Atlas2

ho beccato la gastroenterite, due giorni e due notti chiuso in casa diarrea e vomito. non ho nessuno che possa aiutarmi, o meglio sto usando questi disagi mondani per imparare a fare un pò di pelo sullo stomaco. e infatti è passato.

ma è rimasta la tosse e il naso. questi giorni mi hanno lasciato gli addominali a pezzi, come trafitti da coltellate. colpa degli spasmi, ripetuti per tutta una settimana.
non ho voce per la tosse, ho il cotone negli orecchi e una martellata in fronte.
non mi devo lamentare, il dolore e lo sconforto son l'infezione che fa maturare il guscio chitinoso che mi sono creato. in questo abbozzo, sto crescendo. secondo le fiamme dello sconforto scopro me stesso, compio la mia mutazione.

mi viene in mente la mosca2 con il figlio che crea questo enorme bozzollo da cui poi uscirà "il mostro"

intanto, nel frattempo.
trekking, un 20 km 800m dislivello. che sono niente rispetto ai 35km 2500m che mi aspetteranno fra qui a poco.
ma non importa.
non rinuncio, non farò finta di nulla.

imito e parlo, e gli rispondono. e acquisto dati e proietto me stesso sugli altri.
non ho mai avuto zii, nonni, cugini.nè un padre.
solo una madre. chiaramente analfabeta e problematica.

secondo mio ragionamento non dovrei esistere, non sono neppure un punto, solo un vettore.
eppure no, sono io che sono un setaccio che lascia passare tutto, ogni cosa e ogni giorno mi attraversa, con i nomi e i ricordi.
e devo fare ancora violenza su di me, intima, riti di passaggio di una creatura incapace di superare la pubertà, incapace di sorreggere un IO e non solo subirlo.
Abitarlo
estendere me stesso dal centro fino alla punta delle dita, e poi oltre nel mio tempo e nel mio spazio.
riuscirò solo costretto, solamente quando non avrò più spazio per ritirarmi.
per questo la crudeltà.
perchè ho visto persone che non superano il terrore di superare questo stadio, e rimangano abortiti.
diventano larve amorfe. al centro di un nulla privo di echi.
e anche la morte scende senza pathos per queste creature.

Atlas2

non scrivere. agisci.

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devo continuare a limare, limare, limare, mutilare, consumare, piegare ogni parte di me che non funzioni. dimenticarla, essiccarla, ucciderla. con calma, con dedizione e amore, con odio e rabbia, con passione e pietà.

AvolteRitorno

Un amico - dagli albori della mia carriera scolastica - diceva: "pensare uguale sbagliare". Riferendosi per esempio a perdere il sonno per cose come un compito in classe, l'opinione altrui o una scelta pesante. Lui si buttava, tanto cercare col ragionamento di prevedere quello che sarebbe accaduto era inutile.
Queste tue poche parole me lo hanno riportato alla memoria (oramai vive da decenni dall'altra parte del mondo).

Purtroppo non sono mai riuscito ad andargli dietro, per me il pensare a tutto ciò che faccio (anche le cazzate più infinitesimali) è una necessità, una cosa che avviene indipendentemente dal mio volere. Vuoi la mania del controllo per contrastare l'ansia, vuoi l'educazione ricevuta, vuoi l'indole... chi lo sa.
Quindi capisco molto bene quando scrivi queste cose, dicendole a te stesso, che probabilmente hai la mia stessa indole.

Tanto di cappello al fatto che stai provando a combatterla, io faccio il tifo per te.

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domani ho l'attraversamento dello stige. Ho paura, ho tanta paura.
non è neppure una gara, ma non ho mai affrontato un dislivello così.
non voglio farlo, eppure devo.
sono mesi che mi danno l'anima, e ora
ora mi tocca.
se fossi sano andrei a troie. dovrei prendere il telefono, fissare un'appuntamento e farmi una sana scopata.

invece di ste stronzate.
il punto è che un'ora di figa non risolve la situazione. te la dimentichi subito, ti passa per la testa e stronzo eri e stronzo rimani.
qui c'è la voglia di scoprire qualcosa di me stesso.
e una parte di me mi spiega che il peggio è passato.
che sarà dura, ma non come gli inizi, quando stavo a 138kg su pendenze del 15% con una bicicletta di ghisa e una tuta sintetica merdosa. senza tecnica, senza polmoni senza gambe e senza muscoli.

