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Una barzelletta al giorno leva il medico di torno
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CIRCO cerca clown. Richiedesi massima serietà. Ortei Tel. 32452362 ------------------ LUCERTOLA ambiziosa cerca coccodrillo per fargli le scarpe. ---------------------- ORBO occhio sinistro cerca orbo occhio destro per scambio di vedute. Nino Tel. 34763657 -------------------------------- SOLDATINO DI PIOMBO cerca sonatore d'ottoni con polmone d'acciaio per fare a braccio di ferro. ------------------------------- STANZA d'ospedale cedesi, doppi servizi: padella e pappagallo. Pina Tel. 3245747 --------------------------------- VEDOVA nera desiderosa di accasarsi cerca uomo ragno. Laura Tel. 65498321 |
Dai gente ! Vabbè vado avanti io.
---------------------------------------- Un carabiniere prestando servizio di sicurezza presso il mercato, vede un vecchietto sopra un camion pieno di mele, che le sbuccia e mette in un sacchetto i semi. Incuriosito il carabiniere gli chiede: "Mi dica, perchè raccoglie i semi?" L'uomo del camion sicuro di se: "Ma lei non lo sa che i semi delle mele sviluppano l'intelligenza!?". Il carabiniere sempre piu incuriosito gli chiede: "E che cosa ne fa poi dei semi? Li vende?". E l'uomo: "Certamente!". "E quanto costano?". "5 euro l'uno!". "Va bene! Voglio provarli: me ne dia tre". L'uomo prende i 15 euro dal carabiniere e consegna i tre semi. Il carabiniere se li mangia e poi pensa ad alta voce: "Maronna! ma con 15 euro mi compravo 20 kg di mele, le sbucciavo ed avevo molti piu semi". E l'uomo: "Vede? E' gia diventato piu intelligente di prima!". "Ha ragione! me ne dia altri tre..." |
Forza un pò di collaborazione.
Una ragazza ha detto "se fai ridere una donna sei già a metà dell'opera" Nb: la puoi far ridere anche senza barzellette però magari aiuta. ------------------------------------------------------------------------------------- Il commissario di polizia torinese chiede ad un mariolo: "Come si chiama?". Il ladruncolo: "Mi chiamo Pasquale Quagliarulo, signore, e vengo da Napoli, città di grandi calciatori e grandi migniotte. Il commissario: "Mia moglie è di Napoli...". "Ah, si'? e in che ruolo gioca?". |
Quote:
fantastica! |
Una ventata d' umorismo sur Forumme, dhé !
--------------------------------------------------------- Parole Scrociate -------------------------------------------------------------------------------- Si fa alla stazione TOSSICO Si mescola con la calce PENTITO Sono d’oro a 50 anni DENTI Si indossa nelle belle occasioni PRESERVATIVO Si mette nell’orecchio per attirare l’attenzione LINGUA Più forte di Golia SAILA In mezzo alla portiera DITA Può animare una festa RISSA Fa estrazioni milionarie DENTISTA C’è quella da montare e quella da cucina DONNA Visita posti meravigliosi GINECOLOGO Li portano al parco i nonni CATETERI Un componente della camera COMODINO Sport che si pratica allungando le braccia SCIPPO Si alza durante le discussioni CRICK E’ famoso quello di t.roia FIGLIO Una gita divertente PUTTANTOUR Si spedisce per ricordo ORECCHIO Si dice entrando MANI IN ALTO Si mette durante il sorpasso DITO MEDIO Battono con il freddo TRANS SIBERIANI La ripete il bocciato BESTEMMIA Nel parco e nei giardini DROGATO Stende il bucato OVERDOSE Si apre in banca FUOCO Fa’ coppia con RIC CHIONE Picchiato di santa ragione AVVISATO Si fa al mercato PORTAFOGLIO |
Nomi dal Giappone:
- dentista: Tekuro Nakaria; - sciatore: Yoshio Koishi; - teppista: Tebuko Narota; - prostituta: Sudo Magodo. Nomi dal medio oriente: - atleta che pratica il salto in lungo: Dalì Alà; - attentatore suicida: Saddam Orir. Nomi dall'europa dell'est: - boscaiolo: Andrei Periboski; - omosessuale: Andrei Koimaski. Nomi dall'antico Egitto: - faraone deceduto in un incidente stradale: Sott Ank Amion. |
Sapete qual'è il colmo per un fobico sociale?
