Una donna che pur avendo trovato un compagno soffre psicologicamente.
 

L'altra mattina è venuto a trovarmi un infermiere del CSM(Per adesso nella mia zona fanno spesso visite domiciliari periodiche per vedere come stanno i pazienti e per sapere se hanno bisogno di qualcosa,ovviamente li mandano i medici).
Mi chiese come stavo,bhe gli dissi tiro avanti,mi rispose cmq ti vedo meglio rispetto alle altre volte.
Cmq finita la visita mi disse poi devo andare da Sara e mi cita anche il cognome,la conosci?si gli risposi l'ho vista una volta ricoverata all'ospedale però non ho molta confidenza con lei (una donna di circa 43 anni che stava da sola e ha conosciuto il suo compagno al reparto psichiatria).
Vado a trovare anche lei perchè sta molto male,ma fisicamente?Gli ho chiesto,no mi rispose lui,per privacy non mi disse altro e se ne andò.
Ha trovato il compagno della sua vita,potrebbe essere serena e tranquilla invece sta male va a sapere,forse non capisco perchè ovviamente non sono un medico bho.
Ho scritto questo post perchè la maggioranza qui dentro desidera trovare qualcuno ma non capisco se sarebbe meglio o peggio.

Questa donna ha trovato un compagno nel CSM quindi presumo che prima di trovarlo stesse già male di suo a livello psicologico/psichico in maniera piuttosto seria e che non soffrisse semplicemente di mancanza di autostima. Quindi nel suo caso l'aver trovato un compagno non ha portato nessun miglioramento. Vi sono tantissimi casi, invece, in cui trovare un partner gioverebbe tantissimo alla psiche dei diretti interessati. Peccato che le loro condizioni estetiche siano un deterrente vero e proprio.

Re: Una donna che pur avendo trovato un compagno soffre psicologicamente.
 

Scusate ma la correlazione tra il fidanzarsi e il guarire e/o superare magicamente i propri problemi psicologici e psichiatrici chi se l'è inventata?

Re: Una donna che pur avendo trovato un compagno soffre psicologicamente.
 

> Una donna che pur avendo trovato un compagno soffre psicologicamente.


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Re: Una donna che pur avendo trovato un compagno soffre psicologicamente.
 

Comunque molto dipende anche dalle condizioni in cui si trova questa persona.
Per me la differenza rilevante non sta nemmeno nel trovare qualcuno ma nel fatto che si abbia abbastanza scelta o più scelta da non doversi mettere poi con una persona che è completamente incompatibile o che non piace proprio.

In tal caso forzarsi a stare con qualcuno (il primo che ti accetta quando uno magari hai il deserto intorno e che magari non piace proprio ma uno/a per dire di esser fidanzato/a si ci mette insieme) non è che serve a molto, può solo peggiorare le cose.

Le relazioni sono una cosa positiva quando arricchiscono, ma possono anche depauperare una persona.

Se si passa dal non mangiare proprio al poter mangiare solo cibo scaduto che andrebbe quasi buttato non è che fa poi fare salti di gioia alle persone questa cosa, soprattutto se intorno la maggior parte ha di meglio.

Se fosse una donna che ha cambiato e scambiato compagni messi non malaccio è un conto, ma magari una che sta in quelle condizioni trova situazioni abbastanza squallide e le accetta perché non ha nulla intorno, e così poi questa cosa magari invece di far star meglio può rimarcare ancora di più la propria condizione umana e sociale misera in cui si ha a che fare con delle scelte molto forzate.

Persone che sono in fondo alla scala sociale possono trarre giovamento da queste cose quando sono completamente inconsapevoli, ma basta un minimo di coscienza e si sbrocca. Ricordo una donna che si era fidanzata in queste circostanze (CSM), ma il cosiddetto compagno non voleva neanche portarla al cinema una tantum e far niente con lei, una sera sbroccò osservando un'amica che usciva col fidanzato e la ricoverarono col TSO.

