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vi racconto la mia storia

Sin da bambino ero chiaramente diverso dagli altri, me ne stavo in disparte a fantasticare per ore e di rado giocavo con gli altri bambini, soprattutto con i miei compagni di scuola da cui ero o ignorato o preso in giro. gli unici amici che avevo erano i bambini del mio quartiere e mio fratello e mia sorella. già allora manifestavo i primi sintomi del DOC (agitavo pezzi di carta davanti agli occhi e fantasticavo) ma i miei genitori, nonostante gli fosse stato consigliato da una psicologa della mia scuola (cosa che mi hanno rivelato di recente), non mi portarono da uno specialista ma si limitarono a rimproverarmi per questa mia abitudine.c'era una mia compagna di classe che mi piaceva, ma quando trovo il coraggio di dichiararmi lei mi risponde "vaffanculo":mad:. finite le elementari i miei decisero di cambiare città e così persi quei pochi amici che avevo (nel nuovo quartiere in cui mi ritrovai i bambini erano degli stronzi). le medie furono un vero e proprio e inferno: venivo picchiato, insultato e umiliato ogni santo giorno dai bulli della classe mentre gli altri miei compagni o facevano finta di nulla o assistevano divertiti o ne approfittavano per far casino, mentre i professori erano incapaci di controllare la classe:clap:. ogni tanto quei bulli venivano sospesi e io avevo un attimo di respiro, ma poi ricominciava tutto da capo. al liceo andò meglio. i miei compagni erano persone superficiali, ma almeno non mi trattavano tanto male. tuttavia, un pò per mia indole ma soprattutto per quello che avevo vissuto, mantengo sempre le distanze e non esco quasi mai con loro.in quei cinque anni, come un idiota, non riesco a godermi minimamente la vita e, come negli anni precedenti, non sfioro neanche una ragazza. nel bel mezzo di tutto questo mia madre, che sin da quando ero ero piccolo mi aveva inculcato le sue paranoie e il suo bigottismo, da cui mi sono liberato a fatica, comincia a dare segni di un forte squilibrio mentale, che peggiora di anno in anno. ovviamente quel pusillanime di mio padre si rifiuta per anni di portarla da uno specialista, lasciando peggiorare la situazione (la casa era diventata un inferno, mia madre urlava e delirava tutto il tempo e qualche volta minacciava anche , coltello alla mano, di voler uccidere mio padre). quando finalmente mia madre viene ricoverata ( diagnosi: disturbo bipolare, manie di persecuzione) torna un pò di pace in casa. in tutto questo l'unico aspetto della mia vita che è sempre andato bene è lo studio, ed infatti finito il liceo vinco una borsa di studio che mi permette di andare a studiare in un'altra città (avevo una voglia matta di scappare da una città che era stata il mio inferno e non mi dava prospettive). all'università riesco a farmi degli amici, anche se pochi, e comincio, per la prima volta nella mia vita, ad uscire. tuttavia sono spesso silenzioso e impacciato e fatico a divertirmi, inoltre in questo periodo si aggrava un problema che avevo sin dalle medie: quando sento della gente che ride o bisbiglia ho il pensiero fisso che stiano ridendo di me. come se non bastasse, l'aver cominciato a vivere un pò la mia vita genera in me un pesantissimo senso di colpa per non averlo fatto al liceo. poi arriva la goccia che fa traboccare il vaso: mi innamoro terribilmente di una ragazza che mi fa stare malissimo, non riesco a parlarle e questo mi fa stare ancora più male, e quando mi dichiaro lei ovviamente mi rifiuta.in questo periodo non riesco a studiare,penso spesso al suicidio, e a un certo punto comincio ad avere delle fortissime crisi d'ansia e finisco da uno psichiatra (diagnosi: disturbo bipolare, DOC, disturbi del cluster B). la cura mi rimette in sesto e mi consente di dare tutti gli esami del primo anno, anche se non mi aiuta più di tanto a vincere la mia timidezza e il mio essere silenzioso e impacciato. a questo punto c' è il presente...........al momento mi ritengo messo relativamente bene, sento che la mia vita è stata un tunnel e che solo ora sto vedendo un pò di luce.

scusate la lungaggine e grazie per aver letto il mio sfogo