Inner_Beauty89

Mi dispiace, idk, ma la tua accusa è estremamente grave ed arbitraria, avendo abusato di termini non idonei alla situazione, descrivendo un quadro che non c'è.
Da quando la conosco, non mi sono mai permesso di approfittare del mio ruolo per allungargli la mani.
Ti dirò di più: conosco di vista la famiglia, da anni.
Ci scambio quattro chiacchere da anni, e sanno del mio ruolo e di come mi comporto all'interno dell'ambiente.
Hanno entrambi il mio numero personale di cellulare, dove in teoria possono contattarmi a loro discrezione.
Non conosci il contesto, e spari a salve inventando sotterfugi che non esistono.
Negli anni mi sono costruito una reputazione e tutti sanno della mia affidabilità.
Quindi se decidessi di andare fino in fondo, di certo non potrei nascondermi e fare il vago.
Un uomo adulto, quale sono, sa perfettamente distinguere la sfera privata da quella pubblica, rimanendo all'interno dei margini della professionalità; ciò che provo per la ragazza è esente dal mio ruolo di Responsabile e Coordinatore all'interno della struttura.
La pedofilia indica un interesse figlia di una parafilia, nei confronti di soggetti prepuberi, cosa che a 16 anni non si è.
La Chiesa dove lavoro accoglie famiglie di vario stato sociale; generalmente sono persone del quartiere che vivono nelle case popolari, ma sempre più spesso attiriamo gente da fuori e benestante, a giudicare dai mezzi con cui arrivano per riprenderseli.
La storia dei cattivoni che si approfittano dei deboli non esiste, e te la potevi sinceramente risparmiare.
L'ambiente in sé non scatena nulla; se una persona ha un problema se lo porterà ovunque andrà.
Mi dispiace per te, ma anche quando ho sbagliato, ho sempre fatto tutto alla luce del sole, ragion per cui non mi sento sporco per quello che provo.

onisco

Lei forse aveva un carattere borderline e probabile il 32enne quqlche problama correlato. L'infermiera dell'ospedale era meglio se ci pensava due volte a metterli in contatto!

onisco

Lei ha un buon rapporto con la famiglia?

Inner_Beauty89

Ha un rapporto un po' conflittuale col padre, ma come tante altre ragazze della sua età.
Ha sicuramente degli alti e bassi e qualche carenza affettiva.
Motivo per cui ho sempre ritenuto opportuno muovermi con massima cautela e con i piedi di piombo.

Franz86

Nono, c' è stata una sovrapposizione ma l' anno in meno è comunque legato alla vicenda iniziale.
E' tutta colpa di Pokorny, se leggi i suoi primi post lui ipotizza che storie del genere evolvano nel tempo, per cui in questo scenario la diciassettenne conosce il suo partner vecchiardo quando ancora era sedicenne.





Chiamo volutamente in causa il signor Pokorny perché uno dei suoi tormentoni è proprio questo di essere metodicamente ignorato nelle discussioni.

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Il termine pedofilia è usato a sproposito in quanto si riferisce a soggetti pre-puberi, e quand'anche si avessero pensieri o fantasie pedofile ciò non basterebbe a definire la tal persona come LERCIA dall'alto di non si sa quale scranno morale, visto che fin tanto che la cosa non intacca altri è una cosa che riguarda esclusivamente la persona e la propria mente; se mai può diventare patologico quando i pensieri si presentano in maniera ossessiva causando disagio in primis a chi li prova; quanto al pensiero del passare “all'atto”, non è scontato che ci sia ma si tratta comunque di un altro discorso, di un qualcosa che sarebbe estremamente dannoso per altri, non di qualcosa che rimane confinato nella propria mente, e ricordo che spesso può capitare proprio chi ha subito abusi in tenera età di avere pensieri intrusivi di quel tipo (per una sorta di identificazione con l'aggressore, una difesa del cervello in cui si è dalla parte di chi è in controllo della situazione, contrariamente a quando si subiva senza poter reagire), per cui si ritiene sporco e si colpevolizza pensando di essere mostruoso e uguale a chi lo ha traumatizzato.


(scusate per il post un po' pasticciato ma sono da telefono e inoltre l'argomento è complesso e difficilmente sviscerabile in poche righe)

