Re: Puer Aeternus Il grottesco Uomo Bambino.
 

questo mese mi sono dissanguato, non vedo nemmeno più quanto ho speso.
volevo davvero andare via da casa, ma non si può.
volevo davvero evitare di fare 10/12 ore di lavoro fisse al giorno ma non si può.

e forse ho rotto qualcosa dentro. sono cambiato, sì. mi curo e mi faccio la barba e mi profumo, perchè è l'unico modo per non odiami, solo per fare un pò di qiete.

che nessuno mi sta dando fastidio, nessuno. Ho il cervello con millemila voci, ma esternamente nessuno mi rompe.

anzi. io faccio le pulizie, mi aspetto che giri gente che mi riprenda, su 10 uno lo trovi che deve essere rimesso al suo posto. il tipo o la tipa a cui viene ricordato che il mio è un servizio, non A servizio. Dal direttore all'ultimo operaio, posso rispondere a chiunque.

ma ora no. nessuno mi riprende nessuno ha da ridire. La mia idea è quella di aver raggiunto un punto così basso da essere invisibile.
Un responsabile con cui mi scornavo sempre ha cambiato atteggiamento.

in genere il livello si è abbassato in tutti i cantieri e tutti gli uffici. lavori piantati a metà, gente che lavora circondata da puzzo di avanzi marci.
donne che sporcano mestruo nei pavimenti, uomini che pisciano in terra. A me non fa schifo, non più ormai, sparo dei prodotti appositi ed ho concluso, ma lo sconcerto rimane.
perchè prima questi atteggiamenti li avevano i drogati che si rintanavano nei bagni.

Io intanto sto passando un forte momento di alienazione, sarà la mancanza di sonno, ma mi sento scollegato da tutto. Mia madre non sa come prendermi, mio fratello pure.
dopo la rivoluzione in camera mia, le foto staccate e l'assurdo aumento di lavoro...non so cosa pensano di me.

non vogliono che vada a fare giri pericolosi il we. magari potessi fare alpinismo vero, e morire sotto una coltre di neve.
ci penso ogni giorno ormai, a finirla, questa stanchezza granitica che sta limando ogni cosa dentro di me. davvero vorrei dire basta e sedermi da una parte.

cosa vorrei per regalo?
vorrei andare a letto, dopo una lunga doccia. e dormire per 20 ore filate e al risveglio non ricordare più niente e non sapere più nulla e non sentire più nulla.

Re: Puer Aeternus Il grottesco Uomo Bambino.
 

sono confuso, sono stanco sono stressato e sono deluso.

sono cotto. Ogni cosa mi appare insensata.
ho visitato una meravigliosa scogliera, mi sono visto tentare il salto, ma allo stesso tempo ho sentito lo strattone opposto. L'istinto di sopravvivenza è un sistema automatico che agisce anche senza una volontà attiva.
e dunque che faccio?
non lo so.ancora peggio non so cosa voglio. Letteralmente non so più cosa potrebbe farmi stare meglio.

Re: Puer Aeternus Il grottesco Uomo Bambino.
 

...ho passato la vita da obeso hikikomori, ho speso eoni interi da solo.
non ho mai avuto un amico mai avuto una compagna, mai avvicinato qualcuno. I giorni infiniti da disoccupato o le giornate a spasso, nascondendomi dalla scuola, a leggere nel giardino. Un tale oceano di solitudine difficile da concepire. Un vuoto così assordante e cupo.

la solitudine è uno spazio che conosco, l'unico spazio in cui esistere.

non avevo idea di cosa fosse la solitudine.

in pochi giorni ho perso tutti.
tutti..

Quanti km avremo fatto insieme? sicuramente più di 500.
quante ore? quanto, quanto quanto...tutto?

non lo sapevo, non l'avevo neppure letto da nessuna parte. che un legame si potesse recidere. così.

Re: Puer Aeternus Il grottesco Uomo Bambino.
 

Atlas, non conoscendoti non posso capire bene bene di che parli, ma provo una forte empatia. Volevo dirti solo questo.

"...questa stanchezza granitica che sta limando ogni cosa dentro di me. davvero vorrei dire basta e sedermi da una parte".

