vikingo

Atlas vali più di queste qui.bravo spegni sto cellulare..meno male che non ho amiche donne..sono diventato sempre più anarchico...

Atlas2

sabato e domenica a casa, senza programmi.
come 5-6 anni fa.
e il telefono. morto.
come 5-6 anni fa.

solo che non ci sono libri non c'è la ps2, e non ho voglia di film. non riesco ad essere abbastanza rilassato per guardare un film.


ho incontrato gente che fa poesia.
di merda. di merda proprio, roba da baci perugina di stocazzo. probabilmente sparata da chatgpt.
la poesia è roba pesa, lo senti subito se è reale. cazzo quanto ne ho letta.
mi viene in mente quel passaggio, "la poesia è un niente, il tacco di una scarpa la bara di un morto; eppure l'anima le lambisce le ossa" e quando vado a guardare il riferimento vedo che sono solo in queste quattro mura. ho letteralmente buttato nel bidone della carta quell'antologia, perchè non era vendibile.
la poesia di questi è camicia aperta, 400euro di occhiali da sole con sfondo resort del lago di Como e "o anima mia solitaria prismatica bellezza/amore e dolore/lessi il tuo cuore/sul sangue delle mie spine"
o giù di lì.

vabbè, poi se hai la figa non conta neppure cosa componi. basta che ci metti il culo&via.

peccato per chi il culo non può mettercelo. se sei figa e il culo non ce lo metti diventa un problema. Anche se hai talento. Chissà se alla fine è una scelta?

o fai la troia col culo di fuori che parla dei soliti, triti trascorsi problematici con il padre

o sparisci.

buffo davvero pensare che ho conosciuto 2 finaliste del premio strega. In entrambi i casi credevo fossero amatoriali, e mi sono permesso di parlare. Ero entusiasta, fare un libro non è un cazzo semplice, creare quel flow giusto, impostare una struttura e un ritmo narrativo non è cosa che si improvvisa.
in entrambi i casi è saltata fuori la domanda della scuola, quando ho tirato fuori che ho la terza media è scesa la cappa.

cmq se un libro è bello o no è influenzato dai gusti di chi lo legge.
a me piace un casino quando lo scrittore, vero, va in merda e si blocca di fronte all'immensità che deve spiegare.
il messaggio non riesce a passare e allora si usano le parole centellinandole.

Si sta come
d’autunno
sugli alberi
le foglie.

probabilmente mi piace la poesia ermetica. Ungaretti e la sua merda. Studiata scuola come quello stronzo gobbo di leopardi. che fissava i gli alberi e si faceva le seghe mentali su quello che c'era dietro. Avesse pensato di più alla figa, anzi probabilmente andava ciclicamente a troie. Anzi no. probabilmente non andava a puttane perchè nessuno ce lo portava, se si voleva fottere la maiala della cugina probabilmente era perchè non frequentava altra figa.

Dove cazzo avrò letto, o sentito che scrittura e la poesia lavora per spazi negativi? come un archeologo che spazzola vecchie ossa per disotterrare la realtà. Uno strumento imperfetto che non giunge a compimento del suo ruolo.


ben venga l 'AI . già ora ci sono corsi per lo sfruttamento di chatgp per sfornare musica e testi in serie. Tanto per l'utilizzatore finale è lo stesso.

il nobel modiale per la scrittura è stato travolto da uno scandalo spettacolare di parrucconi che si fottevano i pupilli e nessuno faceva niente.
la storia è saltata fuori quando una troietta l'ha preso letteralmente nel culo da uno della giuria e ci è rimasta male.

la casa più importante di poesia in italia fa collane proposte da jovanotti.

i libri vengono proposti da ticktoker

anche il premio ugo e nebula sono sotto attacco.

la fantascienza si è arenata con quella cagata de "il problema dei 3 corpi" del cinese filocomunista.


cosa vede uno scanner? scriveva quel drogato rincoglionito isterico.
vedo dentro di me? dentro il cuore
io spero che veda più chiaro di quanto veda io. perchè io non vedo più niente.
e se non vede, siamo tutti condannati. sapremo quasi nulla di ciò che abbiamo intorno e su quel nulla ci saremo anche sbagliati


o mi ricordo delle pareti-visione di farnheith.
fai che scorra come vino o come borgogna. La moglie che continua a impasticcarsi.

o la sniffovisione di brave new world


suggestioni.

la ragazza che si fissava con la macrovita delle pozze d'acqua. che si piantava come una autistica in mezzo ad un bosco per giorni,a scrivere inezie e a fallire il suo lavoro di ricercatrice. quando la creatura de Faro, che era un Uomo ed è stato prete e poi divenne il ricettacolo di un dio parassita, la cambiò sin dal primo momento in cui entrò nella zona X.
e nel mutamento le nuvole erano vive, e lei, come un mostruoso cetaceo irto di occhi.

ecco perchè mi piace vandermeer/ mi piaceva visto che non potrò leggerlo mai più. stare un pomeriggio con un tomo di millanta pagine come un coglione. mi piaceva perchè scrive come fosse una canzone.


