Xchénnpossoreg?

Figurati, io ho un cell symbian

Da quello che vedo hai dei contatti ma non riesci a concretizzare.
Tu hai mai proposto un aperitivo? E per quanto riguarda il gruppetto, a volte bisogna un po' seguire l'onda. Non esisti? E tu presentati comunque, fatti sentire.. leggi una chat di gruppo e si parla di uscire? Faccia tosta, fai un'entrata a gamba tesa e aggregati. Non aspettare di essere invitato.. lo so, ogni tanto farebbe piacere essere cercati ma di questi tempi spesso funziona così

pokorny

Per me una vita così sarebbe un sogno; perché la mia situazione dal punto di vista del problema descritto è identica, se non peggiore perché ho due o tre "accolli" che mi dispiace trattare male e quindi non sfanculo (scusate il francese) mentre non posso dire di avere alcunché di tutti i lati positivi elencati. Nemmeno uno, figuriamoci la fidanzata o anche un aspetto decente.

Ma non sto dicendo "accontentati", sono convinto che il disagio sia soggettivamente autentico; probabilmente se mai esistono gli dèi, soffrono degli stessi problemi e soffrono altrettanto confrontando le loro condizioni. Il confronto è naturale e ha senso farlo con una situazione media nel mondo che ci circonda; poco importa se questa corrisponde al paradiso per chi per esempio vive in un paese africano con guerra civile.

nonsense

secondo me, se non si può beneficiare di rapporti instaurati in età infantile/adolescenziale, è difficile (anche se non impossibile) poterne instaurare di profondi e duraturi in seguito.

a parte i traslochi, di cui non hai colpa, FORSE, il concentrarti troppo sullo studio e su di te ti ha impedito di imparare ad avere interesse e a relazionarti alla pari con gli altri. rimediare ora è complicato perché ti presenti come persona realizzata e completa mentre l'amicizia, come l'amore, nasce dal bisogno d'integrazione psichica e da alcuni punti di contatto profondi, per niente chiari a chi li prova ma che devono essere condivisibili e disinteressati, come quelli che creano legami da piccoli o da adolescenti.

personalmente non ho avuto veri amici prima di raggiungere la soglia dei 70 anni. uno l'ho trovato, davvero speciale, on line, dopo aver frequentato un sito per più di 20 anni. anche in questo caso, l'aggancio è venuto sia su sintonie caratteriali che su "spigoli" di reciproche necessità di vario genere, non su "rotondità" di completezze.

mi piace provare ad analizzare dal mio punto di vista le situazioni e le identità che vengono esposte ma non saprei aggiungere consigli diversi da quelli che già ti sono stati espressi. non demordere e impegnati nel ricercare quanto desideri. non è mai troppo tardi!

zoe666

si, avere amicizie dopo una certa età diventa molto difficile, ci pensavo giusto qualche minuto fa mentre fumavo una sigaretta sul balcone.
Trovo sia molto difficile sopratutto mantenerle.
Le amicizie più profonde che ho avuto risalgono ai miei 20 anni, ed erano appunto amicizie fatte al liceo o subito dopo, tramite altre amicizie sempre provenienti dal liceo. Se si mantengono, sono quelle che poi durano tutta la vita. Se non si è molto capaci ( come nel mio caso ) col tempo si perdono.
Ho dieci anni più di te e l'unica persona che ancora mi capita di sentire è proprio un'amica di oltre venti anni fa, che abita ad 800 km da me e che periodicamente mi cerca per sapere come sto, e manco riesco ad averci un rapporto stabile, perchè non riesco a mantenerlo costante, non mi viene da coltivarlo. Sarò sbagliata e ne pago le conseguenze, perchè alla fine, rimango qui da sola.
Al contrario tuo non ho mai sentito questa assenza di amici se non determinati periodi, avendo avuto una storia molto lunga mi assorbiva mentalmente così tanto che ogni momento lontano da lei era l'ideale per ricaricarmi e stare con me e con i miei interessi.
Certo, se viene meno la relazione ( come è capitato a me ) improvvisamente qualche mancanza si sente, perchè si, stare con se stessi è ottimo, ma sapere di aver qualcuno vicino non è male.

