(tratto da un post su Reddit)
Non riesco a ricordare i volti delle persone amate. Non riesco a ricordare i nomi dei miei amici. Non riesco nemmeno a scendere le scale senza dimenticare quello che avevo intenzione di fare. Ogni ora passa in pochi secondi, la mia vita mi scivola tra le dita come sabbia.
Ancora e ancora e ancora, le persone cercano di dirmi che ci sono dei vantaggi nell'essere come sono, come il modo in cui sono in grado di capire le cose a un livello più alto e più astratto. Tutto ciò che fa è perpetuare il mio dolore, poiché cio' mi dà una quarta dimensione di comprensione che spesso mi viene lasciata a usare per scavare nelle regioni tenebrose della mia gabbia cerebrale.
La negatività affligge il mio spazio mentale, un tumore digrignante di rancore che si scaglia contro qualsiasi pensiero unico che possa potenzialmente entrare in conflitto con le convinzioni degli altri. Combatto gli impulsi in una battaglia senza fine.
Le campane della guerra suonano mentre una guerra di dimensioni inconcepibili infuria tra le voragini disorganizzate della mia testa. Eppure, nonostante sia in grado di provare così tanta angoscia, non ho personalità.
La mia corteccia prefrontale mi ha deluso, e non ho simpatie, amori, desideri.
I pochi desideri che riescono a superare il muro quasi impenetrabile vengono rapidamente spenti da altri fattori, quindi non riesco mai a esplorare nulla.
Ho anche perso la mia creatività. Non posso creare nulla di mia spontanea volontà, e sono un guscio, una macchina. Le uniche azioni che intraprendo sono quelle che mi vengono espressamente indicate. E le poche che non lo sono sono azioni istintive, o semplici grida di aiuto che scivolano nelle crepe.
Ogni anno che passo a vivere è un altro anno che passo a dimenticare e sentire lo spazio intorno diventare sempre più vuoto. E tutto quello che posso fare è piangere mentre guardo il passato sfrecciare accanto a me.
Non ha senso fare amicizia, perché nessuno sarà in grado di interagire con la mia personalità e il mio cuore freddi come la pietra.
Non ha senso interagire con gli altri là fuori.
Là fuori non c'è nulla.
Qui dentro sono al sicuro dai pericoli esterni, dalle persone che si sono approfittate di me per i loro interessi malati, persone che cacciano apertamente gli altri dai propri circoli sociali solo per il loro modo di essere o interessi atipici.
Ma questo isolamento è soffocante.
Le due voci tonanti delle mie figure genitoriali, le persone che ci si aspetta che io ammiri, mi cantano costantemente nelle orecchie, contraddicendosi a vicenda ad ogni angolo. Se disobbedisco a uno di questi due genitori separati, mi colpisce una dura punizione. Un genitore crede che le soluzioni possano arrivare semplicemente facendo in modo che le azioni parlino più forte delle parole. Eppure le azioni che mi raccomandano di intraprendere per fare amicizia non sono possibili per me a causa della mia vita. L'altro genitore argomenta punti contro il primo, seminando un immane culto del lavoro.
Non importa quale strada prenda, perdo. E non migliora le cose quando devo fare scelte che influenzeranno il resto della mia vita, mentre lo stridore di denti e lo stridore di parole sfuggono al controllo oltre il cadavere.
Soffrire per pagare il prezzo di un presunto "dono" che non è un dono. Più conoscenza accumulo, più mi rendo conto di non sapere nulla. Più esploro, più mi rendo conto di quanto poco vedrò. Più leggo il giornale, più mi rendo conto che nulla di ciò che sta accadendo al giorno d'oggi avrà importanza molto tempo dopo che io, voi e tutti coloro che leggete queste parole saremo morti.
L'ADHD è tra le tante maledizioni che mi sono state elargite, ma non è il principale colpevole. L'autismo mi si scatena in situazioni casuali. La mia pazienza è scarsa e la mia volontà è scomparsa.
Maledetto è colui che ha distribuito le mie carte per avermi maledetto con l'autismo, con l'ADHD, con l'ansia, con la depressione,
Maledetto lui per avermi paralizzato, dandomi una finestra sulle cose più belle del mondo, e la comprensione di una dimensione che gli altri non possono vedere, ma poi mettendo un timer su tali bellezze.
Maledetto è lui per aver creato un labirinto di conoscenza da cui non posso scappare, e l'unica cosa che desidero fare è fare amicizia con qualcuno un'ultima volta.
Voglio distogliere lo sguardo e porre fine alla ricerca, eppure qualcosa di misterioso mi costringe ad andare avanti.
Per favore, vi invito, chiunque siate a leggere queste parole. Ditemi se vi tormentate per gli stessi concetti o per concetti simili ai miei, in modo che io possa imparare a combattere, contestare e trionfare sulla mia negatività.
Voglio sapere come trasformare queste maledizioni in benedizioni.
A proposito, non sono un suicida. Voglio vivere, ma voglio anche cambiare la mia vita in un modo che sia così drammatico che potrei anche morire e rinascere se mai volessi avere la mia vita in quel modo.
