Chioccioccolata

Un cacciatore si reca in un bosco,si apposta e dopo un pò vede un piccolo orsetto.Prende la mira e spara,uccidendolo.Però subito dopo si sente mettere una zampona sulla spalla,si gira e vede un grande orso che gli dice:-Quello che hai appena ucciso era il mio piccolo.Ora scegli:O ti fai inculare da me o io ti sbrano.-Il cacciatore tituba un pò,ma poichè non vuole morire si fa inculare a sangue.
Si fa 1 mese di ospedale e una volta uscito,incazzato nero,va nello stesso bosco,vede l'orso e lo ammazza.Ma non fa nemmeno in tempo ad esultare che si sente una zampona sulla spalla,vede un orso ancora più enorme del precedente che gli dice:-Quello che hai ucciso era mio fratello.Ora scegli ti fai inculare da me o io ti sbrano-.Piangendo lacrime amare,il cacciatore si fa inculare a sangue.
Questa volta si fa 3 mesi di ospedale e una volta uscito,fuori di sè dal desiderio di vendetta,torna nel solito bosco,scova il secondo orso e lo massacra.Ma,manco a farlo apposta,si sente l'immancabile zampona sulla spalla,si gira e vede un orso gigantesco,che lo squadra da capo a piedi e poi gli fa:-Dì la verità:tu in questo bosco non ci vieni per cacciare,vero?-

Fear

Clap,clap

FallingAngel

Due amici al bar: - Sai, mia moglie si lamentava spesso perché voleva più libertà... - E tu cos'hai fatto? - L'ho accontentata. Ho ingrandito la cucina...

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Dopo una lunga notte d'amore, lui nota una foto di un altro uomo sul
comodino. Comincia a preoccuparsi.
- Questo è tuo marito? - chiede nervosamente.
- No, sciocchino... - risponde lei, accoccolandosi a lui.
- E' il tuo fidanzato, allora?
- Niente affatto! - risponde lei, mordicchiandogli l'orecchio.
- E' tuo padre o tuo fratello? - insiste lui, sperando di rassicurarsi.
- No, no, no! Sei così affascinante quando sei geloso!
- Beh, allora mi vuoi dire chi è questo? Si può sapere?!?
- Quello sono io prima dell'operazione...

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Ieri notte, mia moglie ed io eravamo seduti a tavola, parlando delle cose della vita. Quando siamo arrivati a parlare di vita e di morte, le ho detto:
- Non mi lasciare mai vivere in stato vegetativo, in dipendenza completa da una macchina e alimentato da una flebo. Se mi dovessi vedere in questo stato, spegni gli apparati che mi tengono in vita!
Allora lei si è alzata, ha spento il televisore ed il computer, e mi ha tolto la birra...


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Ramirez

Un nanetto si presenta ad una ASL, con in mano un sacchetto della spesa contenente uno st.ronzo enorme e chiede alla ragazza della reception, mostrando il contenuto del sacchetto: "Buon giorno, vede questo ? dovrei andare dall'oculista, può indicarmi il suo studio"
La ragazza della reception, imbarazzata dice al signore: "Ehm, guardi che lei dovrebbe presentarsi al laboratorio 24 dove effettuano le analisi delle feci"
Il nanetto: "Le dico di no, mi dica subito dove posso trovare l'oculista!"
La ragazza, vedendo l'insistenza, per evitare problemi con la gente in coda lo indirizza all'ambulatorio oculistico"
Il nano si mette in coda, ed al suo turno mostra il pesante contenuto del sacchetto all'oculista"
L'oculista stizzito: "Guardi che le analisi delle feci le fanno al piano terreno, ha sbagliato ambulatorio"
Il nanetto: "No dottore, io devo proprio parlare con lei di questo problema"
L'oculista adirato: "Guardi che io sono un oculista, non analizzo la mer.da!"
Ed il nanetto: "Cerchi di capire il mio problema, vede non so perchè, ma quando li faccio grossi così, non so perchè ma mi bruciano tanto gli occhi"

Ramirez

papà mi spieghi il significato della parola contemporaneamente?

Il papà non sapendo bene che esempio fare prova così:

hai presente quando la mamma chiama l'idraulico ogni settimana, anche senza nessun problema ai tubi dell'acqua? Cosa vuol dire questo?

