Wonderlust76

Legione straniera. Un fortino militare disperso nel mezzo del deserto.
Un bel giorno arriva il nuovo generale a dare il cambio al vecchio: il nuovo generale, appena mette piede nel fortino rimane disgustato. Sporcizia ovunque, soldati in canotta che fumano sulle amache....nessuna disciplina, nessun rigore. Comprensibilmente incazzato chiede spiegazioni al vecchio generale, il quale gli dice "Ma sai, cosa vuoi...qui nn c'è mai un cavolo da fare...all' inizio anche noi eravamo molto ligi..poi..ci si rilassa".
Il generale nuovo, sempre + incassato, nota però un particolare: nel mezzo dell' accampamento c'è una tenda pulitissima, con un tappeto rosso che ne raggiunge l' entrata..e dentro intavede un cammello..tenuto benissimo, pulitissimo...con acqua e cibo in abbondanza.
Incuriosito chiede nuovamente spiegazioni e si sente dire "beh....sa...siam qui da 2 anni...mai vista una donna...ha capito no? ci arrangiamo con lui".
Sempre + disgustato e arrabbiato il generale prende il controllo della situazione: fa rimettere ordine e sbatte il cammello nella stalla. fav rimettere la divisa a tutti...nel giro di mezz'ora tutto è tornato normale.
Passano i gg, le settimane....i mesi.
Gli uomini son sempre + irrequieti, poco concentrati...han bisogno di una donna. Lo stesso generale nn ne può più....decide di "ripristinare" il cammello. Tutta la guarnigione esulta. Un soldato va vicino al generale e gli fa "prego signore...vada lei per primo...è il ns modo di ringraziarla".
Il generale, tutto contento, entra nella tenda del cammello....e...fa quello che deve fare. Dopo 15 min esce, sigaretta in bocca, tutto contento...mentre si aggiusta le braghe il soldato di prima gli chiede "Ma...signore, ha già fatto?!" e il generale "Beh...si ma nessuna si è mai lamentata...ma scusa, voi quanto ci mettete??" e il soldato "beh...il tempo di sellare il cammello, di andare a puttane al villaggio più vicino e tornare...almeno un'ora ci vuole!!!" AHAHHAHAHAHA

FallingAngel

Diamo una spintarella..........

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FA MARCIA INDIETRO E UCCIDE IL CANE, FA MARCIA AVANTI E UCCIDE IL GATTO. (Corriere della Sera, 1992)

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POMPINI A RAFFICA (N.d.A. Pompini ex giocatore dell'Ascoli, titolo de Il Lavoro)

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BANDA DI MALVIVENTI RAPINA LA CITY BANK La polizia blocca tutte le uscite, i rapinatori scappano dall'ingresso!

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INCREDIBILE! ALL'AEROPORTO SPARISCONO LE VALIGE DEL MAGO SILVAN (Il Messaggero del 29/08/01)

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"FERMI TUTTI: E' UNA RAPINA!" Non gli credono e lo picchiano.

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byeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee eeeeee

JohnReds

:lol: :lol: :lol:

Ramirez

Negozio di Mariti: A New York è stato appena aperto un nuovo negozio dove le donne possono scegliere e comprare un marito.

All'entrata sono esposte le istruzioni su come funziona il negozio:

1) Puoi visitare il negozio SOLO UNA VOLTA.

2) Ci sono 6 piani e le caratteristiche degli uomini migliorano salendo.

3) Puoi scegliere qualsiasi uomo ad un piano oppure salire al piano superiore.

4) Non si puo’ ritornare al piano inferiore.

Una donna decide di andare a visitare il Negozio di Mariti per trovare un compagno.

Al primo piano l'insegna sulla porta dice: "Questi uomini hanno un lavoro." La donna decide di salire al successivo.

Al secondo piano l'insegna sulla porta dice: "Questi uomini hanno un lavoro e amano i bambini." La donna decide di salire al successivo.

Al terzo piano l'insegna sulla porta dice: "Questi uomini hanno un lavoro, amano i bambini e sono estremamente belli.". "Wow" - pensa la donna, ma si sente di salire ancora.

