È possibile riuscire a escludere l'amore e l'amicizia dalle proprie aspettative?
 

Sto vivendo un periodo particolarmente difficile, come alcuni di voi, sono molto molto sola come ormai da tanti anni ma adesso la cosa mi sembra ormai irreversibile. Ma la cosa peggiore è che ancora nutro inconsciamente qualche aspettativa di trovare una cerchia di amici con cui FARE e PARLARE di cose che abbiamo in comune e soprattutto di trovare l'amore. Magari non l'amore disperato ma quell'amore di scelta dove c'è tanta tanta intesa. Ma sono cose che capitano sempre agli altri, alle persone attraenti e che si sono costruite una vita passo dopo passo.
Invece io no. Non so come giustificare la mia vita vuota di esperienze in tutti gli ambiti e sono molto cosciente dei miei processi interiori ma non altrettanto di come appaio. Sto cominciando a credere di apparire molto peggio di come credevo, nel senso che si vede già dall'esterno che sono un'emarginata (aspetto tono voce modo di porsi).
mi devo veramente abituare al fatto che non avrò un partner una famiglia una vita normale e un lavoro decente. Sarò sempre un'emarginata. MA IO NON LO VOGLIO ACCETTARE QUESTO, NON RIESCO AD ACCETTARLO! .
Qualcuno ci sta passando o ci è passato e ha qualcosa da dirmi?
Sono veramente disperata e non vedo più una ragione per vivere, ho anche problemi di salute. E non penso che anche se trovassi uno nei prossimi anni mi potrebbe mai accettare. Non sono depressa è che so già la mia condanna di solitudine ed è chiaro che la vita non ha più senso.
NON QUOTARE

Re: È possibile riuscire a escludere l'amore e l'amicizia dalle proprie aspettative?
 

Mi dispiace ma a volte non c'è niente che si può fare. Quando si entra in un processo non reversibile gli altri ti diranno di continuare a sperare che prima o poi tutto si aggiusta, e poi ti volteranno le spalle dicendoti che non possono fare niente e che dipende solo da te. Ma se non hai gli strumenti non puoi far nulla, solo abituarti e rassegnarti. Ci vuole tempo e si deve passare l'inferno ma prima o poi giunge il momento del sollievo, è inevitabile, non puoi bruciare per sempre, la fiamma si estingue e riamane cenere al vento.

Anche io sto vivendo un periodo così e mi sto rassegnando. Ormai ho un'età per cui non posso giustificare certe cose, non so niente delle cose più importanti della vita. Cerco di consolarmi dicendo che non tutti possono avere amici e un fidanzato, e questo è toccato a me, e sperando di morire, molto presto.

Re: È possibile riuscire a escludere l'amore e l'amicizia dalle proprie aspettative?
 

Ti senti una divinità soprannaturale?

Re: È possibile riuscire a escludere l'amore e l'amicizia dalle proprie aspettative?
 

ti amo, la vivo alla stessa maniera :riverenza::riverenza::riverenza::riverenza:

Re: È possibile riuscire a escludere l'amore e l'amicizia dalle proprie aspettative?
 

È una sensazione che provo praticamente da sempre. Quando ero ragazzina mi dicevo che un giorno le cose sarebbero migliorate, che avrei trovato qualcuno ma più passava il tempo e più mi rendevo conto che forse per me non sarebbe mai arrivato nessuno. Ormai sono arrivata a un punto di rassegnazione. So che quello che voglio non arriverà mai. Dentro di me un minimo di speranza continua sempre ad esserci ma si sta affievolendo sempre di più. Anche perchè questa ipotetica compagnia non saprei proprio da dove potrebbe arrivare, non bussa di certo al campanello di casa dicendo "Eccomi! Sono qui per te!".
Alla fine, però, la realtà è che sono sempre stata sola quindi non so nemmeno come sarebbe la mia vita insieme a qualcuno e se potrebbe piacermi. Credo sia più un ideale platonico che ci creiamo.

Arriva il momento in cui bisogna accettare, che ci piaccia o meno, che certe situazioni che per molte persone sono normali per altre non lo sono. Non ho mai avuto problemi con le amicizie ma in ambito sentimentale direi proprio di sì. Con il tempo però ho trasformato la mia totale mancanza di vita sentimentale nella mia caratteristica fondamentale e predominante, è diventata una parte di me a cui non voglio rinunciare. Non ho aspettative di nessun genere in questo settore e mi piace, so che non cambierà mai niente e questo mi rende felice. In altri termini ambisco io stesso ad una vita priva di donne e sessualità per la quale provo un certo disgusto e fastidio.
Pertanto trovo che le nostre aspettative vadano adattate a quello che si può effettivamente ottenere. Se so di non poter avere una vita sentimentale allora ambisco a vivere senza per sempre.
Perché, come dici tu, l'amore è solo per persone attraenti fisicamente.

Non è possibile vivere senza perlomeno delle amicizie, non so quanti anni tu abbia ma io sono solo da diversi anni e non è cosa di vivere così, soprattutto se sei sotto i 30 anni.
È molto complicato uscirne ma non finiamo a fare autoconvinzione che si sta bene da soli, che devi trovarti bene con te stesso/a e minchiate varie. Non facciamo gli ipocriti per piacere.
Abbiamo tutti bisogno di quel minimo di socialità e chi ti dice quelle cose è come un drogato che ti consiglia di drogarti.

Re: È possibile riuscire a escludere l'amore e l'amicizia dalle proprie aspettative?
 

E non ti abbassare allora al liquame fetido dell'umano medio, resta nel tuo Olimpo felice.

È esattamente così

E aggiungo, delle volte meglio vivere relazioni superficiali che stare sempre a zero, magari tramite quelle trovi pure relazioni genuine e vere.

Re: È possibile riuscire a escludere l'amore e l'amicizia dalle proprie aspettative?
 

Io vivo le mie giornate in quasi totale solitudine, nel senso che i pochi contatti umani che mi sono rimasti li tengo tramite internet e per motivi di distanza ci si vede qualche volta all'anno, quindi passo anche molti mesi senza vedere nessuno.
Soffro molto meno che all'inizio, i primi anni di solitudine sono stati molto duri da affrontare, ora è come se la sofferenza si fosse in qualche modo placata.
Eppure la tensione volta a ritrovare in qualche modo dei rapporti umani non s'è placata, la sento sempre in agguato dentro di me, è quello che alla fine mi spinge a muovermi e a non passare le mie giornate senza far nulla. Vivo senza rapporti umani ma non riuscirei a vivere senza la volontà di trovarne. E le poche volte in cui si apre la prospettiva di fare nuove conoscenze significative (che poi finiscono tutte nel nulla, ma questo è un altro discorso) posso percepire la differenza tra una vita senza rapporti umani e una con: è come passare da una visione in bianco e nero a una con sedici milioni di colori. Ovviamente si può vivere anche vedendo le cose in bianco e nero, e alla lunga ci si abitua, perché a tutto ci si abitua, e quasi ci si dimentica com'è vedere a colori, ma quelle poche volte in cui ci si avvicina, per pochi istanti, alla visione a colori, allora si capisce in un lampo tutto quello che si è perso e come le due cose siano assolutamente incomparabili.

Re: È possibile riuscire a escludere l'amore e l'amicizia dalle proprie aspettative?
 

Esatto, servono molto anche quelle. Sono esattamente l'equivalente dell'apprendimento della parte tecnica di una professione, in una parola l'esperienza che poi permette di evitare errori e vivere una vita soddisfacente.

Quasi tutti gli idealisti che ho conosciuto, ovvero chi nega questa realtà, hanno avuto e tutt'ora hanno vite familiari non proprio meravigliose. Forse un tempo, ma oggi "buona la prima [e vergini al matrimonio se c'è la relativa convinzione]" è l'anticamera del fallimento. Sono cambiati i tempi, non ne faccio una questione (im)morale.

Ci si abitua ma è come drogarsi, pure uno che è drogato è abituato a drogarsi, però mica va bene, si sta ammazzando piano piano, uguale la reclusione, la solitudine, ragazzi lo so che ci si sta male però non cerchiamo di cadere dall'altra parte dove(non parlo del tuo pensiero) spesso si pensa che gli estroversi siano i malvagi, i cattivi, quelli che se ti metti la tuta o il jeans largo o i capelli rossi, e dicono "Guarda che sfigato quello!".
Beh ve lo dico, da un po' di tempo ormai, non vi pensano proprio, non gliene frega niente.
Tutti questi paladini che dicono la gente ti giudica, noi veniamo giudicati, non bisogna giudicare, ti guardano, ti fanno, sono seghe mentali che la gente si fa e quando uno dice queste cose cade da quella parte di pregiudizio malato che in realtà ha lui.
Magari uno ti guarda perché non sei mai andato in quel locale o non ti ha mai visto, ma non perché hai la t shirt rosa o le scarpe larghe.
Quindi dico che molti di noi "soli" partono già male e la gente sente la puzza non di sfigato ma di uno che palesemente mostra insicurezza dettata dal fatto che non si sente normale e loro lo capiscono e si sentono superiori magari, ma se uno si fa vedere al pari, si fa vedere sicuro di sé, puoi pure avere la t shirt piccola, la panza che ti esce fuori, i denti gialli da sigaretta, che vieni accettato.
Magari non ti accetta una come Monica Bellucci o il gruppo dei blogger internazionali più famosi, ma chi se ne frega.

Re: È possibile riuscire a escludere l'amore e l'amicizia dalle proprie aspettative?
 

Esatto, quelle poche volte in cui ci si avvicina, sono quelle volte, ad esempio, che qualcuno ci rivolge la parola e ci fa vedere com'è bello sentirsi considerati, seppur per pochi istanti. Il brutto è proprio assaporare la normalità per poco e poi ripiombare nell'inferno. E ogni volta fa sempre male...

Re: È possibile riuscire a escludere l'amore e l'amicizia dalle proprie aspettative?
 

Qual è il peso dei desideri? Quanto contano?
Voglio o vorrei?
Non lo so e sinceramente preferisco restare senza risposta.

La vita è fatta di incastri, momenti, situazioni che capitano e non capitano. Tanta cose non dipendono da noi, alla fine scegliamo ben poco della nostra esistenza.

Di base sento di essere soltanto una formica. Il mondo è grande, le stagioni si susseguono senza pagare il biglietto, le panetterie chiudono o cambiano gestione. È così, posso soltanto adeguarmi al corso degli eventi.

Re: È possibile riuscire a escludere l'amore e l'amicizia dalle proprie aspettative?
 

@Giovedì

L'amore e l'amicizia sono tuoi diritti. Mai arrendersi e accettare di non poterli avere.

Re: È possibile riuscire a escludere l'amore e l'amicizia dalle proprie aspettative?
 

Dell’amore ne faccio volentieri a meno, che poi va beh un sentimento condizionato dall’aspetto fisico ( chi più e chi meno ) non vale l’amicizia secondo i miei canoni, poi c’è pure chi vive amori ma sarebbe meglio non lo facesse, perché magari li vive nella maniera sbagliata

Re: È possibile riuscire a escludere l'amore e l'amicizia dalle proprie aspettative?
 

Non importa cosa escludo io, sono le donne a escludere me.

Tranquillamente rassegnato anche se capita ci provo, senza aspettarmi niente di buono.

Re: È possibile riuscire a escludere l'amore e l'amicizia dalle proprie aspettative?
 

Guardate che provarci ha poco senso al giorno d' oggi soprattutto se sei uomo, se sei una tipa può aver senso

L'uomo è un animale sociale e come tale non può vivere da solo.

Ne consegue che amore e amicizia sono imprescindibili nella vita di una persona.
Privarsene volontariamente o esserne privati 'uccide' l'anima di chi la subisce.

Tutti coloro che dichiarano di poterne fare a meno hanno solo anestetizzato la propria coscienza ed in questo l'isolamento aiuta a sentire meno la sofferenza.
Facendoti quasi credere di sentirti e stare bene anche così.

Fino a quando i casi della vita non ti riportano a confronto con la normale socialità e solo allora ti risvegli dal torpore in cui sei caduto e realizzi effettivamente tutto quello che ti stai perdendo di bello.

Per cui ti consiglio di fare tutto il possibile per opporti a questo triste destino di solitudine.

Nonostante tutto, anche noi meritiamo di poter vivere l'amicizia e l'amore nella nostra difficile vita....

Re: È possibile riuscire a escludere l'amore e l'amicizia dalle proprie aspettative?
 

La mancanza di affetto e una cosa davvero brutta e non per tutti, ti abitui ma cerchi di rimpiazzare quel vuoto con altre cose inevitabilmente,

Boh, secondo me è tutta una giustificazione di partenza per non fare un cazzo...come se stessi facendo una gara con l'auto e quando scatta il verde rimani fermo senza correre e ti ritiri.

Concordo, te sei del '76 giusto? Quindi credo anche molto esperto.
Io sono giovane e sto cercano un modo per uscirne perché mi sono svegliato e reso conto che non si può vivere così, perlomeno da giovani.
Il problema è che tanti pensano che vada bene vivere così e che la fuori siano tutti cattivi e malvagi. Grande bugia, causa troppe seghe mentali e insicurezze, l'unica dopo anni di solitudine è buttarsi e come va va, tanto peggio non può andare quando hai toccato il fondo, la situazione seppur di poco può solo che migliorare quando non hai niente.
Magari ti renderai ridicolo a fare cose che non hai mai fatto ma se l'alternativa è marcire in casa........

Re: È possibile riuscire a escludere l'amore e l'amicizia dalle proprie aspettative?
 

Dobbiamo prima volerci bene noi

Concordo per quanto riguarda l'amicizia ma dissento per quanto riguarda l'amore. In quest'ultimo caso non esiste la meritocrazia oppure, se esiste, non funziona nel senso lato del termine.

Ecco questa è una cosa sensata. Noi che di affetto in termini sentimentali non ne riceveremo mai dovremmo imparare ad accettare che non è un qualcosa per noi, non è qualcosa a cui siamo destinati e, per chi crede nella meritocrazia in ambito sentimentale, non meritiamo. Rimpiazzare quel vuoto con altro è una cosa intelligente a mio parere. Siamo troppo concentrati sull'idea che non avere relazioni sentimentali sia chissà quale maledizione ma di fatto non lo è, entriamo nell'ottica che sia una delle tante realtà a cui un essere umano può andare incontro. Iniziamo a credere che non averne sia una parte di noi, magari il nostro percorso di vita è in solitudine e non è prevista una persona al nostro fianco. Dovremmo smettere di pensare che si debba per forza stare in coppia, che si debba per forza avere una relazione.

Fidati di me, te lo dico con tutto il cuore e l'esperienza vissuta...hai ancora l'età giusta per uscirne.
Ma è proprio la giovane età che allo stesso tempo ti fotte...a suo tempo, le occasioni per svoltare la vita mi sono capitate ma, causa timidezza ed ntroversione, tendevo sempre a rifiutarle e rimandare ad altra occasione...sentivo di avere il tempo dalla mia parte, di essere giovane...

Un bel giorno però ti alzerai la mattina e ti accorgerai di aver superato i 40...realizzerai quanto sei solo.... e soprattutto, ti accorgerai che quelle occasioni non si ripresentano più...con i conseguenti rimpianti.

Però in questo caso è sicuro che non cambierà mai niente. Magari partecipando si può ribaltare il banco. Anche andando lento.

Hai pienamente ragione. Facevi sport o altro a quei tempi? Nel senso che tipo di occasioni ti capitavano...

Re: È possibile riuscire a escludere l'amore e l'amicizia dalle proprie aspettative?
 

Cerco di rispondere un po' a tutti in generale, ho apprezzato ogni singola risposta e sono d'accordo con tutte anche quelle diametralmente opposte tra loro... questa cosa forse è preoccupante perchè significa che cinismo e speranza coesistono in me, come in alcuni di voi, creando un contrasto che fa stare molto male.

A chi dice che bisogna volerci bene prima noi, a volte è il volersi bene che spinge a non accettare di non avere il diritto all'amore e all'amicizia e alla normalità...
D'altra parte è vero che quello che si ha dalla vita non è meritocratico, infatti non ho mai capito questa moda del karma per come si intende in occidente ovvero che ci sia punizione per chi è una merda all'interno della stessa vita. Non è cosi e non è cosi viceversa.
Per i rapporti umani non vige la regola dell'essere brave persone come ci insegnavano da piccoli, ma piuttosto la regola dell'atteggiamento positivo vincente carismatico come invece senza ipocrisie ne è culto negli USA.

Io penso di essere stata ulteriormente compromessa dalle fregnacce consoloatorie raccontate da mia madre, e qui mi ricollego a chi diceva che credeva che le cose prima o poi sarebbero cambiate. Da molto giovane lo pensavo anche io anche se ero molto insicura e negativa, lo pensavo perché le amiche dicevano così e mia madre diceva così. Non ho avuto nessuno che mi ha ammesso la verità in faccia del tipo sei bruttina devi lavorare su altri lati di te / devi buttarti sulla carriera/studio /saper fare. Avrei apprezzato. Invece ora non ho concluso nulla e ora che sono palesi tutte le fregnacce le amiche se ne andarono perché adoravo di sfiga e mia madre cominciò a evitare qualsiasi discorso con me non potendomi più dire fregnacce.
Secondo me si viene esclusi socialmente per conoscenze amicizie anche perché vedendoci sfigati e diversi non sanno proprio come trattarci cosa dirci di cosa parlare. Discorso diverso per chi ha una passione per qualcosa anche se sfigato, la passione lo lega alle persone. Chi di voi ha fatto l'università o ha un forte hobby è già messo molto meglio di una come me che non sono né carne né pesce.

Questo perché è proprio vero che la mancanza di affetto va compensata con qualcos'altro INEVITABILMENTE. ma con cosa se non si ha nulla? Se non si è costruito nulla e ormai trentenni o più? È una domanda non retorica, se conoscete la risposta è ben accetta.

Anche io come alcuni di voi penso che bisogna fare qualcosa per uscire dalla solitudine, non per forza trovare l'amore ma per trovare una socialità regolare. Bisogna sbattersi molto e io non ho ancora capito che mezzi vanno usati (corsi? Altri ambienti? Internet? )

Avere brevi periodi di socialità è vero ti fanno svegliare dal torpore e pur quanto sfiorata ti fanno capire come è la vita mischiata con gli altri. E si sente di volersi opporre al destino di solitudine. Ma come? Quali sono i mezzi concreti con cui opporsi? Altra domanda che aspetta una risposta.

E se non si riesce comunque a opporsi? È vero siamo formiche in un mondo grande in balia degli eventi e non possiamo controllare tutto..certe cose si subiscono e basta.
A volte ci si sente sfigati perché lo si è, perché la gente ti ha giudicato per anni e continua a farlo. Ad esempio io sto sempre sola esco per prendere aria e incontro un tizio che conosco che mentre cammina bofonchiaa qualcosa alla sua fidanzata guardandomi la fidanzata mi guarda e poi dice una sola parola dopo essersi rigirata. Questo è il peso dei commenti del sentirsi sfigata in balia anche del giudizio della gente... rimane solo quello nel mezzo della solitudine. Ti accompagna questo senso di esclusione.

È vero stare soli uccide l'anima di chi lo subisce, e si finisce per anestetizzare la sofferenza uccidendo il bisogno di socialità.
Ma io non co sono riuscita mai.
Dite che ci si abitua dopo aver passato l'inferno... io ho passato anni di inferno la mia anima è mezza morta bistrattata arrabbiata ma ancora c'è è questo il problema. La fiamma non si è estinta.
Come.si fa a togliere il bisogno di socialità?

Non basta pensare che sia un falso ideale solo perché si pensa di non esserne tagliati, almeno nel mio caso penso semplicemente di non essere abituata allo stare in coppia ma col la persona giusta e gli amici giusti trovi il tuo modo complice di farlo.

Ci sono cose su cui si può spostare l'attenzione ? Studio e carriera per i fortunati, io non ho neanche questo.

Re: È possibile riuscire a escludere l'amore e l'amicizia dalle proprie aspettative?
 

Sono un riccio e quando fa molto freddo vorrei anche io scaldarmi accanto a qualcuno ma nessuno vuole scaldarsi con un riccio perché gli aculei feriscono, gli unici che possono accettare compromessi simili sono altri ricci.
Non sono nato riccio ma lo sono diventato per una serie di fattori ambientali e predisposizioni.
Gli altri mi han fatto del male consapevolmente o meno, per difendermi da questo dolore ho sviluppato una difesa, ne esistono molte in natura e non so perché proprio gli aculei. Sono permanenti, restano anche quando non servono anche quando non li vorrei e poi qual è il punto di togliersi quando servono ancora perché sono sempre ancora molto vulnerabile, sono sempre alienato, disconnesso, incompreso e la minaccia di essere ferito è sempre dietro l'angolo.
Arrivato a questo punto non sarebbe una cattiva idea sviluppare una difesa dal freddo.

Re: È possibile riuscire a escludere l'amore e l'amicizia dalle proprie aspettative?
 

La lotta contro i propri demoni può portare alla pazzia o alla rassegnazione, chi ne esce e migliora inevitabilmente rimarrà segnato dal trauma, chi si rassegna può puntare alla serenità, ma la parte emotiva romperà sempre le scatole, se solo si potesse spegnere le emozioni e fregarsene di tutto e tutti...

Re: È possibile riuscire a escludere l'amore e l'amicizia dalle proprie aspettative?
 

Io sono sulla via per desensibilizzarmi dal contatto umano, addirittura stavo pensando di spegnere le emozioni prendendo antipsicotici, ma una parte di me lotta ancora per riuscire a entrare in contatto con altri esseri umani, purtroppo avendo una personalità ormai segnata è un impresa lottare contro me stesso per sbloccare tutto...
E pensare che ero un bambino che ci sperava tanto e non ha mai ricevuto amore, ora sono una merda apatica, che vuole solo spegnere quel grillo parlante in testa che dice "voglio amore gne gne", voglio diventare un robot e starmene per i cazzi miei senza bisogno di interagire emotivamente.
In poche parole vorrei passare da evitante a schizoide totale o ancora meglio psicopatico senza emozioni e solo.

Non esiste nulla al mondo che possa in qualche modo compensare o riempire il vuoto dovuto alla mancanza di una vita sentimentale.
Pensare diversamente significa illudersi peggio che sperare di trovare l'amore.
A cui ovviamente non siamo tutti destinati ma che inevitabilmente (quasi) tutti vorremmo trovare.
Dico quasi perché, come ben dici, ci sono anche persone che non necessitano di una vita di coppia...ma in questo caso, sono felici solo quelle che hanno comunque una intensa vita sociale, in alternativa alla classica relazione di coppia.
Non conosco invece gente con vita sociale zero ma felice di stare da sola...sarebbe assurdo o un raro caso di misantropia.

E comunque non capisco perché noi non dovremmo meritare amore o affetto...nel passato io ho avuto la fortuna di sperimentare entrambi, nonostante le mie difficoltà.
Per cui non è pura utopia.

Per noi è solo molto, molto più difficile ma non è impossibile...

Re: È possibile riuscire a escludere l'amore e l'amicizia dalle proprie aspettative?
 

Secondo me dovresti considerare tre fattori:

. libertà;
. risorse;
. sacrifici.

Libertà

Disponi del tempo necessario per imbastire e alimentare un legame (di amicizia e non)?. Puoi decidere delle tue giornate in autonomia?
Per dire, devi occuparti di qualcuno (parzialmente o totalmente)? In sostanza, sei libera di fare e disfare senza sentirti in colpa, osservata o altro?

Risorse

Quali sono i tuoi punti di forza?
Pensi di poter sostenere un legame? Cosa potresti apportare di buono nella vita di un'altra persona?

Sacrifici

Chat, siti vari, corsi, ecc sono situazioni stancanti e spesso innaturali. Richiedono sforzi, impegni e i buchi nell'acqua capitano eccome. Credi di poter sostenere tutto ciò? Sei disposta - nel caso - ad accontentarti di legami un po' diluiti?

Il problema è quello infatti, non devi sentirti sfigata ma sicura di te. Anche se ti vesti non di moa e ti fai vedere sicura alla gente non gliene frega niente di come ti vesti, conta l'impressione.

È vero, poi quelli che dicevano di stare bene da soli sono finiti tutti depressi.

Ancora con questo stancante, quando vai a lavoro per guadagnare dei soldi non ti stanchi o ti regalano soldi senza stancarti? Tutto prevede sacrifici e Stanchezza, per noi di più ovvio.
I buchi nell'acqua capitano, ma allora restiamo fermi per non sbagliare, però poi muti quando non cambia mai nulla......

Re: È possibile riuscire a escludere l'amore e l'amicizia dalle proprie aspettative?
 

Dipende Ezp, nella vita esistono variabili e sensibilità diverse.
Non conosci la realtà degli altri, quanti e quali sacrifici fanno.
A volte certe cose sono impossibili, troppo difficili/incompatibili per X motivi..