meryoc

ma perche ' pensi che un ragazzo si lega alla donna dopo che ci va ??
io credo il contrario esatto , dopo che fa quella cosa se il legame non e' ben saldo , quella cosa tende a dividere ulteriormente i due perche si da importanza all atto in se' piuttosto che alla persona

Warlordmaniac

Una volta c'erano gli pseudoprogressisti che sostenevano che prima di sposarsi, le coppie dovevano fare dei test per "l'affinità di coppia".

Adesso tu che stai dicendo? Che il test bisogna farlo prima di fidanzarsi?

barclay

liuk76

Per me scelta importante significa: matrimonio, convivenza, trasferimento.
Dico solo che bisogna essere sicuri di avere affinità di coppia prima di fare queste scelte.

Il test non va fatto prima di fidanzarsi ma durante e può essere determinante per decidere se proseguire o meno un fidanzamento.

varykino

credi bene , vale per tutti e due nn solo per il ragazzo

meryoc

si anche per la donna e' cosi' , ovviamente

Marco Russo

io difficilmente mi metterei assieme ad una ragazza senza esserci prima finito a letto, ho quasi 30 anni e presuppongo che una ragazza che mi scelgo come compagna sappia vivere la sessualità con serenità. Potrei venire incontro ai limiti di una ragazza piú piccola di molto di me, ma difficilmente di una mia coetanea.
Ció non significa che non serva una profonda intesa ed empatia per arrivare al sesso, ma prima di questo per me il rapporto non puó aver alcuna pretesa di esclusività, anche se, nel caso sia innamorato, tendo a non aver alcun interesse sessuale nei confronti di ragazze diverse.

berserk

Parlare di amore è come parlare di teatro suonando la chitarra.Siamo tanto più lontani da cosa sia l'amore quanto più ne parliamo e non proviamo ad esperirlo.

meryoc

guarda che il rispetto si guadagna fuori dal letto - se vuoi bene a una persona l empatia a letto viene naturale , ma se tu poni a una donna come criterio x amarla il sesso le dai insicurezza - le fai capire che dai piu importanza al sesso che a lei in se''' --
non mi sembra bello dire a se stessi '' finche non ci vado a letto e mi fa capire che mi piace a letto io non sono sicuro dei miei sentimenti' - tu stesso ti poni con riserve nei suoi confronti - non e' amore a 360° sicuramente

ehehe
qui si capisce chi ci tiene davvero alla ragazza <)))
prima si ama senza riserve e piena fiducia poi con la piena fiducia si puo fare l amore

m immagino la prima volta che ci vai a letto e fra te e te dici - speriamo che sia brava a letto cosi faccio 13 -
se io fossi al posto della tua donna in questione mi sentirei a disagio e insicura al massimo - non mi sentirei amata abbastanza per fare l amore

chissa ' cosa pensano le altre ragazze del forum in base a questo discorso
a chi farebbe piacere come si pone marco russo ?

Phoenix

Ho letto solo il primo post. L'amore non ricambiato uccide, distrugge, perchè lanci il tuo cuore nel vuoto, aspettando che ritorni tra le mani di qualcuno che l'ha raccolto e che lo riporti insieme al suo. Ma se non ricevi niente, significa che hai dato tutto te stesso, hai dato i tuoi segreti più preziosi a qualcuno che non ne realizza la forza vitale, perchè è dell'Amore che ci nutriamo. L'Amore ricambiato, non l'amore solo donato, che è un Amore a metà. Se non c'è mai stato Amore, non c'è mai stata vita, non c'è ragione di andare avanti fino a seppellire il cuore sotto strati di cemento per non soffrire, per poi diventare un automa che non-vive per mangiare avere amici, e ingannar se stesso che le parole dolci durante un amplesso esprimano qualcosa che si può solo dimostrare con i gesti sinceri, non solo i comportamenti, quelli seguiranno. La vita umana è cosi miserrima, solo pochi hanno la fortuna di provare l'Amore, e quei pochi sono i cosiddetti androgini di Platone, le due metà che si completano a vicenda. Tutti gli altri riempiono il vuoto con palliativi come droga, alcol, divertimento sfrenato, e piacere . L'unica via per non soffrire è recidere i fili che portano il cuore, oppure portare con sè il cuore, che ancora batte, nella tomba

evitante

io chiederei esattamente il contrario:

se la/lo date, come fate ad innamorarvi?

(questo vale come prova di quanto le persone possono essere diverse)

evitante

L'Amore è qualcosa che noi ABBIAMO e possiamo scegliere di dare a qualcuno. Ma la RICCHEZZA è nostra. E non solo. Noi stessi siamo la SORGENTE dell'Amore. Questo Amore è una risorsa e una ricchezza che va custodita e non va sprecata o buttata via.
L'Amore, come il tuo sangue, è una cosa TUA: sta a te scegliere a chi donarlo e a quali condizioni.
SCEGLIERE a chi e quando DARE è fondamentale.