Consiglierei a te ( come a me ) di provare a cercare su qualche forum ( magari anche qui, chissà ) o su qualche gruppo a tema su facebook ( non so se ce ne siano ) qualche conoscenza legata alle proprie passioni.
Purtroppo è anche molto questione di fortuna, perchè si può cercare tanto e non trovare nulla, come può capitare che si trovi qualche persona affine.
A volte ci son riuscita, per quanto siano state sempre cose sporadiche e non durature negli anni.

Titus

Di base la tua situazione non è male, e credo tu ne sia consapevole, ma capisco il perché ti senta così frustrato.
Dalla scuola al lavoro anche io ho sempre "legato" più o meno con tutti ma mai abbastanza da approfondire il rapporto in un'amicizia fuori dal contesto in cui si stava e adesso mi ritrovo nella tua stessa situazione, con la differenza che non ho una ragazza manco per sbaglio e ho un lavoro che probabilmente non è paragonabile al tuo .
Nel mio caso i motivi sono diversi ma tu sembri, da tue parole, un ragazzo spigliato, intraprendente e con voglia di fare quindi mi viene da pensare che forse sbagli l'approccio nel porti alle persone oppure hai conversazioni troppo superficiali che ti fanno apparire agli altri come semplice conoscente e nulla più. Forse aprendoti maggiormente e andando sul personale con le persone con cui senti di essere più a tuo agio può essere una soluzione.
Poi, come han già detto altri, il fattore età conta. Dopo una certa fare amicizia non è impossibile ma diventa sempre più difficile.
Comunque se davvero hai così tante conoscenze ti direi di insistere ad essere il primo a contattarle, non si sa mai che qualcuno apprezzi. Oppure inizia a fare consulenze gratis, un amico medico secondo me non fa mai schifo averlo .

Blue Sky

Rispetto a te, sembro avere il problema speculare, cioè ho diversi amici veri e ogni giorno ne sono infinitamente grato, ma l'aspetto sentimentale sembra essere una maledizione.
Impieghi tutti i tuoi sforzi, ma poi capisci che è come tirare pugni ad un materasso.

Ti sono state dette tante cose giuste. In particolare una cosa che ti è stata detta è che è bene fare una buona osservazione di sè stessi, nel cercare di capire cosa c'è che rende difficile avere la fiducia di un potenziale amico.
Su questo mi rimetto a te, cerca di darti una spiegazione, tu ti conosci meglio di chiunque altro.

Altri hanno fatto notare la difficoltà di fare amicizie nuove a trent'anni. Altra cosa molto vera, al pari di trovare relazioni.

Se vuoi consigli concreti, ci sono anche quelli, e ti sono stati dati.

Io mi concentro sul dirti di lavorare su te stesso come persona, aprirti il più possibile allo scambio con gli altri, osservare gli altri e capire cosa li fa stare bene. Riflettere sul valore dell'amicizia e dello scambio e cooperazione tra le persone, su quanto il bene che fai ti possa tornare indeitro. Sono sicuro che tu stia già facendo questo percorso, perché altrimenti non apriresti dei topic (se non sbaglio questo è il secondo) in cui ti interroghi su questo problema, vuol dire che senti che l'amicizia è un valore e ne senti la mancanza.
Purtroppo il risultato non è assicurato, considera anche questo.

House

Buongiorno collega Anche se in effetti di medico ho solo l’avatar
Mi duole leggere quanto ti senti afflitto da questo stato di cose. Ti capisco.