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andata bene, anche se per un pezzo ho raggiunto il limite assoluto fisico e l'ho superato solo di testa. tipo svenimento ad ogni passo.
ho parlato con gente normale.
sono stato bene.
però a casa, ricomincia. questo serpente arrotolato nel cervello che si rotola e stritola e si agita e ormai ho capito che non posso combatterlo. è come avere la tosse, come la nausea, come la diarrea; quando mi arriva so che finirà e devo solo sopportare. E tutta la disperazione e l'angoscia che mi prende so che poi si allevia, sfuma. non sto bene, non sono felice, non ho pace, ma non capisco da dove viene tutto questo orrore.
menomale che è a sprazzi.

quando torno nell'appartamento ho sempre paura di confrontarmi con un monolocale miserevole, invece ci sto bene in questa noce.
in questa tana.
mi hanno dato un'orario più leggero, ed io ho paura di non guadagnare abbastanza, di non fare abbastanza ore: mi spiegano che NON POSSONO farmi fare 9h 6 giorni su 7 per sempre.
ed ho 4 mesi di ferie arretrate.
e io sto a guardare altri lavori, solo che ormai mi sono istituzionalizzato in questo ruolo. Me lo gestisco come voglio quando voglio senza controlli di nessun tipo, ed è vario. quando vedo questa gente in fabbrica mi prende il magone. non possono rallentare neppure per pisciare e non so se ce la farei, ora, a stare 8 ore in un solo posto a fare la stessa cosa senza musica o libri da ascoltare.
ora sto aspettando le bollette, sono l'ultima cosa che mi mettono ansia. in casa non ci sono mai, il gas lo chiudo, lascio acceso solo il frigo ed il resto blocco tutto dalla centralina centrale, uso acqua calda solo per la doccia, e in casa non ci sono mai.
ma ho paura mi venga un salasso.

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se mi fermo mi anniento

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i videogiochi sono finiti. libri sono finiti.

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ho instaurato una routine sulla disperazione, visto che stò morbo non se ne vuole andare cerco di limitarlo.
il risultato è che sono sempre in ordine e la casa è sempre in tiro. perchè mi aiuta a uscire e tornare con la casa perfetta e profumata, e mi dà sollievo e sorprendermi in una superfice riflessa fresco e con i capelli a posto.
perchè sto avendo degli accenni di dissociazione e allucinazioni. Figure a bordo vista, creature che camminano, cose e voci che non ci sono.
Oggi ho guardato un leccio per quasi tre minuti cercando di capire che cazzo di bestia pelosa fosse quella sul tronco prima di capire che era semplicemente edera.
Per ora li sto adducendo allo stress dovuto alla mancanza di sonno.

mi sto comportando male con mia madre, con mio fratello. non li ho invitati in casa.
ma sono una tale delusione che non li sopporto. Io mi sto facendo il culo per sostenermi, non solo con il lavoro e tutto quello che ne consegue, ma proprio per non andare in delirio.
Mi sto sforzando a cucinare, a stirare, a non cadere in cattive abitudini, a non bere, a non mangiare zuccheri,a non mollare troppo la presa a questo stato mentale così pesante che mi ha preso.
depressione, anche se non credo che lo sia, la depressione ti annienta, ti toglie appetito e libido, io sono a posto: sto solo male.
E questi arrivano con un carico da novanta, un carico inutile, fatto di inezie cazzate, idiozie, lamentele e ancora e ancora e ancora.
basta.
Mia madre deve solo starsene a casa, 6 stanze, due bagni, due camere, una cucina, nessuno che gli rompe le palle, nessun nipote che la cerca, nessun problema da parte mia che non la cerco non la chiamo non la sento per scaricargli problemi, niente.
eppure chiama per le stronzate. L'altro giorno sono stato costretto a passare per riavviargli il cellulare. Voleva che restassi a mangiare, ma sono fuggito, con lei che aveva già sporzionato.
Io glielo avevo detto che non rimanevo.
ho detto che dovevo tornare al lavoro, la verità é che non sopporto stare lì a sentirla ragliare del mio fratello della tv di putin di gesù e la meloni.
no, non ce la faccio.