Marco Russo

io non parlo di amore ma di esclusività. L'amore è un sentimento strano che puó nascere in un lampo o essere lento e travolgente come un ghiacciaio che scende a valle.
E' chiaro che per andare a letto assieme, tra due persone deve nascere quell'empatia speciale, ma proprio per questo, proprio per le parole che tu stessa dici, che per me quel gesto è tanto importante: se non s'è fidata di me a tal punto da lasciarsi andare, vuol dire che non prova quello che provo io... non è mica un ricatto, anzi, è una scelta legittima. Non posso forzare una donna a sentirsi sicura con me se non lo è.
Che io sappia la maggior parte delle relazioni IRL sono nate nel corso di una frequentazione non necessariamente esclusivista con elementi di sessualità avviati.
E' normale, piacersi è relativamente facile, amarsi è qualcosa di molto più raro.

Phoenix

Si era quello che intendevo, ma mi sono espresso male. Per lanciarlo nel vuoto intendevo sempre scegliere a chi donarlo, senza però sapere se ti ricambierà

Marco Russo

eh ma se tutti facciamo così non si sbilancerà mai nessuno... i sentimenti non si scelgono, e uno fa bene ad essere sincero ed assertivo nei confronti di questi a prescindere dal fatto che verrà ricambiato o meno (al netto di dinamiche peculiari dove se uno si dichiarasse rischierebbe di compromettersi socialmente, ma sono situazioni che si ritrovano principalmente in giovanissima età: già dai vent'anni in poi difficilmente uno che si scopre diverrà oggetto di dileggio, se si mantiene rispettoso, educato e sincero).

Halastor

Il problema fondamentalmente è che non c'è nessuna a cui darlo.
In quasi 30 anni mi sono innamorato solo di una persona con la quale, a causa di fattori esterni, non è stato possibile.

Satiah

Non ho letto tutto il thread, mi limito al messaggio di apertura.
Io penso che non tutte le persone siano superficiali e vogliano solo storielle di una settimana. Ci sono persone ( uomini e donne ) che soprattutto in giovane età hanno una visione un po' immatura dei sentimenti e dei rapporti affettivi, per cui si lasciano guidare solo da parametri banali nella scelta del partner, ad esempio l'aspetto fisico, poi crescendo ci si rende conto di aver bisogno di altro.
Poi, per carità, c'è chi ancora a 40 anni guarda solo l'esteriorità e non riesce a costruire nulla di stabile, ma non farei di ogni erba un fascio e non mi sento di etichettare tutti gli uomini o tutte le donne in questo modo perché penso che non corrisponda alla realtà.
Desiderare un rapporto esclusivo e duraturo, basato sull'affetto reciproco, sul sostegno, sulla stima, sul rispetto, ecc. penso sia quello che la stragrande maggioranza delle persone vuole...il piccolo dettaglio è che queste cose non cadono dal cielo, non arrivano il principe azzurro o la principessa che magicamente si lega a noi e dal primo istante in cui ci conosce sente di amarci per il nostro carattere o per quello che siamo...per il semplice motivo che non possiamo conoscere ed essere conosciuti in maniera approfondita da qualcuno all'inizio di una frequentazione. I rapporti stabili richiedono tempo ed energie per essere costruiti; solo nei film le cose vanno da sole, naturalmente, romanticamente, guardandosi negli occhi e sospirando.
La realtà è che quello che si desidera richiede anzitutto la volontà di mettersi in gioco, di provare a conoscere l'altro e farsi conoscere, con tutti i rischi del caso e quindi quello di non essere accettati o di non accettare, di essere attratti o far attrarre l'altro solo per ragioni superficiali, di scoprirsi innamorati non tanto della persona che si ha davanti ma dell'amore in generale...cioè, non è facile, ma se si vuole trovare l'amore della vita bisogna farsi il mazzo perché è vero che spesso ci vuole tanta fortuna nelle cose, ma metà del lavoro è dato dalla buona volontà.
Stare qui a lamentarsi del fatto che tutti pensano solo all'aspetto fisico o a collezionare avventure non permette di confrontarsi realmente con l'altro e provare a vedere oltre quello che appare...sì, perché paradossalmente affermare di voler essere apprezzati per i propri valori e il proprio essere profondo e poi giudicare il resto del mondo partendo semplicemente da una propria idea, secondo me pone sullo stesso piano delle persone che si giudicano.
Hai mai provato a frequentare un ragazzo e a conoscerlo per quello che era veramente e non per quello che sembrava? Hai mai pensato che magari uno di quei tizi che sembrano interessati solo all'apparenza, magari in fondo non desideri quello che desideri anche tu ma nessuno gli dà la possibilità di andare oltre? Sì, perché in fondo tutti siamo alla ricerca di qualcosa che ci renda felici, che ci faccia sentire completi e soddisfatti. Spesso dietro l'apparenza si possono scoprire virtù che non si sarebbero nemmeno immaginate.
O magari no, magari quel che appare è. Ma come facciamo a saperlo senza provare a conoscere? L'amore, anzitutto, richiede un po' di rischio...se non siamo disposti a correrlo possiamo pure continuare a starcene soli a lamentarci e ad incolpare il mondo.

