Re: Puer Aeternus Il grottesco Uomo Bambino.
 

ho beccato la gastroenterite, due giorni e due notti chiuso in casa diarrea e vomito. non ho nessuno che possa aiutarmi, o meglio sto usando questi disagi mondani per imparare a fare un pò di pelo sullo stomaco. e infatti è passato.

ma è rimasta la tosse e il naso. questi giorni mi hanno lasciato gli addominali a pezzi, come trafitti da coltellate. colpa degli spasmi, ripetuti per tutta una settimana.
non ho voce per la tosse, ho il cotone negli orecchi e una martellata in fronte.
non mi devo lamentare, il dolore e lo sconforto son l'infezione che fa maturare il guscio chitinoso che mi sono creato. in questo abbozzo, sto crescendo. secondo le fiamme dello sconforto scopro me stesso, compio la mia mutazione.

mi viene in mente la mosca2 con il figlio che crea questo enorme bozzollo da cui poi uscirà "il mostro"

intanto, nel frattempo.
trekking, un 20 km 800m dislivello. che sono niente rispetto ai 35km 2500m che mi aspetteranno fra qui a poco.
ma non importa.
non rinuncio, non farò finta di nulla.

imito e parlo, e gli rispondono. e acquisto dati e proietto me stesso sugli altri.
non ho mai avuto zii, nonni, cugini.nè un padre.
solo una madre. chiaramente analfabeta e problematica.

secondo mio ragionamento non dovrei esistere, non sono neppure un punto, solo un vettore.
eppure no, sono io che sono un setaccio che lascia passare tutto, ogni cosa e ogni giorno mi attraversa, con i nomi e i ricordi.
e devo fare ancora violenza su di me, intima, riti di passaggio di una creatura incapace di superare la pubertà, incapace di sorreggere un IO e non solo subirlo.
Abitarlo
estendere me stesso dal centro fino alla punta delle dita, e poi oltre nel mio tempo e nel mio spazio.
riuscirò solo costretto, solamente quando non avrò più spazio per ritirarmi.
per questo la crudeltà.
perchè ho visto persone che non superano il terrore di superare questo stadio, e rimangano abortiti.
diventano larve amorfe. al centro di un nulla privo di echi.
e anche la morte scende senza pathos per queste creature.

Re: Puer Aeternus Il grottesco Uomo Bambino.
 

non scrivere. agisci.

Re: Puer Aeternus Il grottesco Uomo Bambino.
 

devo continuare a limare, limare, limare, mutilare, consumare, piegare ogni parte di me che non funzioni. dimenticarla, essiccarla, ucciderla. con calma, con dedizione e amore, con odio e rabbia, con passione e pietà.

Re: Puer Aeternus Il grottesco Uomo Bambino.
 

Un amico - dagli albori della mia carriera scolastica - diceva: "pensare uguale sbagliare". Riferendosi per esempio a perdere il sonno per cose come un compito in classe, l'opinione altrui o una scelta pesante. Lui si buttava, tanto cercare col ragionamento di prevedere quello che sarebbe accaduto era inutile.
Queste tue poche parole me lo hanno riportato alla memoria (oramai vive da decenni dall'altra parte del mondo).

Purtroppo non sono mai riuscito ad andargli dietro, per me il pensare a tutto ciò che faccio (anche le cazzate più infinitesimali) è una necessità, una cosa che avviene indipendentemente dal mio volere. Vuoi la mania del controllo per contrastare l'ansia, vuoi l'educazione ricevuta, vuoi l'indole... chi lo sa.
Quindi capisco molto bene quando scrivi queste cose, dicendole a te stesso, che probabilmente hai la mia stessa indole.

Tanto di cappello al fatto che stai provando a combatterla, io faccio il tifo per te.

Re: Puer Aeternus Il grottesco Uomo Bambino.
 

domani ho l'attraversamento dello stige. Ho paura, ho tanta paura.
non è neppure una gara, ma non ho mai affrontato un dislivello così.
non voglio farlo, eppure devo.
sono mesi che mi danno l'anima, e ora
ora mi tocca.
se fossi sano andrei a troie. dovrei prendere il telefono, fissare un'appuntamento e farmi una sana scopata.

invece di ste stronzate.
il punto è che un'ora di figa non risolve la situazione. te la dimentichi subito, ti passa per la testa e stronzo eri e stronzo rimani.
qui c'è la voglia di scoprire qualcosa di me stesso.
e una parte di me mi spiega che il peggio è passato.
che sarà dura, ma non come gli inizi, quando stavo a 138kg su pendenze del 15% con una bicicletta di ghisa e una tuta sintetica merdosa. senza tecnica, senza polmoni senza gambe e senza muscoli.

Re: Puer Aeternus Il grottesco Uomo Bambino.
 

andata bene, anche se per un pezzo ho raggiunto il limite assoluto fisico e l'ho superato solo di testa. tipo svenimento ad ogni passo.
ho parlato con gente normale.
sono stato bene.
però a casa, ricomincia. questo serpente arrotolato nel cervello che si rotola e stritola e si agita e ormai ho capito che non posso combatterlo. è come avere la tosse, come la nausea, come la diarrea; quando mi arriva so che finirà e devo solo sopportare. E tutta la disperazione e l'angoscia che mi prende so che poi si allevia, sfuma. non sto bene, non sono felice, non ho pace, ma non capisco da dove viene tutto questo orrore.
menomale che è a sprazzi.

quando torno nell'appartamento ho sempre paura di confrontarmi con un monolocale miserevole, invece ci sto bene in questa noce.
in questa tana.
mi hanno dato un'orario più leggero, ed io ho paura di non guadagnare abbastanza, di non fare abbastanza ore: mi spiegano che NON POSSONO farmi fare 9h 6 giorni su 7 per sempre.
ed ho 4 mesi di ferie arretrate.
e io sto a guardare altri lavori, solo che ormai mi sono istituzionalizzato in questo ruolo. Me lo gestisco come voglio quando voglio senza controlli di nessun tipo, ed è vario. quando vedo questa gente in fabbrica mi prende il magone. non possono rallentare neppure per pisciare e non so se ce la farei, ora, a stare 8 ore in un solo posto a fare la stessa cosa senza musica o libri da ascoltare.
ora sto aspettando le bollette, sono l'ultima cosa che mi mettono ansia. in casa non ci sono mai, il gas lo chiudo, lascio acceso solo il frigo ed il resto blocco tutto dalla centralina centrale, uso acqua calda solo per la doccia, e in casa non ci sono mai.
ma ho paura mi venga un salasso.

Re: Puer Aeternus Il grottesco Uomo Bambino.
 

se mi fermo mi anniento

Re: Puer Aeternus Il grottesco Uomo Bambino.
 

i videogiochi sono finiti. libri sono finiti.

