Le ho provate tutte raga.
ho mollato a 22, mi ero reso conto di non essere e inconsciamente voler essere parte del sistema.
gia suonavo la chitarra e il basso,e scrivevo le mie cose,e leggevo e facevo fumetto,e ho pure dipinto,ho mollato ogni possibile carriera lavorativa.,mi son dato all'all'arte, ma non si campa, per cui ritorna nel sistema,per mangiare,ma standone fuori,seppur a contatto.
le fobie e le evitanze non erano gravi in quegli anni, non ero un fantasma,stavo tra la gente,ho avuto le mie storie e amicizie.
la gente mi vedeva a posto,non capiva il mio star male dentro,
passo vari lavori,faccio le serali,prendo anche io a fatica il diploma,faccio la stagione al mare,da quando ho 18 anni le sostanze ci son sempre state,ricordo l'esame di maturita che ho tirato di coca x sostenerlo.
la mia testa sulle nuvole,è il frutto di una fuga dalla realtà,dapprima traumatica familiare,non so se a voi sia mai capitato di vedere vostro padre prendere il letto matrimoniale e gettarlo dal balcone,incontri di pugilato in piazza tra padre e amante della moglie,pistole puntate alla tempie, e poi mangiamo tutti allegramente una spaghettata a tavola e parliamone,.
madre?
ma quanti uomini vuoi avere?porte che si spaccano,foto tagliate,un delirio,insomma uno cresce sballinato solo per i traumi,di due genitori incompatibili,che hanno talmente tanti cazzi per la testa,che tu sei trascurato a palla.
istituto.
niente di quello che avrei voluto è mai andato.
sono alla frutta,
sbattuto in tso clinica comunità,reinserimento,in un altra città,
e proviamo a rifarci una nuova vita a 30 in un altra città.
duro 4, 5 anni...ma la mia testardaggine, fa si, chele persone conosciute li,le mollo tutte io per primo,quelle che cerco di tenere,sono teste di cazzzo come me,a cui il percorso è servito si riabilitarsi,ma poi usciti,la solitudine...torno a bere,..alle canne,...ma è diverso,
se a 18 anni sifumava e rideva in compagnia, ora è disagiofarlo con altri,un po, mi piace di piu da solo in pace.
lavoro sempre come un mulo.
cerco di ritrovare gli stimoli iniziali di quando avevo iniziato a 18,ma non dura mai, tutte le cose che faccio hanno un inizio e una fine.
lavoro molto,ma sono molto solo, sto meglio con le swostanze che con le persone.
poi non ce la faccio piu, son da rottamare,
non so e prima o dopo l'invalidità mi son iscritto qui,
invalidita mentale, e fisica 75%
5 anni senza dover lavorare,è bellissimo,mi dedico all'hip hop,ragione di vita,dopo che quella troia rumena tra il 2010/11 ...ci siamo usati...
ci piacevamo,
ci divertivamo,
scopavamo.
ma a un certo punto uno si rompe i coglioni di mantenere un altra persona,con figlio,per quanto generoso,dopo passo da coglione.
niente donne non ne voglio sapere.
puttane,va benissimo quelle.
l'hip hop mi ha insegnato che sono persone,non buchi da metterlo in caldo.prima erano cosi.le mie multipersonalità multiple,incasinano e confondono sempre piu la mia mente,
qua conosco qualche anima,che ora posso chiamare amici.
mentre la maggior parte di chi sta qua.
non sono una cima come la maggior parte qui dentro,ma a livello pratico so fare molte piu cose, muoversi viaggiare, ma non devo star li a paragonarmi.
essere stato con 300 prostitute in 20 anni non lo ritengo aver perso la verginità.
per me la prima volta è stata a 31 anni.le esperienze adolescenziali,sono state di quasi perdità verginità.
ma anche di questo,non me ne fotte più.
dopo 5 anni silas mi trova lavoro, io manco piu l'ho cercato.
13 mesi di reinrimento sociale lavorativo, è una merda, ma almeno regolarizza la giornata,e poi faccio nuove amicizie,ed essendo una cooperativa sociale,sono una sorta di ? ho fatto studi sociali,sarei un operatore anche,ma li non lo sono,mentre lo è chi non li ha fatti.
colpa mia,che vivo la mia vita a cazzo,
faccio amicizie,si va a mangiar fuori, si va a ballare, finalmente trovo un ragazzo che fa anche lui rap e lo produco,visto che in 5 anni ne so a pacchi, ma espormi io non mi sembra il caso.peccato che questo è giovane testa di cazzo,vuole tutto subito, e il progetto crew dopo un video,non ce ne un altro, ha in mente la figa,l'immagine,le collane,ma i contenuti?
quindi vaffanculo sfigati,sti giovani non capiscono un cazzo di vecchia scuola manco studiano.
finiscono i 13 mesi di tirocinio,
riprendo la patente,
di maio preannuncia il reddito di cittadinanza,
fanculo,
campo coi miei risparmi,e le mie attività ebay mercatinio ecc ecc.
la neolaureata psichiatra,da cui mi mandano per l'insonnia e l'ansia,mi da un po di questo un po di quello,proviamo un po di tutto,...da un lato mi fa del bene,dicendo alla motorizzazione che faccio uso di cannabis,dall'altro le avrei tagliato le gomme dell' auto,e stuprata a sangue col passamontagna x quello che mi ha fatto,e i soldi che mi ha fatto sborsare.
