Servo di Yahweh

Ti penso ogni giorno, sei diventata un tormento. Devo trovare la forza di dimenticarti...

Desirée

...Mi dispiace...

Servo di Yahweh

Mi sono stancato a sognarti quasi ogni notte e a deprimermi sempre di più. Mentre con molta probabilità tu non mi stai proprio più pensando ne sognando.

Gummo

Io non sono mai stato degno di te, perché io non sono...

Servo di Yahweh

Dopo che sei uscita dalla mia vita, il mio cuore già rotto e con crepe è andato in mille pezzi. Dentro di me provo sempre più apatia e il buio regna sovrano. Da persona solare e felice che ero sto diventando buio e freddo...

tsubaki

i tuoi abbracci sarebbero capaci di sciogliere ogni mia tensione. vorrei tanto poterti abbracciare ora.

cancellato21990

perchè lo hai fatto? perchè non hai aspettato? perchè non hai amato come ti amavo io? come hai fatto ad andate avanti? perchè non vuoi tornare? ti ammazzi tu o mi devo di nuovo ammazzare io?

a me
lo sapevi già quando è arrivato. avevi alzato le barriere, eri pronta, forte, poi ti sei sciolta davanti ad una parola dolce, una carezza, uno sguardo. dove hai perso l'armatura che ti eri creata dopo due anni a medicarti le ferite dopo un suicidio andato male? stupida. ora ci sei tu e di nuovo il tuo cuore a brandelli. Lo capisci una volta per tutte che devi stare da sola? fai danno agli altri e ti fai male da sola. sei sfigata e restaci sfigata. chiuditi. non hai il lusso di morire. almeno sparisci. diventa fredda.

Calcifer94

Non ti voglio perdere, troviamo una soluzione per superare tutto questo

Gendo

non riesco a perdonarti

Astrid

Hot summer nights, mid-July when you and I were forever wild
The crazy days, city lights, the way you'd play with me like a child
Will you still love me when I'm no longer young and beautiful?
Will you still love me when I got nothing but my aching soul?

overthinking

Ma che cosa credevi di fare? 3 personalità diverse da "gestire", complimenti. Sono basito.

Gummo

Sei l'anima più bella che sia mai scesa qui sul mondo.

claire

Non sento la minima empatia per te.
Siamo due pianeti lontanissimi che si sono orbitati vicino per un po'.
Siamo della stessa galassia, ma non significa nulla. Gli anni luce sono troppi ormai, tu sei la Terra e io il pianeta più lontano.

Daytona

Cuck.

Gummo

Vorrei solo essere in grado di costruire per te tutta la gioia del mondo ...
Non voglio neanche che tu sappia che ci sono io dietro. Voglio solo che un bel giorno ti svegli e... e che, come per magia, ti senti benissimo, felice, senza più alcun pensiero. Nella più completa serenità. Vorrei essere in grado di darti questo, trovare la formula per consegnarti questa gioia... Anche a costo di togliermi anni di vita, di accorciarmela, di dannarmela. Vorrei tanto...

claire

Mi sono affidata per disperazione, ma non mi sono mai davvero fidata di te. Solo che non lo sapevo. Perché se le cose non le vuoi sapere, non le sai, la coscienza sotterra qualsiasi cosa.E vedevo in te quella che non eri e non sei mai stata. Ma i segnali c'erano eccome.
Ora ti vedo com'eri, o probabilmente peggio di com'eri,esagero.In fondo soffrivi.
Ma ti giustificherá la vita e ogni persona che incontrerai, perché questo fanno di solito con quelle come te. Ma io no.

Gummo

Vorrei soltanto che tu avessi un bel ricordo di me ...

Jai

Vi son "cose" solo e soltanto mie, che appartengono a me e io a "loro"... e prendersi a riguardo delle libertà, che si ignori volutamente o meno (o anche apparentemente innocenti) in queste circostanze, è come puntarsi il mirino contro, e le conseguenze direttamente proporzionali all'entità e il tipo d'jntenzione.

Non ti (vi) "allargare(/te)"...

Gummo

Ma cosa ti aspettavi ...

Onizuka

Oggi il mio pensiero sarà piuttosto lungo e rivolto a due persone... tu che mi volevi dare il tuo amore spassionatamente, non volevi nemmeno niente in cambio perché avevi capito che non ero normale, a differenza tua. Ma io ti dicevo che una cosa del genere non si poteva fare, non può essere solo una delle due parti ad amare così a fondo e l'altra no.
Sì, mi dicevi che forse avrei imparato col tempo e che intanto ti bastava stare
accanto a una persona a detta tua così speciale, unica, inimitabile. Io ci ho provato però a quanto pare non ero proprio in grado di essere un minimo normale, e ogni tanto a distanza di anni penso a quanto mi dispiace averti deluso così, ma purtroppo i sensi di colpa di non essere la persona giusta per te (e non so se posso esserlo per nessuna) mi dilaniavano, non ero in grado di darti l'intensità che tu volevi.
Quanto avrei voluto riuscire anche io a provare la stessa intensità dei tuoi sentimenti, che mi sembravano così puri, genuini, quasi infantili. Forse tu sì che eri preziosa, eccome se si notava quanto ci tenessi a me. E io invece, cosa ho combinato? Forse a causa mia, o magari in parte, adesso sei cambiata parecchio ma vedo che cerchi ancora quell'intensità, rifacendoti a quello che c'era stato tra noi. Ma dovresti capire che è difficile che possa esserci di nuovo qualcosa di quel tipo, ogni rapporto è a se stante.

Ogni tanto penso che mi dispiace aver coinvolto qualcuno nel mio caos, nel mio essere così complicato, inafferrabile astruso, mi dispiace non aver potuto ricambiare come avrei voluto e di farti essere molto più felice come sicuramente ti meritavi di essere, pieno come ero di problemi fino al collo, tra farmaci sbagliati e disturbi che si accavallavano tra di loro, vivevo le giornate in uno stato che non voglio mai più sperimentare in vita mia dove era impossibile provare emozioni forti se non per brevi e fugaci attimi. Tutto il resto era un deserto di tristezza, di lacrime, di angoscia.
E dubito che riaccadrà un occasione del genere. Però non penso sia giusto forzarsi fino a stare ancora più male dell'altra persona pur di accontentarla, no? Meglio lasciarle andare quelle persone, sperando che trovino la loro felicità, ben consci che per loro può essere possibile, ma in quanto a me... nutro forti dubbi in merito. Mi sentivo praticamente in debito, ecco. In debito di amore. Ed è una sensazione orrenda.


Mi sono ripromesso che difficilmente permetterò di nuovo una cosa del genere perché mi si spezzerebbe il cuore a fare di nuovo del male in questo modo a qualcuno che tiene così tanto a me, senza volerlo, solo perché ero "rotto". Certo, adesso sto meglio, ma non so se basta per vivere normalmente le cose. Sì, mi sono liberato dei farmaci quasi del tutto, va molto meglio su alcuni fronti, ma a volte fatico ad affrontare le piccole cose, come faccio con quelle più grandi? Dovrei fare pratica. Purtroppo sono nato così, e spero che ogni tanto mi si possa scusare se sono così. Io lo so che ci sono state anche altre persone che volevano venirmi incontro, che volevano donarsi a me, ma io non ero in grado di afferrare quel sentimento, non ero in grado di affrontarlo e di ricambiarlo, ero spaventato. Sono migliorato, lo noto, riesco finalmente a dare molto più bene agli altri, il male lo tengo volentieri da parte, basta litigi e basta cazzate, solo serenità se possibile. E su quelle questioni poi si pensa, non c'è fretta, se ci riuscirò bene altrimenti pazienza, resterò anormale su questa vicenda, come su tante altre.

Poi un piccolo pensiero rivolto anche a te che invece mi hai fatto soltanto del male ingannandomi e promettendomi mari e monti e che infine mi hai tolto ancora più fiducia verso il prossimo: chissà cosa stai facendo, dopo avermi distrutto in quel modo. Io ancora ogni tanto mi porto appresso le ferite che mi hai inferto, ferite nella psiche si intende. Usato, rigirato come un burattino con le tue bugie e infine pugnalato alle spalle. Ormai il mio rancore verso di te è svanito, ma di certo non ho dimenticato il tuo terribile comportamento infarcito di una sequela di bugie molto gravi, e quando succedono queste cose non ce la faccio proprio a perdonare. Chissà come te la passi e se avrai fatto del male anche ad altri con le tue continue bugie.