sato

l'apatia è un disinteresse verso il reale quanto verso l'irreale... più che altro è il sovrastimolo di informazioni che potrebbe distrarci dalla realtà... ma siamo sempre li, evidentemente la realtà non interessa così tanto, potrei guardare fori dal finestrino mentre l'autobus viaggia, ma evidentemente si trova più interessante quello che proviene dallo schermo del telefono

Gummo

Certo, perché molti preferiscono una realtà che offre sempre nuove forme scintillanti ad un'altra piena di storture. Ma anche il più buono dei dolci non crea persone sane. In pochi nascono con la coscienza per capirlo, e il discorso è ancora più difficile, perché la sterilizzazione delle coscienze è sempre più forte.

silenzio

Secondo me il continuo cercare vie di fuga dalla realtà è dovuto al categorico rifiuto di riflettere sulla vacuità della propria vita, nonchè all'incapacità di prendere atto del fatto che la realtà vera esige un certo impegno per poter essere vissuta pienamente. Così si cercano unicamente quelle "soluzioni" in cui tutto è già pronto, condito, cotto e a volte pure predigerito...

Gummo

Infatti, Lady Gaga ha venduto più dischi dei Joy Division, ma non perché sia più brava. Perché è più facile da digerire. I social network hanno ancora un certo coefficiente di utilità a causa dei contenuti postati dai suoi utenti, ma più la cultura delle persone sarà divorata dalla velocità e vacuità del mezzo tecnologico più questi social network saranno un contenitore vuoto. Avere persone col volto chino su uno smartphone è il desiderio del potere, perché più distanzi le persone della realtà più sarai libero di fare con essa ciò che vuoi. Anche distruggerla. Beato colui che nell'epoca delle persone astratte dal proprio corpo si affaccerà alla realtà. Ne sarà il padrone incontrastato e potrà puntare a universi che nessuno aveva mai sognato prima. Universi che non sono creati da nessun'altro se non egli stesso.

cancellato16336

E a chi lo dici, io ho una mountain bike regalatami da un parente ma in città non la uso mai, sono terrorizzata, troppe macchine,troppi pazzi in giro. Mi consolo andando al parco ogni tanto..

Weltschmerz

D-dove? Spero di no...

IO&EVELYN

a volte leggo certe cose qua sul forum che stento a credere che qualcuno le ha veramente scritte... ma anche questo è il bello del forum.

Genesis_R

Forse non avevi visto che i miei messaggi erano in risposta a Roberto?

Onizuka

Chiedo anche qui: sono a poco più di due settimane con trittico, ma non vedo grandi miglioramenti e i pensieri ossessivi sono tornati (il mio problema principale). Lo psichiatra mi ha detto che la terapia con trittico è di ripiego, e il farmaco davvero indicato per me era Zoloft, che ho interrotto dopo poco tempo per via di vari effetti collaterali. Ora sono disposto a sopportare gli effetti collaterali, quindi vi chiedo: secondo voi sarebbe il caso di dare altre due settimane di tempo a Trittico per essere davvero sicuro che non faccia al caso mio, o è il caso di non perdere tempo, considerare sufficienti queste due settimane di prova, e ricominciare subito con Zoloft?
Chiedo qui perché lo psichiatra è difficile da reperire essendo del csm, e mi vedo a Luglio con lui.

cancellato16760

cancellato16760

Cose belle? Cose brutte? Cose stronze, o cose sceme?


O cose mie???

cancellato13248

Ho paura di perdere i miei sogni. Ho notato che non sono piu ossessionata come prima .Sento un vuoto ma e come se avessi un blocco. Dentro di me fantastico ancora di essere qualcuno ma questo e solo un status ma i ragionamenti base stanno quasi svanendo. Non voglio

silenzio

Come dire che: in un mondo di ciechi colui che ha un occhio solo è un Re! (cit.)