Questo mondo è pieno di mostri. E mio fratello gemello che riversava i ricordi di una vita nella mia mente è uno di essi. Ho tentato di fracassarmi al testa, di tagliare il collegamento, tagliare il cavo perchè c'era ancora così tanto che non riuscivo a comprendere. E la creatura/storia si faceva ancora più terribile, e il suo urlo era come il vento che passava tra i vecchi alberi. Che i nuovi Alberi hanno un vagito come un vecchio morente. E il passato era irrecuperabile.

mi mancano le copertine colorate e in ordine. quando alzavo il viso dalla scrivania. ora c'è solo la parete bianca. stà stanza pare na cella.

Levin

Comunque quella di disfarti delle opere di fantasia non è una cattiva idea, come terapia d'urto.
Prima bisogna imparare le regole del mondo reale.

Atlas2

io spero che questo esaurimento nervoso mi passi prima o poi perchè così non è vita.

84kg. sto ancora dimagrendo.
o meglio, ora come ora mi sto sciupando.

mi si vedono le costole.

sono costantemente sotto caffè. e acqua.
e frutta.

quanti complimenti.

mi ricordo che l'unica che non me li fece, fu un'assistente sociale. cioè lavora come assistente.

ci siamo salutati e tutto e io per spezzare l'ovvio ho fatto - e non mi dici niente!? e
lei mi disse - no, perchè evito di commentare. e mi ha visto forse per abitudine professionale. mi ha squadrato.-


sono diventato così magro? troppo magro?

mangiare un pò mi spaventa. ma non rischio l'anoressia. il mio binge mi tiene al riparo.

vikingo

Magro cosa io sono 70 kili tu 84 ma dici sul serio..

Atlas2

sono già 2 settimane che non faccio giri. non mi va di spendere benzina per farmi 7km in croce.
ma non mi fa voglia nulla davvero. il cuore è come fosse immerso nel petrolio.

faccio la mia solita stramazzata in bici. poi per il resto lavoro.
devo ancora rispondere a sta tipa. cazzomene. tento l'unica cosa che sa fare è chiedere passaggi.
cazzomene.
avere a che fare con certe persone è scaricare risorse in un pozzo.
sono stanco. e deluso.




l'idea di liberarmi di tutto ha fatto il suo dovere, ora stare in casa è una tortura. il mio pc non regge nemmeno tetris. libri non ne ho film non ne guardo.
rimane lavorare per ammazzare il tempo.
forse metterò a posto il garage.
la bicicletta l'ho già rimontata ad esempio.
devo organizzarmi per questo anno cosa fare, cosa voglio fare e cosa devo fare.

la solita lista dell'ansia.

Atlas2

mia madre chiede " e tizia l hai sentita?"
perchè non sono veramente uscito da tre settimane. dopo anni che fuggivo ogni we.
mi ha visto tornare in casa, senza niente da fare dopo il lavoro. solo per 2 settimane, ma si sente il puzzo di bruciato.

"...Tizia non ci si sentirà più"

- ma forse devi richiamarla

" non ti preoccupare mà, mi tolgo dai coglioni questo sabato e domenica."

" non è questo il punto...ma poi vai...da solo?"

" da solo."

" ma che è successo? avete litigato?"

" no, semplicemente non ha più bisogno di me. Comunque non ti preoccupare, non mi tappo più in casa come un tempo. lo trovo un posto dove infrascarmi"

L'altra invece è un tabù. ho aspettato una notte e verso le tre ho sbarbato le foto dai muri. e ho tolto quelle dai soprammobili. E non ci sono state domande. Mia madre povera imbecille, mica si è resa conto che questa l'ha bloccata su wzp. Sembra che se la sia dimenticata però. Come si è dimenticata di tutte le fighe che mio fratello gli ha presentato. Però si era affezionata a questa. Si vede che vorrebbe che io avessi una vita normale, ma si rende anche conto che le persone ora sono così. E mi è andata bene. Mi è andata bene che sono marcito dentro e non ho continuato a girellare dietro a questa categoria di persone. Pazzesco. Anche se non hai niente comunque hai te stesso, e anche se uno crede di essere nulla, nulla non è. Solo il fatto di esistere e considerare una persona, chiamarla, ascoltarla gli dà valore.
è stato un dramma dover buttare le foto incorniciate e le CENTINAIA di foto e video dal cloud. perchè sapevo che una volta cancellate anche la mia memoria le perderà. ed essendo state così private saranno come se non fossero mai state vissute.
e in effetti è così. è stato sempre tutto dentro la mia testa.