Al quarto piano l'insegna sulla porta dice: "Questi uomini hanno un lavoro, amano i bambini, sono belli da morire e aiutano a fare le faccende di casa."“Incredibile! - esclama la donna - Posso difficilmente resistere!” Ma, detto questo, sale ancora.

Al quinto piano l'insegna sulla porta dice: "Questi uomini hanno un lavoro, amano i bambini, sono belli da morire, aiutano nelle faccende domestiche e sono estremamente romantici."La donna è tentata di restare e sceglierne uno, invece decide di salire all'ultimo piano.

Il cartello del sesto piano: "Sei la visitatrice N° 31.456.012 di questo piano, qui non ci sono uomini, questo piano esiste solamente per dimostrare come sia impossibile accontentare una donna. Grazie per aver scelto il nostro negozio!

Di fronte a questo negozio è stato aperto un Negozio di Mogli.

Al primo piano ci sono donne che amano far sesso.

Al secondo piano ci sono donne che amano far sesso e sono ricche.

I piani dal terzo al sesto NON SONO MAI STATI VISITATI.

Fear

L'uomo scopri le armi ed inventò la caccia,
la donna scopri la caccia ed inventò le pellicce.

L'uomo scopri i colori ed inventò la pittura, la donna scopri la pittura ed inventò il trucco.

L'uomo scopri la parola ed inventò la conversazione, la donna scopri la conversazione ed inventò il pettegolezzo.

L'uomo scopri l'agricoltura ed inventò il cibo, la donna scopri il cibo ed inventò la dieta.

L'uomo scopri l'amicizia ed inventò l'amore, la donna scopri l'amore ed inventò il matrimonio.

L'uomo scopri la donna ed inventò il sesso, la donna scopri il sesso ed inventò il mal di testa.

L'uomo scopri il commercio ed invento il denaro, la donna scopri il denaro ed e da allora che non funziona più niente...

Fear

Elenco dei Virus conosciuti
Virus Bobbit: Rimuove una parte vitale del vostro hard-disk, quindi la riattacca (ma quella parte non funzionerà mai più bene come prima).
Virus Telecom: Ogni tre minuti vi ripete di che gran servizio stiate usufruendo.
Virus Infostrada: Ogni tre minuti vi ripete che state pagando troppo per il servizio offertovi dal virus Telecom.
Virus del Diritto alla Vita: Non vi permetterà di cancellare un file, qualunque sia l'età del file. Se tentate di cancellare un file, vi costringerà a vedere prima uno psicologo per cercare possibili alternative.
Virus dell'FBI: Divide il vostro HD in centinaia di piccolissime unità, ognuna delle quali non fa praticamente niente, ma ognuna di esse pretende di essere la parte più importante del vostro computer.
Virus ISTAT: Il 60% dei computer infettati perderà, nel 14% dei casi, il 38% dei dati in essi contenuti (con un margine di errore del 3.5 %).
Virus Alitalia: Siete a Roma, ma i vostri dati sono ad Acapulco.
Virus Freudiano: Il vostro computer è ossessionato dall'idea di sposare la sua scheda madre.
Virus Tossico: I vostri programmi si bloccano ogni paio di minuti chiedendovi qualche spicciolo.
Virus Elvis: Il vostro computer ingrassa, rallenta e diventa pigro, quindi si auto-distrugge. Ricompare presso supermercati, stazioni di servizio e fast-food in tutti gli Stati Uniti centrali.
Virus Star Trek: Invade il vostro sistema in posti dove nessun virus era andato prima.
Virus Assistenza Medica: Controlla il vostro computer per un giorno, non trova niente di guasto, e vi spedisce un conto di 3 milioni a casa.
Virus Parlamentare: Il computer si blocca, lo schermo si divide in due ed appaiono messaggi su entrambi i lati del video che accusano del problema l'altro lato del video.