Sapete qual'è il colmo per un fobico sociale?
Essere SOLIPSISTA |
Quote:
:lol: |
Freddure
-------------------------------------------------------------------------------- Se il mio capo si droga, io sono un tossico-dipendente? ------- Le tende da sole, soffrono di solitudine? ------- Se offendi un partigiano reggiano, ti trovi una grana? ------- Nelle riunioni di gabinetto, i ministri fanno gli stron.zi? ------- Se la museruola si mette sul muso, dove si mette la cazzuola? ------- Lo stitico quando muore, va in purgatorio? ------- Sono le pecore di Murano che producono la lana di vetro? ------- Se il melo dà la mela, il pero la pera, il pesco la pesca, perchè il finocchio dà il ****? ############################################## Un anziano al farmacista: "Dottore, sono 2 giorni che la notte non riesco a dormire! puo' darmi qualcosa?" Il farmacista: "Provi queste supposte di sonnifero, sono molto efficaci!" Il giorno dopo: "Dottore, ha mica qualcosa di meno potente? Stamattina quando mi sono svegliato avevo ancora il dito nel sedere!" |
Una donna manager in carriera, temporaneante per lavoro a Parigi, riceve una lettera dal suo fidanzato che vive in un altro Paese.
La lettera diceva quanto segue: "Cara Claudia, non posso più continuare la nostra relazione. La distanza che ci separa è troppo grande. Devo ammettere che ti sono stato infedele 10 volte da quando te ne sei andata e penso che né tu né io meritiamo questo. Mi dispiace. Per favore restituiscimi le foto che ti ho mandato. Con affetto, Roberto" La donna, molto ferita, chiese a tutte le sue colleghe di lavoro che le regalassero foto dei loro fidanzati, amici, zii, cugini, fratelli ecc. Insieme alla foto di Roberto mise tutte quelle regalatele dalle amiche. C'erano 57 foto nella busta e una nota che diceva: "Roberto, perdonami, non riesco a ricordarmi chi cazzo sei. Cerca la tua foto nel pacchetto e restituiscimi il resto." |
Città di Los Angeles, fine dell'ottocento: in un tranquillo pomeriggio i cittadini sono presi dalle loro normali faccende quando, improvvisamente, di fronte ad una banca, arrivano, su dei cavalli al galoppo, alcuni banditi armati. Saltano giù, fanno irruzione nell'edificio, legano ed imbavagliano il banchiere, i bancari ed alcuni avventori, arraffano tutto il denaro che possono e lo mettono in alcuni sacchi, quindi si precipitano fuori per fuggire con la stessa rapidità con la quale sono arrivati. Improvvisamente, però, sembra saltar fuori dal nulla un uomo misterioso: cavalca un purosangue tutto nero, porta un cappello nero, una maschera nera, un vestito nero ed un vistoso mantello nero. Con un balzo piomba sui malviventi, sguaina una spada luccicante, li stende tutti in pochi minuti mostrando la destrezza di un maestro, libera i prigionieri e, con la punta della lama, infine, incide delle Z sui vestiti dei criminali, delle Z sui sacchi pieni di contanti, una grossa Z anche sulla porta della banca: Z dappertutto. Chiama il suo destriero con un fischio e gli sale in groppa, pronto a dileguarsi, quando, trafelato e confuso, lo raggiunge il banchiere che esclama <<Come posso ringraziarti...Zuperman?!>>.
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Una nonna alla nipote:
"O cara, come si chiamava quel giovane tedesco che mi ha fatto perdere la testa?" "Alzheimer, nonna!!!" |
Lui a lei: "Usciamo insieme? Ti farò passare una serata indimenticabile: tutta musica e magia!"
lei: "Ah si? E quale sarebbe il programma?" lui: "Prima ti trombo e poi sparisci!" |
Due amiche, signore ancora giovani, decidono di uscire una sera e darsi alla pazza gioia: lasciati a casa mariti e prole vanno a farsi una bella cena in un ristorante alla moda e poi in discoteca dove si scatenano a ballare fino alle ore piccole.