Re: Puer Aeternus Il grottesco Uomo Bambino.
 

ho instaurato una routine sulla disperazione, visto che stò morbo non se ne vuole andare cerco di limitarlo.
il risultato è che sono sempre in ordine e la casa è sempre in tiro. perchè mi aiuta a uscire e tornare con la casa perfetta e profumata, e mi dà sollievo e sorprendermi in una superfice riflessa fresco e con i capelli a posto.
perchè sto avendo degli accenni di dissociazione e allucinazioni. Figure a bordo vista, creature che camminano, cose e voci che non ci sono.
Oggi ho guardato un leccio per quasi tre minuti cercando di capire che cazzo di bestia pelosa fosse quella sul tronco prima di capire che era semplicemente edera.
Per ora li sto adducendo allo stress dovuto alla mancanza di sonno.

mi sto comportando male con mia madre, con mio fratello. non li ho invitati in casa.
ma sono una tale delusione che non li sopporto. Io mi sto facendo il culo per sostenermi, non solo con il lavoro e tutto quello che ne consegue, ma proprio per non andare in delirio.
Mi sto sforzando a cucinare, a stirare, a non cadere in cattive abitudini, a non bere, a non mangiare zuccheri,a non mollare troppo la presa a questo stato mentale così pesante che mi ha preso.
depressione, anche se non credo che lo sia, la depressione ti annienta, ti toglie appetito e libido, io sono a posto: sto solo male.
E questi arrivano con un carico da novanta, un carico inutile, fatto di inezie cazzate, idiozie, lamentele e ancora e ancora e ancora.
basta.
Mia madre deve solo starsene a casa, 6 stanze, due bagni, due camere, una cucina, nessuno che gli rompe le palle, nessun nipote che la cerca, nessun problema da parte mia che non la cerco non la chiamo non la sento per scaricargli problemi, niente.
eppure chiama per le stronzate. L'altro giorno sono stato costretto a passare per riavviargli il cellulare. Voleva che restassi a mangiare, ma sono fuggito, con lei che aveva già sporzionato.
Io glielo avevo detto che non rimanevo.
ho detto che dovevo tornare al lavoro, la verità é che non sopporto stare lì a sentirla ragliare del mio fratello della tv di putin di gesù e la meloni.
no, non ce la faccio.

Mio fratello non so che problema abbia, sembra me ma lo esterna. è una valanga di problemi incessantemente rovesciata sugli altri. e lo capisco, -
ma non capisco perchè LUI non comprenda che non frega un cazzo a nessuno.
a nessuno frega un cazzo, stai in piedi perchè come tocchi terra sei spazzatura.

dal loro punto di vista devo essere davvero un mistero, questi ulti 6 anni hanno visto una trasformazione incredibile. dentro e fuori
e ora sono evaporato, non sanno dove sto, come ho già scritto, e non sanno nè cosa faccio nè cosa sto facendo.

e ancora
Ho questo dilemma con il lavoro: io pulisco i cessi.
Mi pesa dire che pulisco i cessi, ma non posso nascondermi dietro ad un dito. Però è come un tipo che conosco, che va in giro a dire che fa il merdaiolo e invece è ispettore dei depuaratori e delle tubature per conto di una grossa ditta idrica.
Io mi sento l'essere più inutile patetico e superfluo di ogni cosa che sia mai esistita e che mai esisterà. Ovviamente non sto a dirlo in giro, è una riflessione su una concezione che mi sta dando il cervello.
ma sono una componente essenziale degli ambienti in cui lavoro. Io non posso essere sostituito senza che si creino problemi.
conosco i posti e le persone che ci lavorano, ed ho carta bianca ovunque.
però ho orari di merda.

ma tutti abbiamo orari di merda, tutti non superano le 1500 al mese, tutti devono fare trasferte.
e c'è sto posto in fabbrica, dove cercano
orario fisso 6:30- 15:30

venerdi e sabato a casa.

ho già portato il curriculum, ma mi dicono che non hanno spazi e non possono cedermi 40ore. e solo stagionali. ho visto chiesto


vabbè inutile insistere.. gli ho portato sto foglio 5 volte mi conosco ogni giorno da 9.
non mi ci vogliono.

ecco in diretta, sto guardando ora le mail e l'attività che volevo fare è saltata per via della partita del cazzo.
europei di stocazzo, lo sport più merdoso corrotto inutile puttaniere verminoso codardo falso corrotto vuoto finto e venduto fra tutti, un gruppo di mercenari dopati che rincorrono una palla contro un'altra manica dei decelebrati per tirare calci contro una rete, e duemila stronzi pagati e milioni di idioti raglianti dietro uno schermo a condividere un'isteria collettiva dettata da un patetico senso di partecipazione in un contesto commerciale dove l'unica pratica conseguenza è il riciclaggio di denaro ricavato dai mercati della droga. Il simbolo unico di un'umanità delirante privata di qualsiasi forza evolutiva, un motore di carne e schiavi a traino di un'economia basata sul nulla cosmico.
ogni singola prova che la nostra specie non si evolverà mai è osservando una partita di pallone, e nella testimonianza che un'orrore senza fine si staglia all'orizzonte decidiamo di convergere in un unico atto di annientamento, convergendo ad uno stato larvale in cui la dissoluzione del proprio IO è l'unica speranza auspicabile.

che palle, devo riprogrammare il w.e.

Re: Puer Aeternus Il grottesco Uomo Bambino.
 

stamattina sono andato contro una porta di cristallo credendola aperta, perchè mi muovevo al buio.
sangue a fiotti dal naso, però non si è rotto.

lavoro. sostituzioni impossibili, i soliti stronzi che fanno i curriculum, li spediscono, fanno l'intervista poi si tolgono di cazzo così senza avvisare.

quello che non capiscono è che qui non è new york o londra, qui tutti sanno di tutti, fai uno screzio ad uno e ti sei bruciato il resto.
li ho rivisti fare il giro e poi trovarli al bar, o a chiedermi se qualcuno cerca.
e io non me la sento di farmi una figura di merda con qualche azienda o cooperativa.

così copro io. i mesi d'estate è così.

cmq sto di merda, costantemente. sempre pensando al suicidio, alla fine, alla vergogna e all'umiliazione.
ma è solo il mio cervello.

nessuno mi tratta male.eppure sono infelice con me stesso.

sbaglio gli anni, non li vedo passare, eppure stiamo invecchiando tutti.
tranne me.

l'altro giorno sono andato a trovare mia madre e c'era odore di anziano, prima volta che aveva quest'odore. la gente si ingrossa, si scava dentro si imbolsisce.

dovrei davvero dormiere di più 3-4 ore notte per settimane non è sostenibile

Re: Puer Aeternus Il grottesco Uomo Bambino.
 

pomeriggio libero, pulito casa. cercato di riposare, non lo facevo da mesi

Re: Puer Aeternus Il grottesco Uomo Bambino.
 

tempo di sostituzioni, tutti in ferie ed io a fare il jolly.
meno sonno, più ore.

nel delirio ho visto e rivisto il suo volto quando ho deciso di chiudere e dargli le spalle. lho fatto per gelosia, mi sono sentito tradito.
si è messa a piangere come una bambina ed io ci sono stato malissimo, ma sentivo che era la cosa giusta da fare.
non gli ho spiegato nulla, ho solo fatto scena muta e da lì in poi l'ho ignorata. fino a quando mi ha minacciato ma dopo di quello non è successo più nulla, per cui.

piuttosto, lei stava a venirmi a dire che mi invitavano a far parte del suo ambiente di lavoro. e in questo periodo decanto questa rivelazione rigirandomela nel cervello.
il punto è che probabilmente era la mia ultima spiaggia per fuggire dalla mia schiavitù, ma dall'altro canto solo in quel posto ho visto gente in lacrime per le bastardate che tirano. devo accettare che quel che è stato è stato.

e devo dare credito al mio sistema automatico che fissata una ceta soglia mi sblocca. come il lavoro, la casa, lo sport, non c'è stato qualcuno a spingermi o a spronarmi, io stesso ho raggiunto una saturazione tale che ho inventato nuove risorse.
e questa è stata una di queste. Lei ha distrutto famiglie, relazioni, attività, e alla fine mi sono sganciato così, in automatico. gelosioa e invidia sicuramente, ma anche sopravvivenza.

e se il mio lavoro fa schifo non devo chiedere di conto a nessuno.





