Ramirez

C


CABRIOLET - Alloggio precario dei senzatetto
CACAO - Lassativo brasiliano
CACATUA - Noto uccello tropicale dotato della caratteristica di essere in grado di riconoscere il proprietario degli escrementi (es: CACATUA, CACASUA, ecc.)
CACCIATORI - Associazione di matadores e toreri
CACHAREL - Diarrea (Francesismo).
CACHEMIRE - Andare di corpo con estrema precisione (francesismo)
CACHI - Domanda che rivolgi ad uno chinato dietro un cespuglio
CACHI - Potente lassativo. Cachi ? Domanda imbarazzante fatta quando ormai si e’ alla frutta. (Giancarlo Tramutoli)
CACOFONIA - Scoreggia cioe’ suono sgradevole prodotto da una persona nella toilette
CACOFONICO - Frutto specializzato audio
CACTUS - Emorragia cerebrale causata da un improvviso attacco di diarrea
CADAMOSTO - Dove c’e’ un mucchio di gente pigiata
CADAUNO - Gioco infantile che consiste nel tendere una corda mentre passa un adulto per farlo inciampare
CADETTO - “Che cosa ha detto?” (dialetto romanesco)
CAFFETTANO - Clistere a base di caffe’
CAFONE - Nostalgico del periodo in cui governavano Craxi, Andreotti e Forlani
CAIMANO - Verso del cane quando gli si pesta la zampa anteriore
CALABRONE - Grosso abitante di Cosenza
CALAMARI - Molluschi responsabili della bassa marea
CALCAGNO - Dal dialetto bolognese “quel cane”
CALCESTRUZZO - 1. Animale che nasconde la testa nel cemento; 2. Nido molto resistente di grossi uccelli; 3. Grosso uccello dei Muratoriformi (sin. Gru) (Giancarlo Tramutoli)
CALCIFICARE - Tirare calci alle parti intime femminili
CALCIO - Elemento chimico che fa molto male.
CALCOLATORE - Quello che consegna le sculture
CALCOLOSI - Malattia professionale dei matematici che restano di sasso anche davanti ad una banale addizione, assumendo con la faccia una tipica espressione algebrica
CALDAIA - 1) Suicidarsi nel bagno; 2) Smettere di comportarsi male; 3) Area di terreno esposta al sole (Giancarlo Tramutoli)
CALLIGRAFICO - Scrittore con le vesciche alle mani
CALLIGRAFO - Uno che scrive con i piedi. (Zap)
CALVARIO - Serra dove si coltivano pelati
CALVINISMO - 1. Movimento conservatore fondato nel ‘600 da alcuni parrucconi protestanti; 2. Penuria di peluria (Giancarlo Tramutoli)
CALVINISTA - Cantiniere pelato
CALVIZIE - Sorelle di persone che hanno almeno due figli calvi (Giancarlo Tramutoli)
CALVO - Pomodori senza capelli.
CAMBIALI - Pennuto con pezzi di ricambio
CAMERA IPERBARICA - Enorme magazzino di pompe funebri
CAMERAMEN (ingl.)- Dongiovanni, playboy
CAMICIA - Indumento che si indossa miagolando (Giancarlo Tramutoli)
CAMMINO - Percorso per il fumo
CAMOSCIO - Espressione non volgare per indicare una persona con problemi di erezione.
CAMPANELLA - Sincero augurio a Nella malata
CAMPEGGIO - Forma di masochismo all’aperto (Giancarlo Tramutoli)
CAMPI MAGNETICI - Terreni di campagna che attraggono coppiette. (Respect!)
CAMPO MAGNETICO - Dove giocano a calcio Protoni- Neutroni
CAMPO NEUTRO - Dove giocano a calcio Acidi - Basi
CAN CAN - Baruffa fra più cani parigini (Giancarlo Tramutoli)
CANALIZZARE - Esaminare attentamente l’ano di un cane
CANESTRO - Periodo di frega di alcuni animali domestici
CANGURO - 1) Santone indiano al livello più basso di iniziazione; 2) Animale capitalista che fin da piccolo gioca in Borsa
