eely

Secondo voi, il fatto che non riesco a vivere il sesso in maniera serena e lo vivo in maniera drammatica, sentendomi usata e guardando troppo le cose dal punto di vista del maschio in questione, che si diverte con il mio corpo, può essere dovuta al fatto che non vivo bene nella società? Cioè non mi sento apprezzata, accettata per come sono e quindi mi sembra che l'uomo in questione "mi usa" per il mio corpo e non mi ama per ciò che sono io come persona.
Sono gelosa retroattivamente anche per questo, mi immagino che le donne prima di me sono state molto più apprezzate come persone invece con me è come se l'uomo in questione stesse per stare.
Se faccio sesso con qualcuno e questo qualcuno mi rende infelice e ci sto male con lui, il fatto che ci ho avuto rapporti è una cosa che mi blocca e non riesco a lasciarlo. Mi immagino che lui è contento che si è divertito con il mio corpo e vuole andare avanti e divertirsi con altre e allora faccio fatica a lasciarlo andare, perché questo passaggio in cui lui si allonata da me e acquisisce interesse per altre mi steazia il cuore, mi fa troppo male.
Qualcuno di voi vive le cose così? Secondo voi c'è qualcosa che io possa fare per non vivere più il sesso in questa maniera pesante?

Nightlights

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Crepuscolo

Pensi che questi pensieri dipendono solo da come sei fatta tu o anche dall'ambiente in cui vivi e hai vissuto? Non vorrei dire una sciocchezza ma il concetto di "usare il corpo" mi sembra molto legato al mondo cattolico. Tu e la tua famiglia siete religiosi? In che tipo di ambiente hai vissuto?

Winston_Smith

In tutto questo discorso non vedo neanche un accenno al piacere che proveresti tu, solo a quello che proverebbe lui e a come ti "userebbe".
Il sesso non sarebbe una cosa da fare innanzitutto perché dà piacere a te? E dove c'è gusto, non c'è perdenza (cit.)?

Qwerty

Io la capisco invece, il semplice piacere fisico si ottiene anche tramite masturbazione, il sesso è condivisione, è concessione..

Winston_Smith

Quello che non capisco è il porre l'attenzione solo su quello che prova o proverebbe l'altro, il domandarsi solo se l'altro ti ha "usata" senza amarti come persona (questione che probabilmente può essere risolta solo con una conoscenza approfondita), senza domandarsi neanche se a te è piaciuto o no, come se l'unica cosa che conta fosse quello che pensa e prova lui e non anche quello che provi tu.
E' come se fosse impossibile per lei rispondere alla domanda "mi piacerebbe fare sesso con questa persona?" perché prima deve "sapere" se per lui è solo un "divertimento" o se è innamorato/attratto da lei anche come persona. In tal caso, questo tipo di consapevolezza penso sia difficile da raggiungere in tempi brevi, quindi penso lei preferirebbe forse astenersi dai rapporti fino a quel momento (cosa però problematica per diversi motivi). A questo punto, immagino che le alternative sarebbero o vivere i rapporti con più leggerezza, senza pensare di essere "usati", oppure cercare persone che la pensano come lei e che non vogliono storie occasionali o relazioni passeggere.

Qwerty

Perché per chi la vede così la risposta può essere scontata: non può piacere far entrare nella propria intimità qualcuno che se ne frega di te, anzi spesso lo si vive come invasione..

eely

Questa è bella
Hahahah

Awareness

Ho più domande che risposte.

Ci sono delle condizioni per le quali tu ti possa sentire non-utilizzata dal tuo partner, con il quale vivi l'intimità?
Tu per prima, apprezzi e accetti te stessa per come sei, prima ancora che lo faccia la società?
Questo tuo partner, ti sembra che ti apprezzi e ti accetti e ti ami per la persona che sei? Se non è così, come mai decidi di vivere l'intimità con lui?