Fear

D
DADAISTA - Chi crede che il gioco dei dadi sia un’arte
DAINO - Quello che uccise per gelosia il fratello Abele (per punizione divina fu trasformato in un animale dalle lunghe corna e in strofinaccio per pulire il parabrezza dell’auto)
DALLA - Suggerimento alla vergine
DAMIGIANA - Fanciulla di condizione elevata amante del vino (v. Damigiana d’onore, Damigiana di compagnia) (Giancarlo Tramutoli)
DANDY - 1) Numerosi (dialetto avellinese); 2) Raffinato odontoiatra
DANTE - Poeta che si studia quando fa molto caldo; infatti la gente si sofferma sudante
DARIO NO - Premio Nobel che ha rifiutato l’Ambrogino d’Oro
DEBELLARE - Imbruttire
DECADENTE - Colui che ha perso 22 dei suoi 32 denti
DECANO - Persona avente dieci buchi del ****
DECAPPOTTABILE - Arte del togliersi 10 cappotti senza ribaltarsi
DECESSO - Operazione che consiste nel liberare chi rimane chiuso nel cesso
DEGENTE - Passabile (dialetto avellinese)
DELEGATO - Slegato.
DELUCIDARE - Rendere opaco
DEPERIRE - Scendere dal pero
DEPILARE - Togliere le pile (v. Compilare)
DEPRECAZIONE - Emissione di feci rabbiosa e crepitante
DERAGLIAMENTO - verso emesso da un ciuco mentre esce da un binario
DERAGLIARE - 1. Uscire dalle rotaie facendo il verso dell’asino; 2. Far star zitti gli asini
DERAPAGE - Taglio di capelli raso testa (francesismo)
DESTREGGIARSI - Tenersi politicamente a destra
DETESTARE - Desiderio di mozzare il capo di qualcuno che si odia
DETRAZIONE - Razione giornaliera di tetrazina
DEUS EX MACHINA - divinità protettrice dei piloti
DIACONO - chierico venditore ambulante di gelati
DIAFRAMMA - Sistema usato per fare venire i bambini a fuoco; se andate in Kenia e in seguito vi nasce un figlio scuro, il diaframma era troppo aperto
DIAMANTE - Colui che ama il giorno
DIERESI - Automobili che si affittano dal mattino alla sera
DIGIUNO - Si rompe solo coi denti
DILIGENZA - Carrozza scrupolosa
DIMESSO - Umile impiegato comunale
DINAMICO - Amico della dinamite.
DIO BONINO - Bestemmia radicale
DIRAMAZIONE - Potatura dei rami di un albero
DIRETTORE - Monarca del deretano
DIRIGIBILE - Facilmente assimilabile dallo stomaco
DIRITTO D’ASILO - Un furbacchione di cinque anni
DISCO RIGIDO - Unità di memoria di massa arrapata
DISCORSO - 1) Colloquio avvenuto il giorno prima; 2) grosso mammifero dalla folta pelliccia ottimo conversatore
DISCORSO A POSTERIORI - Discussione con dei sederi
DISCREPANZA - Differenza tra chi ha qualche chilo di troppo e chi non ne ha !
DISPERATO - Colui che ha finito le dosi
DISPUTARE - Litigare tirandosi dei catarri
DISSENTERIA - 1) Vasta fetta dell’elettorato contraria al regime; 2) non sarei d ‘accordo (dialetto veneto);
DISSENTIRE - Ammalarsi di dissenteria
DISTINTO - Sverniciato
DIVANO - Arredamento sul quale le più grandi attrici del cinema l’hanno preso nel ****. Altrimenti non sarebbero grandi dive. (tinmartin)
DIVISA - indumento a 2 pezzi
DODECAGONO - Figura piana di 12 lati nei cui 12 angoli cagano 12 persone
DOGANALE - Listarella di legno atta a rivestire il ****
DOLCIASTRO - Torta stellare
DOLCIFICARE - Versare zucchero sulla fica
DOLENTE - Colui che cede volentieri i propri occhiali
DON - mafioso che dice messa
DONDOLIO - Prete che va in altalena
DOPING - Pratica anglosassone del rimandare a più tardi
DOPPIAGGIO - Vespa a 4 posti
DOPPIO - Persona ambigua dedita alle droghe
DORMITORIO - Luogo dove dormono bovini adulti. (Guru)
DOVIZIA - Novizia col raffreddore
DRINK - Suono di campanello tedesco
DROGATTO - Felino sardo dedito al consumo di eroina
DUECENTO - 100 100
DUETTO - Persona indecisa se comprare uno o due etti di affettati
DUROMETRO - Rilevatore fiscale introdotto dalle giunte varesotte della Lega, in base al quale le imposte da pagare sono proporzionali alla durezza del pene del capofamiglia