Re: Puer Aeternus Il grottesco Uomo Bambino.
 

grazie, la cosa positiva è che sono oscillazioni. sto di merda e catastrofizzo tutto poi ripassa, poi ritorno a disperarmi per un paio di ore...eccetera eccetera.

Re: Puer Aeternus Il grottesco Uomo Bambino.
 

Ti capisco, ho vissuto dai 13 ai 17 chiuso totalmente, anche io ero grasso, poi a 20 mi sono un pò ripreso ma ero ancora infantilizzato e sempre grasso, poi dai 24 ho iniziato a dimagrire e crescere mentalmente grazie alla depressione maggiore, ho vissuto come una morte del mio io, e mi sono dissociato, nonostante la sofferenza ho potuto agire nel cambiamento. Ora soffro ma agisco.

Re: Puer Aeternus Il grottesco Uomo Bambino.
 

Non lasciarsi illudere dalle false speranze, è tutto qua il nocciolo della questione.
Avete vissuto un adolescenze o giovane età adulta in una situazione di disagio? Sarà uguale in età adulta.
Ci sarà lo stesso disagio e sempre tendente al peggioramento.
Moriranno i parenti e le persone vicine che ci accudiscono, il mondo pretenderà sempre di più e ci si potrà sempre meno nascondere.
La solitudine non si sconfigge ma si avvelena soltanto con la speranza.

Re: Puer Aeternus Il grottesco Uomo Bambino.
 

2024, quasi un anno da quando ho iniziato sto post.
com'è andata? mi sono incazzato, incarognito, disperato, e poi.

e poi non ricordo più nulla.
è il mio problema, io galleggio in un eterno presente.
che è successo, ieri? con chi ero, cosa facevo?
se penso ame stesso penso a me davanti a questa tastiera e a questa scrivania.
eppure non è così.

e c'è una macina, che stira e smeriglia ogni ricordo. Posso immaginare che in quel momento mi sentissi in quel modo, ma non riesco a rievocare il ricordo.
Ho un sacco di foto, e in ogni foto non mi riconosco, mi trovo all'interno dell'immagine, e so che sono io, ma è come se fosse un'altro.
chissà che vuol dire. vorrei andare da uno psichiatra, ma aspetto di stare male davvero prima di andarci. Male del tipo che non ho erezioni e che non mangio perchè il cibo non sa di niente e che sto a letto perchè l'inedia mi ha tolto ogni stimolo.Per ora fantastico solo sul suicidio, senza compierlo mai.
Mi consolo con l'idea che il mio malessere momentaneo può essere interrotto.

è anche per questo che scrivo qui, per ricordarmi cosa cazzo è successo, prima di oggi.

Ho scavato alla ricerca del mio passato, di qualcosa che un tempo si era arricciato intorno al mio polso, di persone che avevo conosciuto ma che ora esistevano come un riflesso nell'acqua torbida. Perché non c'erano più? Come potevo non conoscerle più? Le loro stanze erano state lì. Le loro vite erano state qui. E non c'erano più.

"Era solo una storia", gracchiai, e mi misi a lambire una pozza d'acqua sporca, tanto ero assetato.

Era un errore, perché in quell'acqua c'erano ancora altri frammenti di storia come quella che era stata lasciata in una busta sulla soglia di casa mia. Frasi e parole che non erano né frasi né parole si assorbirono in me e mi cambiarono ancora di più, così che la mia gamba avvizzita divenne una specie di coda spessa e piatta e dei miei due occhi non rimase nulla, ma al loro posto c'erano diversi occhi, ma solo uno di essi poteva vedere in modo regolare e gli altri guardavano attraverso gli strati sedimentari davanti a me in quel seminterrato e vedevano il passato e tutti i cambiamenti che erano stati fatti, e poiché non potevo accettare il potente giudizio e l'ira di questo, per un certo periodo mi ribellai e chiusi tutti i miei occhi tranne quello regolare.

Il mio mondo era irrecuperabile

Il mondo, così com'era diventato, racchiudeva una stranezza troppo vasta per essere compresa. Potevo comprendere solo lo spazio tracciato dai bordi del seminterrato e così rimasi lì, affamato e assetato, per tre giorni e tre notti e osservai il passare del tempo come avrebbe fatto un sasso o uno scorpione o un filo d'erba. Le nuvole erano curiose e non come le ricordavo e non formavano forme che potevo riconoscere, ma forme che non riconoscevo e che erano comunque riconoscibili come qualcosa, anche se quel qualcosa era al di là di me.

Questo mi preoccupava molto, più della maggior parte della mia situazione, e anche il modo in cui le nuvole sembravano essere qualcosa ora, che mi guardavano dall'alto e che mi vedevano. Non mi piaceva, e questo fatto mi ha fatto capire che il passato era irrecuperabile. Perché una parte di me aveva pensato, forse, che tutto ciò che avevo visto potesse essere annullato, svelato. Che avrei potuto recuperare la mia vera vista e la mia vecchia casa e tornare a quando la creatura della storia giaceva in una busta sul mio portico e che se solo non l'avessi mai portata dentro tutto il nuovo-terribile sarebbe andato via, sarebbe stato rimesso in una specie di scatola, forse persino nel mio cervello.

Ma non poteva essere rimesso a posto.


sono così disperato che uso un raccontino di fantascienza per guidare le mie esperienze.

Re: Puer Aeternus Il grottesco Uomo Bambino.
 

domani vado a vedere una casa. un buco.
ma mi basta che sia un buco sano, e andrà bene. ho vissuto in una camera tutta la vita.

e sono sicuro che c'è la fregatura, che ha i muri infiltrati, il pavimento spaccato, il balcone pericolante, il riscaldamento rotto, perchè qualcosa deve succedere. mi dico sempre che devono succedere eventi di un'intensità tale da lasciarmi stordito, incapace di reagire.
non è mai successo.
sono andato a vedere se avevo i fondi, prima ancora di vedere l'appartamento, e
sì, ovvio. la banca la conosco dentro e fuori, ho lavorato dentro gli uffici, staccato targhe, spostato scrivanie...e conosco i direttori delle filiari.
ero convinto che mi avrebbe chiuso la porta nel muso con un gesto stizzoso, come se avessi detto qualcosa di inopportuno.
e invece.
ho tenuto i parametri bassi, proponendo la peggiore della peggiore delle ipotesi e lui si è messo a ridere, assecondandomi nella mia tendenza al ribasso.
per la banca non è un problema, assolutamente.
e allora sono andato al lavoro per sentire del tfr.
e mi hanno risposto che potevano darmelo in qualsiasi momento, anche al 100%. io ho detto no, stiamo al 70% e poi ho detto, fate l'iva al 22% e poi ho detto, mi serve la metà.
sì, ovvio.

e allora ci siamo, manca solo domani. Vorrei avere un padre che mi tenga per mano e si congratuli con me. Che mi aiuti, che mi dia una parte.
Una madre capace di essere presente.
E invece se mio padre sapesse dei miei risparmi me lo troverei subito addosso, a chiedere, a domandare, a volere in prestito, perchè sto male perchè sono tuo padre, perchè ho la spesa la macchina i debiti.
E la madre è una totale analfabeta. Non parla, raglia, di continuo. Un initerrotto flusso di nulla. Incapace anche semplicemente di leggere un documento o una bolletta.

e mio fratello con le pezze al culo, nonostante tutto, i regali, lo stipendio, l'immobile, alla fine sta sempre a contare gli spiccioli.

e rimango io. Unico abitante del mio universo, tragicamente incapace di essere solo. Sempre accompagnato da un delirio di voci. Sempre in grado di consolarmi.
Chiuso in una stanza in fondo al mare e non sarei solo. Noon è sano, ma mi fa sopravvivere. Mi impedisce di darmi al bere, alle sigarette alle troie alle droghe, mi incoraggia in avanti, mi sprona, mi tende la mano dall'altra parte del salto. E dopo il salto, mi sorride e mi dice che posso fare di più. Che ogni tanto devo dargli ascolto.
Che delirio.
Vado in merda nell'attesa di fare una cosa, quando la faccio la mia mente si apre come un fiore, un ventaglio di possibilità si svolge davanti a me. Da quella più tragica a quella più indiretta, supero la crisi e poi me ne dimentico. E mi dimentico come l'ho superata.

E domani.domani. vedremo.

Re: Puer Aeternus Il grottesco Uomo Bambino.
 

Succede anche se non dormi per 2 giorni, e' una bella sensazione finche' non crolli... ogni tanto lo faccio per riprovare quella sensazione gradevole.

Re: Puer Aeternus Il grottesco Uomo Bambino.
 

Io cerco di mantenere la calma pensando che poi passa e se proprio non riesco esco e cammino veloce finche' non sono stanca da aver male alle gambe.

Re: Puer Aeternus Il grottesco Uomo Bambino.
 

un nulla di fatto, ho spese di condominio.
e poi che spenda 50000 o 90000 sempre 30 anni di mutuo sono. e per cui vale la pena cercare qualcosa che non sia un buco.
e scrivo per ricordare. L'ansia, il delirio, l'orticaria che mi ha preso.
e la stanchezza e lo stress e la mancanza di sonno e 12 ore di lavoro al giorno.
e i viaggi. le mie fughe. sono diventato esperto. proprio io, un hikikomori che non riusciva a prendere l'autostrada, che si perdeva in 20km ed ora macinbo km su km.
mi fanno i complimenti, senza sapere il prima. Semplicente per quello che faccio. Dicono che sono addirittura coraggioso.
la parola giusta è disperato. Angosciato. quasi un expat a sto punto, visto che a casa non mi sento a casa e la mia città non è la mia città. non ho compagnia, non ho comunità, non ho un'identità culturale. Non sono italiano al 100% me lo ricordano sempre.
continuano a chiedere da dove vengo. e ancora sì,

ma da dove vieni veramente, parli così bene l'italiano.
scherzo e rido, ironizzo, e spiego.

e sì, questa terra non è la tua. ma nemmeno quell'altra. e questa non è la tua gente. e NOI non esite.
sono nel vuoto cosmico, su un ecosistema a spasso su un sistema solare, e sotto i piedi un nucleo ferroso, e sopra la testa, l'etere, e le galassie e lo spazio, e il non tempo e tutta la materia a cui abbiamo dato un nome e tutta quella per cui ce lo inventeremo.
e chi sono io, e cosa sono io e cosa sarò io e cosa dovrei essere io.
pensa alla figa e pensa agli uteri.
tette figa culi e gambe. anatomie .

mi stanno spingendo una tipa che è sola. Ma non me la raccatto neppure io. Perchè non abbiamo niente in comune, e anche se ha la figa, non ne vale la pena. perchè ci sono già passato e se prima per disperazione accettavo di tutto ora no.
se c'è almeno un interesse comune possiamo fare qualcosa di figo insieme. ma questa già parte che tanta fatica non la vuole fare.
che fa caldo
o freddo
lì c'è troppa gente
là è troppo lontano.

e allora no.
stai a casa, fai il tuo. Di gente che vuole muoversi ho scoperto è pieno il mondo.

so cosa vuole questa, vuole l'uomo, il ragazzo. quello che la porta cena, che gli aggiusta roba, che gli sbriglia i casini, ma no.
no.
se incontrerò qualcuno sarà qualcuno che vuole quello che voglio io. scoprire, provare, mettersi alla prova, ritentare, rischiare, avventurarsi e farsi male. sono tato fermo così a lungo, ed è rimasto così poco tempo.

Re: Puer Aeternus Il grottesco Uomo Bambino.
 

Peccato che non sia andata per l'appartamento Atlas, ma non avere fretta, valuta bene tutto, perché poi quando paghi e firmi te lo tieni...

Si beh, detto da uno che avrebbe lo stesso desiderio e va solo a vedere le vetrine dei posti in vendita, fantastica su villette isolate fuori budget e però continua a pagare un affitto, non ha molto valore... ma mettiamola così, conosco le sensazioni di inadeguatezza che descrivi.

"se incontrerò qualcuno sarà qualcuno che vuole quello che voglio io. scoprire, provare, mettersi alla prova, ritentare, rischiare, avventurarsi e farsi male. sono tato fermo così a lungo, ed è rimasto così poco tempo".

Bello, bello, bello pure questo pensiero. E' sempre stato anche il mio, anche se non ho mai incontrato qualcuno così.

Re: Puer Aeternus Il grottesco Uomo Bambino.
 

Prendilo, tanto pagar l'affitto o pagar le rate del mutuo è la stessa cosa, con la differenza che poi la casa è la tua.

Re: Puer Aeternus Il grottesco Uomo Bambino.
 

4 giorni senza mangiare immagino i deliri e le allucinazioni..eroici siete

Re: Puer Aeternus Il grottesco Uomo Bambino.
 

Dicono che non abbiamo forza di volontà poi.

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Re: Puer Aeternus Il grottesco Uomo Bambino.
 

eccomi a ritardare i compiti di scuola. condominio, spid da rinnovare, le ore di lavoro da aggiornare. mi dico che posso rifarlo domani, ma domani sono 9 ore di lavoro e non mi va, se non mi va ora non mi andrà domani, e non mi fa voglia di averci sta roba in testa ancora.


sono stanco. non riesco a stare sereno fosse solo per un'ora, devo progettare per poi fare. è già estate e non sono tonificato.
ho parlato con il reparto di addominoplastica, scrollano le spalle. devo risolvere di shock in shock, da solo.
non so come.
so come
con un mutuo.
prendi e scarichi 5.000 di operazione.
e rinnovi il contratto sociale. Ho visto nascere morire un sacco di trasmissioni sul peso, così tante. Almeno 30, tutti argomenti di accettazione e condivisione.
femminile, ovvio.
comunque si sono sfasciati tutti quanti, e qualche volta me li riascolto.
li ripesco nelle pieghe di instagram.
molte sono passate a fare modelle per feticisti.

altre si sono date a promuovere ozempic o le altre inizioni miracolose.
O. Sono morte.
nessuna è dimagrita. tutti gli hastag, bloccati, finiti. Uno speaker è divenuto immobilizato per via del peso

io continuo a mantenere, giorno dopo giorno, non è mai più facile, è difficile come il primo giorno.

cucio di ansia. mi sono ridotto le unghie a moncherini. Uscendo dal lavoro ho il vizio di passare a comprare un paio di mele granny per stopparmi lo stomaco, sono così fibrose e acide che mi danno la nasuea.
almeno mi sazio.
devo tornare in palestra a fare calestenica. potrei farlo a casa, ma mi serve un posto dove non ho una donna anziana che rimbalza da una stanza all'altra.

davvero bisogna diventare così?. Al mercato ho visto vecchi assolutamente confusi da tutto, bocca spalancata, sguardo perso nel vuoto.
sono io tra venti, trenta anni? devo tenere il cervello impegnato.



e poi. e poi e poi. devo andare a fare i compiti.

Re: Puer Aeternus Il grottesco Uomo Bambino.
 

vado in merda per nulla, cosa ho dimenticato di pagare di contattare?
controllo tremando i bolli, mi aspetto cartelle da 5.000 6.000 euro e invece no.
no.
l'ho già pagati.
mi è arrivata l'acqua, credevo fosse 700 900 euro.
no, sono 100. per un trimestrale
e sì, le altre bollette sono in regola. no, non ci siamo sbagliati.

ho cambiato le pastiglie e no, i dischi non vanno cambiati. le sospensioni sono buone.
va tutto bene Atlas.

sto dimenticando qualcosa.
no.
sono io.
sono che non sto bene.

mio padre è fallito economicamente, è arrivato al punto tale che spende perchè sa che non potrà fare mai pari.

mio fratello pure.

e io ho il terrore di fare la stessa fine.

e sto sempre in panico.

tipo al lavoro. NESSUNO mi rompe il cazzo nessuno mi dice nulla.
oggi sono pure arricvato 30 min dopo e uscito 5 minuti prima. invisibile.

mi sento un fallito a fare le pulizie.
Non dovrei perchè non faccio solo le pulizie, risolvo casini. Sono il bidello di tutto e tutti.

mi sento umiliato perchè pulisco cessi.

mi sento invidioso perchè QUELLO scopa e io no. Ma quella tipa la metterei sotto con la macchina, una che finito il lavoro si attacca alla tv.

io ho trovato anche un modo per fare convivio, con nuova gente.

io cerco di vivere bene, ma ho tutte le valvole partite, e cicredo che poi faccio 40-50km con nulla, sto briciando. io prego d i trovare qualcosa che mi sfinisca.

sento prurito in tutto il corpo, sensazione di pizzicore, mi sento disperato, mi sento angosciato. dmi sto devastando le mani e le dita, sono sempre teso, io non so, nono so, non so davvero che mi prende.

l'altro giorno un'operaio mi ha detto che un suo amico si è impiccato. E io ci sono rimasto di ghiaccio, nonostante tutta la mia angoscia.
Io che contemplo il suicidio da anni e da anni mi informo, che raggiungo la certezza che sia la mia fine inevitabile e poi declino.
Perchè capisco che è il mio cervello che non va. Che differenza c'è tra un cervello che non va e CREDERE di avere un cervello che non va?

che ti accorgi che i tuoi pensieri non sono congrui alla realtà. Questo aiuta.

questo tizio si è suicidato nel giardino di casa e questo lo dice a me perchè sono un chiaccherone. Ho una libreria di argomenti pronti, e lui si è esposto. Io l'ho aiutato a sbloccarsi prima che si prendesse la colpa e subisca l'effetto emulativo.

lui ha risposto che la colpa della moglie bona e troia che lo ha tradito.

perchè tutte le donne so troie.

a bè. un classico. dai la colpa alla figa, sempre e comunque. Lo abbiamo sempre sempre fatto da millenni.

comunque gli ho parlato di crisi di mezza età, di disperaz-

nono, è troia, è troia, te lo dico io.

e mò. stò tizio con in testa che il suo amico è morto per via della moglie troia. E sto in ansia non è che questo imbecille fa un macello con una vedeva solo perchè sì?


non.
sono.
cazzi.
mia.

il tuo collega aveva un amico fortunato per almeno due motivi; sicuramente ha trombato più di me poi gli è riuscito quello che dovrei fare ma non avrò mai il coraggio.

Re: Puer Aeternus Il grottesco Uomo Bambino.
 

Questa è un ottima domanda e non è per niente scontato rispondere. Il mio percorso è stato che cominciando a CREDERE ossessivamente di avere il cervello che non andava, ho finito poi per ammalarmi veramente. Poi quando alcune cose nella mia vita hanno cominciato a girare per il verso giusto, e grazie ai farmaci, ne sono uscito. Ma non ci metto la mano sul fuoco che non possa ricapitare, solo che le prossime volte che dovessi ammalarmi di nuovo i segnali li riconoscerei subito. Il cervello è un organo come tutti gli altri, può ammalarsi ma può anche guarire. Ricordo ancora perfettamente il momento in cui cominciai ad uscire dalla depressione, immagina il cervello come un cielo pieno di nuvolacce nere, a un certo punto quasi magicamente il cielo ha cominciato a schiarirsi. Quelli che per me sembravano problemi gravissimi e insopportabili si sono trasformati in passeggere riflessioni.

Re: Puer Aeternus Il grottesco Uomo Bambino.
 

Uno come atlas neanche se lo inventi lo ritrovi idolo indiscusso.

Re: Puer Aeternus Il grottesco Uomo Bambino.
 

Atlas a volte mi rivedo in quello che scrivi, ti auguro di salire di posizione. La testa ce l'hai, qualche soldo da parte pure, punta a migliorare la tua carriera.

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Re: Puer Aeternus Il grottesco Uomo Bambino.
 

Ben detto; prima gita in montagna le Apuane, respect & stima.

Re: Puer Aeternus Il grottesco Uomo Bambino.
 

per la prima volta sono riuscito ad evitare una crisi. Ero andato in merda per via di una delusione, poi ho allargato gli orizzonti e ho visto e ho capito.
il mondo è così grande.
il MIO mondo è enorme. Dentro e fuori.
Qualsiasi cosa succeda non mi inchioderò sul posto, non l'ho fatto, non lo farò mai.
Non devo essere invidioso di ciò che non voglio. Non devo avere paura di ciò che non so.