ed ora che ho fatto spazio come ri inizio? sapendo cosa rischio ad espormi?
sapendo che nel momento - esatto- in cui mi rendo vulnerabile, dall'altro lato c'è la figa che si strofina le mani e pensa "vai, ho trovato il povero stronzo"

l pensiero è che se non devo essere amato ci deve essere almeno un motivo.
prima era il grasso, l'obesità rende una persona repellente, ma ora?
Lavoro, mi dò da fare, mi prendo cura della casa, dei casini, di tutto, non faccio cazzate.


sono stanco.deluso. e questo dolore emotivo che ho sempre sempre avuto, sin da piccolo ogni delusione è sempre stata una stilettata atroce, una fessura che mi attraversa, vai a sapere se è una contrattura o un dolore psicosomatico o cazzo ne so, che non passa.

è il segno di una mancata maturità emotiva. Ma come si sviluppa una resistenza di questo tipo?
attraverso che?
non posso neanche dividere il mondo in bianco e nero, non sono così stupido da crederci davvero.le donne non sono solo parassiti sociali legati dalla spinta biologia ad essere più oppurtiniste possibili, sono anche esseri umani

devo accettare che non abbiano secondi o terzi fini. e che sappiano interagire secondo principi non basati solamente sull'interesse.

è anche possibile che io non abbia proprio i mezzi per determinare la volontà di queste creature. Ma perchè la bilancia pende sempre dalla mia parte? devo proporre, devo dare, devo chiamare....come se fosse un debito infinito.

ma se non dò alla fine cosa faccio? in soldoni? doppo aver mangiato e cagato il terzo bisogno è la condivisione.

e come si dà senza che ci venga preso tutto? una risposta è che bisogna dare a chi dà qualcosa in cambio. e che si fa, si tengono i tabulati, i fogli exel di cosa ho dato e cosa ho ricevuto?

avere il coraggio di chiedere?

o guarda, è un mese che non ci sentiamo perchè hai trovato il cazzo, ora mi spetta che tu mi caghi, puttana miseria guarda questo tabulato quanto ti ho dato io e quanto mi hai dato tu! sei in debito e gli interessi montano!
e dall'altra parte

ma che cazzo vuoi? ma cavati dalle palle. ma chi ti vuole. ma fai un pò che cazzo ti pare.

cancellato18953

Sono belle domande.

Come dice il caro Marzullo: Fatti una domanda e datti una risposta.

Ripetendo penso che nel 2023 ti ami chi continui ad avere un rapporto intimo con te anche nel momento in cui sei un fastidio o un costo.

Detta così sembra utopia che le relazioni umane siano vissute al 100% con leggerezza, ma ci si prova. Uno prova a non portare negatività e drammi di per sé inutili.

Tra la rat race, il tempo che scorre, le bollette la famiglia... nel momento in cui interagisco con un altro essere umano vorrò sentirmi anche bene ecchecazzo.

Penso che chiunque abbia la scelta di vivere la vita come più gli aggrada. C'è chi preferisce energie positive, chi negative, semplicemente quello... sono gusti.

Ci sono anche persone che trovano interessante certi ragionamenti al limite del patologico. Di fondo sono gusti, chi sono io per giudicare.

Secondo me uno può fare il cazzo che gli pare ma nel momento in cui pretende che qualcuno faccia come vuole lui allora può anche andarsene a quel paese. Il mondo è bello perche è vario, ed è un attimo se uno ha le palle di mettersi in gioco che può cambiare le sorti del proprio destino... tanto per rimanere sull'onda di Positive Man

Atlas2

armored core : fire of rubicon
starfield

probabile che abbia sognato giochi così. eppure non provo più nulla.
li trovo stanchi. tutto mi sembra stantio.
devo vedere dove cazzo andare sabato e domenica.su.altrimenti poi resto a casa.