idk

Non ho insinuato che le hai fatto qualcosa di male o che sei in procinto di farlo, ma ho tentato una descrizione (con tutti i limiti di fallibilità attribuibili ad un osservatore esterno) di quelli che sono i tuoi processi mentali patologici, ahimè oggettivi. L'accusa, se scegli di configurarla come tale, la percepisci perché non sentendoti a tuo agio nel terreno impervio della psicopatologia, la interpreti non nella funzione descrittiva del fenomeno (come sarebbe meglio fare) ma colpevolizzante. Come posso accusare ad un paziente oncologico di avere un tumore? Io ho servito lui quella che ritengo essere l'anamnesi.
Ti ho anche scritto preventivamente, nel primo messaggio, che accoglievo e riconoscevo ogni obiezione in quel senso, non puoi essere un pedofilo. Ma il discorso, per interpretarlo meglio, era necessario allargarlo alle zone più scomode. Pazienza se il termine era forte, te l'ho corretto puntualmente in efebofilia, perché per me quella è la tua zona d'ombra da esplorare. Non il giusto o sbagliato, il nodo concettuale è sa ricercarsi nelle parafilie.
Il discorso è allargato e comprende gli ambienti che hai bazzicato tu, quelli sono gli ambienti in cui questo tipo di parafilie hanno terreno fertile e possono concretizzarsi. Ho parlato di preti che cadono in tentazione, cosa risaputa e fenomeno triste mai del tutto veramente approfondito. Stiamo qua da decenni a chiederci come mai siano proprio i preti a cadere in quelle porcherie, e la ragione ho provato a dartela. Ambienti che presentano criticità unite a scarsa consapevolezze della parafilia. I miei sono campanelli d'allarme, fanne ciò che vuoi non è necessario ascoltarli, infondo il discorso che ho fatto se lo rileggi a mente fredda, è generalizzabile a chiunque. Ribadisco il pessimo lavoro del tuo psicoterapeuta in quanto mi hai servito sul piatto tutta una serie di giustificazioni inutili che riconfermano il fatto che non sei per niente a tuo agio dentro a questa dinamica torbida.

Edwin

Non sapevo che lercio fosse una descrizione neutra, a pensarci in effetti è un termine così medico
Chissà come mai innerbeuty l'ha presa male, sicuramente perchè non sa accettare la sua condizione serenamente e non per l'implicito giudizio alla sua persona dietro certi termini colpevolizzanti

idk

Se il problema lo identifichi nella terminologia, dimostri di essere tu quello a fare un discorso moralistico. Come se l'essere lerci sia qualcosa di necessariamente censurabile. Io ho parlato della necessità di identificare e consapevolizzarsi con il proprio lato lercio. Volete nascondervi dietro una parvenza di rispettabilità morale anziché prendere il termine per ciò che descrive, pazienza.

Edwin

Ma no anche la mia era una descrizione priva di giudizio di quel che hai fatto.

Immagino che anche il dire che GIUSTAMENTE la gente lascia il forum per lui sia neutra come cosa e unicamente descrittiva.
E' proprio un problema di terminologia.

A me fa solo strano che su un forum che -in teoria - dovrebbe essere di mutuo soccorso si dice alla gente che è lercia e che giustamente la gente se ne va per lui.
E mi fa ancora più strano che non si riesca a riconoscere la problematicità dietro certi comportamenti.
Il mio fastidio 'sta solo qua

Edwin

Per inciso, capisco quanto sia un discorso delicato e quanto certe cose possano infastidire e sconvolgere chiunque, non voglio sindacare su quanto sia giusto o sbagliato quel che potete provare nei confronti di cose del genere.

Però se il disturbo di cui soffro fosse poco accettato e mi sentissi rivolgere certi commenti, sebbene non abbia fatto realmente del male a nessuno, mi devasterebbero.

Varano

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onisco

Mi viene da pensare al confine tra cautela e agire in una direzione stabilita (relazione con ragazza) ma in modo dissimulato, ambiguo, distante (atteggiamento che può pure lavorare legando a sé chi è vulnerabile da quel punto di vista).

Cioè io direi meglio chiarire molto bene a tutte le persone coinvolte che tu vuoi starci, con questa ragazza, se è quella la direzione che desideri di fatto (anche solo nella misura in cui lasci che accada). Farti aiutare nel caso a trovare il modo di comunicare queste tue intenzioni e gestire conseguenze.

zoe666

finiti i ringrazia ma mi ritrovo totalmente in questo commento.

Inner_Beauty89

Interessante come tu stia tentando in tutti i modi di fare una diagnosi a distanza su presunte patologie, senza avere i giusti strumenti per poterlo fare.
Non mi conosci di persona, non mi hai mai visitato, tantomeno hai valutato l'ipotesi concreta di analizzare il mio caso con un Manuale del DSM sotto mano, per cercare di offrire spunti per il mio caso.
Come conseguenza, è chiaro che la parola Patologia è usata a sproposito; mi sento colpevolizzato per il semplice fatto che hai montato una tua ipotesi non avendo le carte per poterlo fare, non essendo il mio terapeuta.
Non hai dati oggettivi a sostegno della tua tesi.

