ciao, č da tempo che seguo questo forum e mi sono decisa finalmente a scrivere ankio la mia
un po per sfogarmi e un po per dare ankio la mia testimonianza...
fino a ieri e a pochi giorni fa mi ero convinta che si potesse guarire da questo male ''oscuro''e in effetti ankora un po lo sono non ho perso le speranze, sono molto combattiva per fortuna di mio,
ma ci sono momenti come questi...momenti come quelli che sto rivivendo oggi, come penso capiterŕ a moltissimi di voi, che ci si scoraggia.. ci si
butta giu' ankora una volta per qualcosa che sentiamo non essere del tutto risolvibile o come vorremmo noi..mai del tutto... :roll:
e che non sappiamo mai davvero a cosa attribuire se non a noi stessi barricandoci dietro a mille sensi di colpa..
poi mi dico che tutto questo non vale la pena e che va addirittura rimosso e che domani č dinuovo un altro giorno per ricominciare...
...Purtroppo devo ammettere che il rapporto interpersonale per me č sempre stato problematico, cerco di affrontarlo in mille modi con la piu' totale naturalezza, fingendo talvolta anke disinvoltura, pur di farmelo sembrare una cosa normale, ma poi mi dico ke non lo č, riesce sempre ad apparirmi la cosa piu difficile di questo mondo...
perkč mi kiedo perkč cč chi trova cosi naturale esssere estroverso, e chi no...perkč qualcuno non ha problemi a parlare in gruppo, a fare battute,
ad essere 'spiritoso' e a suscitare interesse per cio' che dice catturando l'altrui attenzione in modo semplice, senza mille contorcimenti mentali, come invece succede a me...perkč'?
ops: :cry: :x
che a volte per la paura stessa di sentirmi piu ridicola di quanto non sarei se mi bastassi cosi e lasciassi perdere tutto, rinuncio..a volte mi sembra di avere paura di parlare, paura di sentire la mia stessa voce,
prima ankora ke qualcuno la senta...ma č cosi terrorizzante???!!
mi vergogno di cose apparentemente banali, eppure sono una ragazza carina, alla quale non mancherebbe nulla, e con tante risorse ma che non riesce ad esprimersi per cio che sente dentro
...qualcosa mi fa apparire una snob,quando non vorrei sembrarlo affatto ma la paura di uscire allo scoperto č troppa e cosi forse č l'unica alternativa al non esserci per niente...
il male minore,sono una che č braccata dietro a mille paure del cavolo, e che sa benissimo che sono paure del cavolo...ma intanto....ci sono.come fantasmi..
queste cose mi sembra di averle gia lette tante volte qui tante volte qui, e questa č un po anche la mia storia...e almeno sono contenta ci siano tanti come me coi quali poter condividere tutto questo, tempo fa addirittura non lo avrei pensato o immaginato ...grazie per questo!!per il sentirmi meno sola...
:P :wink:
Ankio come qualcuno diceva qui non riesco per esempio a mostrare empatia verso alcuni comportamenti di gruppo,cioč per esempio il fatto stesso di mostrare interesse verso il gruppo, l'idea di fare gruppo, non fa
per me sono e saro' sempre una solitaria,e per questo posso apparire fredda, glaciale, quando poi dentro non lo sono davvvero...mipiacerebbe poter partecipare di piu' ma talvolta penso ke faccio fatica a star
dietro a certe cose e situazioni, mi sembrano sforzate, innaturali,
io sto benissimo da sola, ho un fidanzato, ma questa č unaltra storia con lui sono a mio agio e perfettamente nella norma, ritorno ad esssere sociale, e non ho problemi a chiaccherare disinvoltamente con una persona,o poche piu' che sento afini a me, il problema subentra nel cosiddetto gruppo di persone,
per esempio mi bloccano le persone troppo estroverse mi sembrano aggressibe, le temo ma le ammiro anke ma non riesco in certi casi a rapportarmi a loro, se non sembrando una glaciale,anzi..mi fanno sentire e apparire ankora piu diversa..kosi come il parlare in pubblico a volte o lo scherzare' l'essere spiritosa e con la cosiddetta battuta al volo.. per me č una fatica enorme, quando dentro poi penso ma perkč mi devo sforzare di sembrare kosi in effetti, la gran simpaticona e ed estroversa quando non lo sono affatto...qualcosa che non sento diessere?? :?
sono scherzosa e spiritosa quando sto con le persone con le quali sto bene, rido e mi diverto un casino kon loro.. quando invece devo prendere parte a un gruppo ..lŕ tornano i fantasmi..mi sembra di cambiare personalitŕ..e allora tutto diventa una forzatura,
se anke provo a dire qualcosa di divertente mi irrigidisco, appaio ansiosa.. quindi so gia ke č meglio evitare per paura che questo accada.
cosi quando qualcuno cerca di coinvolgermi in uno scherzo di gruppo in un qualcosa del genere, prego sempre che non akkada, perkč la sola idea mi fa gia impallidire, salire mille ansie e contorcere in viso..
mi chiedo cosa mai potrei rispondere e altre seghe mentali...se percaso non trovassi la frase adatta...mammamia che stronzata vero?? :evil:
per non palare di quando si sta negli autobus o nei mezzi pubblici e ci capita seduto di fronte qualcuno...
non so a voi, ma a me iniziano a venire paranoie insistenti come quella di essere osservata e la cosa mi infastidisce al punto che talvolta mi viene anke da ridere talvolta sento che mi devo alzare assolutamente, nei casi piu gravi e spostarmi perkč non 'reggo' quello sguardo del dirimpettaio..
mi farebbe piacere se qualcuno volesse condividere questo 'dramma' con me...e se avete qualunque risposta da darmi mi farŕ piacere, e grazie per l'ascolto..
arrisentirci ...ciaoo
... ghostshape