Mio fratello non so che problema abbia, sembra me ma lo esterna. è una valanga di problemi incessantemente rovesciata sugli altri. e lo capisco, -
ma non capisco perchè LUI non comprenda che non frega un cazzo a nessuno.
a nessuno frega un cazzo, stai in piedi perchè come tocchi terra sei spazzatura.

dal loro punto di vista devo essere davvero un mistero, questi ulti 6 anni hanno visto una trasformazione incredibile. dentro e fuori
e ora sono evaporato, non sanno dove sto, come ho già scritto, e non sanno nè cosa faccio nè cosa sto facendo.

e ancora
Ho questo dilemma con il lavoro: io pulisco i cessi.
Mi pesa dire che pulisco i cessi, ma non posso nascondermi dietro ad un dito. Però è come un tipo che conosco, che va in giro a dire che fa il merdaiolo e invece è ispettore dei depuaratori e delle tubature per conto di una grossa ditta idrica.
Io mi sento l'essere più inutile patetico e superfluo di ogni cosa che sia mai esistita e che mai esisterà. Ovviamente non sto a dirlo in giro, è una riflessione su una concezione che mi sta dando il cervello.
ma sono una componente essenziale degli ambienti in cui lavoro. Io non posso essere sostituito senza che si creino problemi.
conosco i posti e le persone che ci lavorano, ed ho carta bianca ovunque.
però ho orari di merda.

ma tutti abbiamo orari di merda, tutti non superano le 1500 al mese, tutti devono fare trasferte.
e c'è sto posto in fabbrica, dove cercano
orario fisso 6:30- 15:30

venerdi e sabato a casa.

ho già portato il curriculum, ma mi dicono che non hanno spazi e non possono cedermi 40ore. e solo stagionali. ho visto chiesto


vabbè inutile insistere.. gli ho portato sto foglio 5 volte mi conosco ogni giorno da 9.
non mi ci vogliono.

ecco in diretta, sto guardando ora le mail e l'attività che volevo fare è saltata per via della partita del cazzo.
europei di stocazzo, lo sport più merdoso corrotto inutile puttaniere verminoso codardo falso corrotto vuoto finto e venduto fra tutti, un gruppo di mercenari dopati che rincorrono una palla contro un'altra manica dei decelebrati per tirare calci contro una rete, e duemila stronzi pagati e milioni di idioti raglianti dietro uno schermo a condividere un'isteria collettiva dettata da un patetico senso di partecipazione in un contesto commerciale dove l'unica pratica conseguenza è il riciclaggio di denaro ricavato dai mercati della droga. Il simbolo unico di un'umanità delirante privata di qualsiasi forza evolutiva, un motore di carne e schiavi a traino di un'economia basata sul nulla cosmico.
ogni singola prova che la nostra specie non si evolverà mai è osservando una partita di pallone, e nella testimonianza che un'orrore senza fine si staglia all'orizzonte decidiamo di convergere in un unico atto di annientamento, convergendo ad uno stato larvale in cui la dissoluzione del proprio IO è l'unica speranza auspicabile.

che palle, devo riprogrammare il w.e.

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stamattina sono andato contro una porta di cristallo credendola aperta, perchè mi muovevo al buio.
sangue a fiotti dal naso, però non si è rotto.

lavoro. sostituzioni impossibili, i soliti stronzi che fanno i curriculum, li spediscono, fanno l'intervista poi si tolgono di cazzo così senza avvisare.

quello che non capiscono è che qui non è new york o londra, qui tutti sanno di tutti, fai uno screzio ad uno e ti sei bruciato il resto.
li ho rivisti fare il giro e poi trovarli al bar, o a chiedermi se qualcuno cerca.
e io non me la sento di farmi una figura di merda con qualche azienda o cooperativa.

così copro io. i mesi d'estate è così.

cmq sto di merda, costantemente. sempre pensando al suicidio, alla fine, alla vergogna e all'umiliazione.
ma è solo il mio cervello.

nessuno mi tratta male.eppure sono infelice con me stesso.

sbaglio gli anni, non li vedo passare, eppure stiamo invecchiando tutti.
tranne me.

l'altro giorno sono andato a trovare mia madre e c'era odore di anziano, prima volta che aveva quest'odore. la gente si ingrossa, si scava dentro si imbolsisce.

dovrei davvero dormiere di più 3-4 ore notte per settimane non è sostenibile

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pomeriggio libero, pulito casa. cercato di riposare, non lo facevo da mesi

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tempo di sostituzioni, tutti in ferie ed io a fare il jolly.
meno sonno, più ore.

nel delirio ho visto e rivisto il suo volto quando ho deciso di chiudere e dargli le spalle. lho fatto per gelosia, mi sono sentito tradito.
si è messa a piangere come una bambina ed io ci sono stato malissimo, ma sentivo che era la cosa giusta da fare.
non gli ho spiegato nulla, ho solo fatto scena muta e da lì in poi l'ho ignorata. fino a quando mi ha minacciato ma dopo di quello non è successo più nulla, per cui.

