Ruoppolo

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Qwerty

Prenderei atto che basto a me stessa e non lo vedrei come problema mica tutti devono stare in coppia per forza.

claire

"come dovrebbero essere vissuti": chi lo dice?

tsubaki

la nostra storia è un po’ diversa ma ha qualcosa in comune che è la mente capace di sabotare.
io non ho mai avuto rapporti sessuali (non ho mai nemmeno tenuto per mano un ragazzo quindi figuriamoci) ma ho comunque scoperto la sessualità da molto piccola, si parla circa di quando avevo 7/8 anni.
fin dalle superiori sono stata presa in giro dalla mia compagna di banco perché non mostravo mai interesse sessuale verso nessuno e quando lei mi faceva discorsi sul sesso a me veniva una stretta allo stomaco e il senso di nausea.
per me il sesso non ha senso, non è emozione, non è nulla. è il vuoto e non riesco ad associargli il significato di “connessione” che tutti gli danno.
non sono mai andata da uno psicologo, un medico o qualsiasi cosa.
ma soffro molto questa cosa, perché purtroppo il mondo gira completamente intorno al sesso e io mi sento completamente tagliata fuori.
a nessuno interesserebbe una persona come me, ancora meno per questo motivo.
questa è la verità, il sesso è tutto per gli altri e se non rientri in certi limiti sei fuori.
io ho il terrore di rimanere sola per sempre a causa di questa cosa, ho paura di non essere mai aiutata.
e più cresco più mi sento con l’acqua alla gola.

Blue Sky

Il tuo post è lungo perché giustamente parli di una cosa complessa e tu stesso dici che sarebbe da approfondire in terapia.
Però volendo dire qualcosa, io sottolineo ciò che hai detto sul fatto che il fattore principale è la mente, non il corpo.
Se possibile, bisogna agire su quella.
Sembra che tu riscontri una difficoltà ad entrare in connessione emotiva... ma quella è importantissima.
Quindi forse bisognerebbe "prenderla alla larga". Non è la libido il problema che devi risolvere oggi. è la difficoltà ad entrare in contatto emotivo con le persone, e quindi anche con eventuali ragazze.

Qwerty

Dopo che abbiamo appurato che non ce alcuna persona con quale desideri stare in coppia ( in tal caso assenza di sesso potrebbe essere d'intralcio), ricapitoliamo problema: non senti desiderio di farlo con amici, conoscenti, sconosciuti, cani e porci. Ma neanche io sento questo desiderio, e neanche moltissime altre persone, allora siamo tutti problematici?

Franz86

In una società che è sì ipersociale, ma di una socialità per molti versi artificiosa, il sesso è divenuto anche un semplice mezzo per entrare in un contatto più spontaneo gli altri: il problema è che anche a me tutto ciò che è corporeo risulta di per sè poco spontaneo, e al di là delle vulgate negazionistiche in materia credo questo non sia comune, ma neanche poi così raro.

Risolvere la questione vorrebbe dire rivoluzionare l' intero impianto della personalità per cui lasciamo perdere, ma per rimanere nell' ambito del fattibile e del terra-terra direi che, senza scivolare nei deliri no-fap che si trovano in rete, ridimensionare il consumo di pornografia dà i suoi risultati.
Certo anche per fare questo c'è bisogno di condizioni preliminari.

claire

Non si capisce se hai interesse alla cosa o no.
Prima dici che non provi alcun interesse per il sesso con altri, poi che desideri tantissimo farlo.
Vorresti farlo per sentirti normale, come gli altri, perché senza sesso ti vengono precluse le relazioni, o perché è una cosa che senti di desiderare ma hai un blocco che ti porta al rifiuto?
É essenziale questo passaggio.
Nel primo caso potresti essere asessuale/autosessuale, cioè potresti semplicemente essere così, avere un orientamento senza che ci sia nulla che non va, e il problema starebbe nell'accettazione da parte degli altri.
In altro caso il blocco potrebbe essere un disturbo o un sintomo di disturbo.

Inoltre non mi è chiaro se sul piano dell'affettività hai interesse ad avere affetti/amicizie e hai lo stesso blocco/disinteresse.

claire

Continua ad essere un po' ambigua la cosa, perché dici che hai interesse tu, ma poi dici una frase che mi dà da intendere che sia più un'adesione allo standard (in quanti rinuncerebbero...).
A mio avviso devi capire bene sta cosa qua, se è disturbo o orientamento.
Insomma, quello che vuoi veramente tu.
Poi entrambe le situazioni presentano problemi, ma si affrontano in modo diverso.
Sulle relazioni, non so...le relazioni di cui parli sono i rapporti virtuali di chat, e sì anche lì si può capire qualcosa del proprio modo di relazionarsi, ma manca la parte irl , l'insieme è più complesso.