considerando che io sono uno dei tanti che l'hanno piantata come

Re: Puer Aeternus Il grottesco Uomo Bambino.
 

porca puttana non riesco a togliermi dal cranio il fatto che mi sono bevuto un'occasione del genere. come buttare un biglietto della lotteria. cmq sto pensando solo al meglio, alle possibilità, all'aria condizionata, ai soldi, alla tredicesima e quattordicesima e non penso che sarei stato alla mercè di una troia catastrofica.
macazzo sto sclerando.
perchè se da una parte ho buttato al vento l'ultima chanche della mia vita, dall'altra esiste la verità che questi bruciano interinali come sigarette.
ci hanno la nomea proprio di cazzari, non trovano nessuno fanno contratti di merda ed ogni orario posizione o lavoro è subalterno al capo e alla sua troia.

li vedo tutti stracotti, in lacrime, esauriti, perchè arrivano richieste di magazzino, scaffalature non fatte, merce non stornata, celle frigo aperte perchè cazzomene.
e il capo si tromba la troia sul tavolo dell'ufficio.

spero che a ME sarebbe andato meglio, mentre in realtà sarei stato solo il guappino da trattare male. e non è come ora che sono completamente autonomo, invece qualsisi cosa dovessi fare avrei dovuto bussare e chiedere permesso pietà e perfavore. normalmente le ditte tengono separato le troie dai loro capi, altrimenti succedono favoritismi, ma qui chissene. tutte le campionature di oli, aceti da 300euro tutti intascati, per la troia.

dio il potere della figa, porca puttana.
certe cose non te le dicono non le scrivono, e nemmeno ci fanno i film, sul potere di una troia con l'utero a rendita, ti dicono che ci sono persone facili, ma non ti anticipano che la figa vale tutto. e avrei dovuto capirlo prima.
vedendo figa in ogni singolo prodotto slogan libro o foto, sempre la figa, sempre la modella, il corpo femminile legato al sistema capitalista, da sempre. Da tempo dell'agricoltura.

e io rincoglionito.
ad ascoltare baglioni da ragazzino.
a chiedermi che farò quando arriverà questo piccolo grande amore.
davvero, che cazzo di umiliazione.


c'è anche il fatto che se avessi fatto quel lavoro mi sarei sganciato da questo stigma che si trascina dietro il mio, così che magari una possibilità l'avevo di non rimanere solo per tutta la vita. e invece sono stato un pirla, ho messo l'emozione davanti al pragmatismo.

sì, è troia, sì è una stronza, sì, è una rizzacazzi merdosa e malata, ma in questa strada forse c'era una via di scampo.

mia madre si meraviglia che non abbia nessuno, ora che vivo per conto mio non scassa il cazzo, ma benedetto dio non ha idea di quel che parla.
Sì, sono dimagrito, sì, ho un lavoro, sì abito da solo, sì non ho problemi di nessun tipo, sì non ho debiti sì, ho interessi ma tutto questo non vale niente, è merda.

non sto neanche a spiegarglielo, gli dico che forse ho qualcuno ma in realtà, puttana misera ladra che mondo.
le relazioni sono merda, mettersi a cercare una compagna è dare una pistola carica in mano ad una sconosciuta. Umiliazioni a gogo, come quello stronzo che si faceva 4 ore di macchina anda e rianda per fare la spesa con una figa.
neanche io sono arrivato a tanto, ma mi ci porterebbero.
Già ho risentito che mi parlano alle spalle che "tanto non fa niente" "tanto è buono, non è mica stronzo come te" ridendo. Proprio non mollano.
non mollano. se non se lì a mettergli le mani addosso sei un castrato, un ominicchio.

io invece ho questa tendenza a cercare un pò di sollievo a condividere un pò di compagnia, come se avessi 6 anni. Sviluppo emotivo mutilato alla radice, negli anni della pubertà avrei capitalizzato sul concetto che esistono le troie, le oneste, le normali, le pazze, le ipocrite, le ingrifate, ma non le amiche. Un uomo può permettersi un'amica, una donna ha bisogno di un guardiano e di un'amante.
I mussulmani gli mettano un telo dalla testa ai piedi e loro sono felici così. Li vedo nel mio quartieri, a sciami con il passeggino, imbacuccate a 40gradi, felici di essere moglie madre e amante.
io lo trovo rivoltante perchè oltre all'utero c'è comunque una persona, e invece sono io che continuo ad essere idiota.
E' questo il futuro. Sono rimasti gli unici che fanno i figli. il loro sistema funziona, ho un collega che stava festeggiando il matrimonio combinato della cugina di 14 anni.

non ho detto nulla, anche se è minorenne. Lo trovo agghiacciante e non so perchè. La loro cultura è così antica che preda il culto di Mitra, il cristianesimo è un culto a confronto.

Che venga a sposarsi, con un bel velo integrale, a fare figlio, e in giro solo se accompagnata da sue simili o dal marito/guardiano.
qual è l'alternativa?


queste interinali in ufficio le spalancano come libri, ed è una cosa che mi turba ancora, vado a fare servizi in aziende e sono invisibile. Completi cravattati, ragazzotti palestrati in camicia di lino che parlano del capoufficio come "uno a cui piace la figa" e tempo prima avevo sentito una ragazza che aveva strillato da una stanza chiusa ed era scappata fuori asciugandosi le lacrime.
Lei invece mi HA visto e mi ha guardato in mezzo secondo, impietrita, ed è ripartita. La direzione era il bagno.

Mi si è chiuso il cuore e odio me stesso a sangue perchè ancora non accetto che è normale.
Se una donna viene aggredita non fare un cazzo.
tu lì non ci sei mai stato.
togliti dai coglioni senza correre e non guardare le telecamere. Per questo porto gli auricolari spenti, così posso far finta di non sentire.

essere meschino è un meccanismo di sopravvivenza in questo mondo.

non mangio. sto di merda. esco faccio cose, ma sto di merda.
sono così deluso da questo mondo, capisco che non deve essere rosa e fiori ma così schifo?

E devi pure ringraziare che poteva andarti peggio?

Re: Puer Aeternus Il grottesco Uomo Bambino.
 

ieri l'altro ho provato ad automedicarmi bevendo, sono stato malissimo.
come fa la gente a diventare alcolizzata, ma siamo pazzi? non avevo mal di testa e ora sono tre giorni che non posso muovermi di scatto.

in più ho un sonno devastante.
e non ho fame.
non so quanto ho mangiato, ho perso il conto. ricordo stamattina di essermi fatto una piada ma è la prima cosa che butto giù in tre giorni.

voglio solo dormire. arrivo a casa doccia e letto.
è come se avessi la sabbia sotto gli occhi. credevo che la causa fosse la bruciatura da acido che mi avesse fatto infezione, e sono stato dal medico, mi ha detto solo di tenerla pulita.

era da millenni che non mi sentivo così, credevo fosse il grasso a inibire i processi metabolici in una nube di malessere. e paranoia e ansie, che curavo con il cibo, ma ora non riesco a buttare giù mezza mela.
letteralmente.

sono andato al supermercato a cercarmi un boost dell'umore tipo cioccolato o dolci, ma non avevo voglia.
la sensazione pastosa del cioccolato burroso, o lo zucchero da due soldi che si incastra al palato, mescolato al retrogusto acido dei conservanti.
non sapevo che prendere
di certo mai più l'alcol. nemmeno red bull o caffè, l'ansia si tramuta in disperazione senza sfogo.

così mi sono preparato la classica piada, con formaggio fuso, ma sapeva di carta bruciata e plastica sciolta.

credo che sia un sintomo influenzale mescolato ad una forma di debolezza, per fortuna il mio lavoro mi costringe di andare da una parte all'altra, per sbloccarmi con le endorfine da sforzo.

ho provato a piangere come quando si prova a vomitare chissà che non avesse un effetti benefico, ma dentro di me c'è un'apatia corrosiva che non avevo mai sentito.
non ho fog brain, altrimenti avrei fatto un casino al lavoro con 7 codici e 10 chiavi diverse.

ho cercato se per caso sia depressione maggiore.
non credo lo sia, altrimenti si sarebbe corrosa anche la motivazione ad andare al lavoro.

stasera pure lavoro, e stanotte non vedo l'ora di andare a dormire, ma se non mi passa dovò per forza mescolarmi in un contesto sociale a sentire gente intorno, chissà che non riequilibri alcuni valori.

