Il bello che sfigura
 

Ciao.
Sono stati tre giorni pesanti questi. La notte del 31 avevo deciso di passarla a casa da solo, ero molto depresso; casualmente intorno alle 22 mi sono ricordato che avevano organizzato una serata techno interessante a Milano e ci sono andato con l'unico intento di disfarmi; volevo proprio spingermi al limite; vedere cosa succedeva. Direi anche di aver sperato di morire in qualche momento. Comunque, sono andato a sta serata (rigorosamente da solo) ho ingoiato quello che dovevo ingoiare. Volevo friggere. Poi ci ho bevuto su. Molto. Volutamente. Per stare male.

Intorno alle 08.00 del mattino, sono uscito dal locale, non ero in condizione di guidare e tornare a casa, troppo lontano da Milano, e inoltre non volevo che i miei genitori mi vedessero così il primo gennaio, allora ho preso il treno e sono andato all'appartamento in cui vivo da quando frequento l'università. Sceso alla stazione, c'erano già parecchie persone in giro quindi dovete immaginare l'immenso disagio che provavo e tutte le paranoie da cui ero scosso, consapevole delle deformazioni che dovevano in quel momento essere presenti sulla mia faccia stravolta per la nottata; mi sono recato di corsa alla fermata del bus; c'era una ragazza, tutta imbacuccata per il freddo dentro una sciarpa enorme e un cappellino di lana. Dopo averle chiesto (mi ha successivamente raccontato lei) con cattiveria e maleducazione, l'ora, perchè non è che stessi molto bene come potete intuire e volevo solo "concludere" la giornata il più presto possibile nell'oblio del sonno, mi sono accorto di una segnalazione che indicava la sospensione della circolazione dei mezzi pubblici; gliel'ho fatto notare, un po' per disagio un po' perchè ero scocciato, senza guardarla in faccia, quasi fosse colpa sua di tutto. Lei che ha fatto? Invece che dirmi "calmino stronzo" dopo aver telefonato alla madre per venirla a prendere, si è rivolta a me chiedendomi dove dovessi andare; casualmente si è scoperto che abitavamo abbastanza vicini, e allora senza esitazioni si è offerta di riportarmi a casa. Non è straordinario? Dico, non è straordinaria una reazione del genere dopo l'atteggiamento sprezzante che avevo avuto sin dall'inizio? Mi ha riportato a casa.

Ieri pomeriggio l'ho passato a coccolarmi con lei sul mio letto; erano, credo 6 o 7 anni che non ricevevo una carezza, un abbraccio; e che non baciavo qualcuno: che non baciavo appassionatamente qualcuno. Lei è fantastica, è bellissima, è dolcissima non c'entra assolutamente nulla con uno come me, anche se devo dire che ha avuto anche lei i suoi problemi, (con tanto di aborto con il suo precedente fidanzato che praticamente l'ha violentata, che la picchiava e che tutt'ora la minaccia e le sta addosso); Il punto è che tutto questo stona, puzza, è surreale: un momento prima ero in quella discoteca e vivevo con una certa euforia la mia distruzione e il mio piccolo inferno personale, qualche ora dopo mi abbandonavo tra le braccia di una sconosciuta sul mio letto dopo anni di aridità fisica e sentimentale. Tra l'altro proprio tra le sue braccia ho potuto constatare quanto ormai io sia compromesso a livello emotivo; lei si accorgeva che ogni tanto io "sparivo", "cadevo dentro", mi "allontanavo" e allora faceva più forza con le labbra sulle mie, più volte mi ha chiesto se stessi bene e mi faceva notare che ero lontano. Altre volte invece sentivo di poterla "amare" e tutto mi appariva bello e luminoso. Ma ho già iniziato con il teatrino, mi racconto che non voglio trascinarla nel mio mondo; che sento che potrei farle del male se iniziassi a frequentarla, (cosa che lei mi ha chiesto espressamente quando mi ha lasciato ieri, "adesso non scomparire" mi ha detto, "ci sentiamo domani" ha concluso); mi sembra una ragazza fragile, suggestionabile, potrei distruggerla, sperimentare su di lei quello che sperimento su di me: manipolarla, ingannarla, raggirarla con le mie idee, farle il lavaggio del cervello; non voglio farlo. Inoltre sapendo che il suo ex le crea problemi ci si aspetta che dovrei fare qualcosa; se lo incontrassi sarei costretto ad intervenire; parlargli, tentare di farlo ragionare? Sarei in grado di farlo, ma forse mi verrebbe di litigare, di picchiarlo, chi lo sa; se fossi un po' alterato, potrei fargliela pagare cara; lo userei come un pretesto per essere violento una volta tanto. Pagherebbe anche per cose di cui non è colpevole. Non so, e' tutto marcio in partenza, perchè io sono marcio.