piuttosto, lei stava a venirmi a dire che mi invitavano a far parte del suo ambiente di lavoro. e in questo periodo decanto questa rivelazione rigirandomela nel cervello.
il punto è che probabilmente era la mia ultima spiaggia per fuggire dalla mia schiavitù, ma dall'altro canto solo in quel posto ho visto gente in lacrime per le bastardate che tirano. devo accettare che quel che è stato è stato.

e devo dare credito al mio sistema automatico che fissata una ceta soglia mi sblocca. come il lavoro, la casa, lo sport, non c'è stato qualcuno a spingermi o a spronarmi, io stesso ho raggiunto una saturazione tale che ho inventato nuove risorse.
e questa è stata una di queste. Lei ha distrutto famiglie, relazioni, attività, e alla fine mi sono sganciato così, in automatico. gelosioa e invidia sicuramente, ma anche sopravvivenza.

e se il mio lavoro fa schifo non devo chiedere di conto a nessuno.





considerando che io sono uno dei tanti che l'hanno piantata come

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porca puttana non riesco a togliermi dal cranio il fatto che mi sono bevuto un'occasione del genere. come buttare un biglietto della lotteria. cmq sto pensando solo al meglio, alle possibilità, all'aria condizionata, ai soldi, alla tredicesima e quattordicesima e non penso che sarei stato alla mercè di una troia catastrofica.
macazzo sto sclerando.
perchè se da una parte ho buttato al vento l'ultima chanche della mia vita, dall'altra esiste la verità che questi bruciano interinali come sigarette.
ci hanno la nomea proprio di cazzari, non trovano nessuno fanno contratti di merda ed ogni orario posizione o lavoro è subalterno al capo e alla sua troia.

li vedo tutti stracotti, in lacrime, esauriti, perchè arrivano richieste di magazzino, scaffalature non fatte, merce non stornata, celle frigo aperte perchè cazzomene.
e il capo si tromba la troia sul tavolo dell'ufficio.

spero che a ME sarebbe andato meglio, mentre in realtà sarei stato solo il guappino da trattare male. e non è come ora che sono completamente autonomo, invece qualsisi cosa dovessi fare avrei dovuto bussare e chiedere permesso pietà e perfavore. normalmente le ditte tengono separato le troie dai loro capi, altrimenti succedono favoritismi, ma qui chissene. tutte le campionature di oli, aceti da 300euro tutti intascati, per la troia.

dio il potere della figa, porca puttana.
certe cose non te le dicono non le scrivono, e nemmeno ci fanno i film, sul potere di una troia con l'utero a rendita, ti dicono che ci sono persone facili, ma non ti anticipano che la figa vale tutto. e avrei dovuto capirlo prima.
vedendo figa in ogni singolo prodotto slogan libro o foto, sempre la figa, sempre la modella, il corpo femminile legato al sistema capitalista, da sempre. Da tempo dell'agricoltura.

e io rincoglionito.
ad ascoltare baglioni da ragazzino.
a chiedermi che farò quando arriverà questo piccolo grande amore.
davvero, che cazzo di umiliazione.


c'è anche il fatto che se avessi fatto quel lavoro mi sarei sganciato da questo stigma che si trascina dietro il mio, così che magari una possibilità l'avevo di non rimanere solo per tutta la vita. e invece sono stato un pirla, ho messo l'emozione davanti al pragmatismo.

sì, è troia, sì è una stronza, sì, è una rizzacazzi merdosa e malata, ma in questa strada forse c'era una via di scampo.

mia madre si meraviglia che non abbia nessuno, ora che vivo per conto mio non scassa il cazzo, ma benedetto dio non ha idea di quel che parla.
Sì, sono dimagrito, sì, ho un lavoro, sì abito da solo, sì non ho problemi di nessun tipo, sì non ho debiti sì, ho interessi ma tutto questo non vale niente, è merda.

non sto neanche a spiegarglielo, gli dico che forse ho qualcuno ma in realtà, puttana misera ladra che mondo.
le relazioni sono merda, mettersi a cercare una compagna è dare una pistola carica in mano ad una sconosciuta. Umiliazioni a gogo, come quello stronzo che si faceva 4 ore di macchina anda e rianda per fare la spesa con una figa.
neanche io sono arrivato a tanto, ma mi ci porterebbero.
Già ho risentito che mi parlano alle spalle che "tanto non fa niente" "tanto è buono, non è mica stronzo come te" ridendo. Proprio non mollano.
non mollano. se non se lì a mettergli le mani addosso sei un castrato, un ominicchio.