Ramirez1

A.A.A. Scambio auto scoperta con donna svestita


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A.A.A. Scambio suocera per serpente. Pago la differenza


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A.A.A. Ragazzo timido cerca... Va bene, non fa niente. Scusa, scusa


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A.A.A.A. Psicopatico assasino cerca ragazza per relazione breve


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A.A.A. Cercasi moglie... anche usata!

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byeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee

Ramirez

--Un prete ed un tassista romano muoiono quasi contemporaneamente e si presentano quindi insieme ai cancelli del Paradiso.
San Pietro chiede al primo, il tassista: "Chi sei?".
Il tassista si presenta e San Pietro guarda nel suo librone e quindi: "Bene, entra pure, ti e' stata riservata la camera nel nostro albergo: e' nell'attico, con vista su tutti i beati e le bellezze dell'Universo".
Il tassista ringrazia ed entra.
E' il turno del prete che si presenta a San Pietro.
Questi controlla il suo registrone e quindi gli dice: "Bene, entra.
Ti e' stato riservato un letto nella camerata multipla; sarete in dieci, ma non c'e' altro posto".
Il prete pero' ha qualcosa da ridire: "Ma come, al tassista camera singola nell'attico e a me una camerata! Ma non c'e' piu' religione! Come e' possibile?".
E San Pietro: "Guardi che qui guardiamo ai risultati.
Mentre tu preghi, la gente dorme; invece mentre il tassista guida, la gente prega!". --

Fear

Una bionda ha completamente distrutto la sua automobile in un incidente terrificante. Miracolosamente, è riuscita ad uscire dal rottame senza un graffio e si sta applicando il rossetto quando arriva un poliziotto della stradale. "Mio Dio!" esclama il poliziotto "la vostra automobile assomiglia ad una fisarmonica che sia stata calpestata da un elefante. State bene, signora?".
"Sì, agente, sto bene" risponde la bionda. "Bene, signora, ma come diavolo ha fatto a ridurla cosi'? ? " chiede il poliziotto dopo aver esaminato l'automobile distrutta. "Oh, agente, una cosa stranissima!" risponde la bionda "Stavo guidando lungo questa strada quando all'improvviso questo ALBERO spunta su davanti a me. Così sterzo a destra e c'e' un altro albero! Sterzo a sinistra e c'e' un ALTRO albero! Sterzo a destra e c'e' ancora un altro albero! Allora sterzo a sinistra e...".
"No, no, signora" le dice l'agente interrompendola "non c'e' un albero su questa strada per 30 miglia. Quello era il suo deodorante per l'auto che oscillava avanti e indietro".

Fear

W i Napoletani!

Un'azienda di Napoli ha bisogno di un dirigente per una mansione importante e, dopo innumerevoli colloqui, vengono individuati due candidati che potrebbero essere idonei: un napoletano ed un milanese. Dato che hanno caratteristiche manageriali molto simili, è una scelta difficile per cui si decide di sottoporre ai due un test con dieci domande. Fatto il test, i due sono convocati dall'a.d. il quale comunica loro che entrambi hanno sbagliato una domanda e che, comunque, il c.d.a. ha deciso di affidare l'incarico al milanese.

A questo punto il napoletano se ne risente "...ma come? io sono di Napoli, l'azienda è di Napoli e voi scegliete un milanese? Poi tutt'e due abbiamo sbagliato una risposta...."