Non voglio maturare, mi sono affezionato alla sporcizia, il pensiero che potrebbe cambiarmi, ripulirmi con il suo affetto, che lei potrebbe fare il mio bene, o comunque contribuire a farlo, mi nausea, mi fa vomitare. E' un ostacolo alla mia involuzione. Qualcosa di bello, troppo bello, che sfigura; non ha proprio senso. Non lo deve avere. E' tutto un fottuto casino.

Ma buon anno eh

Re: Il bello che sfigura
 

Che storia strana. alla faccia dei guru e del automiglioramento:sarcastico:
Capisco in minima parte ( forse) il tuo disagio. Anche io ho sempre creduto che un certo percorso di vita considerato regolare e di norma ( cioe la maturazione classica) mi avrebbe tolto un non so che cosa , insieme alla liberta e mille altri modi di essere profondi .
La vera maturazione ti fa aprezzare di piu il tempo e quello che vuoi o e importante per te . In un certo modo si e piu liberi se pur con molte piu limitazioni .

Riguardo al amore e al buono ecc sei un ragazzo intelligente e dovresti gia sapere che bisogna provare un po di tutto per poter valutare meglio.

Re: Il bello che sfigura
 

Si vede che capodanno fa uno strano effetto sulle persone. Anche a me è capitata una cosa assurda... :pensando:
Comunque ti auguro buona fortuna con quella ragazza e se ti piace manda avanti la cosa, non permettere a te stesso di negarti qualcosa di bello.

Re: Il bello che sfigura
 

Io sono un sostenitore del "si ha ciò che si merita" e non sopporto chi dà la colpa al "mondo ingiusto". Però, dinanzi a certe storie, anche la mia fermezza vacilla...

In ogni caso, in bocca al lupo e buon anno.

Re: Il bello che sfigura
 

Anche io faccio spesso questo pensiero e cioè chiedermi che senso abbia tentare di risalire in superficie quando oramai ben zavorrato mi mancano pochi metri per raggiungere il fondo della fossa delle Marianne.
Il problema e' che una volta raggiunto il fondo non e' finita ma si inizia a scavare quindi tanto vale sforzarsi e quantomeno provare a tornare in superficie, male che vada si arriva ad una profondità dove qualche raggio di luce passa.

Re: Il bello che sfigura
 

dai, l'hai inventata sta cosa :)
ma se è vera..altro che rimorchiare in piazza, biblioteca etc. con questa hai dato proprio scuola :bene:

Re: Il bello che sfigura
 

Uhm...il lato oscuro della fobia sociale vs il forte bisogno di affetto che tutti abbiamo. :pensando:
Se evitiamo gli altri è proprio perchè vorremmo avvicinarci, ma siamo spaventati, siamo terrorizzati dal rifiuto, dall'abbandono, dalla vulnerabilità che si ha in queste situazioni, etc.
Quindi occhio ai pensieri disfunzionali che metti in atto in maniera preventiva. ;)

P.S. Ah, ovviamente sto facendo la frocia col culo degli altri, dato che avrei gli stessi identici pensieri anche io. :D

Re: Il bello che sfigura
 

Situazione surreale

Re: Il bello che sfigura
 

@syd77 mi spiace che pensi che io abbia inventato questa storia; non è così. E anche che tu ti sia concentrato sul successo avuto nel "rimorchiare"; io non l'ho rimorchiata infatti, in macchina ci siamo scambiati i numeri e lei, il giorno dopo, ieri dunque, mi ha scritto se volevo bere una cioccolata in centro; io le ho detto di venire a casa mia perchè pioveva e non avevo voglia di uscire. Non credo le avrei mai scritto di mia testa, se non lo avesse fatto lei non ci saremmo mai più rivisti. La cosa più assurda di tutte, comunque, è che l'abbia incontrata ora, dopo 7 anni di "morte", a capodanno, in un momento della mia vita in cui forse c'è ancora la possibilità di cambiare le cose; sembra un segno divino, l'ultimo treno da prendere, prima del disastro. Ma io ormai, come ho detto, mi sono affezionato allo sporco, guardo con curiosità alla possibilità del disastro; ne sono affascinato.
Del rimorchiare non me ne frega un cazzo.
E ciò rende ancora tutto più straordinario visto che in un certo senso il primo passo lo ha fatto lei.
E' disgustoso.

Sono molto turbato, non ho fatto colazione, non ho pranzato, è da stamane che ho la nausea, mi viene da vomitare, non mi sento per nulla bene. Mi ha scritto un messaggio, perchè io non le ho scritto come le avevo detto, sento già troppe pressioni addosso; non so che dirle; ma perchè tutto così veloce? Ho la testa strapiena di merda, devo studiare a breve avrò vari esami da fare, sono già indietro, i miei fanno pressioni, e all'università non c'è tempo neanche per pisciare. Sto perdendo tempo in so cosa e mi viene da vomitare.

Grazie per i vostri auguri ma non faccio alcun affidamento sulla fortuna.

