Apro questo topic perché ho bisogno di sfogarmi mi ero iscritto al forum perchè pensavo di essere fobico o timido, ultimamente ho cercato di uscire dalla depressione sto conoscendo più persone sto studiando e lavoro, a parte questo ultimo periodo ero sempre solare e entusiasta di vivere e di fare le cose di tutti i giorni. Mi pare che nella presentazione avevo parlato un po' di me e dei miei problemi a relazionarmi a causa della mia iperattività quando ero piccolo che poi è sfociata in timidezza estrema e paura degli altri, mi sono sentito sempre inferiore e diverso rispetto agli altri mi avevano dato la psicologa già a 7 anni per come mi comportavo, ho avuto un infanzia e una preadolescenza di merda al liceo è sempre stato un periodo di alti e bassi mostruoso e da quando finalmente ho finito le superiori ( l anno scorso) ero riuscito a riprendermi e a motivarmi ed ero così contento di poter prendere le scelte per me, solo che ultimamente soffro di depressione nonostante le cose,si potrebbero andare meglio,ma non vanno neanche così male che comunque non sono isolato o sempre chiuso in casa.la cosa brutta è che tutto ciò non si limita alla tristezza e al farmi chiudere, invece mi provoca rabbia continua e ieri sera ho raggiunto il limite ubriacandomi a tal punto da arrivare a liitgare e poi menarci sia col mio migliore amico che con mio padre.
Questi attacchi di rabbia non sono immotivati ci sono comunque cose che vorrei cambiare che non riesco più a sopportare tipo la casa in cui sono in affitto con mio padre visto che è un monolocale e non riesco ad avere i miei spazi ma è come se fosse un posto letto.
Tornando al discorso principale io ho sempre pensato di essere fobico ed evitante con conseguente depressione ma forse mi sono sempre sbagliato ed in realtà non ho mai ammesso che è la rabbia che ho dovuto sempre trattenere che mi ha portato ad essere "fobico", che mi è stato insegnato dai miei genitori a porgere l altra guancia e io ho sempre dovuto subire sia da parte loro che non mi hanno mai difeso o insegnato a difendermi perché pensavano che fossi pazzo e che era colpa mia se gli altri mi odiavano che dai miei coetanei da bambino che mi bullizzavano o escludevano. Si spiegherebbero anche tante cose che faccio tipo che ho il vizio di mangiarmi la pelle intorno alle unghie, che fumavo 20 sigarette al giorno dal nervosismo che avevo ( sto cercando di diminuire ultimamente con la siga elettronica) ed il fatto che avevo il vizio di colpevolizzarmi per ogni cosa brutta che mi succedeva. Io sto iniziando a preoccuparmi per questa cosa è un tormento mi fa venire ansia e depressione, fortunatamente ho ripreso la terapia con uno psicologo serio e non con uno dell' ASL che tipo quello che avevo da bambino che ho avuto per 9 anni e che non mi ha mai tirato fuori questo argomento mentre con questo nuovo è bastato un mese per iniziare a percepire il problema, infatti domani gliene parlerò è spero che mi sappia dare una mano e che non si limiti a prescrivere farmaci. Io volevo chiedere a voi il.vostro è solo evitamento o fobia o è anche rabbia e rancore nei confronti degli altri? Nel secondo caso come gestite la cosa? Secondo voi è meglio chiudersi in se stessi e evitare di fare danni oppure uno può avere il diritto di volersi sfogare dopo ciò che ha passato? Io vorrei fare assolutamente o kick boxing o un arte marziale anche per prendere confidenza col mio corpo e con la rabbia che ultimamente sta uscendo fuori un po' troppo spesso ed imparare a gestirmi anche perché ormai sono responsabile di quello che faccio visto che ormai gestisco quasi tutto da solo a parte l affitto e vorrei non sentirmi minacciato dagli altri per poi arrabbiarmi e creare casini come ultimamente sto facendo.