io invece ho questa tendenza a cercare un pò di sollievo a condividere un pò di compagnia, come se avessi 6 anni. Sviluppo emotivo mutilato alla radice, negli anni della pubertà avrei capitalizzato sul concetto che esistono le troie, le oneste, le normali, le pazze, le ipocrite, le ingrifate, ma non le amiche. Un uomo può permettersi un'amica, una donna ha bisogno di un guardiano e di un'amante.
I mussulmani gli mettano un telo dalla testa ai piedi e loro sono felici così. Li vedo nel mio quartieri, a sciami con il passeggino, imbacuccate a 40gradi, felici di essere moglie madre e amante.
io lo trovo rivoltante perchè oltre all'utero c'è comunque una persona, e invece sono io che continuo ad essere idiota.
E' questo il futuro. Sono rimasti gli unici che fanno i figli. il loro sistema funziona, ho un collega che stava festeggiando il matrimonio combinato della cugina di 14 anni.

non ho detto nulla, anche se è minorenne. Lo trovo agghiacciante e non so perchè. La loro cultura è così antica che preda il culto di Mitra, il cristianesimo è un culto a confronto.

Che venga a sposarsi, con un bel velo integrale, a fare figlio, e in giro solo se accompagnata da sue simili o dal marito/guardiano.
qual è l'alternativa?


queste interinali in ufficio le spalancano come libri, ed è una cosa che mi turba ancora, vado a fare servizi in aziende e sono invisibile. Completi cravattati, ragazzotti palestrati in camicia di lino che parlano del capoufficio come "uno a cui piace la figa" e tempo prima avevo sentito una ragazza che aveva strillato da una stanza chiusa ed era scappata fuori asciugandosi le lacrime.
Lei invece mi HA visto e mi ha guardato in mezzo secondo, impietrita, ed è ripartita. La direzione era il bagno.

Mi si è chiuso il cuore e odio me stesso a sangue perchè ancora non accetto che è normale.
Se una donna viene aggredita non fare un cazzo.
tu lì non ci sei mai stato.
togliti dai coglioni senza correre e non guardare le telecamere. Per questo porto gli auricolari spenti, così posso far finta di non sentire.

essere meschino è un meccanismo di sopravvivenza in questo mondo.

non mangio. sto di merda. esco faccio cose, ma sto di merda.
sono così deluso da questo mondo, capisco che non deve essere rosa e fiori ma così schifo?

E devi pure ringraziare che poteva andarti peggio?

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ieri l'altro ho provato ad automedicarmi bevendo, sono stato malissimo.
come fa la gente a diventare alcolizzata, ma siamo pazzi? non avevo mal di testa e ora sono tre giorni che non posso muovermi di scatto.

in più ho un sonno devastante.
e non ho fame.
non so quanto ho mangiato, ho perso il conto. ricordo stamattina di essermi fatto una piada ma è la prima cosa che butto giù in tre giorni.

voglio solo dormire. arrivo a casa doccia e letto.
è come se avessi la sabbia sotto gli occhi. credevo che la causa fosse la bruciatura da acido che mi avesse fatto infezione, e sono stato dal medico, mi ha detto solo di tenerla pulita.

era da millenni che non mi sentivo così, credevo fosse il grasso a inibire i processi metabolici in una nube di malessere. e paranoia e ansie, che curavo con il cibo, ma ora non riesco a buttare giù mezza mela.
letteralmente.

sono andato al supermercato a cercarmi un boost dell'umore tipo cioccolato o dolci, ma non avevo voglia.
la sensazione pastosa del cioccolato burroso, o lo zucchero da due soldi che si incastra al palato, mescolato al retrogusto acido dei conservanti.
non sapevo che prendere
di certo mai più l'alcol. nemmeno red bull o caffè, l'ansia si tramuta in disperazione senza sfogo.

così mi sono preparato la classica piada, con formaggio fuso, ma sapeva di carta bruciata e plastica sciolta.

credo che sia un sintomo influenzale mescolato ad una forma di debolezza, per fortuna il mio lavoro mi costringe di andare da una parte all'altra, per sbloccarmi con le endorfine da sforzo.

ho provato a piangere come quando si prova a vomitare chissà che non avesse un effetti benefico, ma dentro di me c'è un'apatia corrosiva che non avevo mai sentito.
non ho fog brain, altrimenti avrei fatto un casino al lavoro con 7 codici e 10 chiavi diverse.

ho cercato se per caso sia depressione maggiore.
non credo lo sia, altrimenti si sarebbe corrosa anche la motivazione ad andare al lavoro.

stasera pure lavoro, e stanotte non vedo l'ora di andare a dormire, ma se non mi passa dovò per forza mescolarmi in un contesto sociale a sentire gente intorno, chissà che non riequilibri alcuni valori.