CANICOLA - Femmina del cunicolo; 2) Caldo tamente intenso da sciogliere i cani
CANNE AL VENTO - Romanzo erotico, un po’ fumoso, scritto da Grazia Deledda facendo un uso massiccio di marijuana. (Giancarlo Tramutoli)
CANNOCCHIALE - Miope amante dello spinello
CANNOLO - Uno dei sette nani, accanito fumatore
CANONICO - Parte essenziale del televisore (Tubo Canonico)
CANOTTAGIO - L’unico sport veramente in voga
CANOTTO - Cane galleggiante
CANTUCCIO - Piccola esibizione canora, in genere per doccia
CANUTO - Vecchio cane bianco. (Giancarlo Tramutoli)
CAPANNA - La mia pancia si fa così coi due cuori dello Zio Tom
CAPEZZALE - Parte centrale pigmentata della mammella (Accorrere, stare al capezzale di qualcuno: “Ho passato tutta la notte al suo capezzale”. Luogo di culto di milioni di fedeli di genere maschile. (Giancarlo Tramutoli)
CAPIROSSO - Leader politico di sinistra
CAPORETTO - Disfatta militare di cui andare orgogliosi a testa alta
CAPOSALDO - 1. Testa ben piantata sul collo; 2. Grandiosa vendita di fine stagione
CAPPELLA - Famoso anche l’Organo
CAPPELLA ARDENTE - Infiammazione del glande
CAPPELLO - Oggetto usato da chi non sa più dove mettere la testa. (Giancarlo Tramutoli)
CAPPUCCETTO ROSSO - Profilattico sovietico o utilizzato da Bertinotti
CAPPUCCINO - Bevanda a base di latte e caffè che aiuta a pregare.
CAPRIOLA Capra di color viola.
CAPZIOSO - Del capzio (Hai fatto un discorso del capzio)
CARAFFA - Modo romanesco per definire persona ingorda che vuole tutto per sé
CARDELLINO - Devono timbrarlo gli ornitologi che vanno al lavoro
CARDINALE - Ecclesiastico incaricato di fare il punto della situazione
CARDIOLOGIA - Inutile specialità medica (Al cuor non si comanda)
CARDIOPALMA - Albero tropicale a forma di cuore
CARDIOPALMO - Col cuore in mano. (Giancarlo Tramutoli)
CARGO - Il cane di Ulisse quando lo caricava di valigie per partire
CARIATIDE - Antica statua raffigurante persona col mal di denti
CARICATURISTA - Pullman per turisti a due piani con aria condizionata
CARIE DENTARIA - Accidente. (Giancarlo Tramutoli)
CARNAGIONE - Piantagione di bistecche
CAROTA - Attrezzo usato alternandolo al bastone. (Giancarlo Tramutoli)
CAROVANA - Persona cara, inutile, che non sta mai ferma. (Giancarlo Tramutoli)
CARPACCIO - Pesce d’acqua dolce molto cattivo
CARPENTERIA - Reparto di un cantiere dove si fabbricano carpe. (Giancarlo Tramutoli)
CARPONI - Modo di strisciare di certi pesci
CARROZZA - Camionista molto maleducata
CARTAGINESI - Fenici igienici
CASCAMORTO - Persona uccisa mentre era in piedi
CASEIFICIO - Cantiere edile
CASERMONE - Agente immobiliare dalle grandi qualità oratorie
CASINO - Figlio del caso
CASOTTO - Abitazione per 8 persone; se e’ per 7 dicesi CASSETTO
CASSATA - Azione maldestra, stupidaggine (lei ha fatto una cassata, lei e’ un gran cassone)
CASSETTO - Pene di 100 grammi
CASSONETTO - Deciso amatore veneziano
CAST - Gruppo di attori che non scopano mai
CASTAGNOLE - Piccoli frutti esplosivi
CASTIGATI - Felini vergini e puri
CASTIGATO - Punito dalla sua castità. (Giancarlo Tramutoli)
CASTORO - 1) Toro alla sua prima corrida; 2) Metallo dalle nobili virtù
CIABATTONA = donna che offre il suo corpo per ammazzare le mosche


