Kitsune

Tanti fobic trovano le relazioni difficili e preferiscono restare soli fin quando la paura di restare soli diventa più forte della paura delle relazioni, ma questo è peggio secondo me, perché la paura come spinta motivazionale è fallimentare rispetto la spinta di voler amare ed essere amati in modo sincero.
Tanti fobic non si perdonano che le loro relazioni possano finire male o che possano trovare persone incompatibili, tutto deve essere perfetto perché altrimenti è troppo costoso in termini di energia mentale spesa e autostima. Relazionarsi è difficile è costoso e se finisce male è demoralizzante quasi sbagliato.
Il fobic vorrebbe sapere tutto delle persone prima ancora di presentarsi a loro ma il mondo non funziona così, anche su una app in cui si può redarre il proprio dossier le persone si devono scoprire lentamente, conoscersi comporta scoprire anche incompatibilità tra cui alcune troppo importanti a cui non è possibile porre rimedio e arrivare a interrompere la relazione.
La soluzione? non c'è soluzione la soluzione è non essere il fobic.
Le relazioni non devono costare così tanto.
Accettare che le cose vadano spesso in vacca e perdonarsi.
Capire che nessuna relazione è perfetta le incompatibilità esistono e ci si prova a porre rimedio. Capire che le differenze sono perfettamente normali e accettarle.
Smettere di preoccuparsi, di avere paura di fallire aiuta a fare in modo che le relazioni non prosciughino tutta l'energia mentale. Accettare l'idea che la normalità prevede che prima di trovare una relazione che funziona si debba passare attraverso tante relazioni che non han funzionato. Le relazioni non arrivano preassemblate confezionate con pacco postale ma si devono costruire e costruire richiede tempo. Chi vuole tutto subito è un immaturo o cerca solo sesso, ma è anche vero che non si può continuare a studiare una persona per mesi per capire se è compatibile o meno perché si ha troppa paura di fare un passo in avanti nella relazione per scoprirlo.
Per quanto riguarda vita reale e internet io posso dire di non avere proprio esperienza nella vita reale, non esco mai di casa, non ho relazioni dal vivo da vent'anni, dal vivo sono troppo chiuso ho zero possibilità. Su internet sono più aperto e posso raggiungere ogni luogo virtuale ma su internet è tutto più veloce e facile, con la stessa facilità con cui fai amicizia può anche finire. Ma è ok, va bene così, bisogna accettare che le cose funzionino così e non farcelo pesare troppo altrimenti si resta soli anche se è infelice almeno non ci si tortura.

Trinacria

Per gente iscritta a un forum come questo, tutti questi corsi, incontri e robe varie non credo siano molto sostenibili.
Tra l'altro, per la mia misera esperienza, io tutti questi uomini single in questi contesti non li ho mai visti, mi sembra anzi che la maggior parte siamo proprio donne sole. E comunque anche andando, io per esempio non sono in grado di socializzare con le persone, se ne fossi capace non mi ritroverei in questa situazione.
Anche quando si parla di amici di amici. Qua siamo quasi tutti con pochissimi o nessun amico, chi dovrebbero essere questi amici di amici?

Con le chat anche io ho lo stesso problema. È tutto troppo veloce per me e non riesco a capire se una persona mi possa interessare e, di solito, dall'altro lato non c'è molta voglia di aspettare.

Saturnino

Mi pare davvero un ottimo consiglio....sia per un una donna ma anche per un uomo.
Per una donna ovviamente è quello che hai scritto ovvero di dettare regole sul rapporto che vuole.

Per l'uomo invece il consiglio è esattamente l'opposto...ovvero di rifiutare sempre le regole imposte e almeno cercare un accordo più vantaggioso e quando non si riesce è quello di assolutamente non essere disposto a tutto e non accettare condizioni troppo svantaggiose.

Keith

Questa ragazza è un caso un po' estremo. Io non ho mai conosciuto nessuno che ha fatto corsi, forse sarà un caso il mio, ma in generale tutta questa gente che fa corsi e soprattutto più di uno insieme non la vedo.
C'è tanta gente però che fra social, sport e gruppi di amici riesce a trovare partner, però sono persone normali senza problemi di fobia e/o depressione.

vikingo

Questo è un forum di gente con difficoltà di comunicazione e molto timida vagli a dire di fargli 200 corsi,gli anni di isolamento iniziano a farsi sentire..parlo per me..