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sto meglio, finalmente è passata quest'angoscia, ma non è tornato l'appetito.

Atlas2

Atlas2

non so neppure che strada prendere.
la mia vita inizia e finisce in questo monolocale?

sembra sia diventato un'atleta nonostante tutto il grasso che mi porto dietro.
alcuni atleti veri mi hanno fatto i complimenti. mi hanno detto che ho fisico e resistenza.
non trovo senso alla mia vita.
voglio riposarmi. voglio fermarmi voglio smettere di stare male. voglio smettere di vergognarmi e di preoccuparmi.

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ogni volta vado in loop mi faccio giri assurdi con il cervello.
cosa avrei fatto
come lo avrei fatto

solo per farmi vedere, far vedere quanto sono bravo.
credevo di poter essere amico.
di essere stato scelto come "amico. "confidente". e sì che è la milionesima volta che ci giro intorno, ma il mio cervello non mi lascia in pace.

e se fare l'hikikomori fosse la scelta. giusta?
e se marcire in casa con i videogiochi le seghe e i manga fosse la scelta migliore?

intanto oggi e domani sono a fare seratissime.
chisseloaspetta che sto così male?

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sono stanco di fare 11h di lavoro al giorno tutti i giorni.

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navigo nel mio stato d'animo, senza vela e senza remi
domani e dopodomani si fa un pò di vita. ora mi preparo

ho buttato i libri, ma li ascolto. ho trovato una serie di racconti brevi di Martin, The hedge knight. pezzo di merda mi ci ha fregato subito, mi ha subito ricordato che cazzo è stato leggere the song of ice and fire, prima che troie e gli stronzi di mezzo mondo salissero sul carro della notorietà.

Ogni forma di espressione da arte diventa prodotto, digerito e poi tramutato in merda sul trogolo della massificazione. Così Pippo e Costanza possono abbeverarsi senza troppo sforzo, e far scivolare la stessa merda nei loro intestini dalla bocca all' ano, di persona in persona, fino a rendere la stessa materia fecale sempre più diluita, fino a renderla solo acqua.

Quando nel trogolo non è rimasto più nulla gli animali da macello si sono lamentati che non ci fosse più niente da digerire ed evacuarsi a vicenda gli hanno proposto acqua, aromatizzata alla merda.
Anche se almeno puzza rimane acqua, e alla fine solo aria. Senza nemmeno il puzzo.

Del "tRonO dI sPadE" non ho visto mai nessuna puntata, sapevo che sarebbe crollato alla fine, e non ho avuto il cuore di vedere nemmeno schegge dell'ultima stagione. Era solo aria, vuoto pneumatico.

Ora mi sono imbattuto in The Hedge Knight ed è stato come tornare a venti anni fa. Il fango, i cavalli, gli stendardi e le cotte di maglia rugginose.
La semplicità e la perfezione della scrittura, asciutta, impercettibile. Ascoltare o leggere Martin è come vedere il David di Michelangelo e cercare i colpi del punteruolo.
Arte pura, un'onda, i neuroni specchio del tuo cervello che danzano, secrezioni di ossitocina che si attivano sul nulla.



eppure.

Quella santa ragazza mi ha dato una lezione di vita in tre secondi.

Regalo di compleanno, il suo. Mi ero preparato tutto il discorso sul senso della vita, sull' ironia dell 'universo e della galassia, e il nostro posto nel mondo,
ero pronto a spiegargli il mistero della vita l'universo e tutto ciò che ci gira attorno.
che è 42.
Edizione integrale. Ottima carta. Bellissima copertina.
Paccheto e bigliettino di auguri in tinta. Cinque ore a decidere cosa scriverci.

Lei ha tolto la carta, lo ha guardato come fosse un mattone
ed ha buttato Guida Galattica Per Autostoppisti in fondo alla borsa

- sì, ci faccio la zeppa per il tavolo-

e ridendo fa tintinnare il braccialetto

- vedi questo? QUATTROCENTO EURO-

e lo indica.

E così. Sai come gira il mondo. Me lo sono ricordato.

Così ho interrotto l'ascolto di The Hedge Knigth.
Me lo scorderò.
e sarò migliore.