Spesso sono situazioni cariche di sofferenza, non si tratta solo di gestire una relazione media, che comunque è difficile.
Le persone malate, ricoverate, abbrutite da queste situazioni, e mi ci metto anche io, non è che trovano l'amore della vita, più spesso trovano relazioni (quando le trovano) che gli danno il colpo di grazia se non stanno così male da essere completamente dementi e inconsapevoli, ma abbastanza male da non capire che quella situazione non la vogliono e desiderano davvero e aggiungerà sofferenza a sofferenza.

Mi sono fatto l'idea che i disturbi mentali che rendono dementi le persone servono proprio a ridurre questi stati di sofferenza, quando uno è sbroccato totalmente manco se ne accorge più bene di cos'ha attorno e della propria posizione, ma chi è minimamente consapevole della sua condizione, ma non riesce ad uscirne, si trova in questo limbo pericoloso dove magari non riesce a capire che quella relazione non soddisfa alcun bisogno per cui inizialmente l'ha cercata ma dei barlumi di coscienza la fanno piombare in stati depressivi violentissimi quando poi percepisce queste cose.

Vedo per strada spesso un tizio vestito come un barbone con la chitarra convinto di saperla suonare, perché si comporta così? Secondo me perché così non percepisce la propria inconsistenza a livello sociale, si inventa una cosa che crede di saper fare e che gli altri apprezzano e non percepisce più il posto misero che occupa a livello sociale.
Se diventasse solo un po' consapevole della sua situazione non avete idea della sofferenza che penetrerebbe nella sua mente.
Altri col tavernello e simili invece si ubriacano, non è che queste condotte sono casuali tra i barboni, pochi desiderano restare lucidi.

Io sono stato meglio quando ho trovato qualcuno perché desideravo davvero starci assieme, riesco a capire quando uno/a è abbastanza consapevole, ma ci sono persone che frequentano questi centri che non lo sono, o lo sono molto poco, non abbastanza da capire nemmeno cosa desiderano.

Re: Una donna che pur avendo trovato un compagno soffre psicologicamente.
 

Mi sembra che a questo puzzle manchino diversi pezzi.

Una donna ricoverata per cosa? Quanto è grave la sua patologia?

Ha trovato un compagno che pure lui era ricoverato (stesse domande di prima)

L'amore certamente è una grande forza ma non guarisce tutte le malattie.

Altrimenti tutte le storie d'amore con un o una partner che si rivela essere una carogna avrebbero tutte un lieto fine.

Re: Una donna che pur avendo trovato un compagno soffre psicologicamente.
 

Alla faccia della privacy :huh:

Re: Una donna che pur avendo trovato un compagno soffre psicologicamente.
 

Naltro po' e avere il fidanzat* guarisce pure l'artrite reumatoide

Re: Una donna che pur avendo trovato un compagno soffre psicologicamente.
 

Diciamo che più che altro lei soffre di depressione grave.

Re: Una donna che pur avendo trovato un compagno soffre psicologicamente.
 

Non sono d'accordo con te. Dipende dai genitori che uno ha.
Dei genitori possono migliorare le condizioni di vita di una persona malata e farla soffrire meno, altri invece possono affossarla ancora di più.
Si soffre meno se si ha una famiglia che sostiene.
E vale la stessa cosa se si ha un partner che in parte riesce a soddisfare certi bisogni psicologici, fisici e così via.

Pensi davvero che saresti stata meglio da sola in un istituto senza nessun affetto dei genitori o qualcun altro che ne fa le veci?

Non scherziamo.

Certo che se la famiglia è maltrattante non migliora la situazione, ma dire al contrario che il sostegno familiare non ha alcun impatto sull'esito delle malattie e la riduzione della sofferenza psicologica secondo me è falso.

Più sostegno sociale positivo si ha e si riesce a rimediare, meglio si sta.

Sostegno sociale non significa avere relazioni, le relazioni bisogna vedere di che natura sono, uno che viene sfruttato dal datore di lavoro si relaziona con qualcuno, ma non è che viene sostenuto da questo qualcuno.

