claire

Essere abbastanza.

claire

Mi scoppia la tempia destra nonostante auradol delle 5di mattina.
Sono molto nervosa, cerco di non pensare a tutto il resto ma all'emicrania non posso non pensare.
Il centro cefalee non mi chiama e sono senza neurologo.
Non sto in piedi, ho nausea atroce, sono venuta dai miei perchè la casa è piú fresca.
Fa caldissimo e questo non giova nè al mal di testa nè all'esaurimento.


E i miei vecchiarelli fanno i discorsi leghisti sulla Sea Watch e nemmeno questo giova, per fortuna adesso hanno girato su Forum senò mi tocca discutere.

claire

É che non so come fare a rassegnarmi.

Quando per troppi anni piove merda, ti ritrovi ad inseguire un riscatto che non arriva mai.
Diventa sempre piú urgente, ma è sempre piú lontano .
Ogni cosa che intraprendo assume valenza di possibile riscatto e mi ci attacco, poi mi frustro perchè va di merda e aggiungo un altro fallimento in saccoccia.
"Nemmeno questo sono riuscita a fare"
"Nemmeno questa è andata".
Pure se sono cazzate, per me hanno questo significato per cui ogni azione è rischiosa.

Il fatto è che la soluzione non è nemmeno stare fermi e non fare nulla, perchè qui il fatto è che la merda mi arriva incontro pure se non mi muovo.Mi viene lei a cercare sotto forma di rogne, sfighe, malattie.
Non posso mai stare in pace un attimo.

Ho chiamato la psicologa ieri, non mi ha suggerito il ricovero ma due cose:una che potrebbe essere valida ma anche lí temo un altro fallimento in saccoccia, gliel'ho detto ma non capisce,dice che non la devo vedere in questo modo, se va va senò amen,ma io non riesco più.
Comunque ho detto che la faccio, faccio sempre quello che mi dicono "per stare meglio".Poi le conseguenze nefaste me le intasco sempre io e mai gli altri.
La seconda cosa mi ha fatta arrabbiare,mi sono sentita come se mi stesse dicendo "stai alla canna del gas, se non vuoi finire in mezzo alla strada metti da parte la dignità e tutti i discorsi giusti che abbiamo sempre fatto, e stacce ".
In seduta glielo dirò, se è arrivata a darmi consigli disfunzionali perchè mi considera priva di ogni possibilitá fino a questo punto,io lo devo sapere.

Quindi sono arrabbiata anche con lei ora.


Cerco di mantenere la calma perchè mi esplode la testa, percepisco un caldo disumano e non mi reggo.

claire

Sono sempre piú convinta che tutte le molteplici diagnosi e sintomi (sia fisici che psicologici) facciano capo ad un'unica sindrome.
Qualche malattia autoimmune rara,tipo.
Le info che ho sulla fibromialgia non mi convincono, anche se non è da escludere.Ma per ora non ho ancora il sintomo primario dei dolori ossei,per cui non me la diagnosticherebbero, piú avanti forse mi verranno.
Mi sarebbe piú facile accettare quello che ho se fosse una roba sola.
Ma sulle cure sarei messa uguale.
I farmaci che danno ai fibromialgici li sto giá prendendo.
Se invece è altra patologia rara e misteriosa, nessuno qui potrebbe trovarmela e anche se fosse, non ci sarebbero cure.
É come un'ipersensibilitá diffusa, per cui il corpo e la mente reagiscono continuamente con sintomi esagerati per ogni foglia che cade.