Gummo

Torniamo alla realtà. Torniamo al fallito che sono, al fallito senza difese che sono, altro che parlare di qui, parlare di là. Dovrei ammazzarmi da solo, porco cazzo. Terza volta in un mese che porto a riparare la bici, esco di casa, sento il freno che va male, la bici va lentissimo. Arrivo da mia nonna, le citofono e non risponde, citofono per 10 minuti e non risponde, provo a chiamarla ma mi dice la stronza del centralino che non ho soldi, cazzo, almeno fosse umana almeno le dicevo due parole, le dicevo quanto cazzo fa schifo la mia vita di merda, niente, ho sputtanato 10 euro per la promozione e non ho un cazzo per chiamare, non so nemmeno come si fa la chiamata d'emergenza, niente, tagliato fuori dal modno con una bici di merda che non va. Entro in garage, fumo un po' per calmarmi, provo a mettere la bici apposto, mi inzozzo di grasso, sudo come un cane, provo tutti i rimedi possibili per mezz'ora spezzandomi la schiena ma niente, sono costretto a togliere il freno e riportare la bici a riparare domani, niente che vada come deve. Faccio per tornare a casa ma un pezzo del freno impossibile da togliere continua a picchiare contro la ruota, allora con la bici lentissima e che fa un rumore madornale mi dirigo tutto sudato e incazzato verso casa. Mentre sono sulla pista ciclabile, al di là del canale, dal senso opposto, arriva un gruppo di ragazzi e ragazze, 5 o 6, io li guardo con la coda dell'occhio ma distolgo subito capendo che potrebbero esserci altri problemi, ma niente da fare, il loro "capetto" mi guarda e mi fa "Buonasera!" io proseguo senza dir nulla, chi glielo va a dire che ho avuto una serata di merda e l'ultima cosa che voglio è essere preso per il culo da sti marmocchi, ma niente, mi guarda e fa "Scusi, ma lei è un pazzo o un genio?" e una delle tizie fa, ridendo, "E' un pazzo, è un pazzo!", il tizio fa "Ora veniamo lì", con tono minaccioso, io non so che fare, sul momento ero csì disperato che stavo per buttarmi a terra e mettermi a piangere davanti a loro, a strillare chiedendogli pietà, chiedendogli di lasciarmi in pace perché sono un rifiuto di sto mondo e non merito nient'altro di male, non merito un'altra dose di umiliazioni, al massimo potrebbero uccidermi e farmi un piacere, ma non so se hanno i mezzi, non so se ce la fanno. Preso dall'ansia inizio a correre a più non posso fottendomene, lascio lo stomaco sui pedali andando a una velocità che non avevo mai fatto nemmeno quando la bici andava tutto a posto, mi faccio tutta una tirata sul cavalcavia e sparisco nella campagna semilandoli, ma tornando a casa avevo la disperazione negli occhi, volevo buttarmi in un canale, scomparire da sto cazzo di mondo. Ho passato anni fuori dalla società, senza un amico sincero che mi chiedesse come sto, faccio minimi passi per cercare almeno di perdere un po' di kili, per stare un po' all'aperto, e appena incontro un gruppo di miei coetanei vengo preso per il culo come se fossi di nuovo a scuola, ma perché sono nato se devo sempre e solo subire, senza mai fare del male a nessuno? Ho sempre provato ad aprirmi, ma nella realtà come nel virtuale mi si sono empre chiusi portoni in faccia, non facendomi altro che male, male, un male, che ho dovuto portare dentro senza che nessuno lo ascoltasse. E chissà se quei pensieri che mi hanno detto in faccia non lo hanno fatto altre decine di persone vedendomi, magari erano troppo pochi o troppo timidi per dirmi che sembravo un pazzo, che sembravo un coglione, un handicappato, e han preferito tacere, non dir nulla avendo pietà di me, sono proprio senza sicurezze, senza appigli, senza niente di niente, e appena provo a far qualcosacome ho provato in passato non ne ricavo altro che dolore. Ma che cazzo ci sto a fare qui.... e magari fra quei ragazzi c'era anche uno di voi, che vi sentite forti in gruppo e pecorelle da soli. Non nascondo che vorrei stare con qualcuno, ma se mi faccio schifo da solo, quindi come posso apprezzare qualcosa di sto mondo.... fanculo davvero.

Weltschmerz

Ah pensavo le volesse abolire solo Roberto.
Allora ti conviene usare i tappi per le orecchie

Genesis_R

Non hai capito, io non le voglio abolire

Weltschmerz

Ah ok

Svers0

Penso che sono un'ameba e dovrei darmi da fare ma sto messo ancora troppo male, mi sa che senza qualche aiuto esterno non se ne esce.

silenzio

Sinceramente ti preferivo quando ragionavi sul malcostume del giorno d'oggi, per un attimo mi sono illuso di aver trovato un socio politico... mannaggia...

Gummo

Perchè, secondo te mi sono inventato ciò che mi accaduto?