oggi è domenica sarò generoso

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--Un tale va in vacanza in Terra Santa con la moglie e suocera.
Durante la vacanza la suocera muore! Si reca quindi con la moglie da un becchino del posto, il quale spiega loro che possono trasportare il corpo in patria per $5000, oppure seppellirla in Terra Santa per solo $150.
L'uomo dice "Ce la portiamo a casa".
E il becchino "Ne siete sicuri??? E' una grossa spesa e potreste fare per molto meno una bella sepoltura qui!"
L'uomo risponde "Guardi, 2000 anni fa hanno seppellito un tizio qui, e dopo tre giorni questo e' risorto!
Meglio non rischiare!!!" --


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C'e un nano cha sale su un autobus e, nel farsi strada tra le persone, si blocca proprio "sotto" una bella ragazza in minigonna che, non vedendo il nano non lo puo' far passare.
Il nano infuriato urla: "UE MORETTINA!".
La ragazza risponde: "MA IO SONO BIONDA".
E il nano: "DA QUA SOTTO NON SI DIREBBE !!"

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Dove abitavano gli antichi Galli?









































Negli antichi pollai!

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Come fregare un tassista




Tre di notte di una piovosa notte d'inverno.
Un ubriaco barcolla alla fermata dei taxi e chiede al guidatore:
"Quanto vuoi per andare in Via Roma?". "27 Euro" risponde il taxista.
L'uomo nel portafoglio trova solo 25 Euro e chiede al taxista se bastano.
"Fottiti!" gli risponde il taxista lasciandolo sotto la pioggia.
Giorni dopo l'uomo rivede lo stesso taxi in fila ad un posteggio.
Si avvicina al primo taxista della fila e gli dice:
"Ti do 50 Euro se mi porti in Via Roma e mi fai un pom.pino.
Il primo conducente lo guarda storto e lo manda via.
Cosi' ripete la domanda agli altri cinque taxi che rifiutano.
Giunto infine al taxi di quella sera di pioggia sale e dice:
"Via Roma, presto!".
L'autista carica l'uomo sgommando, lasciando gli altri tassisti schifati.

Ramirez

'Ricordati che l'uomo è fatto di polvere ...' (Gesù Cristo)
'... e più polvere c'è, ... più l'uomo è fatto' (Lapo Elkann)

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Un bagnino sulla spiaggia sta mangiando un super panino.
Arriva una zingara obesa e gli dice:
'sono 3 giorni che non mangio'
E lui:
'bene, puoi far il bagno!'

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Guerra epica tra greci e siculi.
Il capo dei greci esorta i suoi:
'Avanti figli di Troja'
E il capo dei siculi risponde:
'Amuninni figghi i bottana!'

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Un nigeriano viene beccato a rubare un liquore in un supermercato.
Quando la polizia gli chiede perché, lui risponde:
'C'era scritto Brendy e l'ho breso!'

Ramirez

E' una spendida notte stellata con la luna piena.
Siamo sulla terrazza di una bellissima villa che si affaccia sul mare.

Il duca: duchessa ammira che splendido panorama ci circonda stasera!
La duchessa: si duca, ammiro, è bello però ... per favore ...

Il duca: duchessa ascolta la soavità sonore delle onde del mare che si rifrangono sulla scogliera.
La duchessa: si duca, ascolto, però ... per favore mettimelo in mano!

Il duca: duchessa osserva il fascino della luce della luna riflessa sul mare increspato.
La duchessa: si duca, osservo, è bello però ... per favore mettimelo fra le gambe!

Il duca: duchessa apprezza la freschezza della brezza che ci lambisce la pelle.
La duchessa: si duca, apprezzo, però ... per favore almeno mettimelo in bocca, ma toglimelo dal c.ulo perchè mi stai facendo male!

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Un uomo, dopo essere stato tanti anni in Olanda, torna al paesello d’origine con tanti di quei soldi che può permettersi di comprare una grossa villa con tanto terreno attorno.
Gira per le strade del paese con una lussuosissima BMW e fa spese pazze.
Un giorno un suo amico di infanzia gli chiede:
Certo che ti deve aver detto proprio bene in Olanda. Ma come hai fatto a fare tutti questi soldi?
Vedi, ho cominciato mettendo su un piccolo bordello e poi piano piano mi sono ingrandito.
Appena arrivato ho comprato una casa a tre piani... al piano terra c’erano le donne, al primo piano le ragazze molto giovani e al terzo piano i gay.
Certo che dev’essere stata proprio una pacchia!
Ultimamente si, ma all’inizio era un lavoraccio!
E come mai?
Beh, eravamo solo in tre... io, mia moglie e mia figlia...

Ramirez

Un uomo chiede al suo amico:
- Ma come fai a sedurre le donne così facilmente?
- Tutto è semplicissimo: se vedo una che mi piace le domando: "Posso ficcartelo?"
- Mah... così puoi prenderti uno schiaffo!!!
- Sì che si può avere uno schiaffo, come no, ma di solito glielo ficco pure!

Ramirez

Un bel giorno d'estate un uomo e sua moglie vanno allo zoo.

Lei, bellissima, indossa un vestito molto scollato e corto.
Non appena passano davanti alla gabbia dei gorilla uno di questi incomincia ad agitarsi, grugnendo visibilmente eccitato.
Il marito, osservando l'eccitazione del gorilla, suggerisce alla moglie di passeggiare davanti alla gabbia ancheggiando.
Cosi' lei fa, con il risultato che il gorilla diviene ancora piu' eccitato, facendo grugniti ancora piu' alti.
Poi il marito suggerisce di far cadere una delle bretelline del corpetto facendo intravedere un seno.
Il gorilla si mostra ancora piu' eccitato e quasi rompe le sbarre.
Il marito allora le suggerisce di alzare la gia' corta minigonna e sfilarsi le mutandine. Naturalmente la donna obbedisce.
Ovviamente il gorilla da' segni di grande eccitazione e sembra quasi impazzito.

A questo punto il marito afferra rapidamente la moglie, apre la porta della gabbia, e la getta dentro contro il gorilla dicendole: "E ora, prova a dirgli che hai mal di testa!".

Ramirez

Un omosessuale va dallo psicanalista perché ha dei seri problemi esistenziali. Il dottore, dopo averlo fatto stendere sul lettino gli comincia a fare delle domande:
- Allora mi dica, quando ha capito di essere un gay?
- Beh... avevo circa quattordici anni, subito dopo lo sviluppo.
- Mi racconti di suo padre...
- E' omosessuale anche lui da quando era giovane, si è dovuto sposare solo per mettere a tacere le voci in paese! Sa, a quei tempi...
- Ha fratelli o sorelle?
- Sì, un fratello, è gay anche lui!
- Accidenti, ma ci sarà stato qualche parente nella sua famiglia a cui piacevano le donne?
- Sì... a mia madre!

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--Una scolaresca va allo zoo e la maestra soffermandosi davanti alle gabbie da' delle spiegazioni abbastanza generiche dei vari animali. Quando si fermano davanti a quella del gorilla, la maestra dice: "Il gorilla e' nella forma del corpo e nell'aspetto il piu' simile all'uomo: sta in posizione eretta, usa le mani per manovrare utensili...". Al che Pierino domanda: "Scusi, signora maestra, ma il gorilla puo' avere rapporti con una donna?". La maestra imbarazzata si rivolge al guardiano: "Scusi, uno dei miei studenti vuole sapere se il gorilla puo' avere rapporti con una donna". E il guardiano indicando il gorilla: "Chi quello? ... ma non c'ha 'na lira!"--


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Un cieco ha una voglia matta di fare sesso, e stressa tutti gli amici, i vicini di casa, i colleghi di lavoro con le frasi tipo:
"Voglio una donna, voglio fare sesso..."
Uno degli amici, stanco di questo assillo giornaliero, si impegna con il cieco per procurargli una donna per la sera stessa.
Il cieco, eccitato, torna a casa, si fa una doccia, si rade, si profuma, sistema la casa come può per renderla accogliente alla notte di fuoco che lo attende.
Quando sente suonare alla porta, sempre più eccitato, apre e gli si presenta Paola, la donna procurata dall'amico.
La fa accomodare, e in uno stato di eccitazione altissima, la sua immaginazione galoppa, comincia a fare una raffica di domande:
Dimmi Paola, come sei vestita?
La donna risponde che ha indosso scarpe con tacchi a spillo, una minigonna, una camiciola e non porta intimo.
Il ragazzo è in estasi, chiede a Paola di togliersi le scarpe e le mostra la camera da letto.
Quando entrano, la fa accomodare sul letto e le chiede ti togliersi gonna e camicetta.
Paola è nuda, distesa sul letto, il ragazzo cieco vorrebbe iniziare a toccarla, ma vuole godersi questi momenti magici e fa domande sempre più piccanti, fino a quando chiede a Paola:
- Paola, ormai ci conosciamo bene, siamo in confidenza. Posso permettermi di chiederti una cosa?
E lei: - Certo!
- Li fai i 69?
Paola dolcemente risponde:
- Esattamente a luglio di quest'anno!

Ramirez

Titoli di giornale


Enigmistica
MUORE IL CAPO REDATTORE DI UN NOTO SETTIMANALE DI CRUCIVERBA Stava cercando di fare il 69 verticale

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Calcio che passione!

Intervista ad un'allenatore dopo la partita: "Loro giocavano molte palle alte, noi con le palle a terra..."

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Tifosi per Lapo Elkann
L'affetto dei tifosi juventini per Lapo Elkann non tarda ad arrivare! Per lui e stato preparato subito uno STRISCIONE!

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Incidente sul lavoro: piegatore di giornali morsicato da un inserto.

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Torna da manifestazione del Gay Pride, la moglie lo uccide con un colpo di fucile in pieno seno.

Ramirez

senza parole........

Grazie per il calore dimostrato :? forumisti!! 8)

Stò a scrive da giorni e manco un vaffànculo.......

721 consultazioni....ma che ve sete impazziti......

Ramirez

"Hai sentito? Il nostro capo è morto."
"E' tutto il tempo che mi sto chiedendo chi sia morto con lui."
"Come sarebbe ... con lui ?"
"Ma sì, ho visto che c'era scritto: '...con lui muore uno dei nostri più instancabili lavoratori...' "

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Il capo all'impiegato:
"E' già la quinta volta che arriva tardi questa settimana; che cosa devo pensare?"
"Che è venerdì"

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Un impresario a un altro:
"Come mai i tuoi impiegati arrivano sempre così puntuali?"
"Facile, 30 impiegati e solo 20 posti auto"

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"Noi cerchiamo un uomo che non abbia paura di nessun lavoro e che non si dia mai malato"
"Bene, mi assuma, che vi aiuto a cercarlo"

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"Rossi, lo so che il suo stipendio non è sufficiente per potersi sposare,ma un giorno me ne sarà riconoscente."

