Originariamente inviata da clizia (Messaggio 2516562)

Sai che per me è una domanda difficile? E ti spiego perchè:

mi sono sentita schiacciata sin da bambina, non mi veniva permesso di esplorare il mondo in modo libero, in modo tale da indirizzarmi spontaneamente verso la cura delle mie naturali inclinazioni.
Sono stata invece sempre molto "plagiata"a seguire determinate direzioni; ad esempio pur essendo sempre stata portata per le materie umanistiche, sono stata comunque obbligata a fare il liceo scientifico.
Poi da grande ho scelto sì una materia umanistica all'università, ma ero ormai così "condizionata" dalle mie paure da non riuscire a capire realmente dentro me stessa cosa mi piacesse e cosa no. Tornassi indietro, farei sempre una facoltà umanistica, ma di tipo diverso da quella scelta da me: sceglierei qualcosa di più particolare e o stimolante, come lingue orientali, psicologia o archivistica.

Però ho fatto scelte sbagliate sia pressata dalla famiglia, sia spinta dalle mie paure a non affrontare certi ostacoli che mi hanno precluso quello che forse era più vicino alle mie corde.

Il problema principale però è questo: ho sempre fatto fatica a riconoscere cosa mi piacesse veramente, appunto perchè sono stata condizionata, negli anni, sia dalla famiglia, sia dalla paura, evidenziando una chiara difficoltà a fare scelte libere e sentite.

La bassa autostima mi porta ad essere indolente e ho perso recentemente una ghiotta occasione lavorativa appunto perché ho dato l'impressione di essere poco interessata alla cosa o poco convinta. Così è stata scelta una tizia più "aggressive" e decisa di me.

Negli ultimi dieci-dodici anni ho scoperto che mi piace scrivere di letteratura; tutti ma proprio tutti mi dicono di coltivare questo aspetto o di provare a inviare i miei pezzi a riviste letterarie; eppure la scarsa fiducia - unitamente a una sorta di "noia e fatica esistenziale" - mi porta inevitabilmente a volare basso e a sentire la fatica per qualsiasi cosa io faccia o provi a fare....boh...

Sono arrivata a un punto che non posso prendermela più con nessuno perché sono io che mi auto-saboto.

Ogni tanto mi dico che vorrei fare un dottorato, ma anche qui non capisco se lo sceglierei per il piacere di farlo o solo per dimostrare a me stessa di sapermi sfidare e mettere in gioco, rispondendo inconsciamente al modello genitoriale che ha sempre voluto vedermi dedita allo studio e alla ricerca.....mi sento alquanto contorta e confusa...:pensando:

Originariamente inviata da Dahmer (Messaggio 2516585)

Dio santo, non sai quanto ti capisco. E' uguale per me. Al di là di ogni altro problema ho difficoltà ad avere interesse per alcunchè, e se si capire da dove venga. Se è realmente mio oppure no.

Originariamente inviata da muttley (Messaggio 2516583)

Era solo uno stage, dovevo restare lì sei mesi e basta. E comunque non è che solo perché sei figlio di un ex dipendente non ti possono cazziare.
E' stato nelle altre aziende che sono accadute le cose peggiori comunque.

Originariamente inviata da Masterplan92 (Messaggio 2516343)

Uguale uguale..spirale di disperazione..non fai per depressione>ti senti indietro>ti escludi per inferiorità>rimani indietro>rimuginazione..

Originariamente inviata da FolleAnonimo (Messaggio 2516332)

È tremendo leggere di tutti questi disagi, mi sono chiuso in casa fin da subito per evitarmelo e credo puoi capire.

Originariamente inviata da muttley (Messaggio 2516391)

Difficile capire cosa si vuole fare da grande quando si vive nell'isolamento. Il desiderio di auto realizzazione è direttamente proporzionale alla socialità. Tutti i ricconi, tycoon, magnati eccetera sono persone ipersociali, mentre la maggioranza degli homeless sono persone con disturbi della sfera affettiva, tra cui quello schizoide secondo uno studio uscito qualche anno fa.

Originariamente inviata da clizia (Messaggio 2516609)

Penso che sia il mio dilemma esistenziale....e presa dai dubbi mi lascio un po' andare, perché è come se sentissi poco lo stimolo ad agire, presa dalla morsa dell'apatia e dall'incapacità ad avvertire una motivazione realmente profonda...

Originariamente inviata da clizia (Messaggio 2516612)

Nei diari pure raccontavi che tuo padre si arrabbiò quando seppe che ti licenziarono, appunto perché conosceva la capa, mentre tu gli spiegasti che vi eravate accordati.
Ovvio che ti possono cazziare anche se sei figlio di un ex dipendente, ma almeno grazie a questo trampolino di lancio familiare ti viene data un'opportunità per iniziare in qualche azienda e farti un curriculum. Non a tutti succede. :pensando:

Originariamente inviata da Masterplan92 (Messaggio 2516709)

Io credo che non avere una vocazione chiara o un desiderio o un sogno abbastanza chiaro su cosa si voglia fare nella vita sia circa il 70% del disturbo depressivo..facendo e credendo in qualcosa fortemente anche illudendosi secondo me si vivrebbe meglio indipendentemente da ciò che accade fuori

Originariamente inviata da muttley (Messaggio 2516717)

Veramente lì era un'altra azienda, con cui mio padre non aveva alcun legame. Ne ho girate millemila prima di approdare al pubblico.

Originariamente inviata da Masterplan92 (Messaggio 2516707)

Ovvio..perché a questo mondo o sei ipercompetitivo o vieni fatto fuori..te credo che quelli erano estroversoni..vorrei vedere anche la loro vita sociale e sessuale fin da giovani..le cause non sono mai uniche..ci sono tanti fattori
Se vieni apprezzato solo in certi modi e con certi status e poi non reggi i ritmi è chiaro che esplodi o ti escludi..

Originariamente inviata da clizia (Messaggio 2516720)

Ma ti sei trovato sempre male o non ti piaceva quello che si faceva?
Cos'è - secondo te - che non è andata? :interrogativo:

Originariamente inviata da muttley (Messaggio 2516721)

Avranno anche avuto figure parentali e non in grado di valorizzarli invece di aver avuto genitori ultracritici, autoritari o assenti come molti di noi.

Originariamente inviata da muttley (Messaggio 2516725)

Mi trovavo male perché vivo (vivevo) il rapporto col prossimo come un continuo remainder della mia inadeguatezza, specie nei contesti in cui bisogna essere operativi e produrre risultati. Se tu pensi di non valere granché in termini operativi perché proveniente da un'educazione volta esclusivamente al contenimento e alla critica (negativa), leggerai nelle reazioni degli altri solo quello che conferma questo tipo di rapporto.

Originariamente inviata da muttley (Messaggio 2516725)

Mi trovavo male perché vivo (vivevo) il rapporto col prossimo come un continuo remainder della mia inadeguatezza, specie nei contesti in cui bisogna essere operativi e produrre risultati. Se tu pensi di non valere granché in termini operativi perché proveniente da un'educazione volta esclusivamente al contenimento e alla critica (negativa), leggerai nelle reazioni degli altri solo quello che conferma questo tipo di rapporto.