CongaBlicoti_96

Ma posso chiedere una cosa, se posso ovviamente. Hai detto che in passato ti è capitato di dichiararti, ma senza avere risultati. Secondo te qual è i problema ? come mai non sono mai andate a buon fine?
Ti capisco quando esprimi questa difficoltà nel capire se una persona sia realmente interessata o anche semplicemente se ci sta provando. In alcune circostanze succede, ma parlando o anche solo con il linguaggio del corpo diventa più comprensibile.
Io adesso non ho capito quanti anni hai, ma se hai il desiderio di conoscere qualcuno, dovresti buttarti. Se vedi che non c'è interesse e non ricambia, amen. Next affinando l'occhio ancora di più. Se sei una che frequenta le chat e sa come funzionano magari può essere utile, anche solo per fare un po' di pratica. Io le evito come la peste, perché non mi sono mai trovata.
Se invece preferisci dal vivo, io ti sconsiglio di fare dichiarazioni o cose simili, ma aspetta di vedere se la conoscenza si concretizza in qualcosa di più. Allora li, magari ci si può esporre in quel senso. Diciamo dopo almeno 5/4 uscite, dove si ha stabilito che comunque c'è interesse ad una frequentazione .

anahí

Dopo poche ore puoi almeno avere un'idea se ti interessa conoscere meglio la persona o no, se dopo un po' di uscite non sai ancora se ti piace oppure no molto probabilmente è un no secondo me. Comunque non mi sembra così invalidante né vestirsi con la felpa né avere bisogno di tempo per stabilire la giusta confidenza. Cioè sono cose perfettamente legittime entrambe (e anche altre cose che hai scritto), non penso che qualcuno ti scarterebbe per quello.

Il vero ostacolo più che altro mi sembra l'indecisione se lo sforzo notevole per superare tutta la tua paura varrebbe la pena oppure no, questo lo comprendo. Infatti honestamente non mi piacciono le narrative che bisogna uscire dalla comfort zone per forza, se la chiamano così un motivo ci sarà e ci si sta bene dentro.

choppy

Io non sono così. Anche a me piace fare le cose con gradi, anche perché essendo stato principalmente single nella mia vita, passare subito alla vita da fidanzato è un po' un trauma.

Hitomi

No, non conosco nessun single, evidentemente nei miei ambienti non ce n'è.
Ho fatto volontariato a lungo, non sono contesti dove si formano coppie: si va lì per uno scopo.
Ho frequentato, prima del covid, gruppi di camminate. Ho frequentato associazioni.
Zero.



Ho finito i ringrazia. Credo che tu abbia una sacrosanta ragione. Individui anche un elemento importante: vista la fatica nell'avere a che fare con un altra persona, me deve valere la pena. Credo che per me sia esattamente così.
Il problema è che capirlo è diverso da accettarlo, e aggiungersi una fatica in una vita già faticosa non è mica facile.



Da quella che è la mia esperienza, nei gruppi e nelle associazioni ci si viene già accompagnati, e sì si parla con gli altri ma tutto finisce lì. Mai nato nessun rapporto neanche di amicizia in questi contesti, e ne ho frequentati diversi.

Cmq no, nessuno aspetta. Vista l'offerta e la facilità (per gli altri) di conoscere persone nuove se dopo poco non succede nulla si passa oltre. Anche perché lo capisco pure, mica in poche uscite uno può essere tanto speciale da farsi aspettare.



Non c'è da chiedersi perché le mie dichiarazioni andassero male: semplicemente non ero ricambiata. Non c'è nessuna strana spiegazione.
Il linguaggio del corpo è fraintendibile al 100%. Forse non lo è per chi è abituato a flirtare da quando è adolescente, non per chi è autistico e si ferma al verbale.
Non frequento le chat per i problemi espressi nel post di apertura.
4/5 uscite a mala pena capisco se una persona mi sta simpatica


Generalmente una persona inizia a piacermi dopo almeno 6 mesi che la frequento più o meno tutti i giorni. È sempre stato così. Quindi non è affatto detto che se dopo 4 o 5 uscite non capisco se mi piace è perché non mi piace.

vikingo

Lasperger ha tempi lenti carbura troppo piano per questi ritmi sociali,nell ultimo bar dove vado ho cominciato a parlare col titolare alla settima 8 volta,la società è strutturata sulla comunicazione neurotipica,lei è più grande lo maschera meglio di me,le donne sanno fare più masking,lavora pure in azienda,io lavoravo nel mio negozio,eppure nonostante questo fa fatica nonostante sia donna più grande e con più skill mie,e questo la dice lunga..ci sono parecchi asperger qui dentro ma chi più chi meno lo spartito nelle relazioni quello è,non credo la donna asperger sia così più agevolata,

Nightlights

Io vado nel pallone se comincio a caricare la eventuale nuova conoscenza di aspettative, comincio a sentirmi sotto esame e non mi sento più a mio agio.
Perché dentro la mia testa quando conosco una persona nuova non ci sono obiettivi da raggiungere, vedo se ci pigliamo e basta, se devo partire già con l'idea di conoscere qualcuna perché cerco una fidanzata la cosa non funziona, assumo un atteggiamento che non è spontaneo perché appunto è come se dovessi fare un esame.
Comunque anch'io ci metto diverso tempo per capire se con una persona mi ci trovo non bastano due minuti. Ma non penso sia una cosa così strana questa.

