Qwerty

io questi discorsi non capisco, ma perche ce una fila di ragazze per lui e madre li impedisce di mettersi insieme?
che bisogna ce di sacrificare qualcosa o qualcuno? se comincera' a guardare le donne alla sua portata chissa se non sara' fortunato a trovarne una e non importa abitando con madre o per conto suo..

Alexon

tino non deve accontentarsi. deve puntare almeno a questa qui e lasciare perdere tutte quelle che non raggiungono un certo standard

liuk76

Non intendevo ciò.
Comunque la tua frase fa sorgere due quesiti: una donna non avrebbe problemi a fidanzarsi con un quarantenne che convive ancora la madre? Sarebbe disposta a frequentarlo subordinata agli impegni quotidiani, legati alla madre, che lui ha?

Supponi che la madre non può essere lasciata sola. Rinuncia ad un romantico weekend od una vacanza?
Oppure, ancora, deve occuparsi di fare commissioni, che fa? Il sabato non si vedono perché deve andare a far spesa con la madre?

Non importa? Supponiamo che l'altra persona non viva da sola.
Come fanno per starsene da soli per qualsiasi motivo (ma sopratutto in intimità)?
Se ne stanno per mesi accontentandosi della sporadicità o di spendere 200-300 Euro al mese di motel?
Vanno subito a convivere per sopperire a ciò?
Se ne stanno da soli o in intimità chiusi in camera di lui con la madre nello stesso appartamento?

Ma, prima ancora di scomodare sesso e fidanzamento, tutte le energie e soldi che sta destinando in funzione della madre li priva per lui.
Mi riferisco sopratutto a questo tipo di scelta.

Ravanello

Certo, io con indipendenza intendo proprio questo che hai spiegato tu.


Io non metto in dubbio che sia una situazione molto difficile, però sinceramente io di cose "facili" nella vita da adulto ne conosco molto poche...
il fatto è che o si cerca di affrontarle queste difficoltà, per quanto difficili, oppure le cose da sole non cambieranno mai.


Ma non importa tanto in sè l'abitare con i genitori, quanto il come si abita coi genitori.
Un conto è coabitare coi propri genitori per mille motivi ma avere comunque una propria vita da adulto, un conto totalmente diverso è vivere in completa dipendenza dai genitori come se si fosse ancora dei bambini, lasciando prendere alla propria madre praticamente ogni decisione sulla propria vita senza nemmeno obiettare.

ciarliera

Qwerty

e perche no? io non sarei disposta stare piuttosto con un ingrato che abbandona madre in dificolta'. impegni hanno tutti, quindi in ogni caso ce da adeguarsi ad altra persona, a cosa sono legati sono affari suoi.
ci si parla e si trova soluzione, i problemi ci sono sempre, ma si puo' cercare soluzione, e qualche volta pure fare rinunce per persona che si vuole bene.
ma mica ci vuole tutto sabato per fare la spesa, unoretta o 2 non cambia la vita..


intanto non ce bisogno di scegliere alberghi di lusso, si trovano pure da 100 euro se proprio si vuole, ma se uno ha propria camera con la porta chiudibile a chiave non ce manco necessita', e' piu' o meno come abitare in condominio con altri vicini.
ma dipende, certo che se da tutti soldi alla madre non e' normale, ma se la sostiene per le necessita' mi viene da pensare ma quanto vuoi che mangia sta madre?

liuk76

Per molte donne un uomo di 40 anni che vive con i suoi è sinonimo di smidollato oppure molte non sono disposte ad "aspettare" che la persona, una volta conviventi, si abitui ed impari a fronteggiare da solo le attività quotidiane che fino a ieri delegava alla madre.

Certo.
Però ci vuole un compromesso: ci sono impegni non dipendenti dalla volontà del fidanzato che possono minare il minimo sindacale.
Ad esempio io non accetterei mai di stare con una persona che non mi "garantisce" un minimo di frequentazione perché deve badare ai genitori.