Vorrei solo sottolineare alcuni punti che ho letto e metterli in discussione.
Hai scritto di non piacere a nessuno e da questo concludi di essere tu il problema, ma allo stesso tempo affermi di stare simpatico a molti quando conversi con gli altri. Scommetto che quando dici che non piaci intendi dire che non sei riuscito a instaurare relazioni di amicizia durature, da ciò ti sei convinto di essere “il problema”. Riguardo a questo punto ti esorto a non considerarti in questi termini. Non pensarci. Il motivo per cui non si riesce a fare amici dipende da tanti fattori, è inverosimile che il motivo riguardi esclusivamente te. In ogni caso è evidente che sei tu a dover muovere i primi passi, quindi a mostrarti interessato e motivato a conoscere l'altro al di là di un contesto superficiale o di facciata.

In secondo luogo hai scritto di essere fuori tempo massimo. Che dopo i 30anni non si può fare più nulla.
Sì, l’ho letto anch’io, si trova nell’articolo 203 della Costituzione Italiana…No!
Fare questo tipo di previsioni non fa altro che mettere ulteriori paletti davanti al tuo desiderio. Non c’è nulla di illogico nel pensare di poter conoscere un’altra persona e stringere un’amicizia a 30, 40 0 50 anni… “con i se e i ma non si fa la storia”.

Comunque complimenti, la tua professione è straordinaria.

Barracrudo

Ma come fate a dire che la situazione è invidiabile o non è male.

Non x mettere il dito nella piaga e scusa la franchezza ma è solo, lo cagano solo i genitori, ha un lavoro dove i colleghi non lo cagano (che poi i colleghi sono quasi sempre come sconosciuti solo si finge di esserci confidenza), l'unico pro che c'è è che è fidanzato (spero non a distanza), ma va pure male la relazione.

Boh io non sono messo di certo meglio ma di certo non vorrei mai una situazione del genere, quindi comprensibilissimo la sua sensazione di solitudine e tristezza.

Cerca di risolvere con la tua ragazza, da come scrivi dici che non vuoi lasciarla perché stare solo ti terrorizza, quindi presumo che non ci sia questo grande legame, o perlomeno le cose vadano piuttosto male.
Le relazioni fra persone se brutte o pesanti ti prosciugano le energie, secondo me dovresti prima di tutto chiarirti con la tua ragazza.

man20

Insomma, al giorno d'oggi avere sicurezza economica e una carriera avviata non è poco, anzi, una relazione di lunga durata anche (nonostante le difficoltà attuali), poi è chiaro che i problemi non vanno sminuiti, quindi è più che legittimo stare male per il fatto di non trovare amici.

Crepuscolo

Se non hai niente certo che può essere una situazione invidiabile, questo non vuol dire che sia una bella situazione. Su questo forum non siamo tutti uguali, ognuno ha problematiche differenti.

Blue Sky

A parte il continuo odio che riversi verso un sacco di utenti, che potresti risparmiarti. Lo fai qui e in mille altri post. Rispetta le altre persone. Lui non ti ha fatto niente per meritarsi questo tuo post.

Venendo al merito. Sul fatto del pensionamento, se c'è una cosa sicura, è che l'operaio (verso il quale va il mio rispetto per le tante difficoltà che affronta nella vita, per le difficoltà che ha ad avere un mutuo, a far studiare i figli) va in pensione prima del medico, perché inizia a contruibuire prima. Stai pur certo che il medico va in pensione per vecchiaia.
Poi, non sono un medico ma il mezzo milione di euro anche no. Ed è solo un esempio delle generalizzazioni che fai.

E' off topic? certo che lo è. Non lo ho creato io questo off topic.

Angus

A me viene da chiedermi quali sono i motivi (più di uno) per cui cerchi amici e vuoi "piacere" (andando in palestra, ecc.).

Da un lato sicuramente ti piace stare in compagnia. Leggendo un po' (a modo mio, eh) tra le righe, mi pare però di leggere anche una quota di insicurezza, di ansia e di doverizzazione.

