Masterplan92

ho la mente talmente marcia che un rapporto di qualsiasi tipo mi farebbe più male che bene..anche se sono un inetto a creare qualsiasi tipo di rapporto

Stella89

Credimi,me l'ho chiedo anch'io,e mi sta uccidendo questa situazione che sembra non avere senso.Se tu mi vedessi di persona,parlandomi,mi troveresti normale,estroversa,sorridente e gradevole,poi inizia ad intravedersi man mano che stai con me quella sofferenza provata per tanto tempo,una vita non vissuta,e ferite che mi hanno procurato i miei che mi fanno stare male.Non sono stata fortunata.Avevo amici fino a 20 anni,una in particolare,la mia cara amica,con cui abbiamo condiviso tanto insieme,trovato il compagno giusto,altolocato e cominciando a fare la bella vita,più interessante,mi ha iniziato a prendere in giro con cattiveria,dicendomi che ero sola,che ero una poveraccia a cercare di fare la forte,perchè avevo una famiglia di m...a ed amici che mi avevano abbandonato.Me lo diceva ogni volta che cercavo di alzare la testa e crederci.Poi era diventata molto strana ad un certo punto e mi chiamava sempre,quasi facendo stalking,volendo sapere dov'ero,con chi stavo e ogni volta che stava sola mi chiamava disperatamente perchè aveva bisogno di me.In pratica mi ha usata,denigrandomi un poco alla volta e prendendo tutto quello che poteva prendere (conoscenze,miei interessi-es.mi piaceva la fotografia?Lo faceva anche lei,solo comprandosi una macchina più figa...).Poi perduta lei(ho troncato l'amicizia) ed altri amici che nel frattempo si erano sposati/fidanzati,ho cominciato a star peggio e sono entrata in terapia.La prima psicologa come altri del suo giro,era una mezza criminale.Poi ho scoperto denunce nei suoi confronti per plagio e mancanza di etica professionale.Mi ha fatto interrompere gli studi all'università dicendo che sarei diventata matta a studiare,non ero il tipo,dovevo lasciare tutte le mie attività artistiche ed andare a lavorare.Mi fece una diagnosi terribile(che poi cambiò),mi diede medicine (era medico psicoterapeuta) tante che mi procurarono anche pesanti effetti collaterali.I miei genitori in tutto questo erano assenti completamente.Mi lasciarono rovinare e quando provo a rinfacciarglielo mi dicono,che ero plagiata ed ero troppo legata a quel medico,non potevano fare nulla.Poi distrutta nella persona da questa qui che poi mi minacciò di non dire troppo "cazza.e" in giro sul suo conto,infranto l'ennesimo rapporto di fiducia,ho cercato altri terapeuti,tutti con diagnosi concernenti l'ansia,che mi hanno riempito di medicine,provandone anche loro di ogni,ma senza effetto tranne uno che presi per la fobia sociale,ma che poi cominciò alla lunga a darmi effetti collaterali.Ho continuato a cercare di lavorare,mollando o non tenendo mai,oppure trovando postacci dove venivo sfruttata fino a sera tardi(porta a porta) senza poi essere pagata.Abbandonata per pura paura l'università,ho voluto tuttavia puntare di nuovo sulla formazione e ho cercato dei corsi finanziati dalla regione..che tuttavia non mi hanno portato mai da nessuna parte.Altre amicizie valide non sono riuscita a farne,perchè per le stranezze nello stile di vita e nel modo d'essere che avevo ormai sviluppato,le persone mi emarginavano,dicendo che ero "strana",che "perdevo troppo il filo del discorso"che non era normale che non uscissi mai il sabato e la domenica,che non avevo mai niente da dire su viaggi che avevo fatto,fidanzati,storie...Poi si incontravano tutti per aperitivi e quant'altro,scoprivo le foto su facebook,vedendo che c'erano tutti,ero l'unica che non era stata invitata.In realtà ero già molto sola e cercavo sempre disperatamente,in malo modo,di inserirmi in qualsiasi cosa sentivo facevano.Ho capito poi che la disperazione e il bisogno gli altri lo avvertono anche solo attraverso il linguaggio non verbale e ti escludono forse inconsciamente.A tutto questo piano piano,è subentrata una presa di coscienza circa quello che sono davvero i miei e la mia famiglia.Con tutto quello che mi hanno fatto passare da piccola soprattutto(e ne sono successe di cose gravi per cui sono stata irrimediabilmente intaccata e ho sofferto tremendamente),non mi hanno mai chiesto scusa e anzi dicono che mi hanno sempre protetto e che sono io che non lo voglio vedere.Sul fatto del bullismo sapete che mi rispondono?" Basta con questa storia,chi non è stato in difficoltà da bambino,non tutti ne fanno un dramma!"Peccato che poi fanno i servizi apposta ai tg sugli episodi di bullismo ed io ho passato questo sin dalla tenera età e tanto altro poi!Ora che ho una certa età,le cose sono ancora più complicate e sono stata lasciata del tutto al mio destino.Mio padre mi dice ormai" più di questo non potevamo fare per te,salvati come puoi".Vedo la fine,la forza di rialzarmi c'è sempre,ma inizio ad avere sempre più malesseri fisici e psicologici insopportabili e venirne fuori è sempre più difficile perchè non hai più 20 anni e la società non ti aiuta.L'abbassamento della mia qualità di vita per il mio disagio,la sofferenza non elaborata,la consapevolezza di aver vissuto una vita che a raccontarla turba pure gli psicologi da cui vado..tutto questo mi sta mandando in blocco e scatta la patologia,non trattengo più esasperazione e disperazione quando sto fuori..il mio viso spesso(me l'hanno detto) diventa contratto,sofferente,spento,brutto...poi capita che mi sforzo,sorrido e sembro un'altra persona.Purtroppo mi sto inaridendo e sì avevo tanto dentro da dare,più di quelle persone che ora vivono beatamente e che mi hanno trattato in quel modo.Come ho detto in altri post sto cercando di combattere per non morire,per ritrovare quel mondo di colori e la bellezza che ho perso.Quello che respiro ora è povertà,anche intellettuale e sentimenti negativi.Sono diventata vuota.Se dovessi dare un'immagine di me,mi vedo come una vecchia,provata dagli anni,stanchissima,con la schiena curva che sta dentro una stanza buia e le serrande abbassate..a vivere la sua fine.Ogni tanto ritorna qualche sprazzo di gioventù,forza e freschezza,colori e quell'immaginario vivido e sano..ma poi scompare subito per ridare il posto a paura,terrore,solitudine agghiacciante e rabbia per una famiglia che ti contesta pure con tutto quello che ti stai vivendo,dicendo che sei pesante...penso che ormai ne ho provate così tante,ho oltrepassato un confine..e gli altri che vivono nella normalità,non possono comprendere dove sono finita.Ritornare alla normalità è impossibile,un certo tipo di sofferenza reiterata ti cambia...e continuo a lottare per trovare di nuovo un contatto col "mondo"..ma mi sento tipo una Don Chisciotte che lotta contro i mulini al vento.Credessi in Dio,starei meglio,penserei che poi farà in modo che ognuno ha quello che si merita,ma credo che ci sia solo il caos e c'è a chi dice bene con una serie di variabili positive e a chi dice male.

