A distanza di una settimana sto un pochino "meglio" e come è giusto che sia rispondo cercando di essere un tantinello più esauriente e calmo nelle mie motivazioni...
La mia situazione è, per quelle che sono le mie caratteristiche anche umane (cioè se fossi stronzo, egoista, affascinante o altro non sarebbe cosi), totalmente disperata...
Se non ho impegni stringenti e improrogabili che mi portano a muovermi (cioè ad andare a lavorare ancora riesco senza problemi) mi alzo la mattina con immensa fatica e giro per la casa come uno zombie..
Senza i miei e gli impegni che avevo con loro (una vita banalizzata fuori di qui da tantissimi per la maggior parte donne) è come se avessi perso completamente la bussola...
Li sogno tutte le notti...
Li chiamo spesso durante il sonno e me ne rendo conto...
Sono terrorizzato da ogni problema di natura pratica che potrebbe presentarsi da un momento all'altro, la mia casa (che ho pensato almeno ad assicurare) è vecchia e nel condominio in cui vivo sono circondato da squali multietnici ( per la maggioranza non sono italiani ma anche gli italiani sono squali mica da ridere) pronti a saltarmi addosso ad ogni contrattempo...
E sono COMPLETAMENTE SOLO a dover affrontare il tutto...
Ho contestualmente paura anche per la mia salute...
Qui da me il Covid (nel silenzio generale visto che non sono in Lombardia) ha fatto più vittime percentualmente che nel resto d'Italia e in quei tre mesi in cui oltretutto sono stato costretto a lavorare piangevo ogni giorno dal terrore invocando i miei...
Ma io alla fine non ho paura di morire (quando mi deciderò a farla finita opterò per una soluzione sicura e immediata) ho paura del dolore fisico che, se costretto in un letto per esempio completamente solo, mi porterebbe ad essere assalito dai pensieri, dalla malinconia, dai ricordi, dalla disperazione e alla successiva inevitabile follia...
Questo non deve accadere per nessun motivo al mondo...
Come si inquadra questo con il discorso sentimentale??
Semplice io non sono un essere arido ed una ****a egoista ma avevo tantissimo amore da donare e sono stato costretto, visti i rifiuti schifati e disparati senza soluzione di continuità che ho ricevuto anche quando c'erano i miei, a costruirmi delle alternative idealizzate...
Ci sono un paio di persone importanti per me (donne entrambi...Posso scrivere qui che sono quelle insieme ad una associazione che beneficeranno dei miei risparmi quando verrò a mancare) che insieme a diverse altre, ai loro racconti, ai loro pensieri quando sono a guardia abbassata hanno contribuito a farmi capire come vanno le cose al momento della scelta del partner da parte di una ragazza...
Ma, a differenza della marea di ipocrisia che leggo anche qui dentro, almeno sono sincere ed entrambe mi sono state molto vicine quando ho perso i miei genitori senza che io chiedessi nulla a loro...
Se avessi avuto un'occasione seria e concreta (sono finito nelle mani di persone che mi hanno usato per far ingelosire il loro partner figo, per pensare di farsi mantenere temporaneamente e altre borderline) cioè con una a cui fossi piaciuto per quello che sono e che avesse pensato a darmi una possibilità (come ne vengono dati in abbondanza a delinquenti, fighi, ricchi, drogati, tossici, narcisisti anaffettivi etc....) sicuramente avrei avuto una crescita più equilibrata, una maggiore esperienza e forse avrei potuto costruire qualcosa di bello a livello familiare essendo io un uomo (quindi sicuramente e schifosamente privilegiato come si dice in giro) che ama davvero i bambini...
Per non parlare di quanto sarebbe stato importante durante gli anni a girovagare per ospedali, hospice, cliniche etc...
Ma cosi non è stato e questo è un vuoto letteralmente incolmabile pure ora che non mi interessa più e che forse non sarei nemmeno in grado di gestire una relazione..(Mi sono reso conto che potrei essere appetibile come beta provider...Un'infermiera che mi ha aiutato due anni fa con mia madre mi voleva presentare una sua amica macedone che da come si era posta e dalle domande che mi ha fatto sul mio stato personale aveva mire evidenti...Ho gentilmente lasciato cadere la cosa...Va bene che sono un disperato ma a tutto c'è un limite e un minimo di dignità mi resta)..
Domenica a tutto quanto sopra scritto si è aggiunta la situazione circostante che non riuscivo più a gestire (lavoro a contatto col pubblico purtroppo un minimo di maschera per sopravvivenza me la sono dovuto costruire), qualche problema fisico (ho una gastrite pesante), la mascherina che io porto sempre fissa che sembrava mi pesasse un quintale e un sonno allucinante...
Sono scoppiato...
Poi la risposta che mi ha dato l'utente che è stato bannato prima non mi ha fatto particolarmente impressione anche perchè è quello che la gente realmente penserebbe almeno al di fuori di qui se sapesse il mio reale stato mentale...
I miei tanti parenti di secondo grado (molte donne anche qui ahimè...Non ce l'ho con loro visto quanto ho scritto sopra sulle due persone care di sesso femminile ma la maggiore disumanità l'ho vista e subita proprio da loro) che conoscono BENISSIMO la mia situazione sono spariti dopo le esequie per non parlare di quelli di primo grado (anche qui donne...Mia zia e le mie cugine) che aspettano solo che muoia sfregandosi le mani sperando che io non abbia fatto testamento cosa che purtroppo per loro ho provveduto a fare (Olografo poi lo porterò dal notaio che ho consultato)...
Non ho intenzione di levare le tende subito ma certamente sono su un filo sottilissimo essendo a secco di speranze e di energie nervose..
Non credo per esempio riuscirei a superare altri contrattempi pesanti da solo come sono riuscito a fare negli ultimi anni...
La misura è colma...
E penso che difficilmente uno possa considerarmi un vigliacco date le circostanze...