Re: Puer Aeternus Il grottesco Uomo Bambino.
 

sto meglio, finalmente è passata quest'angoscia, ma non è tornato l'appetito.

Re: Puer Aeternus Il grottesco Uomo Bambino.
 

Re: Puer Aeternus Il grottesco Uomo Bambino.
 

non so neppure che strada prendere.
la mia vita inizia e finisce in questo monolocale?

sembra sia diventato un'atleta nonostante tutto il grasso che mi porto dietro.
alcuni atleti veri mi hanno fatto i complimenti. mi hanno detto che ho fisico e resistenza.
non trovo senso alla mia vita.
voglio riposarmi. voglio fermarmi voglio smettere di stare male. voglio smettere di vergognarmi e di preoccuparmi.

Re: Puer Aeternus Il grottesco Uomo Bambino.
 

ogni volta vado in loop mi faccio giri assurdi con il cervello.
cosa avrei fatto
come lo avrei fatto

solo per farmi vedere, far vedere quanto sono bravo.
credevo di poter essere amico.
di essere stato scelto come "amico. "confidente". e sì che è la milionesima volta che ci giro intorno, ma il mio cervello non mi lascia in pace.

e se fare l'hikikomori fosse la scelta. giusta?
e se marcire in casa con i videogiochi le seghe e i manga fosse la scelta migliore?

intanto oggi e domani sono a fare seratissime.
chisseloaspetta che sto così male?

Re: Puer Aeternus Il grottesco Uomo Bambino.
 

sono stanco di fare 11h di lavoro al giorno tutti i giorni.

Re: Puer Aeternus Il grottesco Uomo Bambino.
 

navigo nel mio stato d'animo, senza vela e senza remi
domani e dopodomani si fa un pò di vita. ora mi preparo

ho buttato i libri, ma li ascolto. ho trovato una serie di racconti brevi di Martin, The hedge knight. pezzo di merda mi ci ha fregato subito, mi ha subito ricordato che cazzo è stato leggere the song of ice and fire, prima che troie e gli stronzi di mezzo mondo salissero sul carro della notorietà.

Ogni forma di espressione da arte diventa prodotto, digerito e poi tramutato in merda sul trogolo della massificazione. Così Pippo e Costanza possono abbeverarsi senza troppo sforzo, e far scivolare la stessa merda nei loro intestini dalla bocca all' ano, di persona in persona, fino a rendere la stessa materia fecale sempre più diluita, fino a renderla solo acqua.

Quando nel trogolo non è rimasto più nulla gli animali da macello si sono lamentati che non ci fosse più niente da digerire ed evacuarsi a vicenda gli hanno proposto acqua, aromatizzata alla merda.
Anche se almeno puzza rimane acqua, e alla fine solo aria. Senza nemmeno il puzzo.

Del "tRonO dI sPadE" non ho visto mai nessuna puntata, sapevo che sarebbe crollato alla fine, e non ho avuto il cuore di vedere nemmeno schegge dell'ultima stagione. Era solo aria, vuoto pneumatico.

Ora mi sono imbattuto in The Hedge Knight ed è stato come tornare a venti anni fa. Il fango, i cavalli, gli stendardi e le cotte di maglia rugginose.
La semplicità e la perfezione della scrittura, asciutta, impercettibile. Ascoltare o leggere Martin è come vedere il David di Michelangelo e cercare i colpi del punteruolo.
Arte pura, un'onda, i neuroni specchio del tuo cervello che danzano, secrezioni di ossitocina che si attivano sul nulla.



eppure.

Quella santa ragazza mi ha dato una lezione di vita in tre secondi.

Regalo di compleanno, il suo. Mi ero preparato tutto il discorso sul senso della vita, sull' ironia dell 'universo e della galassia, e il nostro posto nel mondo,
ero pronto a spiegargli il mistero della vita l'universo e tutto ciò che ci gira attorno.
che è 42.
Edizione integrale. Ottima carta. Bellissima copertina.
Paccheto e bigliettino di auguri in tinta. Cinque ore a decidere cosa scriverci.

Lei ha tolto la carta, lo ha guardato come fosse un mattone
ed ha buttato Guida Galattica Per Autostoppisti in fondo alla borsa

- sì, ci faccio la zeppa per il tavolo-

e ridendo fa tintinnare il braccialetto

- vedi questo? QUATTROCENTO EURO-

e lo indica.

E così. Sai come gira il mondo. Me lo sono ricordato.

Così ho interrotto l'ascolto di The Hedge Knigth.
Me lo scorderò.
e sarò migliore.

Re: Puer Aeternus Il grottesco Uomo Bambino.
 

Stavo pensando la stessa cosa. Prima di fare un regalo a una persona di solito uno si informa su cosa possa piacergli. Se so che una persona non legge magari non vado a comprarle un libro. Con questo non voglio dire che abbia sbagliato a farlo (in fin dei conti il regalo lo sceglie chi lo compra, che possa piacere o meno a chi lo riceve) ma cosa c'entra il "come gira il mondo" col braccialetto da 400€? Anche se ne avesse avuto uno da 5€ se non gliene frega niente dei libri non li leggerà a prescindere, anche se regalati. C'è chi spende soldi per libri, chi per braccialetti firmati, chi per vedere le partite allo stadio ecc.. Non abbiamo tutti gli stessi gusti e gli stessi interessi.

Re: Puer Aeternus Il grottesco Uomo Bambino.
 

primo settembre.

dicono sono uno stronzo. Mia madre mi invita a casa, mi chiede le cose.
a due mesi ancora nessuno sa dove abito, cosa faccio, dove sono.
se mi succede qualcosa non sanno neppure chi sentire o dove pescarmi.

non sono stronzo. se dico "ok, vieni a prendere un caffè" salta IMMEDIATAMENTE il problema.

- ho. quando? ORA!? ma ORA!? ma così non posso devo prepararmi! poi quando si torna? devo fare il rosaio! poi devo vedere una trasmissione che poi parte tra un paio d'ore! con te si fa sempre tutto all'improvviso! sempre di fretta! sempre subito!

e allora visto che so come reagisce mia madre, l'ho isolata.
E non la chiamo, perchè anche solo rispondere al telefono è un problema. Lei mi chiama e mi invita a prazno e gli dico che no, non vengo a pranzo. Se c'è da a fare qualcosa arrivo faccio e riparto,sono obbligato per parentela. Ma per il resto non ho nessun piacere a passare nemmeno 10 secondi con lei. Un'angoscia ogni cazzo di minuto, non si può assolutamente parlare di nulla solo ascoltare i suoi ragli inutili, a ruota.
ebbasta diocristo.


e ho isolato anche mio fratello.
che tanto se lo chiamo ha il telefono:
staccato
interrotto
spento
senza credito

oppure

non ha la macchina
sta dormendo
è senza benzina
è con la moto ma senza assicurazione
non può perchè sua moglie DORME

e mio padre
mi chiamo solo per minacciarmi di fargli pagare i suoi debiti scaduti e le sue stronzate mai risolte. Aspetto che crepi ma non si decide a farlo.
L'ultima volta mi ha chiamato dopo un anno per dirmi che dovevo pagare le riparazioni del tetto di casa sua. gli ho chiuso il telefono nel muso e ora l'ho bloccato al telefono, segnato come spam, spero il giorno in cui il comune del suo paese mi avverta che lo hanno trovato fuso nella sua sedia stecchito da due settimane.


e finisce qui la mia famiglia.
niente cugini zii nonni.


devono lasciarmi in pace, sto facendo del mio meglio.
al lavoro una faccia di bronzo mi ha sparato nel muso che non parlo più con Lei. Mi ha preso alla sprovvista. Sono tipo 2 anni e questa si fa i cazzi miei di nascosto per anni.
pazzesco.

L'ho presa per il culo scherzando sul fatto che si è messa a fare i cazzi miei, ma non si è imbarazzata minimamente, e allora ho fatto batman e sono sparito.

la prossima volta farò lo memorato.
quando penso che la mia vita è triste pensa a questa che si fa pure i fatti miei per dare pepe alla sua.

Re: Puer Aeternus Il grottesco Uomo Bambino.
 

ferie.

raised by the wolfes e pizza per cominciare. poi si vedrà

Re: Puer Aeternus Il grottesco Uomo Bambino.
 

devo ricominciare tutto daccapo.
tre giorni di ferie e sto solo facendo binge e stare dietro all'idiota di mia madre.

devo fare e sparire, magari cambiare pure regione.
comunque mi conosco, devo programmare cosa fare o sputtanerò tutto il mio tempo.

Re: Puer Aeternus Il grottesco Uomo Bambino.
 

ultimo giorno di ferie. non le ho sprecate, ho fatto davvero una mare di cose.
ho imparato a fare le cose da solo.
viaggiare da solo, km e km sotto acqua e sole e solitudine. incredibile.
mi serve anche per rafforzare la mente, oltre che non ingrassare.

mi serve per centrarmi.
non è bello viaggiare da soli, ma stare fermi da soli è molto molto peggio.
meglio lo sconforto all'inedia, meglio la fatica che la frustrazione.
Non so quanto ho speso, non poco, non tantissimo.

ho visto e fatto davvero tante cose. ho imparato a organizzarmi.a spronarmki, a inventare.
sono diventato molto più attivo della persona media.


mi sento comunque un fallito. è un sintomo, ho trovato il modo di farlo evaporare.

le cose vanno male in casa. vanno male prima del tempo.
Mio fratello è crollato.
non ha un brutto male, ma gli hanno spezzato la routine.
Io ho passato tutta la vita come un brutto periodo, un hikikomori completo, ma il recluso non fa danni e consuma poco. Puoi dargli pane acqua e libri.
Non chiede niente altro che essere lasciato in pace. Io non ne sono mai uscito, io ADORO marcire in casa, nonostante ora sia supersportivo.
Dentro di me ho un'oceano, in cui preferisco navigare molto più che avere a che fare con QUESTO. Il mondo fa schifo.
Le mie migliori esperienze sono finte, il ricordo migliore che ho ultimamente è Solaris, di Lem.
Ci sono libri che sono interi universi separati, porte spalancate su concetti immensi. Ma ho imparato che TI vengono a cercare, che in quel mondo non ci puoi vivere; è orribile, ti vengono a strappare dalla tua calda placenta di emozioni e concetti e ti sversano su questa terra merdosa.
Esci abortito da un mondo in cui i sentimenti fanno fiorire le relazioni tra gli amanti e ti ritrovi qui. Anche lo stesso concetto emotivo è un costrutto, lo stesso nucleo da cui nascono le canzoni e la poesia è un procedimento di marketing.
Si vendono fantasie a chi il mondo non lo affronta.

Io ho imparato, prima a odiarmi, costantemente, minuto dopo minuto dopo minuto, così mi sono aperto i polmoni mentre mi facevo il fiato. A schiumare sopra una bicicletta di ghisa con le macchine che ti strombazzano intorno a ridere della tua apnea.
L' elastico della tuta macchiato di sangue, tutto intorno alla vita, il sapore di sangue in bocca.
e le perdite anali a causa dello sforzo e dell'attrito, perchè la prostata si infiamma a sostenere sopra tutto quel peso a 35gradi d'estate.
Poi,lavori, umiliazioni, la testa piegata dentro il cesso di qualcun'altro, a staccare merda invecchiata.

e poi o schiaffo finale, quando capisci che la tua anima è nulla. Sei un fallito.
Pensi come un fallito. Agisci come un fallito.

E mi sono mutilato anche del cuore.
ora sono attrezzato alla Vita, quella vera. So che se mi porto qualcuno in casa non sarà mai per amore. So che non potrò mai condividere i miei pensieri con nessuno, sopratutto con nessunA. Se che devo essere un deserto di sale con le mie esposizioni, ho imparato praticando.

non vuol dire fare il muso, vuol dire che DEVI sempre e comunque dire che va tutto bene. Che nessuno è speciale, tutti sostituibili, che l'esperienza della vita è l'accettazione della solitudine.
Magari una donna avrà abbastanza bisogno di accettare le mie proposte, ma so che in realtà l'avvicinamento avverrà dettato dalla disperazione, non dal sentimento.

e come faccio a spiegare questo a mio fratello? Che deve buttare tutto all'aria?
Lui non si capacita che cosa sia successo, ma io lo so. Lo hanno trovato; ognuno ha la sua nicchia comoda e crede che se non fa niente di male a nessuno potrà essere lasciato in pace.
no.
Ti trovano, un giorno o l'altro, e allora varrà i tuoi soldi, la tua rete sociale e le tue conoscenze, e allora capirai che non c'è mai stata neppure la speranza. Useranno tutto quello che sei contro di te, e nessuno ti difenderà. Metti su i paletti e innalza una fortezza prima che sia tardi, non ti mettere in casa nessuno che faccia almeno a metà con le spese, non comprare nulla che non puoi pagare in quattro anni, non sperare che quel dolorino al ginocchio se ne vada. L'entropia ti poterà via tutto, anche la voglia di morire.
Alla fine quando sarà finita saremo così consumati da non rendercene neppure conto di essere trapassati.

è questo l'Abisso, e la cosa terribile è che non c'è nessun mostro.
Non c'è nulla.

Concetualizzare tutto questo, in segreto. In perfetto ascetico silenzio.

Ma lui non ingrana, da mesi. Un'uomo non può permettersi la depressioone, lui ancora questo non lo sa. Non lo capisce, se soffri di questo male pantanoso non puoi sperare di poterne parlare o far capire o ALMENO trattare. Prendi e vai sopra i ponteggi scassati con i pakistani, ti carichi con un furgone con la convergenza sballata e il cambio finito e ti fai 14 ore al giorno, vai a cogliere l'uva cogliere i pomodori o fotterti i polmoni con la polvere di gesso.

Se una donna, metti il piede fuori, succhi un paio di cazzi e qualcuno raccatti a cui chiedere aiuto, ma da uomo se non ti muovi crepi. Letteralmente muori di freddo fuori dai portoni. a meno che hai una famiglia che si fa carico di te.
ma in questo universo in famiglia non c'è nessuno, nè zii nè nonni, nè cugini, nè un padre nè una madre.

Come faccio a farglielo capire che non ha scelta? senza traumatizzarlo?
l'unica cosa che mi viene in mente è che a un certo punto si spaventerà davanti alla macchina della burocrazia che inizierà a mettergli i sigilli.
Io non l'ho mai vista in faccia, ho solo parlato con alcuni funzionari e ho visto questo meccanismo in azione; è come essere circondati da un mostro invisibile che ti porta via tutto, e ti ritrovi a non poterti nemmeno permettere un caffè al bar.
esiste una regola fondamentale, risolvere un problema necessita uno sforzo maggiore dell'atto che lo ha creato. Ho imparato che non esiste la speranza, che fa parte del pensiero magico e idiota che sta dietro l'astrazione del sentimento, è lo stampo della fede e il santino dei ludopatici.
Ma credo nella paura e nell'istinto di sopravvivenza.
Con le spalle al muro nessuno può arrendersi, tutti siamo costretti a questo strappo involontario verso la sopravvivenza.

Re: Puer Aeternus Il grottesco Uomo Bambino.
 

devo organizzarmi per il w.e. dopodomani.
vorrei stare a casa.
ma riposare vuol dire marcire in 4 muri a rimuginare.
e allora si scappa.

e mi metto sotto ad andare in palestra. solo per occupare il tempo.

Re: Puer Aeternus Il grottesco Uomo Bambino.
 

giornata buttata, il mio appartamento, una discarica.

che. fatica. vivere.

devo smuovermi.
ora a casa pulita sarò più lucido

Re: Puer Aeternus Il grottesco Uomo Bambino.
 

Sai che mi piace la tua penna, peccato il tuo passaggio da adoratore eccessivo della Donna quale essere a cui prostrarsi, per via di una donna che ti ha degnato di attenzioni umane, al ritenere che per loro sia tutto più facile e che basta ciucciare cazzi.
Credimi, tante e tante donne, ma veramente tante, la depressione se la devono ficcare nel culo e tirare avanti disfatte, sentendosi in colpa tutta la vita, mai abbastanza, mai felici.
Di ciucciare cazzi certe sere, troppe sere, mancano forze e voglia, e magari lo fanno lo stesso, per quel senso del dover essere tutto, madre moglie amante focosa e lavoratrice, casalinga e badante, contabile e amministratore, tonica ma rilassata, attiva e calma, amorevole ed autorevole, curata ma non troppo, semplice ma non troppo, ambiziosa ma non troppo, grata e indipendente, socievole sì ma quanto basta.
E neanche lo sanno di stare male, perché non se lo chiedono, perché é dovuto.
Buona serata.

Re: Puer Aeternus Il grottesco Uomo Bambino.
 

il mio è il ciclo tipico di chi ha carenze emotive, da adorazione a disprezzo passando per la vergogna. Se non viene riconosciuta e suppurata questa frustrazione si tramuta in isteria e violenza. Cerco la catarsi scrivendo.
Non equivocare, non ho rancore verso il genere femminile, ma per me è più facile identificare uno stereotipo sui cui poter giustificare le mie mancanze.

poi nel mondo reale abbandono le mie polemiche come la persona sana quale sono.

Re: Puer Aeternus Il grottesco Uomo Bambino.
 

Ah fai come ti pare, io non me lo faccio dire che mi basta ciucciare i cazzi giusti, non mi interessa da che pulpito viene, i perché e percome. Non l'hai detto di me ma delle donne, quindi si anche a me.
Di nuovo, buona serata.

Re: Puer Aeternus Il grottesco Uomo Bambino.
 

Beh nei diari non credo si possano fare troppe osservazioni, diciamo che in ambienti seri non c'è raccomandazione che tenga, la selezione è standard a meno che non siano contesti degradati da non aver convenienza alcuna =nel meno dei mali non c'è traccia contrattuale, ma ci saranno pure casi in cui non fa seguito alcuna retribuzione

Più che altro
Se hai esperienze di vita non possono esserti sfuggiti i maschi che dispensano boccagli in senso reale o metaforico; quelli rotolati nel borotalco fino alla soglia dei trenta che poi accedono facilmente alle selezioni grazie ai titoli universitari foraggiati dai genitori, non hanno un'unghia spezzata, e la fabbrica non la vedranno mai
Come mai a questi non vengono dedicate fantasie sadiche? È una suggestione, non voglio interferire col diario

Re: Puer Aeternus Il grottesco Uomo Bambino.
 

sempre a cercare chiodi e assi su cui crocifiggervi.

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Mi si propone una settimana orrenda. poche ore sparate a pallettoni per la città, giornate completamente bruciate. mi fanno male, mi fanno riflettere su questo cazzo di lavoro. La sostituzione che ho preparato faceva storie per 5 ore mattutine accompagnata. Voglio vedere che disastro tira durante la settimana.
Manca personale, gli ho proposto altre ore e sbuffava, ma ha accettato. Altri ruoli, no. Troppo lavoro.
Gli ho chiesto come cazzo fa a campare con un part time, le spese di affitto luce acqua benzina.
Allargherà le gambe a qualche tardone. Probabilmente è una troia che cerca di maturare il sussidio di disoccupazione, non sarebbe la prima volta.
Intanto altre due stronze sono out. Una con l'influenza l'altra con infiammazione ad un braccio. Neppure un secchio d'acqua può reggere sta gente.
Niente. Gente che non può fare assolutamente niente. Sono dovuto arrivargli fino in casa per prendere le chiavi, ovviamente fa il badante/amante ad un vecchio, probabilmente anche lei sfanga così.

Piuttosto ora cazzo faccio per togliermi queste rogne? questi ruoli inutili?
con la scusa che i miei colleghi non sanno gestire gli allarmi mi scaraventano tutto a me. Tutte queste stronze che cercano lavoro dove cazzo sono ora?
ovviamente quella delle risorse umane non sa un cazzo, ho dovuto fare a cornate pure con lei per spiegargli che esistono anche i tempi di percorrenza, ma gli fa comodo scordarlo. Il responsabile sta sempre lì a metterci una pezza visto che i lavori li conosce e sa che se vado via io chiude baracca, l'ultima volta sta puttana neppure voleva pagarmi l'ora completa.
becca sempre fiammate a destra e a sinistra dai colleghi, forse crede che maturando la cellulite sulla sedia gli dia una prospettiva sul suo lavoro. Che può pretendere anzichè chiedere.

Non si può andare avanti così, basta che manca una e salta tutto. Glielo chiesto di ingaggiare qualche uomo che le donne non hanno schiena e voglia di fare sto lavoro, ma loro raccattano tutto e se ne sbattono, poi quando ci si trova davanti sti casi umani sono cazzi nostri. Anche quest'altra idiota me la sono raccattata sul groppone porca puttana, da quando ha capito che facciamo la stessa strada la sua sorella me la sobbarca alla bisogna. Perchè nemmeno una cazzo di patente ha questa gente.
niente. niente assoluto. L'altro giorno a riportarla in casa sotto il diluvio a fare lo slalom tra sassi e inodazioni non ha smesso di blaterare nemmeno per un cazzo di attimo. Nemmeno la pietà di tenere la bocca chiusa, tutto il tempo a latrare ansiosa.
che cazzo di settimana mi si prospetta, altro che iniziare la palestra per preparasi all'estate. Già sarà tanto se non mi schianto contromano sulla superstrada

Re: Puer Aeternus Il grottesco Uomo Bambino.
 

un'altra ancora. altra settimana.
in qualche modo compenso, ma non
non ce la fo
non ce la facciamo
vivo sognando ad occhi aperti, costantemente. sempre. dormo davvero troppo poco, 3-4 ore a notte per giorni e giorni.
e nel we mi spacco le gambe con lo sport.
ma stare a casa non è sostenibile.

ma la sera, dopo 9-10 ore di lavoro
cerco cose in rete la sera e crollo sulla tastiera.
e dimentico le persone. non le cose, ma ciò che riguarda me.
ieri ho rivisto una persona, un ricordo che avevo datato 3-4 anni fa,
mi ha guardato e mi ha detto che è stato solo novembre dell'anno scorso.
non sto bene.
non.

non dovrei viverre così.

Re: Puer Aeternus Il grottesco Uomo Bambino.
 

ho conosciuto un VER redpillato.

io ho scritto una marea di stronzate, ma non ci credo veramente. Il mio cervello si informa, legge ascolta e capisce la condizione femminile, anche se poi mi tira il cazzo e non avere un culo in cui mettere le mani sopra mi rende frustrato e scrivo merda, in real life mai mi permetterei di usare certi linguaggi. Non per rispetto, ma per pudore, sono temi demenziali che denotano una mentalità retrograda e chiusa.

Invece questo era un puro, vero Redpillato. Sentirlo parlare è come vedere uno che va in giro con il culo sporco di merda, un'imbarazzo.
Tutta colpa di internet, le informazioni che assorbiamo formano i nostri pensieri, e alla fine se non ci stai attento diventi un Redpillato che parla di Wokism, troie puttane femministe e compagnia cantante.

Osannava Trump, che ora le metteva al loro posto. Io è da quando questo fascista egomaniaco è salito al potere che sono angosciato.
Ragazzine stuprate dai loro padri che muoiono tentando di perforare la placenta del figlio incestuoso che cresce nel loro grembo, o avvelenate dagli impiastri di candeggina e ammoniaca fatti dalle megere per farle abortire.
Donne che si gettano giù dalla scale, che percuotono i loro pancioni a martellate.

Quando l'ingnoranza va pari passo con la disperazione l'orrore non ha fine. In brasile si accoglie, anche nella povertà e nella misera, ma in America esiste la macchia della vergogna.

Mi rincuora che ora ci sia la rete, per cui le nuove generazioni saranno più informate ed avranno accesso a sistemi meno traumatici e la Cina si affetterà a creare passaggi logistici di sostanze per le interruzioni di gravidanza, così come fa per il fentanil e i medicinali per il diabete.

cmq.
mi ha fatto proprio impressione sto tizio, spero di non essere mai sembrato come lui. Sono sempre stato attento a non farmi scappare stronzate di bocca, pulirò pure i cessi, ma la dignità della mia mente ancora mi appartiene.

Re: Puer Aeternus Il grottesco Uomo Bambino.
 

dovrei starmene in una stanza e riordinare i miei pezzi. coordinare la mente.

impostare un progetto. decidere cosa essere, cosa fare, in cosa sacrificarmi.

tenermi insieme tenermi insieme.

cosa sono?
cosa devo fare?

lavorare, mi sto massacrando. faccio anche cose che non ho idea potessi fare. devo scoprirmi.
devo allontanarmi

le cose mi riescono quando non le penso, go spinte contraddittorie, tipo.
tipo la settimana scorsa
ma sono io a fare quelle cose?


c'è questa voce dentro, un'impulso che mi guida...al buono. al bello.

mi dice che posso, ma non qui, non in questa città,
mi sopiega che questo lavoro non porta a nulla.
che devo continuare a non medicarmi da solo, di avere pazienza. di coltivare la bellezza.

di staccare, che internet è impazzito.è veleno.

mi dice che solo solo al mondo, ma non sarò mai solo.

Re: Puer Aeternus Il grottesco Uomo Bambino.
 

oggi
12ore di lavoro. e mezza.
diosanto.

Re: Puer Aeternus Il grottesco Uomo Bambino.
 

forza. devo segnare le ore devo trovare un modo per scappare da qwui da sto lavoro.
prendermi maggiori responsabilità, rischiare.

i drogati possono avere e chiedere sostegno, una possibilità, i giocatori d'azzardo, i violenti, gli alcolizzati. ma quelli come me no.

ho la sabbia negli occhi e ovatta in bocca.
ma devo tirare qualcosa fuori dal cappello, a costo di farci notte

Re: Puer Aeternus Il grottesco Uomo Bambino.
 

tante cose da voler scrivere, nessuna voglia di farlo

Re: Puer Aeternus Il grottesco Uomo Bambino.
 

poche ore di calma, poco tempo.
qieri è stato umiliante, non so perchè mi faccio queste cose. sono uscito fuori di casa alle 4 sono tornato alle 20.

manca personale manca personale. in realtà non ho una vita, per cui più ore faccio più guadagno.
in realtà così non riuscirò mai a farmi una vita.
Sono esaurito, la pressone a zero, e se lo dico io, vuol dire che ci sono arrivato.
spesso mi chiedo se ho sbagliato tutto, mi chiedo se ancora sono un'inutile idiota, o cosa.
Non sono inutile, e non sono idiota.
cosa sono?
devo smettere di parlare con me stesso. di farmi compagnia.
di descrivere ciò che faccio.

Devo sviluppare relazioni, trovare una ragazza e farmi una vita. Senza il coraggio di farlo. Non ho il cuore di sprofondare in questi rituali di umiliazione co sono le relazioni.
quanto pesi, cosa fai, quanto guadagni?
e farsi ridere nel muso, con il cuore in mano. Ho paura a dare il coltello dalla parte del manico a qualcuno, perchè so che l'unica cosa che potrà fare è tirarmelo nella schiena. Prima credevo che l'opportunismo fosse un'atteggiamwenro da mangiacarogne, ora so che è l'unica strada. A me manca una maturità psicologica, io mi FIDAVO della gente, cosa che non devi fare, ipocrisia e opportunismo vanno a braccetto, ovunque, nelle relazioni, nei rapporti di lavoro, nella cultura. Ogni cosa è contraddizione, ed ogni contraddizione è dogma.
La mancanza di figure genitoriali responsabili mi hanno reso una persona insicura, sempre alla ricerca di conferme. Da me stesso, dagli altri.
Sono cresciuto, sono diventato bravo ad argomentare, a discutere, ma in realtà non ho il controllo della mia identità.
Seguo l'interlocutore, ma non esprimo una mia opinione, addirittura offro falsi contrasti pur di migliorare la conversazione, ma uscendo fuori da quello, se guardo ciò che voglio IO mi si apre un buco.
e qesto buco sta corrodendo tutto. Settimane fa ho fatto un'esperienza fisicamente importante, ormai si può dire anche atletica, per un grassone come me.
Non riesco a scindere questa identità di persona obesa, se faccio certe cose sento che chiunque avrebbe potuto farle. Le nego così tanto che è la mia memoria muscolare a compiere le scelte, non io. Assecondo la mia ansia, ma sono emotivamente distante.

non metto il cuore in niente di ciò che faccio.
non mi identifico in ciò che faccio
rimango basito quando chi mi accompagna scoppia, sfinisce in lamentele. Gente che fa palestra, muscolare, decisa, fascista, con il rispetto di una donna e amante a fargli da supporto, che crolla. Si permettono di crollare credendomi un veterano, e io non lo sono.

Ma cosa sono?
la mia identità più chiara è quella del Fallito, cxome una carta dei tarocchi, o un tatuaggio.
Un uomo di mezza età che in 42 anni non ha nulla da mettere sul tavolo, una vita finita, indesiderabile, grottesco, analfabeta. Un barbone.
Che cerca disperatamente di essere intelligente. Ma non lo è.

Mi evolvo a passo di lumaca, ingenuo, ottuso, che vive con il senno di poi. Rifletto sempre perchè ho tagliato i ponti con Entrambe, perchè non ritorni da loro o le ricontatti, e se scavo nella metaanalisi scopro che ci sono spiegazioni sistematiche al mio comportamento, come se avessi due menti separate. Io ho tagliato i ponti perchè entrambe erano pozzi di risorse, in termini di denaro e tempo. Nessuna delle due contraccambiava, nessuna delle due era mia amica, sin dall'inizio. Ma aveva percepito questo mio bisogno emotivo e hanno usato questa oppotunità. Ed io sono stato complice, mentre la macchina sotto teneva i conti. Finchè non ha agito e mi ha paralizzato.
Da quando ho chiuso, con tutti i miei drammi personali del caso, sono riuscito a fare tante cose per me stesso, CON me stesso, e mai una volta mi sono mancate. Solo emotivamente, ma stavo proiettando verso personalità che neppure esistevano.

Ho analizzato il concetto di donna/nemico; fa parte del linguaggio fascista, come ha scritto Umberto Eco. Un nemico debole ed al contempo inarrestabile, idiota e cospiratorio, impotente e opprimente. Il fascismo offre la soluzione semplice a problemi complessi, che siano guerra territori o donne. Perchè nega la propria responsabilità.
Risolve un conflitto interno e fa sentire forti e splendidi.

Sapendo questo ora devo tirare fuori le palle e buttarmi sotto la pioggia.

Re: Puer Aeternus Il grottesco Uomo Bambino.
 

sono andato a trovare mio padre.

capisco come ci si possa ridurre in quel modo. Non è un acaparratore seriale, lui non fa nulla. si chiude in una stanza e lascia il mondo fuori.
non fa nulla, se no giocare d'azzardo, creare sistemi, codici, solo per perdere tempo.
tutta un'intera vita così.
ho paura di fare la stessa fine, perchè sento che potrei farlo benissimo anche io. l'ho fatto per tanti anni, ed anche se sono quasi otto anni che ho cambiato vita, ma mi sembra ieri.
mi sembra oggi.

lo guardo, imbolzito, tumefatto di infiammazioni, gonfio di liquidi, con la bombola dell'ossigeno, come un ragno in una stanza putrida. Fulggine e spazzatura. E questo è un'uomo che non ha nessun problema fisico o mentale. Si è solo arreso.

mi ricorda me stesso, da hikikomori, avvolto nel caos, sprofondato in un'abisso di inedia e disperazione.

e vedo mio fratello, rinchiuso anche lui in una gabbia più grande, a giocare ossessivamente ai viodeogiochi, mentre il mondo vola.

giusto 10 miniti fa il mio roguelike mi ha bruciato una sessione che portavo avanti dalle cinque del mattino. lo shock è sempre terribile, essere riportato alla realtà dalla trance in cui ero immerso, la rabbia, la disperazione. Lo sconforto di guardarti intorno e vedere i piatti sul lavandino ed i panni da stirare, la spesa da fare, la barba da curare, e vedersi come mio padre, come un ragno in un buco.
E allora ci si alza e si inizia la giornata, si è perso tre ore, non tutto il giorno.
c'è speranza, si può coltivare la speranza.

E' come combattere contro la gravità, ogni cosa mi trascina nel mio nido, confortevole e piccolo. Invece è una mutilazione, si diventa più stupidi lenti e bolsi, si inizia scrivere diari su un sito fallito, a sviluppare relazioni amicali con utenti di instagram, discutere su facebook, confrontarsi su redditt.

La rete. Non esiste. E' un concetto astratto che si è intromesso nella realtà corrente, ma in realtà solo solo advert.
In rete, parli con te stesso. Un perfetto loop isterico.

per il prossimo anno devo andare da uno psichiatra, o uno psicoterapeuta.

perchè non ricordo, io non ricordo nulla se non qualche ora fa. Sto peggiorando, salto i giorni, salto le settimane.
Oggi è natale.
l'ho saputo ieri

da mio padre sono saltate fuori foto.
Io stabilisco il tempo in eoni.
c'è oggi
ieri se mi concentro
la settimana scorsa, se uso google maps e traccio a ritroso dove sono stato

poi oltre
ci sono milioni di anni.

cose successe 20 o 30 anni fa in realtà sono accadute quattrocento miliardi di anni fa. Un tempo così distante da perdere significato, difatti si può dire che non sia succeso.
e invece 30 anni sono un ricordo, 20 anche, 10 è dietro l'angolo. Non dovrei pensarli come se non fossero mai successi, io faccio così, gli altri no.

ho incontrato una guida alpinistica con cui ho fatto un percorso a marzo. per me era successo quattro anni fa. Gli chiesto che era bello lucido per ricordarmi, e lui mi ha risposto che è stato solo quattro mesi fa.

Una vita fa. per me.

Le foto della mia infanzia sono come ricordi di un film di cui non mi ricordo il titolo.
Non ricordo mio nonno. non ricordo la sua voce, non ricordo mia nonna, non ricordo la mia stanza da piccolo, i miei giochi, la mia scuola, i miei compagni, non ricordo i miei libri, non ricordo le stagioni, non ricordo le estati, non ricordo nulla. Non ricordo i miei genitori assieme, non ho nessun ricordo di loro, se non nello stato in cui sono ora.

guardo la foto come una scheggia di passato, io ci sono dentro per cui è ovvio che io l'ho vissuto. che sono stato in quei posti, che ho dormito in quei letti e parlato con quelle persone. Ma devo agrapparmi alla foto e ricostruire con la logica chi ero e cosa facevo, ecosa sentivo, e guardo la data e la data mi appare con sette zeri dietro, non era il 1995, era un milione e novecento anni fa. Un miliardo e novecento milioni di anni fa.

davvero gli altri hanno un unico flusso initerrotto di ricordi, più o meno sbiaditi?
che si ricordano con cosa hanno fatto colazione ieri l'altro?

cmq
quest'anno niente regali, mio fratello è al terzo lavoro in quattro mesi con una moglie parassita sulla groppa, mia madre è una rogna e fargli un regalo è come spararsi nei piedi perchè se non ghli va bene te lo fa riportare indietro. Alla fine sei troppo stanco per fargli anche gli auguri.

Per me nessun regalo, da nessuno.
Uno e l'altra sono con i loro uomini, per cui non servo più. Non esisto più. La mia "amica" mi ritaglia fuori dalle foto che abbiamo fatto insieme.
a riguardarle ora sono ridicole. Ridicolo io, che non volevo capire.
Le donne, non devono essere amiche, non te le fai amiche, non sei la sorella, puoi solo fargli da maschio.
Anche ieri ho dovuto portare una al lavoro. Ovviamente, e pure al ritorno, ho sentito sua sorella bisbigliagli di non rompermi le palle. Ha desisistito, io stavo per ribattere che non c'era problema, poi mi sono detto no.
no.

buffo è che neppre si incazza, gliel'ho detto nel muso di allargarle le gambe sennò gli si chiude. di darla via a qualche disperato, a qualche caso umano che gli stia dietro, o farla annusare a qualche povero stronzo e invece niente, non si turba non si incazza non si indegna.

da parte mia io non posso stare con una creatura che nuppere guida. non ce la fo. non posso stare dietro ad una donna come fosse la figlia.
forse per questo che sto solo, che non ho il coraggio di cercare. Sono egoista.