L'amministratore "...d'accordo, ma c'è modo e modo di sbagliare una risposta....." e vengono mostrati i risultati del test:

alla domanda n° 7, il milanese ha risposto: "QUESTA NON LA SO!"

e il napoletano: "NEANCH'IO!"

Fear

Due giovani stanno facendo "hard petting" su un prato. Lei: "Roberto, togliti gli occhiali, mi stai rompendo gli slip!".
Poco dopo: "Roberto, rimettiti gli occhiali, stai leccando l'erba!".

Fear

Due amiche si incontrano: "Luisa, ma tuo marito, che cosa ti ha regalato per Natale?" e Luisa: "Un caz.zo!"

L'altra: "Ohhhhh! Non faresti cambio con un foulard?"

FallingAngel

Un signore va dal dottore che gli dice:
Mi faccia pipi nel vasetto e me lo riporti domani, però non mangi e non beva niente.
Il signore va a casa e mangia una brioche pensando:
Tanto il dottore non se ne accorgerà!
Il giorno dopo consegna il vasetto al dottore che lo agita e dice:
Lei ha mangiato una brioche! Mi riporti il vasetto pieno domani.
Il tizio va a casa e beve un caffè pensando:
Tanto il dottore non se ne accorgerà!
Il giorno dopo consegna il vasetto al dottore che lo agita e dice:
Lei ha bevuto un caffè! Mi riporti il vasetto domani.
Il tizio va a casa e dice alla figlia:
Facciamo uno scherzo al dottore: fai pipì in questo vasetto! Poi va in garage e mette nel vasetto anche dell'olio del motore. Il giorno dopo consegna il vasetto al dottore che lo agita e dice:
Ridi, ridi che hai la figlia incinta e il motore fuso!!

FallingAngel

Un tizio va per la prima volta in un casino nuovissimo dove si paga solo il biglietto di ingresso e poi si ha la possibilita' di scegliere la prestazione in modo automatico. Paga il biglietto ed entra. Si trova davanti due porte: sulla prima c'e' scritto 'Gay', sulla seconda 'Eterosessuali'. Ovviamente, tutto arrapato, apre la seconda. Entra in un'altra stanze e si trova davanti ancora due porte: sulla prima c'e' scritto 'Bionde', sulla seconda 'More'. Sceglie la seconda, sempre piu' infoiato. Davanti ancora due porte: sulla prima c'e' scritto Giovani, sulla seconda Mature. Entra nella prima porta tutto rosso per l'eccitazione. Si trova davanti altre due porte: sulla prima c'e' scritto SCOPATA, sulla seconda INCULATA. Tutto eccitato entra nella seconda porta ... e si ritrova in strada!

FallingAngel

Un uomo muore e a causa delle sue malefatte finisce nell’inferno.
Trovatosi al cospetto di lucifero si sente dire: «Qui ci sono vari inferni. Ogni nazione ha il suo, ma tu sei libero di scegliere in quale andare indipendentemente dalla tua nazionalità. Fatti un giretto e tra due giorni fammi sapere».
L’uomo impaurito inizia a confrontare le varie proposte e il primo inferno in cui si imbatte è quello tedesco. Chiede informazioni e gli viene risposto: «Ogni mattina si viene svegliati alle 5.00 con un calcio in bocca e poi fino alle 20.00 si lavora a spalare *****».
Non proprio entusiasta della proposta, l’uomo decide di verificare altre possibilità.
Si imbatte nell’inferno svizzero ed anche qui gli viene detto che: «Ogni mattina si viene svegliati alle 5.00 con un calcio in bocca e poi fino alle 20.00 si lavora a spalare *****».
Proposte identiche a quello tedesco e svizzero gli vengono fatte in quello francese e austriaco. Ad un certo però punto si imbatte in quello siciliano. Nota che davanti alla porta d’ingresso c’è un capannello di persone in festa che rumorosamente invitano a scegliere quell’inferno e tutt’una serie di manifesti con su scritto: “Scegli il nostro inferno, la migliore scelta che si possa fare”, “Divertimento assicurato, vieni da noi e non ti pentirai”.
Incuriosito l’uomo decide di avvicinarsi per capire se lì veramente tutto è diverso, ma il portiere all’ingresso gli ripete la solita frase: «Ogni mattina si viene svegliati alle 5.00 con un calcio in bocca e poi fino alle 20.00 si lavora a spalare *****».
Con la delusione stampata in volto e quasi rassegnato l’uomo chiede: «Ma come tutta sta pubblicità che invita a venire da voi, gente che fa festa e poi la proposta è uguale a tutti gli altri inferni?». «Vero è – gli risponde il portiere – solo che qui da noi un giorno manca la sveglia, un altro la pala, un altro ancora la ***** …».