Re: Il bello che sfigura
 

Oh ragazzi non rompetemi le palle, se non ci volete credere a me non frega nulla, leggete le altre discussioni e non fatemelo neanche sapere. Grazie

Re: Il bello che sfigura
 

Riflettici su bene, magari questo avvenimento e quello che ti fara cambiare vita non mandarlo a puttane

Re: Il bello che sfigura
 

Qui mi sa che c'è in gioco qualcosa di molto più grosso dello studio. Inoltre lo studio non è che mi abbia dato molto fino ad oggi.

Comunque, anche se l'avevo già detto, non mi ritengo un vero e proprio fobico sociale; mi concedete comunque il diritto di restare qui?

Re: Il bello che sfigura
 

Non ho problemi a credere a questa storia.

Ciò che mi "sconvolge" è come tu possa aver suscitato l'interesse di quella ragazza nelle condizioni in cui stavi...
Famosa sindrome da crocerossina?
O forse sei molto molto attraente?
Oppure lei è disperatamente sola?

Re: Il bello che sfigura
 

Questa; senz'altro. Lei è sola, circondata da amicizie finte e ragazzi che se la vogliono trombare; è fragile, mi ha detto che non riesce a stare da sola, ha bisogno di "contatto". E' anche evidentemente disinibita sessualmente; è stata a letto con molti ragazzi. La cosa non mi interessa comunque, non la giudico; ha bisogno di attenzioni, ma è molto più dolce di quanto non possa sembrare. Non credo che le mie condizioni l'hanno turbata poi molto, mi ha detto che anche lei ha fatto di quelle esperienze.

Re: Il bello che sfigura
 

E tuttavia, non so come, devo averla trattata comunque meglio di chiunque abbia frequentato prima, perchè quando le ho chiesto se avremmo fatto l'amore mi ha detto "no perchè ci tengo a te" (cosa per altro assurda visto che ci conoscevamo da un giorno)
Come ho detto anche lei è un po' incasinata

Re: Il bello che sfigura
 

Bella storia, non me ne frega niente se è vera o no tanto sono cavoli tuoi, cerca di viverla tranquillamente. Le domande che ti sei posto mi fanno pensare che difficilmente le farai del male più di quello che normalmente si rischia di fare in una storia, per cui cerca di stare sereno e cogliere questa opportunità che la vita ti ha dato :bene:

Mi associo a Ramingo e Pablo's way.

Indipendentemente da cosa sceglierai, l'unica cosa che mi sento di dirti è di tenere da conto questa persona e ricambiare la fiducia e sostegno, perché mi pare possa capire la tua sofferenza. E questo non la allontani.
Credo sia terribilmente raro trovare una persona disposta ad avvicinarsi così tanto a chi si trova in uno stato "difficile" e potenzialmente fonte di problemi.
Oltre ad averti aiutato si è anche preoccupata di te il giorno dopo.
Possiamo stare poi ad indagare su quanto disfunzionali siano i pensieri che l'hanno condotta al gesto. Sicuramente ci saranno molti motivi non positivi.
Però lo ha fatto.

Fai tutte le tue considerazioni del caso per evitare di ferirla, "usarla" o farle del male. Falle pure nei tuoi confronti.
Ma, se puoi, cerca di non perderla.

Secondo me il sostegno e l'affetto che potreste darvi l'un l'altro potrebbe aiutarti a migliorare la tua situazione emotiva.
Questo credo abbia maggiore valore dello studio (che comunque ne ha).

Re: Il bello che sfigura
 

La prima sensazione che hai avuto, e che descrivi è esattamente quella che ho provato io...E' surreale e impossibile. Io non valgo neanche mezza lira, come può succedere tutto questo a me??
Quella che parla è la bassa stima che a volte abbiamo di noi, non bisogna ascoltarla perchè rischia di alzare la voce e farci sfuggire di mano la situazione.
Bisogna fottersene, e vivere il momento e credere di essersi meritati di averlo.

Re: Il bello che sfigura
 

le cose brutte che accadono sfigurano ancora di più, bisogna lasciarsi invadere dalla gioia quando arriva e non aspettarsi niente di male dietro di essa. Può andare male magari ma almeno per un momento sei stato bene e hai preso tutto quello che potevi.

Re: Il bello che sfigura
 

trattala e trattati bene:ridacchiare:
che donne così in giro non ce ne sono....sono in via di estinzione...

dai fa mo il bravo e metti la testa a posto che vedrai che ti diverti di più che andare a sballarti....che oramai tra l'altro non va più nemmeno di moda, anzi fa molto sfigato!!

Re: Il bello che sfigura
 

Ma allora è vero che quando meno te l'aspetti accade sempre qualcosa di fantastico!

Però mai a me. :mrgreen:

Sono felice per te. Goditi il momento o fanne esperienza.