Anche gli psicologi e psicoterapeuti secondo me sbagliano quando suppongono che il problema di un tizio sia quello di non avere relazioni, perché le relazioni non è che sono una cosa positiva in sé, bisogna valutare la situazione. Magari a quel tizio mancano certe relazioni e non quelle che poi gli strizzacervelli vogliono magari imporgli perché da soli si sta male e basta.

Poi magari uno frequenta gente e vede che sta pure peggio perché gli vorrebbe staccare la testa a queste persone. Dovresti star meglio nel vedere qualcuno e sei sempre più arrabbiato e frustrato? :nonso:
Come si spiega? Si spiega col fatto che queste relazioni non nutrono, non proteggono, non danno nulla, e danneggiano soltanto.

Certe relazioni possono fare stare davvero meglio, se ne accorge soprattutto chi le aveva queste relazioni di sostegno e ora non le ha più. Capita anche che un coniuge muoia poco dopo la morte dell'altro, possono essere forti il sostegno e le cure che danno un compagno/compagna, medi, o di polarità opposta, delle persone ti sfasciano e distruggono.

Una persona abbastanza consapevole se ne tiene alla larga quando vede che la situazione è questa ma magari vorrebbe e desidererebbe le cure di una famiglia supportiva o di un partner o altro. Io una famiglia mediamente supportiva l'ho avuta e non credo proprio che sarei stato meglio senza, avrei percepito ancora maggiormente il mio senso di non appartenenza ed esclusione.

Re: Una donna che pur avendo trovato un compagno soffre psicologicamente.
 

L'ultima volta che sono stata fidanzata irl (2006-2010) sono stata lasciata proprio perché depressa e con uno stile di vita inconcludente, quindi ora come ora se pure l'amore avesse un potere benefico e curativo (e su di me sicuramente ne ha, o per lo meno è una bella spinta) si pone comunque il problema di trovare una ragazza che viva nella mia stessa città, che abbia uno stile di vita compatibile col mio etc. etc.
Onestamente faccio fatica a pensare che ci sia qualcuno con cui io possa avere una relazione con queste premesse. Poi per carità, tutto può succedere, ma non è che la fica arriva dal cielo. Bisognerebbe uscire di casa, frequentare persone/contesti. Ho passato buona parte della mia vita online e tante persone (amicizie e ragazze/donne di cui mi sono innamorata) le ho conosciute anzitutto online, ed è difficile che sia gente che vive nella tua stessa città. Sì lo so non c'entrava un cazzo con la discussione :D È che ultimamente sto ragionando sulla mia situazione di solitudine sentimentale perché da un lato mi fa male e dall'altro mi considero disastrosa sia come stile di vita che nelle relazioni sentimentali.
Dovrei trovarmi una torinesina/torinesona che voglia prendersi in casa una bestia come me, come si prenderebbe un cane puzzolente dalla strada.
No niente scusate sto delirando, è la caffeina ma è così.
No in realtà volevo dire che sì, l'amore può essere una spinta/forza potente nella propria vita come diceva Demiurgo, ma la depressione e tutto il resto rappresentano in sé un ostacolo per le relazioni, sia perché magari si è isolati, sia perché se pure troviamo qualcuno magari la depressione o altri problemi interferiscono nella vita di coppia, perché magari abbiamo difficoltà caratteriali, disturbi della personalità, bassa autostima, incapacità di preservarci, basso rispetto di sé stessi e dei propri bisogni, esempi di relazioni genitoriali che ci hanno fuorviato e che replichiamo e che ci portano poi a soffrire etc.

Re: Una donna che pur avendo trovato un compagno soffre psicologicamente.
 

Se sei schizofrenico e trovi l amore non guarisci.

L amore può dare aiuto ma è una singola componente della propria esistenza.

L amore non guarisce dalle patologie psichiatriche.

Se una persona si sente drasticamente meglio dopo aver trovato l amore probabilmente è riuscita a trovarlo perché stava già su un percorso di miglioramento della propria esistenza.

Re: Una donna che pur avendo trovato un compagno soffre psicologicamente.
 

