Wolferstein

@ Stellina:

Magari, anziché vedere quello che non si ha e che attualmente non si ha modo di ottenere, meglio sfruttare le capacità che si sono ottenute per aumentare proprio raggio d'azione: il fatto di avere ottenuto la patente può essere un incentivo per spostarsi autonomamente più lontano da dove si vive e magari, conoscere qualche persona nuova oppure cercarsi un nuovo lavoro....cmq è solo il mio pensiero...

*Stellina*

Eh.. io lo vorrei fare ma.. appunto la patente rappresenta quello che attualmente non ho modo di ottenere... perchè per avere la tanto agognata macchinina scassata e prenderci confidenza mi servirebbe proprio ciò che è irrealizzabile al momento e che non so come raggiungere, ovvero un lavoro.
Sai, è questo ad avermi buttato di nuovo nel pessimismo e nella depressione in questi giorni.. (che poi non è vera depressione, ma un umore depresso dovuto appunto a questi pensieri che mi faccio). Io non credevo che sarei riuscita a prenderla.. ho sofferto tanto per raggiungere questo obiettivo.. e ora rendersi conto che per sfruttarlo dovrei fare un altro definitivo salto di qualità, che è quello che non riesco a fare da quando sono nata (ovvero inserirmi nella società lavorativamente parlando).. mi manda davvero in crisi. Dici che sbaglio prospettiva?? Cosa mi consigli???
Il punto è che non so da dove partire per la ricerca di un lavoro...

chrissolo

Anche io.
Mi ricordo sempre perfettamente di tutto e di tutti.

E' una maledizione e basta.. perché quando i sentimenti profondi che provi non li ricambia mai nessuno.. "ricordare" fa star (tanto) male e nient'altro.

Pure io ho fatto sempre questo, comunicare sempre e comunque tutto di me, positivo e negativo, anche in questo forum, a volte anche sbagliando.. nel senso che mi sto rendendo conto di recente che forse una pretesa di "verità" e "trasparenza" in un forum di persone sostanzialmente anonime forse non è neanche materialmente possibile o non ha proprio un minimo di senso (boh, son dubbi che mi son venuti di recente).

Penso che c'entri molto, sì, l'esser poco filtrati e troppo "trasparenti" è assolutamente e del tutto controproducente, almeno per me è sempre stato così, qui come altrove.

Non so se è perché è il mezzo (forum/internet) che è così.. che tende a premiare la "parsimonia" riguardo sé stessi e l' "ambiguità" (non intesa in senso necessariamente negativo, anche se spesso lo è), o le cose vanno allo stesso modo anche nella vita reale e nei rapporti reali tra le persone.. non lo so davvero.

Ninfee

Nonostante tutti gli sforzi e qualche apparente miglioramento momentaneo, quindi, alla fine si ritorna sempre al punto di partenza, o addirittura più indietro...
A volte mi passa proprio la voglia di continuare a provare, è un continuo alternarsi di fasi positive e negative che in realtà non portano a niente e si annullano a vicenda.

Mettere al primo posto gli altri o "la vita in due" è la cosa più sbagliata. Si finisce solo con il venire calpestati e usati, fin quando fa comodo.

*Stellina*

Esatto... grande verità...

chrissolo

La mia esperienza è del tutto fallimentare, ma non è che ti puoi basare su questo o su quella di altri.

Alcuni ce la fanno altri no. Le condizioni di partenza e le possibilità concrete per ognuno sono del tutto diverse, per cui si può solo provare e vedere come va..

Il mio grosso errore è stato non fare nulla quando ero giovane, mi son messo a cercare di affrontare i miei problemi seriamente per la prima volta che avevo già 40 anni.. e forse questo ha inciso nel non riuscire a fare nessun passo avanti, anzi .. qualcuno indietro.. (perché ho subito pure nuovi e pesanti traumi emotivi e psicologici.. - e nient'altro - )

Gummo

Perché devo fare sogni bellissimi, irrealizzabili, interminabili e che sembrano veri?

Ninfee

Appunto, anch'io vivo più che altro in questo modo senza mai riuscire a concludere niente, è assurdo.
Nel mio caso non è la speranza di essere amata o di amare a farmi andare avanti (non ci credo e non è quello di cui ho bisogno, crederci secondo me serve solo ad illudersi e fa stare peggio).
È la speranza, e a volte la convinzione, di un cambiamento o di una svolta decisiva che mi permette di continuare così. Però in realtà non arriva mai.

sato

che lavoro fai?

chrissolo

Anche io (non)ho "vissuto" così. Di illusioni, in pratica. Che alla lunga mi han solo fatto solo del male.. e basta.

