Originariamente inviata da Fallen

Questo post l'ho scritto come sfogo e sono stato combattuto se pubblicarlo o no visto che all'interno ho riportato un po' troppe informazioni personali. Comunque alla fine ho deciso di pubblicarlo sia perché i miei pensieri, anche se fatti a "caldo", possono essere utili a qualcuno, sia perché avrei bisogno -sempre che voi vogliate- di un parere sulla situazione, perché sto veramente alla frutta.

Mi faccio schifo. Mi sto sempre a lamentare del mondo, della società, degli altri... ma la verità è che sono io incapace a vivere, sono un inetto, uno sbaglio della natura. Oggi ho fatto un casino assurdo e solo perché sono inadatto alla vita e so anche perché (ci vuole un qi sotto i 40 per non capirlo): ho avuto due genitori abbastanza ansiosi, che mi hanno sempre fatto avere tutte le comodità possibili, che mi hanno sempre deresponsabilizzato per qualunque cosa (della serie: c'è qualche faccenda burocratica da sbrigare? La sbrigo io. Vuoi andare a lavorare perché ti servono soldi? Tranquillo non andare, te li do io ecc..), che mi hanno castrato scoraggiando qualsiasi mia attività -in soldoni dicevano "No" a qualsiasi mia richiesta e io dovevo fare quasi sempre tutto quello che volevano loro- e che soprattutto -cosa che non gli perdonerò mai perché è ciò che non mi ha fatto vivere serenamente manco un cazzo di momento della mia vita- mi hanno sempre richiesto più delle mie capacità nella scuola e nello sport: per intenderci il mio ideale di me è lontano tipo plutone dal sole da il mio io reale. Poi tralasciamo i confronti che erano soliti fare con gli altri bambini, ragazzi e ancora ora in parte con i miei coetanei. Non potrò mai perdonare nemmeno me stesso, poiché io stesso mi sono deresponsabilizzato nel momento in cui ho visto tutto questo e ho fatto finta di nulla continuando a dare la colpa al mondo, agli altri, alla sfiga e chi più ne ha più ne metta. Poi va be è anche una questione di temperamento perché mio fratello non è così: io da bambino ero un angelo caratterialmente: ero molto sensibile. Comunque uno come fa a fare un lavoro di responsabilità -come quello che dovrei iniziare a fare io tra un po'- in queste condizioni? No raga sono veramente nei casini... oggi, poco dopo che ho fatto quella cazzata, come un flashback mi sono tornate alla mente le case al mare di alcuni miei ex amici. Nella mia casa al mare -che io avevo vicino alla loro- avevo wi-fi, xbox360 con una marea di giochi, tv al plasma e altre robe. Nella loro non c'era un cazzo. Mi ricordo che quando notai questa cosa pensai «Ti credo che questi sono più stimolati di me a uscire e a cercare il divertimento attraverso i rapporti sociali». Che poi ora che ci penso le comodità le avevo in casa: di sicuro perché non volevano che uscissi. Anzi sono stra sicuro di quest'ultima cosa per altre vicende che tralascio.
Assurdo poi che alcuni ragionamenti che facevo e che faccio tuttora siano il frutto dell' introiezione dell'atteggiamento deresponsabilizzante dei miei nei miei confronti: prima facevo «non hai voglia di approcciare una ragazza? Tranquillo c'è pornhub» ora mi faccio «Sei una merda che l'ultima cosa al mondo che dovrebbe volere è una ragazza e non hai voglia di rimetterti nelle condizioni di poter uscire con una? Tranquillo ci sono le diciottenni a cui importa che tu abbia tre anni in più di loro, la barba, i capelli alla Marco Reus, lo Swarovski e la macchina per esibirti alle loro amiche, tanto che ti frega è solo per trombare». Io volevo che mi si fosse data una zappa in mano e mi si fosse sbattuto fuori di casa e mi si fosse detto «Toh da domani impari a vivere. Vai a zappare, vivi di solo con i tuoi compensi» cioè: io avrei preferito essere sbattuto nella giungla del mondo e lasciato solo: se sopravvivi bene, altrimenti pazienza, sempre meglio che vivere chiuso in casa da spettatore con la paura di fare qualsiasi cosa, con la consapevolezza di essere imbranato in tutto. Secondo me è mancata proprio la disciplina. O forse il problema sono stato io e la mia arroganza. Faccio una provocazione: quanti di voi del forum sono come me? Secondo me tanti, ma spero di sbagliarmi. Tuttavia ora devo fare qualcosa per rimediare a tutto questo. Io ho pensato che l'unica strada possibile sia uscire violentemente dalla comfort zone: se sopravvivo bene altrimenti meglio morto che continuare a vivere come il me stesso attuale, anzi, meglio di essere il me stesso attuale (che schifo).