Nella mia esperienza certi tipi di socialità e relazioni sono risultate dannose. L'avere un rapporti negativi e disfunzionale è una delle cause principali di malessere psicologico, sono le basi delle dipendenze affettive e di certe forme di abuso che segnano irrimediabilmente o peggiorano situazioni già compromesse. Con questo non dico che la soluzioni sia vivere isolati per stare bene, ma che dobbiamo guardarci bene da colore che ci danneggiano anche se inconsapevolmente invece di cercare a tutti i costi il partenr o la cerchia. La ricerca stesse di queste cose può essere estenuante e sortire l'effetto opposto a quello che si desidera.

Anche se credo nel potere curativo delle strafighe adesso sto troppo male per prendere seriamente anche solo l idea di una relazione, devo farcela da solo.

Re: Una donna che pur avendo trovato un compagno soffre psicologicamente.
 

Lllaaa sammmbugona ccurativahhhhh

Re: Una donna che pur avendo trovato un compagno soffre psicologicamente.
 

Sull'infelicità e i dispiaceri ( che non sono patologie, ormai si bolla tutto come "depressione", che malattia è stare male perché si è avuto un lutto? Semmai starci bene indica che qualcosa non va) l'affetto invece aiuta molto, nelle sue varie forme.

Re: Una donna che pur avendo trovato un compagno soffre psicologicamente.
 

per qualcuno questa correlazione può sussistere realmente. Magari sostituendo "guarire/superare" con "avere significativi miglioramenti"

Re: Una donna che pur avendo trovato un compagno soffre psicologicamente.
 

Secondo me c'è un continuum, ed è difficile capire proprio che cos'è la sofferenza mentale patologica e distinguerla nettamente da quella non patologica.

I disturbi mentali non è che funzionano come i virus e le infezioni dove si può individuare chiaramente un agente esterno che effettivamente aggredisce l'organismo, e nemmeno va bene la definizione funzionale, perché fino a che si tratta di definire funzionale la deambulazione magari si è tutti d'accordo che una gamba rotta non funziona visto che magari tendenzialmente un po' tutti desiderano camminare, ma nel momento in cui si volesse andare a definire funzionale dove il cervello di un tizio decide di andare a ficcare o non ficcare un pene, ad esempio, le cose si complicano e si potrebbe essere in disaccordo.
Il cervello di questo tizio funziona bene o male in base a quello che dobbiamo aspettarci faccia un cervello riguardo alla sessualità?

Tutta la psichiatria potebbe non esistere proprio, si potrebbe supporre direttamente tutta la sofferenza mentale come non patologica.
Si osserva in pratica che soffrono le persone mentalmente e hanno diversi disagi?
E' del tutto normale, perché dovremmo scandalizzarci? :nonso:

D'altra parte questa è una invenzione (quella della psichiatria) relativamente recente, prima magari anche la pazzia era una condizione umana che stava accanto ad altre, non una malattia, certo per molti una condizione di merda come la povertà e simili, ma non una malattia.
Poi quando non si trattava di pazzia e c'erano difficoltà di vario tipo, lsi immaginava non fosse comunque competenza di un medico (o di chi si interessava di cose che avevano a che fare con la medicina) occuparsi di queste cose qua.

Questa cosa continua ad essere vera ancora oggi visto che uno psicoterapeuta può comunque esercitare e somministrare una terapia (psicoterapia) senza essere laureato in medicina. Se si è davvero malati solo i medici dovrebbero poter somministrare cure. Si vede che in quest'ambito ci sono una marea di eccezioni e quindi insistere nel dire che sono malattie come altre ed è evidentissimo e oggettivo cosa dover considerare una malattia mentale e cosa no, secondo me è molto scorretto.

Io penso che nel momento in cui si è deciso di spostare le cure dal corpo biologico al mentale in ambito medico (la mossa operata dalla psichiatria è stata questa), in linea di principio tutto il male e i disagi mentali si potrebbe immaginare che abbiano bisogno di qualche cura, anche se non la si è ancora trovata. La medicina ha cercato di accorpare roba che stava fuori dalla medicina e ovviamente dopo aver fatto una cosa simile l'oggettività su cui poteva basarsi prima va a farsi benedire perché finisce con l'inglobare anche valori e costumi sociali. Il tentativo di espandersi e colonizzare altri spazi tentando di appiccicarci l'etichetta di malattia ha finito col rendere le cose sfumate e anche un po' confuse.