Re: Il bello che sfigura
 

è capitato qualcosa del genere che non mi sarei aspettato anche a me :o

Re: Il bello che sfigura
 

Voglio prendere anch'io la tua stessa cosa, mi sembra molto buona :)

Re: Il bello che sfigura
 

Racconta...:)

Re: Il bello che sfigura
 

ho un conoscente gay con cui per sola amicizia ci si vede ogni tanto da mesi..
la prima volta che ci siam visti ci provavo(= strofinavo il mio braccio col suo) ma si scostava, poi non c'ho piu pensato anche perche mi andava bene che si rimaneva cosi.. poi fisicamente era decisamente magro e un po piatto e lo associavo all' impressione che mi faceva il contrasto
tra la sua faccia abbronzata e il corpo pallido che ho visto in estate
e niente a capodanno mi dice che voleva far una cosa a tre con me e con uno con cui stava per conoscere o cercava qualcosa di trasgressivo da far al momento ed essendoci solo io con lui....
poi che alla fine gli van bene basta che siano magri e non troppo maniaci
e io nella definizione rientro a pannello

non abbiam fatto niente anche perché l'avevo presa a ridere/incredulità :D

Re: Il bello che sfigura
 

Capodanno è un pò il giorno delle liberazioni, della trasgressione e della rivelazione dei segreti...forse perchè si pensa che sia troppo tardi x qualcosa e che lo scoccare dell'anno successivo sia indice di un accumulo di tempo che inizia a pesare.

Re: Il bello che sfigura
 

Non mi sembra un racconto così inverosimile, magari è atipico e non così frequente che capiti una cosa del genere.

Mi sfugge il pezzo dal passaggio a casa al contatto fisico del giorno successivo: come siete arrivati a ciò? Vi siete lasciati un contatto? Come hai proposto che venisse a casa tua?

Ma sopratutto: come lei ha motivato il fatto di accettare tutto ciò? Qual'è stata la molla?

Visto che hai postato in off topic ed altri hanno detto la loro, dico anch'io la mia...

Vivi la relazione finché è vivibile e non farti scrupoli. Come ho sempre detto, in presenza di fragilità ed instabilità emotiva o di altra natura e nelle relazioni, io sono per la filosofia del "sbagliando s'impara" o, più in generale, che bisogna imparare a gestire le situazioni vivendole.

Meglio scheggiare un bicchiere, per colpa, e sistemarlo con la colla che astenersi dal bere per paura che si possa rompere il bicchiere perché si trema o perché è fragile.

L'esperienza o le esperienze pregresse inoltre lasciano intendere che l'altra persona conosce le regole del gioco, a prescindere da come le metabolizza.

Nel racconto io ci vedo tinte d'instabilità, dipendenza e travolgimento dagli eventi: il consiglio è quello di sì del "carpe diem" ma senza troppe illusioni e senza corse con la consapevolezza che potrebbero provocare troppi "crampi" se interrotte repentinamente dagli eventi o dalla volubilità.

Ovviamente, poi, ognuno faccia come meglio crede.

Re: Il bello che sfigura
 

Queste storie di solito finiscono male.

Fra border e autolesionisti vari non è così raro attrarsi come dietro una forza magnetica.


Stai molto attento a non farti accoltellare. La storia col suo ex è responsabilità sua, di lei. Se non l'ha ancora risolta è perché non la vuole risolvere, esattamente come tu non vuoi ancora risolvere i tuoi problemi (da un lato ne godi il fascino estetico decadente). Puoi darle consigli di buon senso, ma lasciala nel suo brodo. Solitamente sta gente gode inconsciamente a creare drama.

Detto questo, una bella love story & scopate annesse può fare un gran bene, può procurarti l'energia per reagire, per immaginarti un'alternativa; ma devi immaginarti l'alternativa che potresti avere se stessi meglio e pescassi una ragazza sana e normale, non una che colleziona sbandati su sbandati (e incidentalmente ha tirato su te che sembri un bravo ragazzo, ma da come hai descritto la scena ti ha rimorchiato non perché ti sei comportato da bravo ragazzo - aka, si aspettava tutt'altro e avrebbe potuto benissimo rimorchiarsi un serial killer).
Il rischio infatti è che tu inizi a vedere la tua salvezza in lei anziché in te. Lei non ti salverà. Lei ti trascinerà nel suo baratro.

Emergerai dal fango e dalla merda quando ti sarai accorto che non è bella e decadente e affascinante, ma è zozza e puzzolente. E le ragazze che vi ci trovi lì dentro sono così, pazzerelle, per usare un eufemismo.


Mi raccomando, fai un test per le malattie sessuali, fallo fare anche a lei e fai solo sesso protetto.