Il bambino, sveglio, risponde: " che tu sei un cornuto, papà"

E il padre: ....ecco e contemporaneamente tu sei figlio di una mign...a

Ramirez

Ci sono due amici che leggono un giornale, mentre uno di loro lo sfoglia, arrivato agli annunci necrologici, l'altro esclama: BENE, NEANCHE OGGI CI SONO!
Un altro giorno, sfogliando sempre il giornale, arrivati agli annunci necrologici, lo stesso tipo del giorno prima fa: Bene, neanche oggi ci sono!
E così via... per un pò di giorni....

Finchè un giorno mentre uno di loro sfoglia il giornale arrivando sempre agli stessi annunci vede la foto dell'amico pubblicata ed esclama: guarda te, oggi che c'è non è venuto!

Ramirez

Da una indagine statistica è emerso che negli incidenti ferroviari, l'ultima carrozza è la più pericolosa. Prontamente la Direzione Generale delle F.S. ha deciso di eliminarla!

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VIENE TOLTO L'INCARICO AL QUESTORE DI TARANTO: FACEVA TROPPE QUESTIONI! (La Repubblica, 1985)

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SI E' SPENTO L'UOMO CHE SI E' DATO FUOCO (Giornale di Sicilia, 1998)


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TROMBA MARINA PER UN QUARTO D'ORA. (Corriere del Mezzogiorno, 1997)

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SOLITA CONFERMA: IL FALLO DA DIETRO E' DA ESPULSIONE (Corriere dello sport, 1998)

FallingAngel

LA DOCCIA:

La doccia di una donna

1. Si toglie i vestiti e li mette nella cesta della roba sporca secondo un rigoroso ordine cromatico.

2. Cammina verso il bagno con il suo accappatoio. Appena vede il marito/fidanzato, si copre bene e si chiude rapidamente in bagno.

3. Si ferma di fronte allo specchio e analizza il suo fisico. Ingrossa la pancia per poter rompere un po' piu` le balle al marito/fidanzato su quanto e` grassa.

4. Cerca un asciugamano per il viso, uno per le braccia, uno per le gambe, uno per la schiena e una spugna.

5. Si mette nella doccia.

6. Si lava i capelli con uno shampoo a base di avocado e miele con 83 vitamine.

7. Si lava di nuovo i capelli con uno shampoo a base di avocado e miele con 83 vitamine.

8. Si passa un balsamo alle erbe tropicali e si massaggia per 10 minuti.

9. Si lava il viso con un sapone alla pesca con frutti di bosco fino a quando le guance non raggiungono un colore rosso fuoco.

10. Si lava il resto del corpo con un sapone alle noci e fragole.

11. Si incazza come una bestia quando il marito/fidanzato tira l'acqua del gabinetto perche` il getto della doccia perde pressione.

12. Chiude la doccia.

13. Esce dalla doccia e si asciuga con un asciugamano delle dimensioni del Congo.

14. Si passa una crema rivitalizzante, rinforzante, rassodante e idratante per 15 minuti.

15. Si toglie i peli dalle ascelle e dalle gambe. Pensa a lungo sull'opportunita di radersi le parti intime, poi decide che e` meglio andare dall'estetista.

16. Si scruta con feroce attenzione tutto il corpo cercando brufoli e punti neri, dopodiche` li distrugge con le unghie o pinzette.

17. Esce dal bagno.

18. Appena vede il marito /fidanzato, si copre bene, si getta in camera e passa un'ora e mezza a vestirsi.

La doccia di un uomo

1. Si toglie i vestiti mentre e` ancora a letto e li getta per terra.

2. Va nudo verso il bagno. Se vede sua moglie/fidanzata le mostra orgoglioso la proboscide facendo un rumoroso barrito.

3. Si ferma di fronte allo specchio per analizzare il fisico. Ingrossa la pancia. Guarda fiero le misure del suo pene, si gratta i testicoli e si annusa le mani un'ultima volta prima di lavarsi.

4. Va sotto la doccia.

5. Si lava la faccia con il primo sapone che trova.

6. Ride come un cògliòne per come rimbomba la scoreggia che ha appena tirato.

7. Si lava i testicoli ed il sedere, curandosi di lasciare qualche pelo sul sapone.

8. Si lava i capelli con qualsiasi shampoo (spesso si confonde e usa il detergente intimo della moglie/fidanzata).

9. Piscia nella doccia facendo finta di essere Grisu` alle prese con un enorme incendio.

10. Esce dalla doccia. Non si rende conto che e` bagnato ovunque perche` ha lasciato la tendina fuori dalla doccia.

11. Non si pettina.

12. Si asciuga un po'.

13. Si guarda di nuovo allo specchio facendo l'elicottero con il pistolino.

14. Esce lasciando il bagno tutto bagnato.

15. Torna in camera con un asciugamano alla vita. Se vede sua moglie/fidanzata si toglie l'asciugamano e le mostra orgoglioso la proboscide facendo un rumoroso barrito.