Forse è questo che non piace tanto ad alcuni, in quanto si sentono comprensibilmente usati: percepiscono che "gli amici" sarebbero per te parte di un mondo perfetto e tranquillizzante, più che persone con cui arricchirsi e da arricchire.

Magari sotto sotto non piace nemmeno a te, e ti ostacoli da solo nel tuo progetto.

Silent Bob

Ma secondo me non deve neanche scusarsi, mica è colpa sua se in tanti qui siamo messi piuttosto male
Non saprei che consigli dare, io userei internet e i social per entrare in contatto con gente simile a me, per interessi o altro.
In bocca al lupo.

vikingo

Io sono come te ma non ho la ragazza.apparentemente sembriano vincenti fisico vestiti firmati muscoli abbronzatura.lavoro forse presentarsi in maniera piu umana piu semplice.il ragazzo mi sembra anche piu socievole e sicuro tanto che ha una fidanzata.il terrore di molti che hanno solo famiglia e moglie o fidanzata e se andasse male di trovarsi a fare gli eremiti prima dei 40 anni.

Hank Moody

È meglio avere il 50% di qualcosa che il 100% di niente

Keith

Probabilmente non hai niente di particolarmente grave da allontanare le persone. A volte però basta anche la somma di 2-3 cose "minori" per far si che non si sia molto desiderabili. Ad esempio c'è chi sicuramente è una brava persona, però magari è lamentoso e parla troppo delle sue sventure oppure di contro si vanta dei suoi successi. Qualcuna altro sarà poco empatico, o avrà poco humor, altri ancora sono rigidi, etc. Ci sono certi che con le nuove conoscenze non sono equilibrati, e quindi gli dai una mano e alcuni vogliono a malapena il dito e altri si prendono tutto il braccio. Ci possono essere mille cose, e non è facile che la gente te lo venga a dire, bisogna spesso fare dell'autoanalisi per capirlo da soli.

Keith

Si ma gliene va dato anche merito. Fortunato lo sarà stato per genetica, ma sicuramente del suo ce l'avrà messo.
E poi va rispettata la sofferenza di tutti, altrimenti non avrebbe senso che attori e rockstar si suicidano ,eppure lo fanno.

nn90

Grazie a tutti per le vostre risposte. Non riesco a rispondere a tutti, cercherò di essere il più completo e conciso possibile.

Non cerco compagnia a tutti i costi, mi prendo volentieri i miei spazi da solo, e spesso invece con la mia fidanzata. Poi tra lavoro e altro, comunque il tempo non è molto.

La questione è un'altra: se in tutti questi anni non sono riuscito a coltivare neppure un'amicizia stabile, vuol dire che non sono una persona "appetibile"? dal punto di vista di amicizia, intendo.
Possono essere moltissimi i motivi per cui le persone non mi si avvicinano più di tanto, ma di certo non è perché cammino a testa in su. Ho poche certezze, questa è una di quelle.

Oppure, ho delle aspettative così alte (un po' idealizzate e irrealizzabili a quanto ho capito), che poi resto sempre deluso.

Barracrudo

Chi ha la ragazza ha poco tempo (se non proprio zero) da dedicare agli amici, o alla loro ricerca.
Da me è sempre stato così, quando uno si fidanza sparisce perché trova più piacere a stare con la morosa (comprensibile secondo me).

Diciamo che le due cose spesso non vanno di pari passo, ci vorrebbe un amico come Andy della vita secondo jim, potresti farti amico un parente della tua donna. (Scherzo chissa che incubo).

Di solito le coppie escono con altre coppie se vogliono farsi amici, cmq se senti la mancanza di un amico mi fai capire che non ti vedi spesso con la tua ragazza.

nonsense

il mio amico, macchinista di treni, ha lo stesso problema di chi ha aperto il tema. penso che un lavoro molto serio e impegnativo renda, involontariamente, come un po' ingessato chi lo pratica ogni giorno. forse, anche nei rapporti socializzanti si perde quella scioltezza, quel senso di disimpegno, che incoraggia gli altri a interagire.