Atlas2

non ho voglia di fare 1 kazzo. ieri 6h di lavoro e 14km di trekking.
oggi dovevo partire alle 6 ma mi sono svegliato tardi e ora sono le 10. tra un 'ora max mia nadre verrà a rompere le palle per cui devo vedere di scapparee di casa nei prossimi 50 min. non so dove cazzo andare. troppo tardi per andare da qualsiasi parte. la soluzione è la solita bici. neanche a dire mi infilo nei boschi con un libro, li ho dati tutti via.


ci sono dei posti dove vorrei andare ma sono a 2h di macchina.
fanculo vado uguale.

Atlas2

fatto il giro. sono pure riuscito a infognarmi in una strada secondaria, però ne sono uscito. alla fine è fattibile.

Atlas2

forse ne sto uscendo, sono giorni che sono un pò più lucido. che mesi di delirio, non ho ho neppure il coraggio di vedere cosa ho scritto. Troppo caffè, troppo caldo. finito questo arco narrativo, con i suoi ricordi.

comunque baro, ho dato via i libri ma di straforo mi ascolto gli audiobook, non posso fare 3 ore di macchina con la radio, mi si cuoce il cervello.

ho scelto "Blindsight" di Peter Watts.


“patterns carry their own intelligence, quite apart from the semantic content that clings to their surfaces; if you manipulate the topology correctly, that content just comes along for the ride.”

stasera si torna ad arrampicare, chi c'è c'è.
per domenica già programmato.
per sabato vediamo.

Atlas2

spendo e spando. tanto non potrò prendere nulla in affitto, tanto non dovrò più portare a spasso qualcuno.

lunedì provo total body. e da mercoledì ho training da arrampicata. calestinica dura.
75 al mese una, 170 in una botta sola l'altro.
saranno le mie uniche interazioni sociali.alla fine l'attività è l'unica cosa che faccio.
se sono stanco e sfogato smetterò di avere queste ideazioni suicidarie. ho pagine e pagine di ricerche, fossimo in america mi sarei già fatto fuori.
500 euro per una FN FNS-40C
600 per un fucile

l'ideale è un fucile, ma davvero il casino esplosivo che ti lasci dietro è troppo da teste di cazzo.

che stanchezza

Atlas2

essere meschini alla fine è sputarsi in faccia da soli,è inutile spargere merda e poi dire che tutto fa schifo.

non si scappa dal malessere, non c'è fuga non c'è pace. Nè nella rabbia nè nella malinconia.

Warlordmaniac

Bravo, cadzo! Finalmente.....!

Atlas2

la crisi è passata, ho trovato un'altra routine.
un'altro me.
continuo a pensare come la gente sparisce e come la prendo io.
che la gente ha casini da tutte le parti, come me. E se non possono non possono.
Un familiare malato, casini con i figli. Si va avanti come si può e non ci si può dedicare a tutti.
e io ho la tendenza di fare scenate di gelosia.
con lei gli ho girato le spalle nel muso. Anche io.
Come molti prima di me. Abbandonata, mollata, di punto in bianco.
tutti. tutti quelli che la conoscono. Era uno strazio vederla schiantarsi così con le persone. Le scenate, gli abbracci, le coccole, erano tutti sinceri.
ed era sincera la sua vulnerabilità.
ma era sincera anche la sua completa assoluta mancanza di empatia.
se ha bisogno di qualcosa lei se la prende. anche se quel qualcosa è vitale per un'altra persona.
Senza tentennamenti, senza rimorso.

e se per caso gli stai tra i piedi, in quel momento non conta nulla. ti apre, ti passa attraverso, e la sensazione è che sei stato tradito, che tutto ciò che è passato era una cazzata, una finzione.

no, sono veri entrambi gli aspetti.
gli ho visto bruciare uomini come cerini.
LA vedo bruciare gli uomini come cerini. ancora.

preda. sfrutta. avanza.
ci vediamo tutti i giorni. non ci vediamo mai. mai uno sguardo, mai un saluto.
sognavo di avere una scusa per parlarci, confrontarmi, scaldarmi a quel fuoco....che non è mai esistito.
ed ora è una sconosciuta.


l'altra è occupata, ma risponde ad ogni messaggio ad ogni chiamata. lei non chiama o messaggia mai, perchè non ha bisogno. io avanzo grazie a quello che mi ha insegnato lei.

e poi un amico, un mese fa si è incazzato perchè non lo chiamo.
ma se lo chiamo mi attacca il viva voce con il bluethoot di merda mentre si fa i cazzi sua, con la linea che va e viene. e se propongo qualcosa non vuole.
e la ragazza è incazzata perchè lui fa solo fortnite e lavoro. e dovrei portarla a spasso io.

non mi va.
non mi va di trascinarmela dietro e sentire lamentele.

ogni volta che lo chiamo è uno sforzo. un problema. non ho voglia. io non chiamo.

vivo la mia isola in attesa di maturare il coraggio di prendermi dei rischi.

