Originariamente inviata da Ur-Quan

Buongiorno a tutti; sono un nuovo utente che, a volte e negli ultimi anni anche troppo, è stato ostacolato nel vivere dall'evitanza e speravo di avere un confronto con voi sul tema.

Come da titolo, torniamo per un secondo ai tempi del lockdown.

Nel finire del 2019 ero in un momento di enorme difficoltà: avevo fallito l'esame abilitante alla professione per la seconda volta, sebbene avessi enormi dubbi sulla correttezza della bocciatura, in quanto, esaminati gli atti, non vi era alcuna traccia di qualsiavoglia correzione.

Questa difficoltà era però difficilmente esternabile, perché, secondo il giudizio altrui, la mia vita andava bene.

Ero fidanzato con una persona il cui modo per essere supportiva non riusciva proprio ad essere d'aiuto, perché a mio parere lei non comprendeva assolutamente la mia frutrazione e il mio bisogno materiale (come se i soli crescessero sugli alberi...).

Non ero una persona sola, come mi si faceva notare: il problema è che avere intorno a sé delle persone non elimina la sensazione di alienazione quando vedi la loro vita andare avanti e la tua rimanere immobile.

Ero stato anche da una psicologa, che mi aveva sostanzialmente detto che ero io l'aguzzino di me stesso (e tutti i torti non li aveva).
In sostanza, il profondo senso di alienazione e smarrimento che provavo era generato dal giudizio duro che avevo di me stesso, frustrato per il fallimento dell'esame di abilitazione.

In questo mare di alienazione e frustrazione, il COVID è arrivato e con esso l'isolamento imposto.

Ebbene... mi ritrovavo all'improvviso a non dover più uscire e frequentare tutte quelle persone con cui non riuscivo più a reggere il confronto.
Non dovevo neanche fare l'odiatissima festa dei 30 anni: avevo la perfetta, inattacabile scusa della quarantena per evitare e negare la convenzione sociale del compleanno dei 30, festa che se avessi fatto mi avrebbe annichilito: cosa c'era da festeggiare per me, rimasto indietro e circondato da persone che invece sembravano proprio essere sul pezzo?

Senza più l'ansia sociale e del confronto, mi sono sentito rinascere e mi sono sentito così bene che ho persino passato il tanto frustrante esame di abilitazioni e con una votazione eccellente.

Durante la quarantena, mi ero organizzato per alternare ore di studio a ore di riposo, avevo trovato un equilibrio tra l'attività e il riposo, per la prima volta dopo anni mi sentivo ristorato nelle mie energie, dormivo il giusto, senza risvegli, senza incubi.

A sentire i racconti di altri, mi sembrava incredibile: persone devastate dall'isolamento, gente disperata e tra me e me, lo dico onestamente, sorridevo, pensando che ora erano gli altri a sentire quel senso di immobilismo e alienazione.

Non ne vado fiero di questo pensiero, ma mettiamo pure questo sul tavolo.

Avevo messo in moto un meccanismo virtuoso per cui, nel giro di due anni, ero riuscito a mettermi "in pari" su molte cose, quasi come se l'immobilità in cui erano caduti gli altri mi avesse eliminato la paura del confronto e sbloccato il mio potenziale.

Un lieto fine?

Non esattamente.

Finita la quarantena, sono tornato alla normalità e mi sono scoperto non più abituato alla vita sociale che avevo.
Se prima mi sentivo solo perché mi sentivo inadeguato ed ero agitato dal confronto con gli altri, ora mi trovo a essere molto arrugginito nelle meccaniche sociali, con conseguente disagio e, sinceramente, anche molto fastidio (che traspare, lo vedono e crea ulteriori problemi.)

Qualcuno si è trovato/si trova in questa situazione? Consigli? Pareri?