Originariamente inviata da Inisis (Messaggio 2215406)

Mi sento a mio agio in generale quando si riesce a ridere insieme e quando faccio qualcosa che mi può piacere insieme a qualcuno... Con le persone vado a pelle con qualcuno divento anche estroverso ma con la maggior parte sono bloccato e rigido.Sii te stessa se puoi vuota piena come ti senti di essere, in ogni modo siamo selettivi, anche se soffriamo la nostra solitudine molto spesso quindi interagiamo con chi ci stimola molto e rassicura di non esser giudicati penso, io. il vuoto e solo una sensazione siamo pieni di cose da urlare secondo me, per le giuste orecchie.

Originariamente inviata da Arte.misia (Messaggio 2215413)

Purtroppo io sono davvero vuota. Non sono nessuno, cosa potrei mai dire agli altri?
Il problema è che io non credo siano gli altri a porsi male con me; in questo caso dovrei solo aspettare le "persone giuste". Sono io che non riesco a dire nulla.

Originariamente inviata da SenzaCielo (Messaggio 2215488)

Questo è ammirevole. Ammettere che la colpa può essere la propria e non per forza degli altri. Esiste già una consapevolezza.. è un inizio.
Io riesco a parlare, ma sono frasi vuote.. non amo la banalità della gente, i luoghi comuni..I pensieri comuni. In sostanza, reputo la gente banale quindi non mi sento in soggezione.. basta scendere al loro livello. È solo fastidioso e stancante. alla fine posso dire di essere io a rifiutare gli altri. A volte ho momenti in cui mi isolo..e quando sono proprio scazzata, si sente che è difficoltoso parlare con me. Ho difficolta a nascondere la mia vera natura, quando sono nei giorni no.

Originariamente inviata da Arte.misia (Messaggio 2215361)

Ho un problema (tra i tanti) ad avere conversazioni con le persone. Mi sento sempre a disagio, anche se le persone non fanno oggettivamente nulla di male. Anche la domanda "come va?" mi mette in soggezione. Perché, se dovessi essere sincera, inizierei a lamentarmi e a fare la vittima annoiando l'altra persona. In caso contrario, mentirei. La mia vita è troppo vuota e mi sembra di non aver nulla da raccontare.
Per questo motivo, la maggior parte delle volte, non rispondo ai messaggi o cerco di evitare le discussione. Però con questo meccanismo auto-saboto eventuali relazioni che potrei avere, oltre a far rimanere male la persona a cui non rispondo.
Vi capita mai?

Originariamente inviata da Arte.misia (Messaggio 2215361)

Ho un problema (tra i tanti) ad avere conversazioni con le persone. Mi sento sempre a disagio, anche se le persone non fanno oggettivamente nulla di male. Anche la domanda "come va?" mi mette in soggezione. Perché, se dovessi essere sincera, inizierei a lamentarmi e a fare la vittima annoiando l'altra persona. In caso contrario, mentirei. La mia vita è troppo vuota e mi sembra di non aver nulla da raccontare.
Per questo motivo, la maggior parte delle volte, non rispondo ai messaggi o cerco di evitare le discussione. Però con questo meccanismo auto-saboto eventuali relazioni che potrei avere, oltre a far rimanere male la persona a cui non rispondo.
Vi capita mai?

Originariamente inviata da NatoMorto (Messaggio 2215810)

sono a mio agio solo a casa mia coi miei genitori e mia sorella quando viene...per il resto basta che arrivi una persona nn compresa tra queste che mi crea disagio ....x nn parlare del mondo "esterno"....ho il tuo stesso problema in pratica...nessuno va mai bene...tranne come dissi in un altro thread gli handicappati e quelli "come me"

Originariamente inviata da Arte.misia (Messaggio 2215816)

Ma se non gli dai la possibilità di farsi conoscere, come fai a capire se sono o non sono come te? È questo il mio dilemma.

Originariamente inviata da Arte.misia (Messaggio 2215361)

Ho un problema (tra i tanti) ad avere conversazioni con le persone. Mi sento sempre a disagio, anche se le persone non fanno oggettivamente nulla di male. Anche la domanda "come va?" mi mette in soggezione. Perché, se dovessi essere sincera, inizierei a lamentarmi e a fare la vittima annoiando l'altra persona. In caso contrario, mentirei. La mia vita è troppo vuota e mi sembra di non aver nulla da raccontare.
Per questo motivo, la maggior parte delle volte, non rispondo ai messaggi o cerco di evitare le discussione. Però con questo meccanismo auto-saboto eventuali relazioni che potrei avere, oltre a far rimanere male la persona a cui non rispondo.
Vi capita mai?

Originariamente inviata da XL (Messaggio 2215887)

A me capita spessissimo, però non sempre.

Ora mi spiego meglio.