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Hitomi

Il punto è che nelle app di dating ci si conosce con quello scopo, come fai ad evitare di pensarci?
Dal vivo invece è diverso, sono d'accordo che non ha senso pensarci se non per complicarsi la vita.

Nightlights

Ed ecco spiegato perché quelle app le ho scaricate, usate forse mezz'ora in totale in vita mia, e poi disinstallate
Ho scritto giusto poco fa nell'altro thread che io funziono al contrario nella socializzazione rispetto a come funziona adesso, questo forum è l'unica eccezione perché è un posto particolare ma io di solito non funziono così

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vikingo

Se inizi a pensare sono sotto esame ci possiamo fidanzate ti carichi di ansie e pressioni,capita pure a me e se perdo la spontaneità mi irrigidisco e comunico male,e non riesco a conoscere essuna

Silent

Anche io ho molta paura di mettermi in gioco, anche per le esperienze non proprio positive che ho avuto nei siti di incontri, la maggior parte delle persone che frequenta questi siti non sembra interessata a una relazione stabile e quei pochi uomini che sono riuscita a trovare sono spariti dopo il primo appuntamento o non hanno saputo rispettare i miei tempi. Purtroppo a causa dell'ansia che provo spesso al primo appuntamento o risulto troppo rigida o al contrario parlo troppo senza pensare, risultando fastidiosa.

Warlordmaniac

Hitomi e Keith, sono come voi. Evidentemente non siamo adatti ad una relazione. Se le regole sono quelle sono quelle.
Sul valore aggiunto di cui parla Keith: è proprio la pretesa dell'estensività il valore repulsivo, è lì buona parte del problema. Estensività significa, per i normali, "amare poco". Quindi relazione da poco, poco vantaggiosa, con qualcuno che ti sopporta così poco da volerti a piccole dosi.

Warlordmaniac

Infatti il problema non è trovarli disposti ai ritmi dettati dalla donna, bensì se sono scopabili (o sopportabili). Hitomi giustamente non è interessata a tutti gli uomini, come io non sono interessato che ad una minima parte delle donne.
Se Hitomi fosse una dipendente della mia scuola e mi vedrebbe quotidianamente, difficilmente sarebbe interessata ad uno che si vede che apre bocca a fatica e non dice cose chiare.
(Oltre all'aspetto fisico, polsi, altezza, ecc... Ma qui interessa meno)
Francamente io mi sono rotto le balle di stare al centro dell'attenzione aspettando il momento in cui viene tirato fuori il mio carattere chiuso. Sempre lì si va a parare. Ma chi me lo fa fare?

Warlordmaniac

Ma infatti se è così, non bisogna fidanzarsi. Altrimenti, come giustamente solleva Anahi, a che serve la zona comfort?

SMS94

Io sono un po' più giovane e sono un uomo, ma mi trovo in una situazione simile.

Non ho purtroppo nessuna occasione per conoscere qualcuna dal vivo, perché non ho vita sociale e lavoro in un ambito (IT) in cui non ci sono donne... Tra l'altro anche se mi capitasse di incontrare una ragazza che mi interessa non saprei come farglielo capire, perché se si conosce una persona in gruppo non c'è modo di instaurare un rapporto diretto con lei.
L'online non l'ho mai provato, personalmente non me la sento di mettere la mia foto in un sito di incontri in cui potrei essere riconosciuto da qualcuno. E anche se usassi siti che non nascono per quello scopo e che non richiedono una foto, sono troppo timido per contattare una ragazza sconosciuta, e non so se qualcuna mi scriverebbe per prima...

E poi se riuscissi ad arrivare a un incontro a due, come ci si comporta? Come si fa a far evolvere l'amicizia in una relazione?
Non capisco perché queste cose non siano spiegate da nessuna parte.

Insomma, soluzioni non ne ho, da una parte mi piacerebbe avere una fidanzata in futuro, ma ho sempre meno speranze ogni anno che passa...

grey80

Molto strano! La sensazione è che non hai selezionato bene! Molti uomini sono disposti ad aspettare!

In genere sono le donne, che avendo molta più scelta, se non scatta subito nulla passano ad un altro!