16. Getta l'asciugamano bagnato sul letto e si veste in due minuti.

FallingAngel

Un tale nota una bella gnocca bionda nella coda a fianco del supermercato.
Lei lo guarda, gli sorride e lo saluta.
Il tipo si guarda in giro e si chiede:
- Ma starà salutando proprio me? Da dove spunta questa? Eppure devo averla già vista da qualche parte... solo che non mi ricordo...
Poco dopo, quando le è più vicino, attacca bottone:
- Mi scusi, signora, ci conosciamo?
- Oh, altroché, se ci conosciamo. Non faccia lo gnorri. Lei è il padre di uno dei miei bambini!!!
Il tipo comincia a sudare freddo. Felicemente sposato, con tre figli, si ritrova davanti ad una che fa delle affermazioni pesanti.
Poi all'improvviso gli compare un'immagine per anni sepolta nella memoria.
L'unica volta in vita sua in cui aveva tradito sua moglie. Imbarazzatissimo, si rivolge alla donna:
- No, non ci posso credere... sei quella spogliarellista che fece lo strip tease al mio addio al celibato?
Ma sì, che dopo ti ho steso sul biliardo ed abbiamo scopato in tutti i modi possibili, davanti agli amici che mi incitavano eccitati.
Mio dio, che notte! Santo cielo, ma sei proprio tu?
- Veramente io sono la professoressa di italiano di suo figlio...


byeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee eeeeeeeee

Fear

GERRY SCOTTI RICOVERATO IN OSPEDALE PERCHÈ CONTAGIATO DALL'ANTRACE. Aveva leccato una letterina! Passaparola.

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Due ladri decidono di fare un colpo di notte in una banca. Grazie ad una perfetta preparazione, la notte del colpo riescono a disattivare i sistemi d'allarme e si introducono nella sala delle cassette di sicurezza.
Il primo dei due banditi arriva ad aprire una delle cassette, ma con grande delusione scopre che non contiene denaro né oggetti preziosi ma solo dei vasetti di yogurt.
Il secondo ladro apre a sua volta una cassetta e si trova di fronte alla medesima situazione.
Aprono quindi tutte le cassette e non trovano altro che yogurt. Centinaia e centinaia di vasetti di yogurt.
Il primo allora dice:
- Sono sicuro che questo è un trucco idiota dei poliziotti. Allora sai che ti dico? Li mangiamo uno ad uno per sputtanarli un po', e vedrai che faccia faranno al telegiornale della sera!
Ed immediatamente, i due ladri si mettono a consumare un vasetto dopo l'altro, uno ad uno, finendo all'alba con la pancia piena a dismisura.
La mattina seguente, sulla prima pagina del giornale locale si legge:
"INCREDIBILE RAPINA ALLA BANCA DEL SEME!"
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Byeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee eeeeeeeee

Ramirez

"Papà...i drogati sono fatti come noi?"
"Di più figliolo...molto di più!!"

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Un ubriaco sale su un autobus in pieno centro romano, vede una signora non proprio avvenente ed esclama: "Ammazza quanto sei brutta..."
allora lei indispettita gli replica: "Ammazza quanto sei ubriaco..."
alchè l'uomo senza scomporsi: "... si ma a me domani mi passa!"

Tripl

MESSAGGIO MODIFICATO DALLA MODERAZIONE 8)

Redman

Il caro vecchio Poison (pace all anima sua) fu bannato per un messaggio molto simile...detto questo Tripl vai in panchina per qualche giorno 8)

Ramirez

Siano lodati gli dei, era l'ora..............
Il grande red non sbaglia un colpo 8)

Byeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee eeeeeeeee

Ramirez1

Il direttore di una società petrolifera viene inviato per una missione di due anni in un giacimento in pieno deserto.

Dopo essere stato accolto formalmente dagli altri dirigenti, chiede a un impiegato di accompagnarlo a visitare i vari edifici, per potersi ambientare. L'impiegato, durante la perlustrazione, dice:

"Ecco, signore, laggiù risiede la direzione. A destra, ci sono le camerate degli operai. A sinistra, l'alloggio dei dirigenti....ecc".

Il direttore nota che l'impiegato ha sorvolato su una porticina. Allora chiede spiegazioni: "Cosa c'è dietro quella porta?."

Impiegato: "Ah, quella: è una specie di stalla. Dentro c'è una cammella."