Sulla via del ritorno vengono colte da un tremendo mal di pancia e non sanno come fare: ormai è quasi mattino e non c'è più nessun locale aperto dove poter espletare quel bisogno impellente. Non sanno che pesci pigliare finchè si trovano davanti ad un cimitero di campagna. Il bisogno è tale che vincono la paura, entrano e là, in mezzo alle tombe, si liberano. A questo punto sorge il problema di come pulirsi ed una delle due decide di usare le mutandine e poi buttarle via mentre l'altra, che è finita vicino ad una tomba in cui c'è stata una recente sepoltura, afferra un mazzo di fiori e provvede con quello. Finalmente possono tornare a casa dove le aspetta un bel sonno ristoratore. Il giorno dopo, mentre le due ancora dormono, i loro mariti si sentono al telefono ed uno dice all'altro: "Ma che avranno combinato, stanotte, le nostre mogli? Figurati che la mia è tornata a casa senza mutandine..... sono molto preoccupato......" "Preoccupato tu? -risponde l'altro- Pensa cosa dovrei dire io..... Oh sì, mia moglie le mutandine le aveva, ma dentro c'era un bigliettino con su scritto "Gino, Mario,Luigi e gli amici della palestra: non ti dimentichemo mai!" |
Un uomo arriva di corsa a casa, spalanca la porta e tutto trafelato urla:
"Caraaaaaa! Prepara le valigieeee! Si parte: ho appena vinto al superenalotto: 90 milioni di euro. whauuu!" "Grande!" ......risponde tutta eccitata la moglie "......valigie per la montagna o per il mare?" "Chi se ne frega! Basta che ti levi dai coglioni...!" Una sera una coppia era a letto quando la donna sentì che suo marito incominciava ad accarezzarla come non lo faceva più da molto tempo. Incominciò a sfiorarle il collo, poi scese giù nella schiena fino ai reni. Le accarezzò le spalle e i seni e si fermò esattamente sul pube. Poi spostò lentamente la sua mano verso l'interno della coscia destra e poi ancora su sul fianco fino a sfiorare il seno e poi giù delicatamente fino al polpaccio. Fece la stessa cosa dall'altra parte e ad un certo punto si fermò bruscamente e senza dire niente accese la televisione. Siccome tutte le carezze avevano fatto un certo effetto, la moglie chiese amorevolmente: "Caro, é stato meraviglioso, perché ti sei fermato?" Risposta: " Ho trovato il telecomando " :D - Capo, capo, mi aumenterebbe lo stipendio? - - Rossi, lo so che il suo stipendio non è sufficiente per potersi sposare, ma un giorno me ne sarà riconoscente. :D Un ragazzo rivolgendosi al padre della sua fidanzata dice: "voglio chiedere la mano di sua figlia" "perche, non ne hai una?" scherza l uomo "si, ma è molto stanca" risponde seriamente il ragazzo. Una casalinga confida all'amica incontrata al mercato le proprie frustazioni... "Sai, con mio marito non e che poi vada cosi male, ma lui e' sempre svogliato e soprattutto ormai non mi guarda quasi piu. Figurati che quando torna a casa la sera, tutto quello che sa dirmi e': 'Ao! che se magna stasera?". Sai, Piera, gli uomini sono tutti un po' uguali, cosi infantili e prevedibili. Anch'io avevo il tuo problema, ma sono riuscita a risolverlo in un modo cosi semplice...". "Davvero, Fausta? Ma come? Dimmi tutto, che ci voglio provare anch'io!". "Guarda, comprati un completino nero un po' 'aggressivo e soprattutto una mascherina nera... Gli apri la porta vestita cosi' e... l'effetto e' assicurato!". "Non mi dire! Basta cosi poco? Beh, provo, tanto per quello che mi costa..." Dopo una settimana, si rivedono al mercato... "Allora, Piera, come e andata?". "Vuoi proprio saperlo? Beh, e' tornato, gli ho aperto la porta e lui mi fa: 'A Zorro! che se magna stasera?' ". Un signore all'amico: "Ho un mal di testa che mi fa impazzire. Come posso fare?" e l'amico: "Io, quando ho il mal di testa, faccio l'amore con mia moglie!" - L'altro risponde: "E vabbè, chiamala chiamala!" Un bambino chiede alla zia: > "Zia, zia, perché non hai bambini?" > E lei: "Perché la cicogna non me li ha portati" > "Cambiare uccello no. Eh?" |
