUI: Pensa 'n po'. Vabbuò, visto che lo conosci da così tanto tempo, parlamene allora. Raccontmi di lui. Sfogate!
SARA: Dunque, Complessato nasce...
LUI: Alimortè! Complessato nasce a Roma. Questo ce lo so.
SARA: Grunt! Racconto io o tu?
LUI: Vabbuò, racconta tu.
SARA: Dunque, Complessato non nasce a Roma, bensì nel Lazio (non entriamo nello specifico, grazie) senza troppi disagi e senza slanci. Secondo rampolllo di una coppia di genitori dalla prole unigenita, è cresciuto con la convinzione che metterlo al mondo non fosse stato proprio un colpo di genio. La famiglia né ricca né povera, padre impiegato e madre sguattera, ha dato molte soddisfazioni ai suoi. Ciò nondimnno sembra roso sempre da una certa irrequietezza.
LUI: D'altronde si sa: più soddisfazioni si danno ai propri genitori, meno si prendono per sé.
SARA: Ihihih...
LUI: Dajè, continua.
SARA: A scuolà se l'è sempre cavata. Prendava tra il sette e il sette e mezzo. Tutte le volte.
LUI: De più no?
SARA: No, non sarebbe stato capace. Tant'è che nessun insegnante si prese mai la briga di incalzarlo nonché spronarlo con un "puoi fare di più, puoi fare di più. Dacci sotto!" perché era sotto gli occhi di tutti che non avrebbe potuto fare di più.
LUI: E de meno?
SARA: Nemmeno.
LUI: Uhm!
SARA: Nessuna pazzia, nessun trionfo, nessuna debacle, nessun successo. Un'adolescenza all'insegna della pacatezza e della stasi.
LUI: Terribile.
SARA: Da qui a due anni si laureerà in Ingegneria Industriale. Senza affanno e senza gloria. Come sempre.
LUI: Un ragazzo brillante allora, mica è da tutti conseguire una laurea...
SARA: Macché brillante, soltanto diligente.
LUI: Diligente è uno di quegli epiteti che tagliereebbe le gambe a qualsiasi essere vivente cui venisse attribuito...me cojoni!
SARA: Ahahahha! Ma diligente non è un epiteto...
LUI: Se è per questo neanche un aggettivo ammirativo.
SARA: Già.
LUI: Comunque: dopo la laurea cosa farà?
SARA: Che ne so, sinora non ho svilupapato delle facoltà di preveggenza.
LUI: Mortacci tua: lui cosa vorrebbe fare?
SARA: Dunque, l''obiettivo che Complessato serba sin dalla più tenera età è quello di diventare operatore di call center per prendere ordinazioni in un fast food. Questo è il lavoro che sicuramente figura tra i suoi sogni più riposti. Però è difficile...
LUI: Per forza che è difficile. Il mondo dei call center che prendono ordinazioni per i fast food è ostico e ricco di insidie, pieno di arrivisti senza scupoli; La concorrenza è tanta: se vorrà venire assunto dovrà scendere a tanti di quei compromessi.
SARA: Come darti torto. Io comunque prego che riesca. Oltre ad offrirgli tutto il mio appoggio morale. Come ho sempre fatto.
LUI: E a pischelle come sta messo? Infila di tanto in tanto? Con te anche? Io me ricordo che era un fregnaccione.
SARA: Eh, insomma.
LUI: Quante botte in vita?
SARA: Dunque, nell'arco della sua vita ha avuto...mmm... 4 rapporti sessuali.
LUI: Quanti anni c'ha adesso?
SARA: 22 anni.
LUI: Orendo! In 22 anni solo 4 botte? E' rimasto proprio fregnaccione. Oddio, non gli è andata proprio malissimo. Voglio dire, è riuscito comunque ad avere un numero di rapporti sessuali sufficienti a non essere considerato un totale sfigato pipparolo, tuttavia non abbastanza da essere considerato uno che non ha problemi con le pischelle.
SARA: In realtà, nemmeno un numero sufficente a non essere considerato un totale sfigato pipparolo.
LUI: Diompestato, ma insomma questo ha inzeppito o no?
SARA: No, è vergine. Da sempre.
LUI: Vergine? ma allora questo è proprio da menaje. Mo' m'ha da'fa sbroccà. Vabbeh, continua a raccontà. Famme sta bbono.
SARA: Ihihih.
LUI: Daje! Vai avanti.
SARA: E niente... cos'altro aggiungere? Una vita ordinaria e ordinata la sua...
LUI: Come tante altre vite d'altronde. O meglio lo sarebbe, se non fosse un codardo che non scopa mai.
SARA: ... in vero, una vita che non risalta nemmeno per essere particolarmente ordinaria e ordinata, talmente media da progredire senza che nessuno se ne accorga. Una mediocrità che viene ignorata. E lui è un mediocre che non lascia il segno.
LUI: Ma perché? Che c'è di male nell'essere un mediocre?
SARA: Effettivamente non c'è nulla di male nell'essere un mediocre. Tranne che lui non vorrebbe esseerlo.
LUI: Non si sente speciale?
SARA: Non si sente speciale e non s

Ah..io una volta ero come te..per fortuna poi si cresce.

Complessato

Eh eh eh, mai avrei pensato ci sarebbero state rappresaglie da parte di qualcuno, men che meno da te, per queste "lagnanze frastagliate e cogitabonde, incollate tra di loro senz'ordine ed un poco a caso".

Ad ogni modo, ti ringrazio per aver rispolverato questo racconto.
E' bello rileggermi. Fa sentire il mio perder tempo proficuo!

Macché, ha ragione Matthew.