Direttore: "E che ci fate con una cammella?"

Impiegato: "Beh... ehm... signore, vede, noi quaggiù non vediamo mai una donna... Allora, quando abbiamo voglia di... andiamo con la cammella...."

Direttore: "Con la cammella?"

Impiegato: "Sì, sì. Anzi, se pure lei dovesse aver bisogno di andare a ... chieda tranquillamente le chiavi a me."

Direttore: "Ma come si permette!?! Io, con la cammella non ci andrò mai!"

Impiegato: "Faccia come vuole. Noi ... siamo sempre rimasti soddisfatti."

Dopo un anno, il direttore non ce la fa più. Ha bisogno di...! Va dall'impiegato e si fa dare le chiavi.

Di nascosto, entra dentro la stalla e fremente di passione, chiude a chiave la porta. Si gira e la vede. La cammella! Un po' vecchia. Un po' malandata. Ma nelle condizioni in cui si sente ... può essere accettabile.

Il direttore pensa. "Ma sì! Chi se ne frega. Una trombata vale l'altra. Mi bendo gli occhi e via!" E così fa. Dopo 30 minuti, e dopo essersene fatte almeno tre con la cammella, riportale chiavi all'impiegato, che stupito gli chiede: "Non ce l'ha fatta eh? Non c'è più andato, con la cammella!"

Direttore: "Come no!? Certo che ci sono andato!".

Impiegato: "Ma come? In mezz'ora?."

Direttore: "Sì, perché? Voi quanto ci mettete?"

Impiegato:"Beh, di solito per andare con la cammella in paese, trovare una mignotta, trombarsela e tornare qui ci mettiamo almeno un paio d'ore!".

Ramirez

Ladies and gentleman, ho aperto questo topic con l'illusione di rischiarare
la nebbia che alberga qua dentro.
Ma visto che piace solo a due persone ho deciso che se volete tenere in vita, per qualche giorno sostenetelo.
Poi tornerò a scrivere.
Altrimenti arrivederci e grazie, il mio impegno ve l'ho offerto.

byeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee eeeeeeeeee

ele81

Una coppia decide di passare le ferie in una spiaggia dei Caraibi, nello stesso hotel dove passarono la luna di miele 20 anni prima.


Però x problemi di lavoro, la moglie non può accompagnare subito il marito: l'avrebbe raggiunto alcuni giorni dopo.

Quando l'uomo arriva, entra nella camera dell'hotel e vede che c'è un computer con l'accesso ad internet.

Decide allora di inviare una e-mail a sua moglie, ma sbaglia una lettera dell'indirizzo e, sensa accorgersene, la manda ad un altro indirizzo.

La e-mail viene ricevuta da una vedova che stava rientrando dal funerale di suo marito e che decidè di vedere i messaggi ricevuti.

Suo figlio, entrando in casa poco dopo, vede sua madre svenuta davanti al computer e sul video vede la e-mail che lei stava leggendo:




Cara sposa, sono arrivato.Tutto bene.Probabilmente ti sorprenderai di ricevere mie notizie per e-mail, ma adesso anche quì hanno il computer ed è possibile inviare messaggi alle persone care.Appena arrivato mi sono assicurato che fosse tutto a posto anche per te quando arriverai lunedì prossimo...°°°...
Ho molto desiderio di rivederti e spero che il tuo viaggio sia tranquillo, come lo è stato il mio.
N.B. Non portare molti vestiti, perchè quì fa un caldo infernale!!!

Ramirez

Chioccioccolata

Una ragazza va dal prete a confessarsi:
-Padre,ho peccato. Ieri ho tradito il mio ragazzo col suo migliore amico... i' mi' omo è tanto un bravo figliolo,ma quando mi son trovata sola col suo amico non ho resistito!... sa padre,è che son tanto volatile!
- Volubile, figliola,si dice volubile.

- Ah sì padre,grazie...poi però è venuto l'elettricista per delle riparazioni, e io.... io non ho potuto resistere!! Io gli voglio tanto bene al mi' ragazzo ma ci sono delle volte che proprio perdo i'capo,mah... sa,padre, io sono tanto volìbile...
- Volubile, figliola,si dice volubile.

- Ecco...ma vede, padre,non è finita qui.... sono andata a lezione di tennis, e cosa vole, eravamo io e l'istruttore da soli,un bel figliolo guardi un mi faccia dì nulla.... che ci si deve fa', io sono tanto vil... volb...come si dice,padre?
- Troia, figliola,si dice troia.

Ramirez1

Ganza....

byeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee e