varykino

esatto poi con l'età nn tira più al massimo il poli che vedi è clinico

Masterplan92

Se stesse con un altro uomo non sarebbe così contento

Winston_Smith

Veramente mi pare che tu abbia espresso giudizi non solo su un'eventuale tua relazione monogama, ma sulle relazioni monogame in generale, denigrando ripetutamente l'esclusività in quanto dettata da insicurezza e gelosia: quest'ultima poi è una forma di manipolazione, anzi la peggiore (cit.), un'abiezione morale (cit.), con tanto di digressione su femminicidi e maschicidi vari. Tutta roba di cui hai parlato più volte anche in generale, appunto (hai anche detto che in quanto gelosi "noi monogami" siamo abituati a manipolare ).
Non posso fare a meno di continuare a notare che porti avanti la discussione tentando di fare la morale a chi vive le relazioni in forma diversa da quella che preferiresti tu, paro paro Giovanardi style ^^

Perché si dovrebbe giudicarle negativamente? Al netto di eventuali degenerazioni e manipolazioni da cui non sono esenti neanche le coppie aperte (si può manipolare il partner anche plagiandone una volontà debole, rendendolo succube per esempio), non vedo perché attribuire un particolare significato intrinseco negativo all'esclusività della relazione monogama.
Ripeto, per me ti basi sui tuoi gusti personali per formulare dei giudizi di merito che in questo ambito sono fuori luogo.

Crepuscolo

Ma mi sa che non fanno cose a tre, quella si accoppia con loro separatamente, quindi che cambia se l'altro è uomo o donna? Cambierebbe se facessero cose tutti e tre insieme

claire

Poi sentimi una cosa: tempo fa dicevi che scegliere il partner su base estetica è istintivo, non c'entra nulla il canone estetico del momento, è tutto istinto e basta.
La gelosia e desiderio di possesso sono istintivi, no?Uno può dire razionalmente sì, è bella la poligamia, ma che ci posso fare se quando mi innamoro di una poi sono geloso e non voglio condividerla?É istinto, non ci si comanda.
Ed eccoti giustificate su base istintiva le relazioni monogame.
Bella la poligamia, ma se non ci riesco a non starci male?
Resto monogama/o e non disturbo nessuno.
I disturbi disturbano, essere monogami non è un disturbo.

claire

Beh ma ce ne sono anche di cuckold

Clend

La coppia aperta non so quanto sia effettivamente una coppia.

claire

Eh, fra l'altro, che vuol dire coppia aperta?
Piuttosto persona singola poliamorosa o poligama

claire

Eh, a proposito di manipolazione .
Se il poligamo si vuole mettere con monogami e magari glielo dice dopo, il problema è suo che non sa gestirsi, ed è eventualmente responsabile di aver manipolato.
E siamo sempre lì.
Se tu vuoi fare le corna alla morosa monogama o la vuoi condividere con altri, il problema ce l'hai tu, non la societá.

varykino

ma a lui nn interessa questo .... lui vuole convertire la gente è diverso .

fa domande del tipo " ma perchè ti piace essere monogamo? nn è meglio poli?"

è come chiedere a uno " perchè ti piace la mortadella?" " me piace e basta" lol

claire

É sbagliato amare la mortadella, è un disturbo.
Mentre amare il salame è giusto perché piace a me, tutti devono amare il salame in modo che quando voglio il salame non debba trovarmi davanti persone mortadellare e fare la fatica di cercare i salamisti.
Che è un po' come dire che tutte le donne devono amare i fobici perché così fanno meno fatica a trovare.

Masterplan92

Ahahahah

muttley

No, altrimenti non avrei scritto tutti quei "per me".
Invece a me sembra sei tu che vuoi fare la morale dicendo agli altri che vogliono fare la morale

Non è che una cosa è sempre giusta se è istintiva.
Comunque sei libera di concepire le relazioni come vuoi, ma non capisco una cosa dei tuoi interventi: ti dà fastidio quello che scrivo perché non lo condividi? Oppure ti dà fastidio che abbia parlato delle stesse cose in più topic? Il senso del tuo intervento precedente era "fai quello che vuoi basta che non ci rompi le palle". Chissà però se avessi scritto cose che condividevi in cinque, sei, sette, otto topic...pure lì mi avresti scritto che rompevo le palle?
Piuttosto dimmi perché per te gelosia ed esclusività non sono problematiche e leggerò i tuol pareri. Io ho spiegato perché per me sono tali e mi mettono ansia: una persona che mi pone condizioni stringenti per una relazione mi toglie il piacere di dare le cose. Mi piace dare nei rapporti umani, mi piace anche ricevere ma quando il do ut des si trasforma in un vincolo tassativo, perdo il piacere. Se per te è il contrario, ascolto pure il tuo parere.
Tanto non lo condivido e so di avere ragione io

No, invece facciamo tutto di nascosto perché siamo pagati da Bill Gates, da Soros e dal nuovo ordine mondiale

Però la coppia aperta è per me una coppia dove non si ha necessità di essere per forza "aperti". Si può e non si può. Nella coppia monogamica c'é in teoria l'obbligo di essere in un modo. Per me (e ripeto per me, anche se so di avere ragione assoluta e di avere Dio dalla mia parte, ma questo non lo dico, mi limito a pensarlo) quando non c'é un obbligo si perde il piacere. Posso averi obblighi nei rapporti formali, lavorativi, negli scambi economici, contrattuali...ma quando c'é un obbligo nella relazione basata su un piacere (amicizia e sentimenti vari) mi svanisce la magia. Il che non vuol dire che non si deve fare assolutamente nella per l'altro, ma è il fatto che vi sia dietro una richiesta tassativa a non farmelo piacere.

Inosservato

non avevamo dubbi, se cogli la sottile metafora

Inosservato

ma aperta nel senso di avere altre storie mentre si sta insieme?
vabbè allora certo che sì, cade il presupposto dello stare insieme, perlomeno come intendiamo noi

è anche negativa perchè poi si creano dei livelli (come avviene in poligamia) la fidanzata 1 è superiore alla fidanzata 2, la fidanzata 3 fa la ruota di scorta
tutti vanno a soffrire ed a loro volta a causare sofferenza

non voglio neppure pensare al caso contrario, tipo che la mia fidanzata mi molla il sabato sera per andare con il fidanzato 2 che magari si scopre che è più dotato di me (la butto sul ridere ma il concetto è quello)

Winston_Smith

Quindi se uno dice ad esempio "per me la coppia aperta è roba da depravati" non sta facendo la morale, vero? Maddai che stavolta la giovanardizzazione speculare non ti è riuscita

Quindi alla tua fiancé (cit.) hai chiarito dal principio la tua visione delle relazioni, immagino

Se è una libera scelta di due persone io non la vedrei come un obbligo, piuttosto come un patto.
Casomai si può pensare che si tratti di un obbligo "di fatto" quello che implicitamente sottende l'alternativa "o così o ti attacchi e resti solo, vattelappesca trovare chi la vede come te", ma di queste cose se ne vedono N nella vita relazionale, non solo sentimental-sessuale. Il punto è che tu vedi come obbligo solo quello che a te non piace , anche se poi di fatto ce ne sono anche altri.

L'unica cosa su cui posso darti pienamente ragione è che la coppia aperta non è stata così sdoganata nel comune sentire, e come altre cose andrebbe fatta opera di scardinamento di pregiudizi e luoghi comuni che vedono appunto i poliamoristi come "depravati" (non però in questo topic, checché tu ne dica ^^) e che rendono difficile aprirsi pubblicamente al riguardo e trovare persone sulla stessa lunghezza d'onda (internet però potrebbe esser di aiuto).

varykino

cmq parlando in termini filosofici/esistenziali , ste scelte che fa l'essere umano sono alla fine legate al fatto che , cerca di dare un senso alla vita , a ciò che fa , a cio che costruisce .... l uomo nn riesce a vivere senza regole , senza dare un senso alla vita , e quindi si inventa la morale , la religione , un credo , anche un credo non religioso , qualsiasi cosa che riesce a distoglierlo dalle domande fondamentali ... chi siamo , perchè siamo , da dove veniamo etc... .

e nn è un male eh .... ste regole che l uomo si crea , danno un senso alla sua esistenza e giustamente quando arriva uno e vuole smontargliele , ci si attacca coi denti .... ma è normale che sia cosi , fanno parte di un identità che una persona si crea e con cui è d'accordo e vive bene . quindi nn c è differenza alla fine tra mono e poli (perchè tutti e 2 hanno regole) ... una persona sceglie la cosa che da più senso alla sua vita e lo fa vivere bene

claire

Non sto qui a quotare solo il pezzo mio che non ho voglia, comunque a me non dà fastidio la monogamia come a te non danno fastidio altre cose, non vedo cosa ci sia da stupirsi.
Tra l'altro secondo me la poligamia forse è anche meglio, magari elimina la pratica ipocrita delle corna bugiarde, ma la trovo poco generalizzabile per quell'istintiva tendenza alla sofferenza nel vedere il proprio partner trombare con altri.

