Salve, mi chiamo Luigi ho 23 anni e vivo in provincia di Pescara... sono sempre stato timido, ansioso... e ho sofferto di grande depressione. Per tanti anni sono stato rinchiuso a casa a piangere e deprimermi. Da un po' di anni sto cercando di conoscermi piano piano... e capirmi un po' di più... accettarmi per quello che sono, ed essere più consapevole. Ho avuto dei traumi che mi hanno devastato... però sto lottando e qualche risultato l'ho raggiunto. Ovviamente non è che sono sicuro di me stesso, sono sempre insicuro... però per fare una metafora con un videogioco: "ho perso parecchie vite, ma le sto riguadagnando, ero vicino al game over ma ho recuperato la partita".
Mi sono iscritto sia per aumentare la mia autostima... e sia per essere d'aiuto a qualcuno. Mi piacerebbe incontrare qualcuno simile a me, fare amicizia e scambiare qualche chiacchiera se può essere d'aiuto, parlare dei propri problemi fa sempre bene.
Per adesso vivo da solo, e faccio recitazione in una compagnia amatoriale. Eh si... nella vita sono timido ma sul palco faccio di tutto e di più... mi sfogo!
Sicuramente recitare è terapeutico e aiuta molto...
ma la cosa principale è lottare con se stessi... contro la nostra mente, contro i traumi, e i limiti stupidi che ci siamo fatti venire.
Io sto ancora lottando....
Oggi specialmente con la gente che non conosco, ho difficoltà ad aprirmi... se la gente non mi da stimoli non mi apro facilmente e mi chiudo in me stesso. Specialmente ho difficoltà ad approcciare le donne... sentimentalmente a causa di sta timidezza ho avuto solo una storia... molto particolare... di cui mi farebbe piacere parlarne magari in seguito. Sono un po' imbranato e sogno spesso ad occhi aperti... sicuramente dovrei elevare il mio livello di attenzione per stare meglio con me stesso e con gli altri.
Non ho grande stima di me stesso, sia per i traumi del passato, poi anche perché ho subito del bullismo... mi prendevano in giro per l'erre moscia, per i capelli ricci, perché avevo difficoltà a socializzare con gli altri... ma mo piano piano sto imparando a fregarmene di certe stupidate... sto cercando di accettarmi anche se sono stravagante... però sono così... nel bene e nel male, sono un po folle ma sono tremendamente buono. Forse la mia estrema bontà mi ha fatto anche soffrire parecchio... e quindi sto cercando anche di equilibrarla... Poi spesso mi fisso su particolari inutili e non valuto l'insieme delle cose... quindi può capitare che divento paranoico e ossessivo per scemenze. Magari capita che, a causa della sofferenza del passato, ogni tanto mi torna la depressione improvvisamente, e quindi il morale mi cala a terra... questo condiziona anche lo stare insieme agli altri. Comunque ci sto lavorando sopra... molte cose magari non sono manco consapevole... devo ancora indagare nella mia mente per capirle bene.
Alla fine è solo questione di scavare nel cervello e sbloccare ciò che non quadra...
Boh mi piacerebbe dare nuovi stimoli e riceverne altri... non sono uno psicologo... però la solitudine, la depressione vera, il sentirsi diversi so bene cosa significa... e mi piacerebbe discuterne, incontrare altri che hanno voglia di fare amicizia.. non so oh... se vi fa piacere sto qua.