liuk76

Non è detto: se vuoi bene ad una persona ma hai repulsione o non ti piace il sesso anale (per fare un esempio), lo pratichi comunque? No

Ci sono pratiche e visioni del sesso che semplicemente una persona non ha, empatia o non empatia.

Io penso che Marco si riferisse anche a ciò.

Non si sta parlando di criteri per amare ma di condizioni NECESSARIE ma non sufficienti per avere (e portare avanti) una relazione con una persona.

Il sentimento provato prescinde dal sesso e/o dalla compatibilità di coppia.

E poi... Perché non concepire il sesso importante al PARI della persona in sé?

Se io ho la NECESSITA' di un sesso disinibito, frequente, che contempli certe pratiche, di una persona che mi trasmetta passionalità, non credi che si debba valutare se l'altra persona, dopo un tempo congruo, è in grado di viverlo in modo analogo o compatibile?

E se non fosse così? Solo perché la ami, ci rimani insieme? Il sesso dove lo cerchi? Con un'amante? Ci rinunci per sempre?

Prima di arrivare a queste domande e scenari agghiaccianti è meglio concludere che la persona amata non può essere la propria compagna e, dolorosamente, voltar pagina e cercare un'altra persona.

Nessuno ragiona in questo modo.

Immagina invece la prima volta che uno va a letto e vede che l'altra persona è algida, refrattaria a certe posizioni/pratiche. Tra te e te dici "bisogna ancora conoscersi bene, non ho fretta".
Passa il tempo...
Immagina se la situazione rimane immutata... Perché una persona, magari a distanza di mesi, non si dovrebbe sentire a disagio e vedere limitata la propria sessualità.

Non sarebbe legittimata ad avanzare riserve sul rapporto perché il sesso non è vissuto abbastanza bene?

Oppure sono capricci dettati dal fatto che dovrebbe essere sufficiente fare l'amore e tutto il resto è opzionale?

varykino

beh è una visione un po egoista del rapporto di coppia nn credi?

se arrivi a pensare di troncare con una solo perchè nn gli piacciono certe pratiche sessuali ...... io ho sempre pensato che non c è nulla di più soddisfacente di far la felicità "dell altra" indipendentemente dalle mie smanie.

se le due persone si vogliono bene , si vengono incontro su qualsiasi cosa rispettando le volontà e la personalità dell altro ..... ognuno cmq cerca quello che vuole nel partner quindi se per te la sessualità è una delle robe fondamentali sei libero di pensarla cosi è ovvio.

liuk76

In ogni rapporto di coppia c'è una componente egoista.
Non è altrettanto egoista la visione di rifiutare certi aspetti della sessualità anziché venire incontro alle aspettative del partner e farle proprie?

Nella realtà non sono mai arrivato a troncare un rapporto per questo motivo però non nego che, sopratutto nel passato, ho sentito la mancanza di certe "attenzioni".
Inoltre non parlo di smania: non è nella mia natura avere l'aspettativa che il sesso sia vissuto in un determinato modo SEMPRE ma non nego che mi metterebbe a disagio il poter vivere certi elementi dello stesso MAI.
Insomma, non la definirei proprio smania.

Far la felicità dell'altra persona? Sfondi una porta aperta.

Non penso che mi si possa definire egoista a livello sessuale: ho spesso rinunciato a provare l'orgasmo se l'altra persona era soddisfatta e, al tempo stesso, "stanca" di proseguire il rapporto; non ho esitato a praticare cunnilingus/masturbazione e quant'altro se con la sola penetrazione non raggiungeva lei l'orgasmo; ho sempre accettato di buon grado un rifiuto nell'avere un rapporto sessuale (qualunque fosse la ragione); ecc.

Tutto ciò mi rende felice a livello psichico ma non posso negare che ho, come tutti gli esseri umani, dei bisogni MATERIALI amplificati dal fatto che questi mi sono stati negati in misura assoluta per anni ed anni.
Pensare che una relazione possa finire in una dimensione platonica o che il sentimento sconti tutto a livello di sesso è un po' utopico.

Certo. Infatti io sono sempre venuto incontro su moltissime cose.
Non è però pensare che ci si venga incontro su QUALSIASI cosa.

Sì, per me è fondamentale insieme al romanticismo e all'affettività.
In caso contrario non vedrei differenti tra una relazione ed un rapporto d'amicizia.