Un motel costa intorno ai 50 Euro per starci 4 ore, non è quello il problema.
Il problema è da un altro punto di vista.
Innanzitutto la frequenza: un conto è andarci una volta alla settimana, un conto è andarci 3-4 volte alla settimana (sarebbe auspicabile).
Se il tuo fidanzato ti dicesse "io ho l'esigenza almeno una volta alla settimana di andare in motel per stare in intimità visto che non abitiamo da soli", tu accetteresti senza obiezioni?
Ho conosciuto un po' di donne che di fronte a questa richiesta ti mettono una croce sopra e ti rispondono "io no, si fa quando capita. Non è un problema se si fa una volta al mese. Io non posso spendere soldi per 'ste cose.".

Inoltre c'è il discorso economico: per me l'intimità ha un'importanza tale da impegnarmi a far saltar fuori anche 100-200 Euro al mese per tale scopo.
Un'altra persona è facile che metta in primo piano altro o che non abbia quella somma, quindi? Si rinuncia all'intimità a quasi 40 anni come se si fosse degli adolescenti?
La si rimanda ad un domani quando si convivrà?

Onestamente io mi sentirei limitato nella mai camera in casa.
Non esiste solo la camera come alcova, inoltre un conto è "esprimersi liberamente" contando sui muri perimetrali e divisori, un conto è non poter "vocalizzare" perché i genitori sentirebbero cosa succede nella camera accanto.

Non solo... Non è che puoi uscire nudo per casa, per andare in bagno a risciacquarti o anche per far altro.

Insomma, ripeto, preferisco spendere 50 Euro ed andarmene in un motel dove posso fare quello che voglio.

Qwerty

secondo me smidolato uno che non si prende le sue responsabilita' (anche verso i genitori), e convivere con la madre non deve significare non saper badare a se stessi, questo e' unaltro discorso, una cosa cosi non accetterei manco io.




se lui se lo puo' permettere si altrimenti mi va benissimo pure la stanzetta in casa sua, non e' detto che madre sta sempre a casa ma se fosse messa cosi male da non uscire mai non credo che starebbe abbastanza bene da pensare che stiamo facendo li, in ogni caso anche nei cndomini i rumori di vicini si sentono molto quindi ce da stare atenti, cambia poco, e girare nuda per la casa non sento esigenza quindi non mi pongo sti problemi.

liuk76

Beh, ci sono tantissime situazioni di convivenza dove magari tante attività quotidiane come lavare, stirare, cucinare le svolgono ancora i genitori.
Accetteresti d'iniziare una relazione con un uomo che, nel momento in cui verrà a convivere con te, dovrà affinarsi (se non addirittura imparare) a lavare, stirare, cucinare, ecc. per i motivi di cui sopra?

E' a questo che mi riferisco.

In intimità si sta in due. Perché non dovresti dividere la spesa con lui?
Io, se l'altra persona si rifiutasse di dividere la spesa o dovesse preferire un'intimità a mio avviso mediocre, metterei in discussione la relazione.

I miei genitori ad esempio non escono mai di casa, se non per andare a far la spesa e non esiste per me di mettere il cronometro per farlo.

Il concetto è che ci sono situazioni di convivenza con i genitori dove semplicemente non è possibile farlo con il benestare degli stessi, anche se si è quarantenni.
Tu non senti certe esigenze ma questo non significa che altri non le sentano.

Se già io mi devo limitare a farlo settimanalmente voglio che sia di una certa "qualità".

Winston_Smith

Perché è l'uomo che paga per la donna, as from stereotype

Qwerty

certo che se a una certa eta' non ha imparato arangiarsi almeno minimo mi stupirei, ma se ha buona volonta' di imparare lo aiuterei pure.

perche a me appunto sta bene anche adeguarsi alle altre soluzioni, se lui sente necessita' di albergo a me non dispiace, ma visto che io non la sento non vedo perche devo pagare per esigenze sue. se invece sono io ad avere iniziativa di proporre albergo visto che non me lo posso permettere lo chiedo, se non puo' manco lui non li faccio certo problemi per questo.

tino

Allora...tutti i miei compagni di scuola che si sono sposati si sono creati un indipendenza
non ce nessuno che vive nella stessa abitazione con la madre,tutti hanno comprato e fatto il mutuo della loro abitazione
non erano nella mia situazione

liuk76

Io ad esempio non ho mai vissuto da solo e mi sono arrangiato da solo, quando ero in vacanza.
Sicuramente non ho la rapidità ed esperienza pari a chi vive da anni da solo.