Stai accostando il mio sentimento alla parafilia, argomento che nulla a che a vedere con i sentimenti e l'affetto che si può provare per una persona; un vero predatore non nutre nulla di tutto questo per l'ipotetica vittima, oltre a non avere l'empatia e la capacità di conferire alcun significato particolare alla potenziale vittima.
Per il predatore l'unica cosa che conta è approfittare delle fragilità delle persone, puntando ciò che lui stesso ritiene l'anello debole.
Questo modo di fare non mi appartiene, ragion per cui non mi riconosco in quello che sostieni, avendo già spiegato per filo e per segno il percorso che mi ha portato a questa rivelazione.
Non nutro nessun sentimento simile per le altre ragazze del gruppo, eppure sono coetanee e vengono considerate dai loro pari ragazzi, carine.
Se il mio unico intento fosse assimilabile ad una parafilia, avrei avuto un pattern di comportamento completamente diverso.
Invece ho occhi solo per lei, pur chiaramente dando il giusto spazio per dialogare con le altre persone.

Ti permetti persino di accusare il mio terapeuta di non fare un buon lavoro e giudicare la bontà del suo operato, basandoti su dati ed informazioni che non puoi possedere.
Il mio disagio risiede nel non poter esternare a gesti, appieno, tutto quello che sento nei confronti di questa ragazza, e nel passaggio tra la vecchia consapevolezza di responsabile a quella nuova, di un uomo innamorato.
Al contrario di quello che pensi, a me sembra che il sangue amaro se lo stiano facendo venire tutte quelle persone intente ad imporre una propria visione morale.

pokorny

Credo più per gli studiosi di finanza e questioni dinastiche; si legge in giro che essa sempre potentissima fu e all'epoca lui non altrettanto lo era. Se due più due non fa cinque... ^_^

Sintra

Qua mi sembra che si parli degli adolescenti come se fossero angioletti pulitini e illibati, quando invece, di sovente, scopano a destra e a sinistra. Certo, lo fanno con i loro coetanei....tutti a posto con la testa loro invece. Chiaro che un adolescente non è ancora completamente formato, è più facilmente circuibile eccetera, ma non generalizzerei sui sedicenni, né sui trentenni a cui piace una sedicenne. Ognuno è fatto a modo suo, ogni rapporto è fatto a modo suo, e Innerbeauty, da tutti i post che ha scritto qui, mi sembra una brava persona.

Sarò una persona orribileh e orrendah ma mi sono appassionata alla sua vicenda con quella ragazza (sin dal thread dei segreti) e tifo per loro. Spero che, magari tra qualche anno, la loro relazione possa evolvere nella direzione sperata.

Kitsune

Io sono quasi stato con una ragazza che ha tentato il suicidio proprio in quel periodo ed è stato molto difficile. Una personalità complessa, autolesionista e depressa forse border ma non saprei. Ad un certo punto mi ha ferito e ho sentito la freddezza, la mancanza di empatia nel gesto. Mi sono accorto che il mio atteggiamento era cambiato di tutta risposta. Non riuscivo più ad essere gentile e disponibile come prima e rischiavamo di farci male a vicenda a continuare così e ci siamo salutati.
Situazioni diverse ma è solo per dire che è sfiancante, non è cosa per tutti. Sono persone che stanno male ma possono anche farne del male.. fisicamente, psicologicamente.. a se stesse e agli altri. Non vanno trattate come creaturine indifese da aiutare a prescindere e lanciarsi senza un piano e capacità.
Abbondarle a se stesse? è sbagliato ma se tu non sei in grado o non sei più in grado di aiutarle anzi magari l'averti in torno le fa stare peggio continui così fino a vedere il peggio concretizzarsi?

cancellato22544

Inner io ti consiglio di riflettere molto sulla genuinità del tuo e del suo sentimento. Mi è capitato spesso, per il lavoro che facevo in passato, di essere in contatto con ragazzini di quell'età. E' spesso spontaneo, a quell'età, prendersi delle infatuazioni per chi ricopre un ruolo, mi è capitato spesso di essere oggetto di queste preferenze. Si vede la persona con quel ruolo sotto una luce diversa di come si può vedere un coetaneo, per cui è davvero molto facile che nasca questo genere di sentimento.
Ti dico poi che quel genere di infatuazione ha lunga durata. Il fratello di una mia amica ancora stravede per me. Non è neanche tanto più piccolo di me, ma frequentavo molto casa sua proprio quando aveva quell'età, e ora, a distanza di 15 anni, le dinamiche non sono cambiate.

Se pensi che il sentimento sia genuino da parte di entrambi fai passare degli anni, falla crescere. E' ancora un'adolescente, anche se a te può sembrare già adulta. Può esserlo di aspetto, può avere delle idee mature, può avere un carattere forte, ma rimane un'adolescente. Se siete davvero fatti l'uno per l'altra tra qualche anno sarà lo stesso. Che finisca la scuola, che si faccia le sue esperienze. Poi si vedrà. Ora come ora non mi sembra ci siano le condizioni per capire se quel sentimento sia il frutto di una naturale infatuazione per una figura di riferimento oppure davvero un sentimento genuino.

Sintra

Dai, non sei vecchiotta, sei ventenne c: