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(sono breve perché da cellulare col mio TalpaTalk)

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Ma le talpe sono diventate brutte perché si sono rifugiate sotto terra, oppure si sono rifugiate sotto terra perché troppo brutte?

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Interessante questa teoria evolutiva delle talpe sociofobiche.. Chissà se questo c'entra qualcosa con i semafori lampeggianti e la sindrome premestruale.

Gummo

Le talpe vivono sotto terra perchè Tal-Pè!! Ahaahahh! L'avete capita? Beh, ovvio che no I semafori lampeggianti sono fari, per gli spiriti che percepiscono l'aria come mare e quindi in qualche modo si dovran pure orientare, porelli

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Chissà se le mestruazioni sono contagiose per via virtuale...

Gummo

Gli antivirus sono fatti della stessa sostanza di cui sono fatte le pigne, le pigne volano

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Per il Teorema di Munch, se vi mettete a urlare contro un orso potreste morire di mal di gola.

Per il Teorema di Picasso, se vi mettete a dipingere un quadro in controluce potreste soffrire di torcicollo.

Per il Teorema di Beethoven, se vi mettete a fischiettare in mezzo a una tempesta di neve, vi potrebbe venire il raffreddore.

Per il Teorema di Archimede, se fate il bagno immersi in un fluido vi potrebbe venire un'idea.

Per il Teorema di Caprio, se non sognate di sognare di non stare sognando allora non invecchiate più rapidamente.

Per la prima legge di Renzi, se lanciate per 80 volte un dado dentro a un tombino, avete lo 0% di probabilità di trovarci dentro 80 euro.

Per la legge di Van Basten, se fate una mezza rovesciata convinti di stare volando potreste rompervi l'osso del collo.

Questa è ScienZa. Non sono Kiakkere come le vostre.

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Io e la mia Equipe abbiamo condotto un sondaggio su un campione di 98 soggetti ammalati. Il 74% di essi si è dichiarato sano. La restante parte ha dichiarato di stare seguendo una cura omeopatica sotto la supervisione del dottor Stranamore. Abbiamo presentato i nostri risultati al Ministro delle Figurine. L'agenzia mondiale della salute ha diramato un comunicato pieno di parolacce in cui si insultano tutti quelli che osano affermare il contrario. Se per te questi non sono fatti dovresti rivolgerti a un bravo spacciatore.

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E non hai conosciuto il Ministro dei Rapporti Orali! Quella sì che è difficile levarsela di dosso!

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Come calcolare il PIL della Grecia:
- prendere la radice dello Yucatan
- moltiplicarla per la colonna sonora di Bim Bum Bam
- versare il contenuto in un recipiente di forma ellissoidale, dotato di angoli acuti
- al settimo minuto del secondo tempo supplementare agitare il recipiente fino ad ottenere un composto di colore merdazzurro
- terminata la procedura, ripetere per N volte l'ave Maria ad una persona a caso, fino ad indurle sonnolenza
- a questo punto dovrebbe comparirvi in sovraimpressione sul vostro teleschermo il risultato che avevate sperato di non ottenere

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Grazie per la nominescion

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Ho voglia di un crodino, oppure di un cordino, a voi la scelta.

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È così caldo che gli utenti non riescono nemmeno a scrivere cose senza senso.

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Scusi, posso avere un bicchier d'anca? Eventualmente, se non c'è, va bene anche un succo di femore.

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Scusi, posso avere un preservativo ritardante per la calvizie?

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Sono arrivati in finale l'Atletico Rimorso contro l'FC Eutanasia. È stata assegnata a tavolino la vittoria al Rimorso per mancanza di giocatori dell'Eutanasia. Per la nuova stagione i favoriti sono lo Sporting Bruttotempo e l'Olimpique Maremoto.

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Se ve lo state chiedendo io sono da sempre un tifoso del Real Bruttagente. Da bambino quando mio padre mi portava allo stadio in curva intonavamo cori del tipo "Siam venuti fin qua, siam venuti fin qua, per vedervi morire col gas" oppure "chi non salta vuol le botte, eh, eh". Non si capisce per quale motivo da qualche anno i tifosi delle squadre avversarie non si presentino più allo stadio quando giocano contro di noi, che maleducati!

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Chiaramente l'Atletico Rimorso dopo la finale si è pentito di aver vinto e ha chiesto la revoca della propria vittoria e l'assegnazione dello scudetto alle famiglie delle vittime del FC Eutanasia.

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