Buona volontà d'imparare ce l'ho ma per alcune persone non è sufficiente per affrontare una relazione.

Perché il sesso lo fate in due e per dare più sostenibilità alla spesa.
Comunque, con queste esigenze, mi sembra una relazione che non ha ragione di esistere: c'è palese incompatibilità.
Io non accetterei mai di stare con una donna che non sente l'esigenza di farlo spesso e con certe caratteristiche.
Ecco che si sentono i limiti legati al convivere con i genitori.
Se uno vivesse da solo non avrebbe questo problema, fermo restando che se poi l'altra persona si rivela così poco passionale non ha vita lunga la relazione.

Perché per te non è così importante l'intimità.

Qwerty

allora preferisci stare solo piuttosto che essere flessibile? se una persona accetta i tuoi problemi e cerca di adeguarsi la consideri poco passionale?

lo e', ma non tanto da rinunciare alla persona per quale provo dei sentimenti se non puo' garantirmi intimita' costante non per sua volonta'.

Belindo

a loro non è morto il padre in giovane età
la tua situazione è un macello, mi spiace.
comunque la soluzione ce l'hai solo tu
o ti svegli o resti cosi a vita e amen, anche perché ormai hai 40 anni, non 20.
che speri di ottenere leggendo varie risposte?

tino

forse potrebbe cambiare qualcosa quando non ci sara piu mia madre? forse si......mia madre mi dice se trovi una vieni vivere qua!! cosi mi paghi le spese!! e siamo a punto di partenza

tino

a differenza di un mio amico 40 enne,vive con i due genitori,ma essendi libero di gestire i soldi suoi,dopo 10 anni di lavoro come idraulico si e messo in propio e va alla grande

Blue_Moon

Tino, mi pare di capire che tua madre non sia autosufficiente, è così?

In questo momento, non credo che il tuo problema principale sia quello di trovarti una ragazza, quanto cercare di risolvere il rapporto, forse soffocante, che hai con tua madre.

Quindi, cerca di chiederti: fino a che punto mia madre ha bisogno di me?
E' autosufficiente fisicamente? Economicamente?

Credo che, forse, tua madre abbia cercato, incosciamente, di utilizzarti come rimpiazzo di tuo padre, accollandoti tutte le sue responsabilità. Nonostante sia tua madre e nonostante l'affetto che vi lega, però, devi cominciare a capire che no, non sei suo marito, ma suo figlio; è tuo dovere e diritto prendere la tua strada e cercare di renderti indipendente da lei (il che non vuol certo dire abbandonarla a se stessa).

Spero d'esserti stata d'aiuto!

eVito Corleone

Questi topic, non so perchè, mi fanno sempre pensare a Psycho.

recluso

Non capisco come possano alcuni di voi stare in intimità sotto lo stesso tetto dei genitori quando gli stessi sono in casa. Per uno riservato come me è fantascienza e mi sorprendo che gente iscritta al forum faccia diversamente. Che dire, vi invidio, ma non so come facciate..

Ovviamente parlo di appartamenti. E' chiaro che se uno ha una casa molto grande, a più piani, con camere abbastanza isolate le une dalle altre, allora è un altro discorso.

Caro Tino, io a 40 in casa con mammina non ci rimango, ma neanche a 30, perché purtroppo non la vivo bene già a 26. Vedi un po' di trovare un'alternativa, anche se di sti tempi è dura, ma la libertà e l'indipendenza per me sono il bene più prezioso.