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"Capo, posso uscire due ore prima oggi? Mia moglie vuole andare per negozi con me"
"Non se ne parla nemmeno"
"Grazie capo, lo sapevo che non mi avrebbe lasciato nei casini"

Ramirez

Ad una festa, un uomo e una donna si conoscono e finiscono a letto. Finito, l'uomo va da un amico e gli dice: "Per favore puoi accompagnarla a casa tu questa zocc..., io non ce la faccio, mi ha spaccato! L'abbiamo fatto 4 volte di seguito!".
L'amico accetta e la carica in macchina. I due iniziano a chiaccherare e... da cosa nasce cosa, finiscono in una strada appartata a fare l'amore.
Dopo la prima volta, la donna chiede all'uomo di farne un'altra. Lui l'accontenta, ma non le basta. Fanno anche la terza... La donna ne vuole ancora... non e' soddisfatta, pretende una quartae e poi ancora una quinta...
L'uomo è sfinito e la donna ha ancora più voglia. L'uomo le risponde: "Mi devo riprendere un attimo, permetti?" ed esce dalla macchina.
Li' vicino, sotto un lampione, c'e' un tizio che sta cambiando la ruota alla sua auto. Il nostro amico gli dice: "Ascolta, ho questa tipa in macchina che non mi da' tregua, l'ho scopata diverse volte ma ne vuole ancora. Non e' che te ne occuperesti tu ed io in cambio ti sostituisco la ruota?".
Al tizio non pare vero. Cosi' si getta a capofitto nella macchina buia. Poco dopo passa un poliziotto e vedendo il trambusto illumina l'interno della macchina con una pila e chiede al tizio: "Cosa state facendo?".
"Sto scopando con mia moglie!".
"E non potete farlo comodamente a casa vostra?!?".
E il tizio risponde: "Veramente non sapevo fosse mia moglie fino a quando lei non ha acceso la pila ..."

JohnReds

Ahahahahahahahahahahahha!!!!
grande ramirez, io ti leggo sempre e son ganze le tue barzellette, le metterei anch'io ma non so dove trovarle...

Effettivamente ci voleva un pò d'apprezzamento...

Ramirez

Grande John, si capisce che sei una spanna avanti..........Grazie !

Ramirez1

Dè scherzi ! Dedicata a JohnReds



Una ragazza, dopo un periodo di tempo passato a Milano in cerca di fortuna, torna a casa. La sua famiglia è molto povera ed abita in una casa di campagna. Il padre quando vede arrivare nel cortile una Mercedes da 100.000 € e da quella macchina scendere sua figlia con una pelliccia degna di una regina, si stropiccia gli occhi! L'accoglie in casa e le chiede:

"Ma com'è che sei vestita così, e quella macchina poi.... ma è tua? Ma cosa fai a Milano?"

"Beh, papà, a Milano faccio la put.tana......"

"Coosaaaaa??? Fuori di qui!!!!! Siamo una famiglia povera, ma onesta! Ma guarda te cosa mi doveva capitare! Vattene, non ti voglio più vedere! Meno male che non c'è tua madre.....!" e giù improperi e giaculatorie di ogni tipo....

"Va beh, papà, lo sapevo che l'avresti presa male, ma cosa potevo fare? Avevo trovato lavoro come parrucchiera, ma poi la titolare è andata in pensione e allora sono andata a fare la cameriera in un ristorante che però poi ha chiuso..... a Milano non c'è lavoro, c'è crisi e così..... Comunque mi dispiace molto e me ne vado, ma prima di andarmene -e dalla sua borsa di coccodrillo tira fuori libretto degli assegni e stilografica- volevo almeno lasciare qualcosa per la mamma che ha sempre fatto tanti sacrifici anche per me"

Compila un assegno da 10.000 € e lo mette sul tavolo della cucina....

"Ah, poi volevo lasciare questo per mia sorella Luisa per i suoi studi. So che ci tiene tanto...."

E stacca un altro assegno uguale al primo

"Poi questo per mio fratello Giacomino che fra un po' sarà in età di patente e così si potrà comprare una macchinina usata..."

Altro assegno da 10.000......

"E poi se lo accetti, papà, questo è per te: so che fate tanta fatica a tirare avanti...."