Alla fine se uno avesse una serie di lutti a ripetizione resterebbe depresso e triste per molto tempo come il cosiddetto "depresso vero", e non riesco a capire perché poi il primo si suppone debba stare abbastanza bene in questa condizione e il secondo male.

Mentalmente potrebbero soffrire allo stesso modo.

Comunque già hanno in parte modificato questi criteri nel DSM.
I criteri per stabilire se uno è depresso non sono stabili nel tempo, e c'era da aspettarselo.

Re: Una donna che pur avendo trovato un compagno soffre psicologicamente.
 

Perdonami ma ho la febbre a 39, leggerò.
Ma anche per le patologie fisiche si può fare un discorso analogo, l'aggiornamento è continuo, nei vari campi, e non tutto é diagnosticato con evidenze date dagli esami.
Quello che ieri non era patologia oggi lo é, e non é che prima invalidasse meno. E ancora tantissimo manca.
Io dico semplicemente che provare emozioni negative in relazione ad eventi negativi della vita non è una malattia.
Per il DSM non so , io la penso così.

Re: Una donna che pur avendo trovato un compagno soffre psicologicamente.
 

Covid?
O è solo febbre?

Io l'ho beccato senza il vaccino, e il vaccino secondo me in pratica ha funzionato, perché la prima volta ero coperto e l'ho preso quasi senza sintomi, la seconda ho avuto febbre alta come te ma non ero più coperto.

Comunque non leggere nulla, per carità. sono le mie solite elucubrazioni :mrgreen:. Mi sono formato certe idee riguardo alla psichiatria e i disagi mentali riflettendoci su. Sono d'accordo solo riguardo al fatto che in fondo anche altri tipi di disagi diversi dalle malattie vere e proprie ma sotto certi aspetti simili possono necessitare di cure, come necessita di cura e aiuto qualsiasi situazione difficile.

Re: Una donna che pur avendo trovato un compagno soffre psicologicamente.
 

Puoi curare problemi legati a mancanza di affetto, solitudine, mancanza di intimità e socializzazione cose tipo queste, chiaro se sei depresso non guarisci se ti fidanzi ma probabilmente migliori molto

Re: Una donna che pur avendo trovato un compagno soffre psicologicamente.
 

Claire hai preso l influenza e il covid visto te l avevo detto non funziona il vaccino perché 39 e un po' tantino secondo me potrebbe essere che ti ha abbassato il sistema immunitario, non credo sia indicata andar avanti con la terapia, perché mi sembra volevi pure fare la quinta valuta bene

Sì ma il punto non è questo, il punto è stupirsi che una malata psichiatrica stia male "eppure si è trovata il fidanzato, potrebbe stare serena e tranquilla", ma sulla base di cosa?

Re: Una donna che pur avendo trovato un compagno soffre psicologicamente.
 

Lo amo :cuore:

sono d'accordo sui miglioramenti
ma poi dipende da tanti fattori, la relazione oltre ad incominciare deve anche andare avanti, ci vuole un grande impegno e la depressione o i disturbi della personalità pongono degli ostacoli che rischiano di segare le gambe alla relazione
Non parliamo poi se si volesse costruire una vita con qualcuno, e quindi essere in grado di lavorare ed occuparsi di tutta una serie di cose, gestire una casa, la convivenza etc.
Io al momento potrei avere una relazione come se avessi 15 anni dal punto di vista materiale.
Non voglio dire che è impossibile, dico che amare ed essere amati ed avere quella persona accanto può fare tantissimo, ma tutti i problemi che ho elencato pongono ostacoli prima ancora che possa cominciare una relazione, e poi durante
Inoltre i disturbi varii possono avere tante ragioni, se uno si fidanza non spariscono traumi, ossessioni, depressione, mania, ansia e chi più ne ha più ne metta

Re: Una donna che pur avendo trovato un compagno soffre psicologicamente.
 

Sì, ovvio, il grado di miglioramento dipende dalle singole situazioni.

Io immagino il caso di una persona che vive male principalmente in quanto sola. Che ha un umore basso e poca energia perché non ha nessuno che le dia affetto, non si sente amata, non può condivere momenti piacevoli con altri. Da questo suo umore basso poi discendono anche difficoltà nello studiare con costanza, nell'impegnarsi per trovare un lavoro, nel vivere la vita di tutti i giorni. L'autostima è bassa a causa della difficoltà nel rapportarsi agli altri e delle poche esperienze di vita.
Un giorno, per miracolo, riesce a far innamorare qualcuno e ricambia questo amore che riceve. Allora ecco che l'energia che aveva perduto riappare e la vita torna ad avere senso.

Ecco, in una situazione come quella descritta penso che una relazione possa aiutare tantissimo. Invece nel caso di problemi più radicati e che non hanno tra le cause più rilevanti la solitudine (es. borderline, bipolare, schizofrenia etc) penso aiuti meno.

Re: Una donna che pur avendo trovato un compagno soffre psicologicamente.
 

Abbiamo bisogno di un gruppo di supporto, e questo sì migliorerebbe di colpo la depressione e tutto il resto. La/il figanzata/o (cit. Franz buonanima) viene scambiata/o appunto per questo. Ma è anche considerata/o come qualcosa che sancisce l'appartenenza al gruppo degli adulti/normali, e quindi permette di accedere al supporto.

Re: Una donna che pur avendo trovato un compagno soffre psicologicamente.
 

Dipende dal problema. Per esempio se hai problemi relazionali (ansia eccessiva, gelosia, mancanza di fiducia) trovare un compagno/a non necessariamente risolve le cose, il problema potrebbe persistere e anche danneggiare la relazione stessa.

Re: Una donna che pur avendo trovato un compagno soffre psicologicamente.
 

Sicuramente non ha risolto i suoi problemi ma probabilmente ha migliorato almeno un po' la sua vita, altrimenti perché si sarebbe fidanzata?
Nessuno obbliga la gente a fidanzarsi, le persone che lo fanno evidentemente ne traggono un beneficio.

Re: Una donna che pur avendo trovato un compagno soffre psicologicamente.
 

La maggior parte degli utenti FS ha poca o nessuna esperienza di coppia.
Il fobic è solo e soffre molto, moltissimo e l'unica cosa a cui pensa è non essere solo e la sua mente è portata a pensare che la solitudine sia la causa di tutti i problemi.
Il fobic brama i rapporti nonostante li tema.
Il fobic esce di casa magari va in un parco o in un locale e vede le coppie baciarsi e pensa come sarebbe bello amare ed assere amato e coccolato ma non entra nelle case della coppie a vedere le litigate, i dissapori e i tradimenti e quanto sia complicato mantenere una relazione dove baci abbracci sono un piccolissima parte di essa, la fase dolcissima dove la relazione inizia e la fase amarissima dove la relazione finisce.
Il fatto che un partner può migliorarti tantissimo la vita ma ignorano che può anche rovinartela.
Idealizzazione dell'amore, se si smettesse di idealizzare l'amore sarebbe meglio o sarebbe peggio?
Un fobic che non ci dorme la notte se la cassiera del supermercato l'ha guardato male come può prendere un litigio con il partner o la rottura di una relazione?
Domande a cui non è facile rispondere fin quando il fobic non ha più esperienza di coppia.

Re: Una donna che pur avendo trovato un compagno soffre psicologicamente.
 

Può accadere che istintivamente cerchi il contatto con gli altri ma a lungo andare non sapendo gestire le tue emozioni corri il rischio di rovinare le cose.

Re: Una donna che pur avendo trovato un compagno soffre psicologicamente.
 

D'accordo, ma indipendentemente dalla nostra esperienza personale in un gruppo (decente) si sta meglio, anche solo per motivi materiali. In realtà intendo "in relazione", e anch'io nella gruppalità, se capisco cosa intendi, non mi trovo e non mi sono mai trovato, anzi, mi sono quasi sempre sentito asfissiato.