Re: Il bello che sfigura
 

la mia teoria è che quando io e te siamo d'accordo si crea una specie di verità inconfutabile

Re: Il bello che sfigura
 

Scusate se rispondo solo ora; ieri è stata una giornata terribile. Sono stato da cane. Non l'ho vista, però l'ho sentita spesso tramite messaggi. Non so cosa dire, se non che mi sento già completamente schiacciato da questo rapporto e che non sarei mai salito su quella macchina se tornassi indietro. Non riesco a interpretare le sue intenzioni, temo che si si siano avvicinati di più alla verità coloro che hanno visto in quella ragazza qualcosa di sospetto. Mi scrive sdolcinature, con cuoricini, io sto al gioco, provo a farmi prendere, mi faccio prendere e le rispondo con dolcezza (nella misura in cui riesco ad essere dolce ovviamente), poi mi dice che ha una lista di tutte le persone che si è trombata; che comunque sta vedendo altri ragazzi.. perchè dovrebbe dirmi cose del genere? In più, le ho detto che ho un cellulare vecchio senza whatsapp mi ha detto che mi regalerà il suo perchè ne ha due; regalarmi un cellulare? Eh? Dopo due giorni? Se fosse solo una sgualdrina, una troietta insomma, si sarebbe concessa suppongo, invece non lo ha fatto, non la prima volta che siamo stati insieme almeno, "più avanti" ha detto, perche "ci tengo a te". Ma perchè dirmi di altre persone che frequenta e con cui da quel che ho capito, ha rapporti sessuali? Oggi invece mi è sembrata svogliata, un po' diversa. Però no, io non sono attendibile purtroppo, mistifico tutto, non la capisco, sicuramente la interpreto male. Cosa dovrei fare ora? E' strana lo ammetto. Ma io non lo sono forse di più? Non potevo certo aspettarmi di fare colpo su una ragazza normale. Comunque, come ho detto tutto questo mi sta già prosciugando psicologicamente, paradossalmente il distacco che avevo nei contatti fisici mi viene meno totalmente in queste fasi di comunicazione, divento paranoico, ossessivo, mi vengono i crampi allo stomaco; ho dovuto prendere delle gocce per calmarmi oggi perchè a un certo punto pensavo davvero che avrei vomitato. Non penso di essere in grado, a prescindere dalle sue intenzioni, di portare avanti la cosa. Comunque dovrebbe telefonarmi dopo cena, ho deciso che le chiederò in modo schietto che cosa vuole da me, perchè io non ho tempo né voglia di giocare con lei, né sono disposto di nuovo domani a passare una giornata come ieri e oggi. A questo punto davvero mi sa che è più lei un pericolo per me che io per lei. Ma poi chi mi dice che in questo momento non sia a casa di qualcun altro?

@liuk76 l'ho detto sopra come è finita a casa mia; il giorno dopo che le ho lasciato il numero mi ha scritto se volevo bere una cosa in centro, ma siccome pioveva e non avevo voglia di uscire le ho proposto di venire da me. Al contatto ci siamo arrivati perchè ho fatto io il primo passo in verità, semplicemente eravamo seduti vicini, mi stava facendo vedere dei video (noiosi) sul telefono, io mi sono girato, le ho preso la testa tra le mani e senza dire nulla l'ho baciata; così al volo, ci ho pensato e l'ho fatto.

Mi sa che ci hai preso sull'instabilità e sul travolgimento, idem Marco Russo.
Uhm, interessante; strana coincidenza che oggi lei fosse più svogliata, proprio dopo che anche io avevo iniziato un po' a fare il "carino". Forse è stata davvero attratta dall'aria di morte che avevo addosso la mattina del primo gennaio. Ma quindi ci sono persone più strane di me in giro? wow

Re: Il bello che sfigura
 

Io ci credo!!!

Re: Il bello che sfigura
 

l'ho pensato anche io, io se uno mi rispondesse scazzato cosi dal nulla (e penso qualsiasi persona sana di mente) gli sputerei in un occhio altro che dargli un passaggio in auto :mrgreen: (poi ovvio, se recupera recupera)

mi sa che la tipa soffre di autolesionismo.....


----EDIT----

a proprosito.. magari ti ha fatto l'elenco di tutti quei tizi con cui afferma di essersi vista per farti incazzare visto che la maggioranza
non penso la prende proprio bene.. e si aspettava che la insultassi/prendessi a parole che essendo autolesionista mi sa cerca proprio questo....

Re: Il bello che sfigura
 

Bravissimo :)

Da come leggo il seguito ho il timore che sia uno scenario d'instabilità, confusione (di lei) e di atteggiamenti altalenanti in positivo/negativo, ecc.

Valuta ovviamente tu il da farsi.

Mi sento anche di fare l'endorser di Marco Russo nelle opinioni che ha espresso, nonostante siano diverse dalle mie in alcuni punti: per come lo conosco ti sta offrendo una lettura "autorevole".

Dal mio lato ti posso dire che ci vedo analogie con alcune relazioni avute con persone "problematiche".

Te le schematizzo, poi valuterai tu se lo schema è sovrapponibile a quanto accade e se lo vuoi tenere in considerazione. Ovviamente sono ipotesi fatte senza conoscere la persona, s'intende.