Winston_Smith

Bisognerebbe chiarire cosa s'intende per "se ne frega di te". Se è davvero uno strz che ti tratta come una pezza da piedi, non si dovrebbe neanche porre il problema di farci sesso, non ci si dovrebbe sentire attratti. Invece volere una relazione non necessariamente per la vita non significa "fregarsene di te", secondo me.
Quindi mi pare che la questione sia più complicata, e forse eely potrebbe fare più chiarezza riguardo a questo.

eely

Il nocciolo del problema è che sono una persona profondamente insicura e la mia insicurezza mi genera questi ragionamenti sul sesso e quindi lo vivo male.
Qualche anno fa ero molto frustrata e non riuscivo a camminare serenamente in giro, cioè mi focalizzavo sui maschi ed ero diventata molto brava a distinguere i loro sguardi (attrazione verso le donne, ammirazione, menefreghismo ecc), mi dava rabbia vedere che all'uomo cade l'occhio sulle parti sensuali della donna(occhi, labbra, seno, sedere ecc), era come una conferma del fatto che non potrei mai avere un uomo per me, perché lui sente questo desidero verso altre(soprattutto quando vedere uomini con la donna accanto, guardare altre).
Ora cammino serenamente per strada e ho superato quel momento però penso ancora che in qualche modo l'uomo usa la donna per sesso, soprattutto se a livello ciclico cambia le donne.
Penso che è un po' come se tra sé e sé dicesse :vada come vada la relazione, almeno io me la sono fatta, ho centrato l'obiettivo e mi sono divertito.
Poi se l'uomo che ho accanto a me non cerca un legame forte con me e mi dimostra che una relazione è uguale a un altra che sta con me per stare, oppure se lo percepisco freddo vivo davvero male il sesso.
Il fatto è che questo tratto della mia personalità mi fa paura perché potrei rimanere incastrata in relazioni tossiche/potrei vivere un esperienza che è fastidiosa, in maniera troppo tragica e ho paura che un'esperienza brutta possa turbare la mia fragilità e farmi sviluppare delle patologie. Ecco cosa significa essere fragili, io amo me stessa e voglio stare bene, sono brava a proteggere me stessa (ragionando sulle situazioni da tante prospettive e ampliando i miei orizzonti) però ho davvero paura.....voglio essere amata e voglio un legame fortissimo con l'uomo che amo, ma si vede che la vita vuole prima insegnarmi a essere forte da sola per poi darmi accanto qualcuno che mi ami così come voglio io.....

Da'at

Forse non ti concentri abbastanza su te stessa. Prova ad essere un po' più "saggiamente egoista". Probabilmente questa ansia di trovare la persona che ti ami tantissimissimissimo sta agendo contro di te.

Non credo sarebbe sbagliato, nel tuo caso, ipotizzare di provare (con cautela chiaramente) a vivere qualche avventura con uomini che ti attraggano soltanto fisicamente. In modo da darti "il permesso" di lasciarti andare, di essere per l'appunto egoista rispetto alle tue sensazioni e a ciò che il tuo corpo desidera, senza la paura che l'altro ti abbandoni o ti paragoni (perché è una persona di cui fondamentalmente non te ne frega granché).

Insomma, non è così sbagliato "usare", purché si sia sinceri nelle intenzioni e non si illuda nessuno. Prova a immaginare la situazione e vedi come ti fa sentire.

eely

in questa situazione penso che vivrei bene la cosa per un po' poi mi concentrerei sempre sui sentimenti di lui e se sento freddezza e mancanza di legame cado di nuovo nei miei pensieri...

Silent Bob

Hai mai pensato di parlarne con una sessuologa?
Anche solo tramite consulto online.
Io sì, ma per problematiche diverse.

Misty.

Seguo la discussione. Vorrei intervenire apportando un minimo contributo, ma non riesco a mettere insieme due frasi. Il punto di vista di Eely è in parte anche il mio.

Aggiungo che il consiglio di Da'at a me sembra sensato, annuivo mentre leggevo. (non voglio parlare dei problemi miei, ma per esempio per me metterlo in pratica peró sarebbe proibitivo, in quanto non possiedo un corpo adeguato per poter andare a letto con chi mi attrae solo esteriormente. e ho immensi problemi ad essere attratta solo sul piano fisico. Il che complica parecchio le cose. E qui ci sta bene il primo post/meme di Nightlights; anche se pensarci è tristissimo.)

Qwerty

Le donne difficilmente vogliono usare qualcuno a quel scopo ( dico in grandi linee, poi eccezioni ci sono sempe), ma potresti provare su qualche sito gay, li il tuo sogno potrebbe avverarsi.

Silent Bob

Pregiudizi squallidi

eely

mmm non ci avevo pensato, dimmi un po' come funziona, non ho mai avuto a che fare con una sessuologa.

Silent Bob

Neanch'io, ma con loro si parla di questo.
Dalle mie parti ce n'è una che ha ottime referenze e volevo consultarla

eely

quanto paghi?