Per il resto, sono d'accordo che per migliorare la depressione servono molte altre cose.

Secondo me si voleva fare un pó di sarcasmo sul fatto che spesso si dica, sul forum, che trovare l'amore ricambiati sia di giovamento.

Re: Una donna che pur avendo trovato un compagno soffre psicologicamente.
 

si, rimane sempre il fatto che però, nonostante i vari litigi, le sfuriate, tutti gli svantaggi della vita di coppia, quest'ultima risulta cmq di gran lunga preferita alla solitudine, altrimenti la percentuale di quello che vivono una relazione non sarebbe nettamente superiore a quella dei single....è questa constatazione che inevitabilmente instilla nei single cronici la convinzione che sia meglio essere accoppiati, non tanto il vedere coppie che amoreggiano

Re: Una donna che pur avendo trovato un compagno soffre psicologicamente.
 

se si vede che stare in relazione peggiora qualità della vita, è sufficiente interrompere la relazione. Semplice. Non è che si è obbligati a restare incastrati in una relazione che provoca problemi e turbamenti: quindi l'argomentazione di chi sottolinea le possibili difficoltà e problematiche all'interno di una relazione mi pare di scarsa consistenza.

Re: Una donna che pur avendo trovato un compagno soffre psicologicamente.
 

esatto, è ciò che intendevo!

Re: Una donna che pur avendo trovato un compagno soffre psicologicamente.
 

ma questa è gente che avrà sempre problemi, anche se vincesse un milione di euro. io personalmente non ho questi disturbi invalidanti, lavoro, esco occasionalmente con amici, faccio tutto insomma ma sempre con quella sensazione di solitudine.
è strano da spiegare, io mi sento a volte anche benissimo ma so che non mi abbandonerà mai questa sensazione. sono convinto di avere una maledizione e che probabilmente non avrò mai una relazione autentica, però non ho nessun disturbo.

Re: Una donna che pur avendo trovato un compagno soffre psicologicamente.
 

secondo me non considerate alcune variabili che vengono descritte spesso nel forum e che magari le vivete in prima persona nelle vostre famiglie: esistono un innumerevole quantità di coppie che si sono formate (e continuano a formarsi) sulla base di premesse tutt'altro che esaltanti quali il bisogno/volere/pressione di crearsi una famiglia, avere qualcuno che mantenga/provveda, paura della solitudine, ricerca di una persona apparentemente più sicura da avere di fianco....

Altro fattore determinante: non è assolutamente così facile dire: bon, non ci sto bene insieme; tagliamo tutto e me ne vado.

sempre secondo me fate degli assiomi sin troppo semplicistici.

Re: Una donna che pur avendo trovato un compagno soffre psicologicamente.
 

Il fidanzato o la fidanzata "servono" per stare meglio solo nel caso in cui i tuoi problemi principali riguardino solo la mancanza di questa figura, idem secondo me per gli amici. Altrimenti non aiuta affatto e anzi può aggiungersi agli altri problemi, perché oltre alle tue difficoltà devi pure pensare a quelle dell'altra persona e alle problematiche della relazione in generale, al tipo (o alla tipa) che si lagna perché non gli dai abbastanza attenzioni, al fatto che se sei triste in sua compagnia probabilmente la prenderà come offesa personale o comunque tenderà ad allontanarsi perché "non lo rendi felice", alle discussioni infinite per stronzate quando vorresti solo morire e quant'altro. Per non parlare del fatto che la maggior parte della gente considera i fidanzati e gli amici come un modo per distrarsi dalla noia e dall'infelicità in altri ambiti della vita e alle persone "problematiche" non si avvicinano neppure e di sicuro non le aiutano.

Però secondo me è un problema comunque diverso da quello discusso spesso qui, cioè l'impossibilità di avere relazioni o amicizie anche se le si vorrebbero, esse possono risultare deludenti ma ciò non rende meno doloroso il fatto di non avere possibilità di scelta e di non poter così giudicare in prima persona.

Re: Una donna che pur avendo trovato un compagno soffre psicologicamente.
 

Come sempre 90 minuti di applausi ^_^