appena riprendo la patente,2 anni,
il giorno dopo,non vedevo l'ora,di farmi uno spino.
nel frattempo qua su fs,ero gia andato via di testa,x i cazzi miei,qui è la gente che mi evita ed io evito loro,. boh
io non so proprio relazionarmi .
insomma è novembre,gli amici,i viaggi,ho avuto delle belle soddisfazioni...in un contesto comunque stramaledettamente messo male.
qualcuno mi vuol bene.
ho amici sani,ma anche amici veri diavoli
novembre,io amo il caldo,canarie,andalusia,mi trasferirei dal veneto insicilia subito x il clima se mi dessero un lavoro e non mi ammazzassero.
ma c'è la possibilità?
studio lo spagnoòlo,sogno di riuscire atrasferirmi e o andaer via,ma sono pieno di catene costruite ormai qui, e sta cosa del invalidità,mi ha fatto perdere parecchia fiducia nei miei mezzi.
ho preso botte,tante botte, perche ogni cazzo di persona pare volermi che gli vada a genio come vuole lei.
voglio pace
faccio amicizia con l eroina,
che mi frega, a 20 si a 30 pure a 40, con la vita sfasciata, proviamola.
ti saluto depressione e tristezza,
8 mesi favolosi da cotto, ma so che non possono durare i bei tempi.
mi facevo di cocaina per tirami su e andar a lavoro,quando non lavoravo, dapprima tirata,poi fumata, poi dato che gia prendo contramal oppiaceo, ho cominciato a spararmela intramuscolare, in vena no,solo perchè non sono capace,ho provato,non ho preso arteria,ma ho fatto ematoma.
arrivo al 13 luglio,..no...mi son guardato i denti i buchi,..non può andare avanti.
mi ero messo a rubare biciclette,a mangiare caritas e croce rossa,perche i soldi servivano per la roba,ma tipo al lavoro stavo da Dio,non provavo quel solito disagio, davvero era la cosa piu importante, piu del hip hop della boxe, degli amici.mi sentivo forte,sempre fatto,la gente diceva che ero maturato, era una super stampella, un miliardo meglio del sesso.
13 luglio terzo tentativo ,smetto, perchè penso agli altri e non solo a me stesso, e a ..ma che cazzo sto combinando..
niente sert, astinenza da solo, alla Renton,..quasi da solo, 1 giorno a letto, secondo,corro in bici, terzo, guido e vado a spiaggiarmi, 4 delirio comincio a mandare messaggi insensati e assurdi,non è tanto il fisico è la mente che delira, mio padre si fa 40 km e viene a premdermi. un paio di giorni dopo sono ricoverato in ospedale con le bave alla bocca e crisi epilettiche.
vaffaculo
x la seconda volta mi salvano la vita.
era una buona occasione per andarsene in stato di incoscienza senza soffrire.
vengo dimesso,neurologicamente sono a posto x loro,
dovro fare esami del sangue, e devo seguire una terapia di scalaggio di gocce diazepam,mattina mezzogiorno e sera , sera con depakin e quietapina 100 mg
ora mi sento altalenante,
ho ripreso la boxe,andare a correre 6 km,allenamenti ecc,...le endorfine stanno ritornando.
magari mi ammazzano li,puo andar bene.
sono uscito con una,
sono stato chiaro,cose easy,
no,un polpettone,che mi ha fatto venire l'insonnia di nuovo.
lei,una depressa cronica,ma bella,e intelligente,che infatti mi ha inquadrato subito x quello che sono.
è una da forum,non ha amiche,non esce,è stata maltratttata da uno per 10 anni,
disastri su disastri.
lo psicoterapeuta le ha inculcato il valore del lavoro,
ma io la vedo tanto triste,non ride mai,con un disperato bisogno di divertirsi,ma niente ,lei seria,
si sono un cazzone superficiale,ti ascolto ti dico si,poi faccio come cazzo mi pare, perche ho sempre trovato inutile sprecare energie a discutere con la gente,ognuno ha il suo percorso.
si sono attivati,per settembre silas,rimettermi a lavorare,e ok, va bene,
ma io ho il bombardamento,
tutti segui me..
torna al tuo paese di origine, vieni a vivere qui,trasferisciti di li,
ho capito che dove vivo io è bronx e multietnico,
ma tanto sei tu ovunque vai.
la fuga non è mai una soluzione.
cmq..
ne ho 40..
sono uscito una volta ,con una donna, mi è bastato,
non provo desiderio di rivederla,oggi ho preferito giocare a basket.
non c'è soluzione, perche non c'è problema,
sono non normale
sono un pacco con tante etichette,
l'unica cosa che so,è che sono particolarte e originale e speciale e nessuno è come me,e ha fatto le cose che ho fatto io, giuste sbagliate,
il mio senso della vita non è trovarmi la compagna,
il mio senso della vita è
dire sono stato qui.
e si lavorero,viaggero,faro la boxe x quello che posso,la musica quel poco che rimane dell'ambizione iniziale,
ma credo che la cosa più interssante da fare x me ora sia scrivere la mia autobiografia,
dei miei primi 40 anni.
non importa se muoio a 41
va bene
anzi va benissimo
se non succede, vabe c'è tempo,
c'è il giappone da andare a visitare,l'islanda,i bordelli austriaci, brindare con inoki, nuove sfide x stimolare la mente,...
scrivere il libro puo essere la ragione per andare avanti,
per prender tempo,
perchè dei secondi 40 non so nulla,
ne se ci saranno