FallingAngel

C'era un uomo che aveva lavorato tutta la vita, aveva risparmiato tutti i
suoi soldi, e quando si trattava di spenderli era un vero avaro.
Poco prima di morire, disse alla moglie....
"quando muoio, voglio che tu prenda tutti i miei soldi e li metta nella bara
con me. Me li voglio portare con me nell'aldilà."
E così si fece promettere con tutto il cuore dalla moglie, che quando
sarebbe morto lei avrebbe messo tutti i suoi soldi nella cassa con lui.
Beh, poi morì.
Al funerale, era steso nella bara con vicino la moglie, vestita di nero,
seduta a fianco alla sua migliore amica. Quando fu finita la cerimonia, e si
preparavano a chiudere la bara, la moglie disse, "Aspettate un momento!"
Aveva una piccola scatola di metallo; si avvicinò con la scatola e la mise
nella cassa.
Chiusero la bara e la portarono via. E quindi la sua amica le disse,
"Ragazza, sapevo che non eri così tonta da mettere tutto quel denaro la
dentro con tuo marito."
La mogie fedele rispose,
Senti, io sono una persona credente; non posso tornare sulle mie parole.
Gli ho promesso che avrei messo quei soldi nella bara con lui.
Vuoi dire che hai messo tutto quel denaro li dentro con lui!?!?!?
"Certo che l'ho fatto", disse la moglie. L'ho preso tutto, l'ho messo sul
mio conto, e gli ho fatto un assegno....... Se riesce a incassarlo se li può
spendere tutti.

CuoreDiGhiaccio

Mi hanno detto che per far godere una donna bisogna leccare intorno a dove fa la pipì, ma non ho capito se devo leccare anche le piastrelle.

Spiaggia di Ostia. Mentre un bagnante romano sta "inforchettando" un piatto di bucatini alla Amatriciana, si avvicina un barbone che comincia a guardarlo con lo sguardo desideroso... dopo un po' il romano chiede:
- Hai magnato?
Il barbone risponde:
- No!!
- Allora te poi fa' er bagno... vai, vai...


Mi è bastato vederti da lontano per capire quanto fosse grande la tua bellezza.Mi è bastato vederti da lontano per capire quanto già ti desideravo.Mi è bastato vederti da vicino per capire che da lontano non vedo un cazzo!!!

Ti ricordi quando eravamo piccoli e viaggiavamo in treno, io mettevo il culo fuori dal finestrino e tu la testa, e tutti credevano che eravamo gemelli!

I 4 miracoli delle donne: - Si bagnano senza lavarsi - Sanguinano senza ferirsi - Fanno latte senza mangiare erba - Rompono i coglioni senza nemmeno toccarli

Ramirez

Stanco della vita uccide la moglie.

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BIMBO CONTESO TRA DUE PADRI. EFFETTUATO IL TEST DEL DNA. E' DI UN TERZO.

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In cinquecento contro un albero, tutti morti. (La Provincia Pavese)

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Noto pregiudicato, vistosi circondato dalle forze dell'ordine si è messo a sparare alla cieca. Domani si svolgeranno i funerali della poveretta.


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Nuova lavatrice lanciata sul mercato: quattro morti ed undici feriti.

CuoreDiGhiaccio