Lo schema che ho vissuto era questo:

- euforia iniziale, travolgimento, tappe bruciate, per gusto della novità, (falsa) credenza che fossi la persona in grado di risolvere i problemi;
- scema la novità e l'euforia, fase down, la persona si mostra più fredda, quasi insofferente ed anaffettiva;
- ciclo tra fase up con senso di mancanza, disinibizione sessuale, affetto e visione profonda del sentimento nascente e fase down con evitanza, inibizione, anaffettività, intransigenza sui difetti che vengono evidenziati;
- qualche fatto eclatante di allontanamento;
- pausa di riflessione;
- sparizione della persona o decisione di troncare;

Re: Il bello che sfigura
 

La mia teoria è che è una border psycho del cazzo, potrei anche sbagliarmi, anzi lo spero, ci sono persone border meravigliose ma il problema è che questo disturbo ha in sé un fascino malato e irresistibile. Il primo punto, per un border, è accettare di avere un problema serio, grave (a volte gravissimo, l'indice di mortalità e di comportamenti autodistruttivi è veramente alto), pericoloso per sé e per gli altri. Non una cosa affascinante di cui vantarsi, bearsi, glorificarsi e gratificarsi.ù

Ti dico come potrebbe andare a finire se c'ho ragione, e spero di no.

PRIMO CICLO:
1) tu diventi buono (già successo)
2) lei ti snobba.
3) tu ci rimani male
4) ti rompi le balle e ti schiodi via
5) lei si sente abbandonata e inizia a fare la gatta morta con te
6) riprendere dal punto 1) finché non hai rifatto il ciclo un tot di volte e hai capito l'antifona.


SECONDO CICLO: parte quando hai capito che fa la gatta morta per manipolarti
1) tu ti incazzi con lei
2) lei si incazza con te
3) ti provoca uno squilibrio emotivo e ti innamori
4) lei ti colpevolizza
5) tu subisci la manipolazione
6) riparti dal primo ciclo, a questo punto si alternano il primo e il secondo ciclo finché non capisci anche la seconda manipolazione.

a questo punto c'è l'opzione "addio", detta anche "vattelapijanderculo", dove con tutte le tue afflizioni prendi la donna e la mandi a quel paese.
O viceversa può essere che non riesci più a incazzarti con lei, lei non prova di conseguenza più attrazione per via che viene a mancare il drama, e quindi inizia a farsi scopare da una gangbang di nani albini superdotati e mandarti le foto, magari con la didascalia "HAHA CHE SFIGATO, ANCHE I NANI CE L'HANNO PIU' GROSSO DI TE!".
La cosa finisce quando trova un altro pollo da accalappiare.

Oppure c'è l'opzione opzionale del famigerato
TERZO CICLO VIOLENTO (opzionale): parte quando hai capito che ti colpevolizza per manipolarti e ti fa venire il prurito alle mani.
[prerequisiti di sistema] per questo terzo ciclo violento bisogna essere particolarmente grezzi, ignoranti, violenti e scemi. A pelle non mi sembri il tipo. Però senti un po', è la storia del suo ex.

1) tu la odi a morte perché capisci la manipolazione del senso di colpa.
2) le dai una quantità non sufficiente di mazzate
3) tu ti sei sfogato e quindi non hai più la motivazione della rabbia per allontanartene
4) lei ti colpevolizza e ti manipola per l'ennesima volta.
5) lei è soddisfatta perché ha ricevuto drama e attenzione, è riuscito a manipolarti facendosi dare delle legnate (che in fondo le piacciono)
6) a quel punto si può ricominciare col PRIMO CICLO per l'ennesima volta. Questa volta l'algoritmo si interrompe solo in caso di morte o grave invalidità di uno dei due partecipanti, oppure per sopraggiunte complicazioni di carattere legale.


NOTA BENE:
tra i vari cicli possono subentrare ulteriori protagonisti, quindi lei può essere in un dato momento, contemporaneamente, nella fase di transizione tra PRIMO CICLO e SECONDO CICLO (o tra 2° e 3°, o tra 3° e 1°) con un ragazzo, e poi conoscere un altro ragazzo.
NOTA BENE 2:
se è attivo un TERZO CICLO opzionale di violenza, quel ragazzo si sentirà in diritto di poter menare anche eventuali altri.
Lei a sua volta potrebbe divertirsi a metterli contro, per creare ulteriore drama, e per utilizzare il risultato, qualunque sia, per manipolare uno o l'altro o entrambi.



CONSIGLI UTILI.

Scappa più lontano che puoi.
Cambia cellulare, cambia numero fisso, bloccala da facebook, assumi una guardia privata, ecc.

Mi raccomando, assolutamente NON INNAMORARTENE. E' tossica. E non la guarisci.


per approfondire l'argomento, vai su italianseduction e cerca "psycho" come parola chiave. Alcuni tizi la usano a sproposito, ma ci sono alcune storie veramente allucinanti. Ragazze che si fanno regalare appartamenti. Che convincono i morosi a lasciare un lavoro di successo per trasferirsi vicino a lei, in mezzo al deserto.
Che bucano preservativi per poter rimanere in cinta e usare i figli come ricatto.

Poi ho esagerato, per fortuna non tutti e tutte i/le border sono così, ma di solito quando sento la storia "l'ex mi picchiava" il mio pensiero è di scappare alla velocità della luce. Se lo faceva evidentemente aveva una buona ragione.

Re: Il bello che sfigura
 

Ci credo completamente, non preoccuparti.

Mi domando, piuttosto, perché non decidi di migliorarti, visto che il mondo è stato tanto caritatevole con te da porti qualcosa di buono (e il caso di dirlo) su un piatto d'argento?
Coglilo non solo per te, questo contenuto, anche per lei. Per entrambe.
E' così irrazionale poter pensare di smetterla con la mer*a e iniziare a sforzarsi di star bene?
Non sono cose che ricapitano, credo.
Vuoi mollare tutto e sperare che fra 6-7 anni un altra sconosciuta ti trovi particolare, interessante e, per di più, dopo una nottata di follia?

Il destino è ironico e spesso chiede più quanto puoi dare... questa volta ha dato quanto avevi bisogno di avere, pare. Stupefacente.

Tratta la cosa come qualcosa di eccezionale e bello. Fallo per te.
Allora, fallo, QuantumGravity.

Anche io spero possa non essere così.
Investimento a fondo perduto, si fa in ogni relazioni.

-Ogni-
-Relazione-

Bisogna saperlo fare, per goderne gli effetti eventuali.

Re: Il bello che sfigura
 

Sono d'accordo con te Marcofobik, ma anche no. Nel senso, queste dinamiche sono talmente la fotocopia l'una dell'altra che quando ci sono storie così potrei farci dei soldi spacciandomi per veggente.
So per esperienza che una lezione non la si impara appieno se non la si vive sulla propria pelle, e quindi sì, bisogna investire a fondo perduto, sono d'accordo con te.

Ma forse se vuoi sapere quant'è tosta l'inculata con le obbligazioni della banca etruria, è meglio investirci 2000 euro, anziché 200000... no?

Stessa cosa con Quantum, il mio post spero si capisse era volutamente ironico ed esagerato, ma il consiglio sincero sincero che gli posso davvero dare è quello di starsi accuort.

E il sesso protetto, quello è importante.

Ah, uhm.

Sì, mi sa che Liuk e M. Russo ci han preso.
Magari non avrà comportamenti così marcati e disfunzionali come descritti nei cicli di Marco, ma il rischio lo corri.
Sicuramente se parte già dal dirti che tu "sei speciale" per lei il giorno prima, e quello dopo farti capire che tu sei solo uno di una lista a cui lei sta concedendo la sua "preziosa presenza", la certezza è che vuole attenzioni in modo malsano. E pure drama, in effetti.
Se ne sta abbastanza fregando delle tue difficoltà e sentimenti.

Peccato, speravo fosse più una persona problematica in altro modo, non in vena di giocare con le tue emozioni.
Vabbhò, se non altro una mano quando eri nella merda te l'ha data.
Vediamo un lato positivo alla faccenda.

Se riesci a vivere il tutto con distacco vedi tu che fare e se può valere la pena averci a che fare.
Ma se già ora ne ricavi solo pensieri, mal di pancia e cagamenti di cazzo, allontanati e pure in fretta.
Ringraziala per il, comunque, bel gesto.
Dille che hai bisogno di stare per i fatti tuoi e non sei interessato a relazioni per ora. Non darle corda e attenzioni o sei fottuto. Se si fa pressante o insistente oltre il limite di guardia sfancula, blocca e tanti saluti. Ciascuno per la sua strada.

Un piede sull'orlo del precipizio lo hai già messo. Non devi buttarti senza corda per andare a vedere quanto è profondo mo.

OT - completamente separato : Marco Russo, a parte che scrivi bene per i miei gusti, hai una vena politicamente scorretta e terribilmente capace di sviscerare gli argomenti in molti tuoi post che me li rende spesso molto piacevoli da leggere. Fanno spesso riflettere ed al contempo fare qualche smorfia a mo di risata amara. Hai scritto, o scrivi, roba sul genere Pulp per caso ?

Re: Il bello che sfigura
 

Cerco di avere fiducia e questo no, non come un bonzo a fissare una statua di metallo con fede cieca e silenziosa, ma come qualcuno che ha sofferto provando comunque a fregare i suoi stessi processi mentali a volte patologici.

Il fondo perduto è un fondo che si investe nella speranza. Ecco.
Si fa quel che si può, limitatamente a ciò che siamo. Creature limitate poste in un algoritmo complesso.

Ho apprezzato l'ironia del tuo post, Marco : ) e vedo anche la tua genuina preoccupazione.

Conto di dare spunti personali che saltellino, il più verosimilmente possibile, fra ottimismo, realismo e pessimismo... il passo successivo è quello di Quantum. Quello dopo... beh, quello dopo può essere un bacio o un cazzotto.
Tante volte può essere piacevole anche un morso, se condito da carezze.
: )

Insomma, spero di non vivere in un gorgo ciclico di fotocopie ambulanti dove tutto può essere predetto (tante volte negativamente) e classificato.
Cerco di mantenere un aura, attentamente cauta, di interesse e mistero, ecco.

Re: Il bello che sfigura
 

Questo è lo schema evitante però, la ragazza di cui parla lui non mi sembra evitante.

Per quanto il discorso del Russo sia (volutamente) esagerato, ha però un fondo di verità.
Ho notato anche io questa cosa nelle mie amiche border, tutte hanno sempre descritto i fidanzati come dei mostri, e hanno osato talvolta la parte della vittima con la frase ad effetto "mi ha picchiato", solo che, conoscendole bene, io ponevo sempre la domanda: "Chi ha iniziato?"
E la risposta era sempre scontata: loro. :miodio:
Queste pretendono che in quanto donne possano prendere a spintoni e calci e pugni il loro ragazzo e questo debba stare zitto e fermo in un angolo senza reagire, se poi invece lui reagisce per difendersi (come è giusto che sia), allora partivano all'attacco dicendo che lui le picchiava, facendo le vittime e raccontando la loro personale versione della storia. Quindi occhio.

C'è anche un altro caso che può verificarsi, che lei sia dipendente e che quindi sopporti abusi del propri uomo, per paura e/o giustificandolo in ogni modo.
Sono sbagliate entrambe le situazioni, altamente disfunzionali.

Non farti prendere dalla sindrome del crocerossino, l'amore non risolve proprio niente, se non te la senti e ci stai male, ti consiglio di lasciar perdere in partenza, prima che la cosa diventi davvero complicata.

Capisco la fiducia, il vivere un'esperienza e tutto il resto, ma certe situazioni andrebbero evitate, poi vabbè, i nostri sono solo consigli esterni, vedrai tu cosa è il caso di fare.

La dinamica descritta da Liuk a me ricorda anche il bipolarismo.
Vabhé, non stiamo ad impelagarci su questo:D
Sicuro penso anch'io non sia evitante. Dubito proprio si sarebbe avvicinata a Quantum vedendolo in quelle condizioni, se lo è. Mai dire mai comunque.

Quanto da te detto, Stregatta, devo dire che con le persone borderline mi è capitato di vederlo solo nella seconda forma. Ho conosciuto direttamente solo qualche ragazza border, preciso. Di altre ho avuto notizie indirette o ci ho avuto a che fare superficialmente.
Ragazze che sopportavano qualsiasi trattamento, ad oltranza, pur di non doversi confrontare con il sentimento di abbandono. Assoluta incapacità di sciogliere la relazione ed allontanarsi. Piuttosto si convincevano di poter amare l'altra persona e cercavano un qualsiasi compromesso che desse loro il segnale che le cose potevano migliorare, "lui sta cambiando". Mi ama e fa sforzi etc etc
Poi cambiava che l'occhio nero era 1 e non 2, o le dita fratturate 4 e non 5 (parlo in senso figurato... ma non troppo) .Gran successi, indubbiamente
Ovviamente poi c'era il continuo lamentarsene e fare contemporaneamente pressione sullo stesso ragazzo con liti, inganni, bugie, richieste e via dicendo.

Ragazze che invece alzavano le mani per poi pretendere non vi fosse nessuna reazione di difesa non ne ho sentite (scatti d'ira e simili ok, ricerca di confronto fisico proprio no).


Ho conosciuto anche persone con disturbi border che, con tutte le difficoltà del caso, erano umanamente stupende, affettouse, leali ed equilibrate nei limiti del possibile.
Giusto per non dirne sempre male. Per questo non consiglio di allontanarsene sempre e comunque, a prescindere. Piuttosto di "avvicinarsi con cautela".
La difficoltà a gestire emotivamente relazioni però c'era sempre. Se non riversavano gli effetti sull'altro lo facevano su sé stesse (caso in cui son stato coinvolto io in prima persona).

Comunque Russo io credo intendesse proprio che si può comprendere come, dopo che la tua vita è stata rovinata e i tuoi nervi massacrati, la reazione violenta, fisica, sia anche facile capire si origini istintiva.
Non che io la giustifichi o la ritenga giusta.
Però, sticazzi. Se mi rovini il futuro, fai vendere casa, perdere la salute etc prima o poi la voglia di mollarti due pugni e tirarti sotto con la macchina come reazione violenta mi scatta nella mente. Se non ho venduto pure quella per pagarmi le spese mediche.

Poi io, te o altri probabilmente romperemmo il rapporto ben prima di trovarci così al limite dell'autocontrollo.
Qualcun altro che non ce la fa c'è, se poi magari è anche già più irascibile di suo : auguri.
Non vado a dargli pacche sulla spalla perché ha rotto una gamba alla partner o ne giustifico il ricorso alla violenza, ok. Ma umanamente non ce la faccio a condannarlo allo stesso modo del marito violento che si incazza e mena perché la moglie lo tradisce con l'idraulico - giusto per dire un altro caso un po' limite dove talvolta la violenza viene viene vista come "accettabile".