A me non disturba la poligamia, quello che mi dà fastidio, e l'ho detto ma fai finta di non capire, è che i tuoi problemi personali li sposti sul sociale, facendo quello di cui accusi sempre i fobici.C'è chi diffonde redpill per non farsi carico dei propri problemi e dare la colpa al mondo.
Vuoi ottenere ragione?
Ok, ce l'hai da parte mia, la poligamia è meglio.Lo dico sinceramente e da monogama (anzi zerogama)obiettiva.
Ma i tuoi problemi rimangono, mi dispiace.
Quando ammetterai a te stesso e agli altri di avere dei problemi relativamente a certe questioni, magari starai meglio anche tu.
Good luck.

PS: quello che non ti piace della monogamia è la costrizione e l'obbligo: i compromessi e gli accordi fra persone che si relazionano fra loro sono tantissimi, se tu li vivi con costrizione, sei libero di svincolarti, ma magari diglielo subito.
Non ci resti male se la tua fidanzata la dà ad un altro una sera che ne hai voglia tu( stando a quanto dici), e se presta dei soldi ad un altro invece che a te? Se sceglie di aiutare un altra persona in difficoltà invece che te?Se non ti fa il regalo di compleanno ma lo fa al suo vicino di casa?Se va in vacanza con altri nel periodo in cui tu hai le ferie?Sempre tutto bene?
Ho capito che tu per poliamore immagini Muttley in mezzo ad un harem, ma considera che in certi periodi potresti ritrovarti con una sola, e lei con tanti, e potrebbe portarti svantaggi una relazione senza regole di nessun tipo.
Le aspettative di qualche tipo ci sono in tutti i rapporti: in amicizia, mi aspetto che il mio migliore amico aiuti prima me che un passante, o ci resto male se si confida con un altro prima che con me.
Se invece è tutto uguale, lo deve essere in tutto non solo sul sesso: percui non me la devo prendere se il mio partner dimostra più affetto ad un passante che a me.

muttley

Ti sbagli Claire, mi stai assimilando a quelli che non risolvono il contrasto tra dilemma personale e relazione con la società. Il tipico utente del fdb è una persona di aspetto medio o mediocre, che ha con tutta probabilità dei vuoti nel proprio equilibrio emotivo, legati a mancati riconoscimenti affettivi ed altro. Vorrebbe rifarsi con la nomea di conquistadores, ma la strada è sempre in salita e i rifiuti pesano tantissimo, specie se si ha scarsa autostima. Cerca allora di risolvere il bruciante senso di sconfitta con la narrazione di una società ingiusta e spietatamente selettiva, un po' come il sovranista che cerca di sublimare il senso di sconfitta esistenziale e fallimento professionale (il più delle volte è un esodato) con la narrazione dell'immigrato sottopagato funzionale al nuovo ordine mondiale.
Io non mi reputo alla stregua di tali soggetti, infatti esprimo le mie preferenze ma non parlo di società che non accetta come fonte unica e sola dei miei irrisolti. Nello specifico, la questione qui discussa: a me non piacciono la gelosia, le persone psicodrammatiche, le sceneggiate alla Mario Merola, quindi cerco persone rilassate che non chiedono troppo da una relazione, almeno all'inizio. Per come la vedo io, si dovrebbe partire con poco e senza troppe aspettative per fare strada. E' un po' come pretendere di essere assunti subito come dirigenti in un'azienda con tutti i benefit del caso, invece che partire da posizioni inferiori per poi farsi tirare in ballo ed eventualmente fare carriera.
Ma non penso che la società mi limiti psicologicamente, anche se (e questo è vero) penso che la società stigmatizzi ancora troppo qualsiasi relazione che vada i rigidi steccati del rapporto classico a due e non penso che qualsiasi altra interpretazione alternativa sia stata sdoganata, come dici tu. Citami un esempio di film, serie tv, romanzo che parla con leggerezza di queste cose. Anche gli esempi di personaggi famosi che avete citato sono solo due, a fronte invece delle decine e decine di altri vips che hanno da lunghissimo tempo sdoganato la loro condizione di non eterosessualità.
Persino Winston che, come dice nella sua presentazione, è sempre in disaccordo con tutti, è sulla mia stessa linea di pensiero in merito.
Ora genuflettiti e recita qualche paternoster, che forse un posto in purgatorio te lo posso ancora concedere.

Winston_Smith

Per evitare equivoci: quando parli di queste persone "psicodrammatiche" ti riferisci tout court a tutti quelli che reputano irrinunciabile l'esclusività in una relazione o a persone che hanno una visione estremizzata e morbosa della relazione stessa? No, per sapere, visto che ieri davi dei manipolatori random ai tuoi interlocutori...

Io invece non concordo assolutamente con la visione delle relazioni come la carriera lavorativa, ognuna fa storia a sé e non la considero uno step nel CV.

Solo su quest'ultimo punto (comunque sono in disaccordo in media col 90% delle persone sul 90% delle cose il 90% delle volte ).