Delta80

Un po’ debole oggi

claire

Come quelli che bevono per dimenticare e poi stanno peggio.

Io non bevo, non mi drogo ma mi comporto in quel modo, cerco costantemente di distrarmi con altri metodi ma funziona raramente, spesso sto più male ancora.
Non riesco a non pensare ai problemi perché mi stalkerano di continuo, si impongono.
E io che mi sono distrutta per risolverli ora vorrei solo evadere, non pensarli e basta, tanti sforzi per toglierli dall'attenzione in qualunque modo, e loro sempre più forti, distrarsi sempre più difficile.
Ormai mi disturbano pure quando lavoro, solo un problema più grosso mi distrae dal più piccolo, ma la mente non evade mai, staccare è quasi impossibile, o dura pochissimo, e non puoi essere diverso da così, ma è durissima.
Sono letteralmente "disturbata", da non so quante cose interne ed esterne, io non voglio più niente voglio solo staccare ogni tanto, ma non funziona proprio nulla.

cancellato21736

Sono le 5, sono ancora sveglio e sto lottando con i miei pensieri ossessivi, ansiogeni, depressogeni (come li chiama la psicologa).

I sensi di colpa...il tempo sprecato...un altro anno passato...la lama del taglierino che scorre di nuovo sulle vene del mio braccio

Delta80

Abbastanza sereno oggi

Crepuscolo

Se potessi oggi me ne starei nel letto 24 ore su 24, mi sento uno straccio. Ieri sera sono andato a dormire presto, poi mi sono svegliato poco prima della mezzanotte in uno stato di ansia, con pensieri negativi per la testa. Però sono rimasto nel letto e mi sono riaddormentato, me ne sono fregato di aspettare l'anno nuovo. L'unica cosa che mi dà sollievo quando sto molto giù è mettermi nel letto, cercare di fare rallentare il battito cardiaco e svuotare la mente.

Delta80

Un po’ assonnato perché non ho dormito molto , però almeno riposato e tranquillo

cancellato21736

In questi giorni ho avuto di nuovo impulsi di autolesionismo.

La sensazione di estraneazione corporea è stata molto forte, ero molto confuso.

Dovevo sentirmi lì, presente

Hor

Potrei sentirmi peggio, ma sono comunque anni luce lontano dal minimo stato di benessere che vorrei raggiungere.

Delta80

Un po’ di calo dell’umore adesso , capita verso sera a volte

Oblomov

Male

Delta80

Da ieri sera un po’ triste

Gummo

Sono sempre agitato, ci credo che sto dimagrendo senza sforzi. Oggi provo a bere per sedarmi

Delta80

Mi sento una grande sensazione di pace stasera

Hor

Braccato. Dal tempo, dal Mondo, dalla realtà, mi sento sempre in tensione come se le cose che devo fare mi inseguissero senza lasciarmi pace, e di conseguenza mi sento bloccato e alla fine ne combino troppo poche, e ne rimando troppe.

DownwardSpiral2

Vorrei urlare così forte da spaccarmi i timpani.

Mr.Ripley

Mi sento molto stanco forse perché ieri non ho dormito granché probabilmente.

Gummo

Sul punto di collassare

Delta80

Magari stanotte fai una dormita di 8-10 ore

trademarko

Buonasera a tutti. Mi sono ritrovato per caso su questo forum ed ho trovato questa discussione che iniziai più di 10 anni fa.
10 anni! Le cose sono cambiate Nel senso che adesso ho un lavoro, un lavoro che fortunatamente mi piace. 10 anni fa scrivevo che non avevo voglia di uscire, che non avevo voglia di alzarmi dal divano, che iniziavo le cose ma non le portavo mai a termine. Da questo punto di vista non è cambiato niente, ci sono le stesse dinamiche di 10 anni fa Ma qualcosa è cambiato. È cambiato il fatto che credo di essere fatto in questo modo, credo che non sono fatto per i rapporti stretti, non sono fatto per le relazioni durature, non sono fatto per uscire con gli amici il sabato sera, però tutto questo ora me lo posso permettere perché vivo da solo. Quando vivevo con mia madre, mia sorella, mio fratello ero condizionato da un eventuale parere negativo di mia madre. Era come se mi trattasse come un malato. " Non esci stasera? Perché non ti fai una passeggiata? Perché non telefoni a qualcuno e vai a farti un giro? ". Non voglio dire che sbagliasse. Forse se avessi un figlio anch'io e lo vedessi quasi sempre in casa mi inizierei a preoccupare e non saprei Con quale modo avvicinarmi a lui se non quello di farmi le stesse domande che mi faceva mia madre. Quelle domande aprivano alcune ferite che avevo dentro e che ho ancora oggi perché mi capita ancora di pensare che il sabato bisogna fare qualcosa, che non bisogna essere soli, ma questo è indipendente dagli altri, questi sono soltanto i miei giudizi che ho appunto nei miei confronti. Il cambiamento dovrebbe venire dal non giudicarmi ma la cosa è difficile, molto difficile. Oggi mi posso permettere il lusso di inventare tutte le scuse che voglio, basta appunto diventare bravi a inventare scuse per non sentirsi a disagio con se stessi e con gli altri. Ho perso il conto di quante volte ,di fronte alle domande fatte da mia madre o dai miei colleghi "che fai stasera? " O " Che hai fatto ieri? " ho inventato le scuse più fantasiose ma, ripeto, Ora me lo posso permettere. Con tutto questo voglio dire che non possiamo trasformarci, che non dobbiamo assolutamente pensare che quando staremo meglio diventeremo dei supereroi pronti a salvare il mondo. Siamo degli esseri umani, c'è chi è più estroverso e c'è chi non lo è affatto. C'è chi si sente a suo agio in mezzo agli altri e chi non riesce a esserlo. Noi siamo noi e per quanto possa essere banale come frase "Siamo davvero tutti diversi". Che male c'è nelrestare a casa, Che male c'è nell' iniziare un libro e non finirlo mai, Che male c'è nel dire " Da domani cambio" e poi non farlo? . Il vero nostro nemico è la nostra mente, sono i nostri pensieri distruttivi che ci bloccano l'energia. Mi sto dilungando molto quindi meglio finirla qui. Buona fortuna a tutti. Luigi.

Delta80

Oggi stanchissimo