Donerò il corpo alla scienza e scopriranno la sindrome di Claire.

claire

Sto impazzendo, troppo dolore dentro e fuori, io non lo so come si faccia a reggere, la rabbia mi devasta, non posso reggere gli altri, le persone.
Se qualcuno qui si trova pieno di dolori fisici da non poter fare nulla, di traumi reiterati che non lo fanno piú dormire, di patologie psichiche e vive isolato e senza possibilitá concrete nella vita, fra farmaci dottori e psicologi che non risolvono nulla mi contatti, per dirmi come fa a non essere arrabbiato e come sopporta il resto del mondo che vive, come tollera quello che gli è successo, il male che gli è stato fatto, oppure se conoscete qualcuno che pensate stia nella mia condizione mettetemici in contatto, io non c'entro niente qui e da nessuna parte, se non sopporto gli altri non è perchè sono cosí cattiva che voglio vedere gli altri messi male quanto me,se fossi cattiva avrei agito con la cattiveria nella mia vita,danneggiando gli altri ma non l'ho mai fatto. É che non voglio vedere me in questo stato, è come essere soli in fondo a un pozzo buio mentre ti arrivano voci da fuori, qui non c'è nessuno, nessuno vuole stare, esprimono empatia ma poi stanno nel loro, non vogliono entrare nel mio o peggio entrano e scappano, da me da quello che sono, mi lasciano marcire, nessuno vuole stare con me, la gente si schifa da una vita ma io non lo sapevo che non dovevo nemmeno tentare, mi hanno messa al mondo sana e io non mi sono mai fatta sconti, ho fatto tutto come i normali e tutto mi si è rovesciato addosso, sono 15anni che non dovrei esistere.
Mi conforta solo una cosa, il pensiero che forse magari anche a uno solo dei tremila bambini che mi sono passati davanti ho detto una parola giusta , ho insegnato qualcosa che gli è rimasta e servita, anche solo una cagata, se ho fatto entrare nella testa di qualcuno mezza tabellina, un paio di verbi, qualunque cosa che sia meglio di nulla.Ma non so.


Mi tenessero a morfina finchè non mi cede il cuore , come è successo a F.,non voglio capire piú nulla

Nightlights

In questa parte mi ci riconosco moltissimo...purtroppo io sono arrivato a questo a causa della depressione, quindi non so quanto possa riuscire ad aiutare gli altri, già ho poche energie per riuscire a "tirarmi su" da solo a volte...

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claire

A me aiuterebbe che i depressi si curassero in modo adeguato,che facessero tutti i tentativi possibili perchè per quanto brutta sia,non ci si può arrendere ad una sola malattia senza lottare abbastanza, è un nemico solo, non si può rassegnarsi.

Nightlights

I tentativi li ho già fatti, ma prima o poi torno sempre giù , la fai facile tu...sono i soliti discorsi che basta la forza di volontà, se fosse così facile non esisterebbero psichiatri psicologi e medicine, basterebbe alzare il culo...è dura far capire che anche se alzi il culo (come ho sempre fatto finché ho potuto) e agli altri appari "a posto", hai un macigno da portare appresso che allontana sempre tutti....purtroppo c'è ancora lo stigma della malattia immaginaria poco da fare, dato che non da segni fisici si pensa che uno può anche inventarsela, oltre ai vari stereotipi che un depresso vuole far star male gli altri ecc...

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claire

Non ho detto niente di tutto ciò.
So benissimo che non basta poco e non è facile, ce l'ho io e persone vicine, è una malattia anche mortale e non so se sia peggio crepare o conviverci.
Dico solo di non arrendersi e tentarle tutte.

Nightlights

Io per il momento ci convivo, diciamo che ormai ho imparato a riconoscerla...ma fa paura da fuori, e questo penalizza molto i rapporti con gli altri

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claire

Non ho possibilitá di riscattarmi in nessun modo, non posso suicidarmi cosí adesso, giuro se succede qualcosa che mi riscatto un attimo, poi posso crepare in pace e smetto di rompere i coglioni, se succede qualcosa di vagamente buono poi il suicidio ha senso, ma non adesso e non cosí.

claire

Non migliora niente nonostante tutti gli sforzi che continuo a fare.
Andare avanti è dura.
Non posso mollare le cure altrimenti va solo peggio, ma è dura, mi dispero sempre.
Ho un attimo di quiete, mi metto a fare una cosa e mi partono i soliti dolori, e mi ricordano che sono invalida e che non sto migliorando con le cure.
É troppo dura restare lucida di testa.