Delle volte riesco a mettermi a parlare anche di scemenze... il tempo, cosa stanno trasmettendo alla radio se sono in un bar, di conoscenti comuni che non si vedono da un po'.
Alcune volte mi è capitato che l'altra persona mi abbia comunicato una tale simpatia iniziale, che poi mi è venuta voglia di interagire.
Forse in base ad una serie di atteggiamenti non verbali in un millesimo di secondo scatta nella mia mente un'idea del genere "persona-alla-mano" e penso poi di non dover parlare di chissà cosa (magari di aver scritto un romanzo che verrà pubblicato a breve, dei miei viaggi e avventure, della carriera, del fatto che tra un po' mi sposerò e cose del genere) e mi sento così più libero, e quel senso di soggezione (hai descritto perfettamente la cosa) viene meno.
Per quanto possa essere vuota una vita, cose da raccontare, se non si focalizza l'attenzione solo su quelle di prima (che magari non sono presenti nelle esistenze di tutti) e non si inceppa il cervello in questo loop a causa della ricerca spasmodica in certe zone dove non c'è nulla (cose interessanti da raccontare, cose interessanti da raccontare, cose interessanti da raccontare...) ce ne sono sempre.
Però mi capita di rado.

Comunque complimenti, il tema è interessante, è una situazione abbastanza comune secondo me.

Originariamente inviata da Hazel Grace (Messaggio 2215902)

io sono sempre a disagio, esorcizzo questo disagio comportandomi da schizzata e inizio a parlare troppo e gesticolare, però che fatica guardare negli occhi (ho paura notino qualcosa di brutto nella mia faccia, i miei denti brutti e i segni dell'acne) cerco sempre di evitare lo sguardo. Ho vergogna a esprimere i miei veri sentimenti, ho paura di annoiare, di non avere nulla di interessante da dire. E' sempre un incubo, alla gente non piaccio mai tanto

Originariamente inviata da SamueleMitomane (Messaggio 2216094)

Con pochissime persone mi sono sentito davvero e completamente a mio agio, e devo dire che ci si sentiva benissimo.
Boh, come se non fossi libero di esprimermi completamente con la maggioranza delle persone, mi sento più me stesso quando mi parla qualcuno che non mi conosce (quando la fobia non si fa presente).

Originariamente inviata da stellina0391 (Messaggio 2216151)

Sempre, ogni singola volta.

Di rado mi sento a mio agio con gli altri, se sono sconosciuti è ancora peggio. Per riportare un esempio... le persone chiedono spesso come stai o cosa stai fai nella vita e non è certo colpa loro ma sono due tra le molte domande che ancora oggi ho difficoltà nel trovare una risposta. E mi trovo a mentire perché chiaramente non posso dire che sto male e che di rado mi sento così incoraggiata da mettermi alla ricerca costante del lavoro. Le mie risposte oneste non sono accettate dalla società e quindi anche dalla persona che mi sta di fronte. Senza contare che la gente è poco sensibile ed empatica quindi non mi va proprio di parlare con sincerità.
Come tu hai scritto, praticamente o mi confido con le persone (cosa assai rara) oppure mento spudoratamente, magari aggiungendoci pure una risatina falsa per concludere, cercando in qualche modo di alleggerire la tensione che quasi sempre si trasforma in un silenzio e in un disagio imbarazzanti per entrambe le parti.
Le sporadiche volte che non mi sono state rivolte le solite domande di routine (come stai?, che cosa stai facendo?, lavori? Ecc.. le solite convenzioni sociali) non so.. spesso sono domande oppure tentativi di aprire una conversazione in un modo che non può funzionare per me, non solo per la fobia sociale e l'ansia che provo nel momento, ma perché non so cosa dire, in che modo contribuire a una questione che non conosco, che non mi interessa oppure che non condivido.
I pochi interessi che ho non interessano a nessuno. Libri, cinema, arte.. cioè sono in realtà interessi abbastanza comuni solo che io ne parlo in modo ossessivo. Le rare volte in cui mi apro lo faccio veramente e ci metto talmente tanta intensità che la gente mi reputa infantile o stupida oppure più semplicemente come una persona che non ha altro di cui parlare se non dell'ultimo libro che ho letto o dell'ultima notizia che ho sentito che magari non approvo e quindi mi sento in dovere di esprimere la mia opinione e subito vengo rimessa in riga, derisa o allontanata. E ti dirò.. la maggior parte delle volte non mi importa pure poi tanto: certe persone penso sia meglio perderle che trovarle. Senza contare che la mia più grande difficoltà è parlare in modo banale o quella che può essere definita la "small talk", non che io parli sempre di cose profonde.. ognuno di noi ha momenti in cui parla di cose frivole e si abbandona anche alle convenzioni sociali, solo che io lo faccio molto più sporadicamente delle persone normali e quindi mi trovo molto più a disagio di altre nel conversare. E alle volte capita che mi sento vuota e non abbastanza colta per le altre persone. È tutto un problema, non c'è mai un momento di tranquillità in quasi tutte le conversazioni che faccio. Senza contare che se ci mettiamo anche l'imbarazzo, il rossore per aver detto qualcosa di stupido o inappropriato e la sensazione di fallire o di star facendo tutto in modo sbagliato... cioè dove la trovo una persona con la quale posso sentirmi me stessa e tirare giù tutti i miei muri senza risultare una "lamentosa" vittima ad occhi altrui? Spesso poi tendo a sabotare, come dici tu, tutto. Ancor prima che qualcosa possa sbocciare.. per carità a volte con certe persone voglio che sia così, ma con altre magari no e non so come comportarmi per farmi capire meglio, per farmi amare, per farmi accettare senza perdere la mia unicità (cosa molto importante) e i miei valori (altra cosa molto importante). L' amara verità è che non posso mai abbassare la guardia con nessuno.