[quote="ReDelSilenzio"]
Una casalinga confida all'amica incontrata al mercato le proprie frustazioni... "Sai, con mio marito non e che poi vada cosi male, ma lui e' sempre svogliato e soprattutto ormai non mi guarda quasi piu. Figurati che quando torna a casa la sera, tutto quello che sa dirmi e': 'Ao! che se magna stasera?". Sai, Piera, gli uomini sono tutti un po' uguali, cosi infantili e prevedibili. Anch'io avevo il tuo problema, ma sono riuscita a risolverlo in un modo cosi semplice...". "Davvero, Fausta? Ma come? Dimmi tutto, che ci voglio provare anch'io!". "Guarda, comprati un completino nero un po' 'aggressivo e soprattutto una mascherina nera... Gli apri la porta vestita cosi' e... l'effetto e' assicurato!". "Non mi dire! Basta cosi poco? Beh, provo, tanto per quello che mi costa..." Dopo una settimana, si rivedono al mercato... "Allora, Piera, come e andata?". "Vuoi proprio saperlo? Beh, e' tornato, gli ho aperto la porta e lui mi fa: 'A Zorro! che se magna stasera?' ". [quote] A' Zorro !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Troppo forte :D :D :D |
Parole scrociate
ABBATTERE classica risposta di una prostituta meridionale quando le si chiede "Dove stai andando?" ADDENDO urlo della folla quando a Nairobi stai per pestare un escremento ALUNNO esclamazione sfuggita a Papa Leone all'apparire di Attila APPENDICITE attaccapanni per scimmie ASPARAGINA invito alla Gina che non si decide a tirare il grilletto ASSILLO scuola materna sarda BASILICA chiesa aromatica BIDELLO sanitario per la pulizia intima delle maestre BUCANEVE precisa pisciata maschile invernale CACHI domanda che rivolgi ad uno chinato dietro un cespuglio CAUCCIU sputo gommoso CITRULLO sciocco di Alberobello CONCLAVE riunione di cardinali violenti e trogloditi CUCULO gay balbuziente DALLA suggerimento alla giovane vergine DOPPIAGGIO Vespa a 4 posti ECCEDENTE frase di un dentista latinista dopo un'estrazione ELETTROPOMPA novita bolognese a luci rosse EMPORIO fratello di Giorgio Armani FALSARIGA sniffata di farina o di borotalco FECI passato remoto di mer.da GAIEZZA gioia omosessuale KIBBUTZ domanda dell'israeliano che sente dei colpi alla porta LACERO riflessione del Papa su ogni posto del pianeta da lui visitato LUX primo tipo in assoluto di FIAT MANGANELLO assente ad una riunione di neri MARCITA scimmia andata a male MAREMMA nome di una famosa maiala PANZAROTTO ferito al ventre PARTITI movimenti politici che nonostante il nome sono ancora qui PIUMONE richieste di sporcaccioni veneti mai sazi di sesso RODODENDRO africano incazzato che non lo dimostra esteriormente SALAME tipo di figura che il maiale non vorrebbe mai fare SBRONZI ubriachi di Riace TURCO uomo sposato con una donna che è un vero cesso URBI ET ORBI doppia benedizione alla città e ai non vedenti |
In Hotel
-------------------------------------------------------------------------------- In un hotel un tipo urta il seno d'una signora. Lui: "Se ha il cuore morbido come il seno saprà perdonarmi." Lei: 'Se ha l'uccello duro come il gomito, stanza 241." |
Un tecnico Telecom bussa alla porta di una vecchietta.
La voce tremolante dall'altra parte: - Chi è? - Signora... è Alice! - Alice?!? Ma... lei è un uomo!!! - Ma no, signora, ho l'ADSL! - Oh, povero figliolo! finocchio e pure infetto... |
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