Mushroom

Io sono anni che attendo, nulla è mai cambiato.

Atlas

oggi lavoro lavoro 8- 13- 15:30- 19

spesso mi alzo alle 5. perciò devo andare a letto almeno alle 22:30.
e ogni cazzo di giorno ritorno alle 19 a casa. distrutto. depresso.

dovecazzoèlamiavita. il buffo è che sono un fallito. Nessuna comprensione, nessuna consolazione per me. Nessuna considerazione, solo pietà, sono un fallito. La mia vita in effetti non esiste. Come posso farmi una vita? in che ritagli di tempo e in che condizioni? passo la settimana contando i giorni come trincee da scavalcare, con il desiderio fortissimo, ossessivo, di dormire. Infilarmi sotto le coperte e così avere il permesso di sognare.
Cazzo d'altro mi rimane, ogni giorno vengo spremuto come un'arancia, non mi rimane più nulla se non lo stordimento, ritorno a casa mia, la mia camera, la mia prigione (quanti anni ho passato qua dentro? quanti ne passerò?) con nei denti il sapore della stanchezza, un mattone sul petto e la voglia di non pensare. Di spegnermi, di annullarmi.

Penso spesso alla morte, alla pace misericordiosa che dà. Ovviamente non posso dirlo a nessuno, non ho nessun sentimento suicida, ma sento una sensazione di liberazione sapendo che tutto questo finirà. I giorni che ti rotolano addosso, la tristezza, la disperazione, l'ansia, tutto si spegnerà in un momento. E' una cosa che trovo dolcissima, libero da me stesso e dagli altri, finalmente.

Mi vedono da sempre solo, senza una compagna o una relazione, e hanno il coraggio di chidermi di trovarmi una ragazza, di farmi una vita. Avessero una minima idea di ciò che chiedono. Dovrei "trovarmi una ragazza" nei momenti di buco, quando mangio o mi faccio una cagata? La sera nelle 4 ore concessomi, in cui devo mangiare farmi la doccia e prepararmi per il giorno dopo?

Senza considerare che non ho la minima speranza di poter entrare in quel meccanismo, sono escluso da sempre dalle dinamiche sociali, ora come ora...è semplicemente inutile. Sto marcendo dentro nella frustrazione e nella disperazione, in fondo ad un pozzo senza uscita. Incredibile come il tempo e i giorni diventino un gigantesco tritacarne. Sento la manovella che gira, venti minuti e poi via. Fino alle sette.
E domani
E dopodomani
E poi ancora il mese successivo sarà peggio, avrò da dare le sostituzioni, dovrò svegliarmi alle 4:30 del mattino. E alle 7 del pomeriggio ancora non avrò finito.
Ma un giorno finirà, sarà doloroso, sarà pauroso, ma passerà, e passerà tutto il resto...

An.dream

Non sapevo il significato del verbo calére e l'ho imparato da Heather Parisi; mi sento vuoto come una soubrette siliconata.

Leucina

Io mi sono rotta di essere per TUTTI solo una rompicazzo!!!
E la realtà è che SONO UNA ROMPICAZZO!!!
MI AUGURO DI MORIRE ATROCEMENTE PRESTO.
Mi devo levare dai coglioni che sarebbe pure l'ora. Muori rompicazzo!!! Muori!!!

cosechenonho

Giustificarsi e trovare scuse a domande di perfetti sconosciuti che non hanno di meglio da fare che "analizzare" la tua situazione...

Nimo

Bisogna rendersi conto che siamo soli al mondo.
Non solo non si può contare veramente sull'aiuto di nessuno, ma anzi gli altri sono la causa della maggior parte delle nostre sofferenze.

Keith

Il tuo messaggio mi ha colpito perché il senso di oppressione dato dall'essere presente così tanto tempo al lavoro è una cosa che mi appartiene, è una sensazione bruttissima perché ci si sente in gabbia, senza possibilità di vivere.
Non puoi chiedere una riduzione di orario?
Io provai tempo fa ma non mi fu concesso, ora riproverò sperando che ci siano più possibilità.

Atlas

syd,meno lavoro meno guadagno.
è un'illusione della scelta...

The_Sleeper

Atlas, bello (si fa per dire) scritto.
Penso tu abbia descritto precisamente la condizione futura in cui più ho timore di potermi ritrovare.
Che già rivedo in mio padre.
Non so nemmeno che altro dire...

cancellato15732

Non capirò mai quei mariti o fidanzati che si girano a guardare altre donne, io la trovo come una mancanza di rispetto, se accadesse a me ci rimarrei male e forse mi arrabbierei, magari é colpa dell'insicurezza.
(ovviamente non accetto questo comportamento nemmeno da parte delle donne)