Ciao a tutti, dopo anni di assenza ritorno in questo forum. Non so se sia un bene o un male, però sento il bisogno di farlo. Durante questi anni ho fatto dei progressi, primo fra tutti prendere la patente e guidare regolarmente.
Non mi è sembrato vero, prima di averla pensavo fosse una cosa irraggiungibile per me, un sogno e un qualcosa che potevo solo desiderare. Naturalmente con l'aiuto di altri sono riuscito a raggiungere questo obiettivo e ora sono da quasi 6 anni che ho la patente. E' vero, l'ansia mi raggiunge ogni volta che capita di trovarmi in mezzo al traffico o in situazioni simili ( anche se non vivo in una grande città e quindi non mi capita, solo alcune volte dove ho dovuto allontanarmi dal mio "paese" e allora ho avuto qualche difficoltà) però mi sento troppo soddisfatto. Ho affrontato una terapia con Xanax, Paroxetina ( per un periodo anche con lo Risperidone) che non so se mi abbiano aiutato ma penso di si, che ho terminato di prendere proprio qualche giorno fa. Ho lavorato, avuto un paio di relazioni ( Di breve durata), viaggiato , sono uscito di più pur evitando spesso situazioni dove ci fossero troppe persone. Diciamo che sono migliorato in alcune cose, ho lavorato su me stesso pur avendo ancora tanti limiti, dubbi, difficoltà e altro. Rimangono sempre le mie mille insicurezze, paure, assenza di autostima che però riesco a gestire un pò meglio. Non posso dire di essere guarito o di essere una persona nuova, però sono riuscito a fare un bel passo avanti e per com'ero messo non pensavo fosse possibile. Perchè allora sono ritornato qui? Bè , oggi è davvero un brutto giorno per me e vedendo un video sulla fobia sociale mi ha fatto sprofondare nella tristezza più totale perchè penso di aver fatto il passo più lungo della gamba. Non mi trovo in italia da una ventina di giorni, sono con un mio amico in un altro continente, proprio dall'altra parte del mondo e questo mi sta portando a capire di aver esagerato. Non voglio ritornare ad essere come prima. Da una parte vorrei andare via da qui ma non voglio ancora deludere la mia famiglia o far pensare agli amici di essere un fallito o altro. Dall'altra parte vorrei stringere i denti perchè non voglio ritornare, non mi piace dov'ero .Potrei sempre cambiare posto? Certo che si, quello che vorrei fare, ma non ora. Sono venuto qui non per viverci ma per fare un esperienza, crescere, provare a lavorare mettendo qualcosa da parte. Devo rimettere in ordine le idee e cercare di resistere anche se quel mostro che piano piano avevo allontanato, sento che mi stia raggiungendo .