claire

Ma quindi perché all'inizio dici che non hai l'interesse, nemmeno a livello di fantasie private?
Non lo capisco sto passaggio, se dici "vorrei ma ho un blocco" ok parliamone in questi termini, ma tu parti dicendo che non hai interesse per il sesso ora e non lo avevi da giovane,argomentando con vari esempi, poi però lo cambi in "chi non lo vorrebbe?" "È naturale" e allora mi viene da pensare che sia un desiderio di fare una cosa perché è normale e non perché ce l'hai sto desiderio (lo dici tu che non c'è).
Non è un'accusa, sto cercando di seguire la tua logica.
Sì che un'idea me la sono fatta ,è questa: o hai un orientamento (asessuale ,autosessuale o quel che è) ma non lo accetti e attribuisci a un disturbo, oppure il desiderio c'è e c'è sempre stato ma c'è un blocco psicologico, e allora non è corretto ciò che dici all'inizio.
Quale delle due sia, onestamente non lo saprei, propenderei leggermente verso il blocco viste le problematiche di cui parli.
Qwerty ti ha risposto "non me ne farei un problema" perché anche lei ha inteso dal tuo discorso che sia un "innocuo"orientamento.

claire

Ok, è più chiaro, ma ora:
"La magia svanisce", cioè cosa provi?
Che nel momento clou non ti senti invogliato/ non interesse a compiere l'atto, o senti proprio tipo un blocco emotivo, cioè hai paura, sei troppo teso/non ti senti all'altezza?

Equilibrium

Quello che hai scritto nel primo post mi fa pensare che la causa sia un complesso sul tuo corpo che ti blocca in quanto oggetto di potenziale derisione. Ma anche questo complesso nn ti permette di esprimerti nel sesso come vorresti.

claire

Adesso mi viene da pensare che la derealizzazione che provi sia dovuta all'isolamento.
Ma gli specialisti cosa ti hanno detto, a parte darti il farmaco per l'ansia da prestazione?

Angus

Che succede nel passaggio dalla fantasia all'azione?
Può darsi che l'attivazione fisica interrompa una tua normale dissociazione da questioni per te problematiche, su cui non prendi una posizione che ti soddisfi e che ti mandano in tilt.

SkywalkerJR

Potrei dire cazzate però:
Non so se ha senso di sforzarsi di fare una cosa che non vuoi fare, soprattutto se non ne hai proprio il minimo desiderio, dovresti darti pace. (se una persona non ti attrae non ci vai a letto e punto)
Però è anche vero che più stai sempre sulle tue, più ti abitui alla tua zona di comfort, più è normale che ti passa la voglia di farlo con gli altri, perché sei abituato alla semplicità e con gli altri ci possono essere millemila complicazione.
Se hai la possibilità di trovati una persona con cui stare bene, che ti lascia il tempo e lo spazio di spiegare come ti senti, non dovresti avere problemi.
Neanch'io ho molte esperienze, ma penso che alla fine l'unica cosa difficile sia trovare la persona giusta, che ti mette a tuo agio, a cui vuoi bene, tutto il resto si può superare facilmente.
Se per "non riuscire a fare niente" intendi non sei riuscito ad eccitarti, l'unica cosa è provare più cose, avare più fantasia (se si capisce cosa intendo).
Se però sei intenzionato a "provare" nuovi rapporti, anche occasionali, devi essere pronto alle delusioni che ti possono dare...
Comunque non ho capito, va bene sessualmente, ma in generale le persone non ti interessano per niente o semplicemente non trovi mai qualcuno che ti attrae così tanto da andarci a letto?Intendo ti capita di trovare persone che ti attraggono più sul lato caratteriale?
Ti spaventa non continuare i rapporti con queste persone nel caso volessero di più?

SkywalkerJR

Secondo me stai esagerando, il fatto di essere vergine potrà anche non piacere a qualcuno, ma da molti altri potrebbe essere considerato addirittura un pregio .
E' come dire che le donne basse non sono attraenti, che può essere vero per qualcuno, ma per molti altri è molto meglio così .
E' anche una questione di gusti, ma comunque se qualcuno ci tiene a te per quello che sei di certo non si ferma davanti a questo dettaglio...
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Comunque anche da quello che ha detto Ruoppolo ci sono due problemi:
-quello di non conoscere come sarà il sesso(non sapere se ci piacerà, in generale o anche con quella specifica persona, in quello specifico momento)
-e quello di non volere il sesso, cioè di avere una libido molto bassa.
Ed entrambi non sono così pesanti se si trova la persona giusta....

Ezp97

Pure io a 23 anni non ho vita sociale da diversi anni e vivo senza frequentare nessuno, è dura, molto dura. Non si vede via d’uscita...

Nightlights

Credo di capire bene come ti senti perché provo più o meno le stesse cose che descrivi da qualche annetto.
Finché sto per i cavoli miei li sotto funziona tutto, lavorando di fantasia, mentre nel concreto l'attrazione sessuale sembra che non ci sia, pur trovando carine e attraenti molte ragazze non scatta mai quella "pulsione". Anche scambiandosi effusioni e baci, ed essendo rilassato, non mi eccito, non mi accendo.
Questa cosa è un pò frustrante perché non riesco a capire se è un problema serio o semplicemente l'eccitazione non era abbastanza.
Tecnicamente non possiamo essere asessuali, perché l'asessuale non ha interesse nemmeno verso la masturbazione.

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claire

Non può essere allora, autosessualità?

Bluevelvet93

Ahahaha pure io, tipo un mio clone.