Nelle tabelle di invalidità non danno niente per le mie patologie.
Solo una ha il 10%.
Che ci faccio?


Che comunque anche se mi dessero una percentuale, non starei certo meglio di umore nè la situazione cambierebbe .Sempre col male devo stare, se mi dessero una casa di proprietà e un po' di grana magari lo sopporterei meglio, ma cosí che cazzo me ne frega di avere la percentuale,sempre un campare di merda è.

claire

Neanche un caffè al bar sotto casa.

La gente ha un lusso di cui non si rende conto, che si chiama salute , e io la odio.

sadsilversoul

Da persona perfettamente sana, guardo alle persone malate con una certa incredulità, a tratti sgomento. Non mi capacito che esista chi deve sopportare tutto ciò, è assurdo, non ha nessun senso, perchè la natura rende possibile tutto ciò? Mi terrorizza il dolore fisico, cronico poi, oppure correlato ad una malattia che sai fatale,non riesco nemmeno ad immaginarmelo cosa si possa provare. Mi chiedo praticamente ogni giorno come facciano tutte quelle persone. E sono tantissime. Situazioni allucinanti. Tutte uniche, come la tua, ognuno ha le sue variabili. Multipatologie, elenchi infiniti, intollerabili. Mix di fisico e mentale spessissimo. Si arriva al limite dell'umano. Credo siano due mondi paralleli quasi, sani e malati. Capisco che per i malati il senso di ingiustizia sia fortissimo, giustamente. L'unica cosa positiva che mi viene in mente è che la vita dei malati mi pare più densa, più ancorata al momento presente e alle famose "piccole cose" (odio sto modo di dire ma non ne ho trovato ancora uno nuovo). Comunque avere una rete sociale buona (altro modo di dire odioso) salva, questo è fuori dubbio. Però tante volte secondo me salva perchè vivi per quelle persone, per stare con loro, o solo per non dargli il dispiacere per la tua morte. Riuscire a trovare il modo di vivere solo per vivere, solo per te stessa, per la vita e basta, senza neanche bisogno di riscattare il passato che secondo me è un ragionamento che non ha molto senso perchè non credo nel karma o nel fatto che qualcosa abbia una logica o una giustizia, forse è l'unica cosa da fare. Non dico sia facile perchè io non ci riesco e non ho un cazzo, quindi figurati.

claire

Non funziona.
Che vuol dire per me stessa?
Fare la gara con me stessa a quanti anni riesco a portarmi in questo stato?
Non vinco niente.

Queste parole non mi sono di conforto in alcun modo anzi la pietá e lo sgomento altrui sulla mia condizione mi fanno stare peggio, quindi ora sto peggio, apprezzo l'intento ma vivere per se stessi è un'espressione che non significa nulla.

"Cosa vuoi che ti diciamo se non ti va bene niente?"

Boh, anche niente, quello che mi serve non lo trovo certo qui, ma mi è consentito sfogarmi.

sadsilversoul

Non significherà nulla per te, per me significa molto.
Non ho parlato di pietà. Né di gare.

claire

Non serve parlarne per percepirla.
É un sentimento umano positivo e giusto, ma a me non va di riceverla.

CamillePreakers

Ci sta anche la solidarietà.

sadsilversoul

Mi sa che consideri le tue supposizioni, sensazioni e convinzioni un po' troppo infallibili.

claire

Può darsi, me lo auguro.

So che il tuo intento è incoraggiante e non ti sto accusando di niente, ho solo detto come mi fa sentire.


Riguardo al vivere per se stessi e per la vita, se hai qualche esempio pratico di cosa devo pensare e fare, ti ringrazio, perchè sono limitata e detta cosí non la capisco.