Atlas2

mi si prospetta un bel we nelle apuane. con tanto di tenda.
spiaggia e montagna, a Massa c'è tutto.

alla fine ho imparato a fare da me. chi l'avrebbe detto, io che che non mi azzardavo a fare 10km fuori casa. che avevo paura delle autostrade.

che avevo paura delle città, di camminare in mezzo agli altri.

pokorny

stai attento all'erba locale che si chiama paleo, diventa scivolosissima con pioggia e umidità. nonostante non arrivino a 2000 m sono montagne molto difficili. io sarò da quelle parti (forse) il prossimo weekend non questo mi mancano molto. Non sottovalutare le Apuane!

Atlas2

Le apuane sono saltate, in compenso sono riuscito a riorganizzarmi bene ugualmente. sono diventato bravo.

Un bel giro, dopo i due passati, insieme a geriatrici. qui si è camminato davvero.
bel tempo, bel sole. Bella gente.

e in macchina ho imparato, davvero, a seguire le istruzioni di google maps, a capire quando stronzeggia e quando no.
Anche se ho ancora il terrore di guidare, di entrare e uscire dalle rotatoie, di sorpassare, e anche andare troppo piano.
che è un mio problema.
la velocità di crociera con qualcuno in macchina deve essere 120kmh, me lo hanno fatto capire in tantE.
la mia è 90kmh. sono sui 2000g in quinta, con il selettore di crociera. consumo medio ottimale.
dove corri.
per guadagnare 30- 20 min in più?


qualcosa è cambiato, la gente mi tratta in maniera diversa. Un pò più rispetto.
non che me ne fosse mancato, nonostante il lavoro che faccio, ma ora è più marcato.
dipende dal fatto che mi tiro più a lucido. Gel, barba, denti, vestiti puliti, deodorante. Abbinamento di colori.
non per fare il figo, è per odiarmi un pò meno.

Mi turba il fatto che mi conoscano per nome. preferivo quando si riferifano a me con il nome dell'azienda.
Anche i fornitori dei negozi mi chiamano per nome, mi offrono caffè, si fermano a fare due chiacchere. E sapessi un tubo chi sono, di che azienda sono o cosa fanno, ma la chiacchera è facile, ha pattern. Di solito è dei colleghi, del lavoro, o degli stranieri.
Stà cazzo di economia ci strangola a tutti.

Atlas2

mi è presa male perchè mio fratello e mia madre mi hanno fregato 800 euro in un mese. non se li sono bruciati in cose ma non gli servivano.
non gli servivano.
io lavoro 72 ore settimana cazzo. non mi tolgo nesuno sfizio. perchè mi fanno un spregio del genere?
cercavo un metodo per suicidarmi, come faccio spesso ultimamente, ed ho pensato a usare l'anoressia.

ho questa strana ossessione per i podcast di persone obese, podcast, instagram, videodiari di un tempo su youtube...


ma quelli che soffrono anoressia non si reggono. il corpo che si cannibalizza all'infinito. Gli obesi sono grotteschi, ma chi soffre di anoressia ha il corpo che grida dolore in ogni movimento.

sono andato a informarmi il mio BMI attuale è obesità di primo grado.
dovrei pesare 60kg.
- 50kg e sono ancora obeso primo livello.

oggi volevo fare digiuno, ma. come cazzo si fa?
non riesco a ragionare.
mi ero dimenticato quanto fosse difficile dimagrire. il corpo urla, non capisce che non stai crepano. il corpo urla, a livello cellulare, dimagrire è una mutilazione.
ho freddo ho i brividi perchè ho appetito. non è fame meccanica, è un segnale che mi ricorda di mangiare. fame vera non l'ho mai provata, quando il corpo ha esausto le riserve di glucosio e sodio, e inizia a incrinarsi.
è impossibile per me ignorare questo segnale.

anche io sono diventato uno che gli obesi non li capisce. mi è andata di lusso ce non sono goloso e non abito in america. Lo zucchero lavora direttamente sulle endorfine, fame e dipendenza insieme è una combinazione impossibile da fronteggiare.

io ho pensato davvero di lasciarmi morire di fame, e non avevo la più pallida idea di cosa stavo pensando.
ma almeno la mia mente genera argomenti e contro argomenti.