E vai con un altro assego..... A questo punto il padre, che nel frattempo ha cominciato a sgranare gli occhi:

"Ehm....uhm..... Ma cos'è che hai detto che fai a Milano?"

"Mhhh... la put.tana, papà!"

"Ohhhh, dio sa che caz.zo avevo capito, io!"

JohnReds

eheheh ho apprezzato! :lol:

Ramirez1

se eri donna ti pipavo,dè !

JohnReds

bao necci

Ramirez1

Sondaggio: l'80% delle donne si dichiara contraria al matrimonio ed afferma che per 100 grammi di salsiccia non conviene prendere tutto il maiale...


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LADRI RUBANO AUTO CON CARABINIERE A BORDO (Nuova Sardegna del 17 dicembre 2002)

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Valletta lascia lanciatore di coltelli perchè voleva darci un TAGLIO. Torna dopo qualche settimana dal lanciatore spiegando i motivi: "Mi MANCAVI..."


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Crolla il palazzo della LOTTERIA ITALIA: 13 morti estratti a sorte dalle macerie!

Ramirez1

Una donna assatanata di sesso, approfittando di essere sola in un albergo,
contatta su una rivista di hard un gigolò.
Con la brochure tra le mani, prende il telefono e compone il numero indicato.
"Si,mi dica!?" - rispose una voce sensuale.
La donna, tutta d'un fiato per superare la timidezza:
"Salve! ho bisogno che venga nella mia stanza urgentemente...
No, aspetti, la verità è... che quello che proprio desidero è sesso!
Ho voglia di una lunga sessione di sesso, però, si!
Sto parlando seriamente, voglio che duri tutta la notte e
sono disposta a "partecipare" a varie attività e cose atipiche...
se solo avessero un nome che si possa pronunciare, beh... desidero farlo!!!
Porti tutto il campionario di accessori e giochini vari per assicurarsi di tenermi
sveglia tutta la notte! Voglio che mi immobilizzi e che mi ricopra il corpo
con tutto quello che le pare, per poi pulirsi l'uno con l'altro... con la
lingua... o con quello che capita! Che gliene pare?"
Lui un po' esitante:
"Beh! Sinceramente mi pare fantastico... però, signora,
per fare chiamate esterne, bisogna che prima digiti il nove..."

Ramirez

Tenta il suicidio due volte. Alla terza ci riesce. (TITOLO NOTIZIA ANSA)


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Pesce suicida trovato a 500 metri di altitudine con un palloncino legato al collo.

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E' morto L.M., pilota aviatore che, precipitando a terra, saliva al cielo.


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Notizia vera
La prima causa di divorzio direttamente correlata all'attacco terroristico dell'11 settembre 2001 è stata archiviata a New York. Un uomo con l'ufficio al 103esimo piano di una delle torri gemelle...

Fear

Due amici si incontrano dopo qualche tempo che non si vedono ed uno dei due ha un'aria tristissima, cammina sempre a testa bassa ed ha un'espressione terribile:

"Ma cosa c'è che non va Giovanni? Non ti ho mai visto così giù!" gli dice Franco.

"Eh, caro Franco, sapessi...... sai che due mesi fa dovevo andare a fare quel viaggio in Africa....."

"Si vabbè, ma come può, un viaggio in Africa cambiare una persona così! Ma che ti è successo, laggiù?"

"Beh, è successo che mentre eravamo a fare un'escursione nella foresta è saltato fuori un gorilla enorme, mi ha preso, mi ha portato nel suo rifugio e mi ha violentato per tre giorni di fila....."

"Eh, vabbè, ma ormai è una cosa passata, non ci pensare più..... e poi chi è a conoscenza di questa storia?"

"Oh, non lo sa nessuno! Tu sei l'unica persona a cui l'ho raccontato visto che sei anche il mio più grande amico...."

"E allora, vedi? Tu non lo dirai a nessun altro, io nemmeno, il gorilla non parla......"

"Eh già! Proprio per quello: lui non parla, ma nemmeno mi scrive o telefona più......"