claire

Collega mi pare chiaro,è uno che lavora con te.
Non era nel mio diario ma in quello di stella.Non capisco davvero come hai fatto a pensare di essere tu,a meno che non hai la coda di paglia e sei un broccolone.

Sn0w

È un termine che viene usato nel forum ed anche in altri. Ti ho già detto che scritto dopo un mio consiglio dato ad un utente, che tu non condividevi lasciava intendere quello. Se solo leggessi anche le storie altrui e del sottoscritto, prima di avvelenare con i tuoi post, capiresti che sono l'antitesi del seduttore. Comunque felice di essermi sbagliato. Mi rimangio la mia accusa. Ma poi se vuoi fare polemica ed hai astio da scaricare su qualcuno, beh... non ho tempo da perdere e trova qualche altra persona. Addios.

claire

Guarda che hai iniziato tu a buttare merda,non solo per il collega ma dicendo anche che i miei post sono distruttivi.La polemica è tutta tua

DownwardSpiral2

Non so cosa dire...ogni cosa mi sembra superflua, ti auguro che il caos dica un po' bene anche a te, perché quest'accanimento è assurdo. Un abbraccio

ocelot83

Non è solo una mancanza d'amore, ma direi proprio una mancanza di affetti.
Se non hai amici o famigliari che ti sostengano fisicamente nel momento del bisogno puoi essere forte quanto vuoi ma a lungo andare rischia di logorarti dentro.
Parlane qua è di certo un aiuto ma una volta disconnessi, si torna purtroppo alla realtà: un abbraccio, un'uscita, una chiacchierata di persona con una persona che ti vuole bene è certamente tutta un'altra cosa...
E poi l'amore, avere qualcuno accanto con cui migliorarsi, con cui costruire un futuro assieme, con cui passare momenti speciali... nessuno vuole rimanere solo per sempre, no?
E comunque, mai provarci con persone già impegnate o in cerca di avventure, che ti userebbero solo per divertirsi per poi lasciarti nuovamente sola

Angus

Mi pare che ti stai fregando con le tue mani.

Dai retta a tuo padre. Lascia stare il ruolo della vittima, e quello della bisognosa d'amore (non sei una bambina: puoi vivere anche da sola, e partendo dalla solitudine costruire relazioni), e salvati come puoi, senza rimuginare troppo sul passato. Che non è colpa di nessuno.

Lascia stare anche il ruolo di quella a cui le cose vanno bene così (immagino ci sia anch'esso, complementare all'altro), poiché è lei ad essere sbagliata. Da quello che scrivi i tuoi familiari sono obiettivamente un inferno. Perché resti con loro?

"I problemi vanno affrontati" è una cretinata. Non vi è naturalmente alcun obbligo. Se non lo si fa, però, ci si rovina la vita.

"Manca la benzina che è l'amore per qualcuno o da parte di qualcuno che ti muove e spinge ad andare avanti". Un po' d'amore tuo, per te, magari?

alleny82

Ti capisco, so perfettamente di cosa parli... fino a un paio d'anni fa stavo quasi nella tua stessa situazione: io contro tutti, in "famiglia" e mi sarebbe stato sufficiente un affetto sicuro per sentirmi meglio... Poi ho mandato tutti al diavolo, gliene ho dette di tutti i colori e ora frequento soltanto mia madre,che adesso mi capisce di più.
Prima avevo anche la mancanza d'affetto.. ma ora le fobie e le ossessioni(ne ho di veramente strane) mi hanno tolto tutto, anche il bisogno d'affetto..
La tua ancora non è patologia, la mia si. Quindi ti dico che qui sul forum potrai trovare persone che ti capiranno. Una sono io. So che vuol dire il soffitto annerito, a me pioveva pure dentro casa..