Re: Puer Aeternus Il grottesco Uomo Bambino.
 

oggi ho beccato una fiammata al lavoro, da parte di lei perchè la ignoro.
è passato un'abisso di tempo, io ho preso e ho mutilato via tutto, dalle foto ai ricordi, epperò lavoriamo nello stesso posto anche se facciamo due cose diverse.

non gli parlo, non la saluto, non parlo di lei, la ignoro e basta.

E' la figa del capo, arriva quando cazzo gli pare va via quando gli pare, fa il cazzo che gli pare e ovviamente la odiano tutti.

Arriva con il capo, fanno una sveltina al cesso, poi cazzeggiano un pò mentre il resto del negozio si smazza per le aperture. Sopportano tutti.
C'è un'aria terrificante in quel posto, dove ognuno tira a correre fino all'uscita, con lei ancora peggio, perchè letteralmente nessuno vuole starci attorno, tutti a smorzare sorrisi e saluti tra i denti.

Io nemmeno la saluto, la sua ex datrice di lavoro l'aveva presa come una figlia, la portava a cena, gli faceva regali, l'ascoltava, l'aiutava, lei per ripagarla si è fottuta il capo e l'ha fatta sbaraccare per prendergli il posto.
Si è girata una trentina di uomini, ha preso per il culo e rovinato un sacco di gente.

così visto l'andazzo l'ho ghostata di brutto da un giorno all'altro, lei ovviamente lacrime a profusione.
Anche gelosia, ovvio.
Ma anche il fatto che aveva piantato suo figlio nel parcheggio dell'ospedale perchè doveva fottersi un'uomo sposato.

Dunque ora è la troia del capo che nessuno vuole averci a che fare tranne una povera interinale che spera di diventare fissa se gli fa da dama di compagnia. Il capo l'ha letteralmente assunta per questo.

Lei. Non so che disturbo abbia ma non sopporta essere ignorata, nel bene o nel male deve essere cagata, io nel mio pensavo di aver fatto il mio e di dover solo fare il mio lavoro.
E invece mi ha agggredito minacciandomi per una sytonzata, io sono andato dal capo per capire se è lei che decide o ancora lui, e ovviamente lui mi ha detto che

sì, ha ragione lei.
Ovviamente.
Ed è un'altro schiaffo, perchè ho capito che non conto un cazzo alla fine. Però lui non mi ha minacciato, ha detto che bisogna lavorare con tutti anche con gente che ti sta sulle palle.
Non mi ha detto ti butto fuori o attento a quello che dici o attento a come ti comporti con lei, non è venuto a richiamarmi, minacciarmi o nulla ed ho capito.
Lei è solo figa. C'è un messaggio nel suo dire tutto e nulla. "Lascia scorrere, è una donna".
Ha molto più esperienza di me, ed ha dato un'altro insegnamento. Uno dei tanti.
sono solo fighe. Le lacrime, le parole delle donne vanno al quintale.

si agisce se c'è un problema. è successo qualcosa?
no.
e allora non c'è conseguenza. Quando ti chiama rispondigli, poi puoi continuare a fare il cazzo che ti pare.

Ed io vorrei continuare sentire della feroce indignazione quando lei mi ha assalito in quel modo, e invece. Tutto eroso, tutto evaporato, la giornata è così lunga che già si sfilaccia.

comunque il pizzaiolo ucraino quando ha sentito la voce di lei al citofono che mi chiamava mi ha passato scherzando il coltello da cucina.

Io non chiacchero di cazzi miei e non prendo mai parti, anzi, di solito faccio il rappacificatore, per cui da dove salta fuori stò gesto empatico?

Re: Puer Aeternus Il grottesco Uomo Bambino.
 

Ma mandala affanculo se rompe il cazzo. Mica è la titolare che cazzo te ne frega.

Re: Puer Aeternus Il grottesco Uomo Bambino.
 

Severo ma giusto.

Re: Puer Aeternus Il grottesco Uomo Bambino.
 

ho un debito di sonno che mi ha scaraventato la pressione sotto i tacchi.
sono sfinito. Sono nevrastenico.
in panico perchè mio fratello ha fatto un casino.
in panico perchè io sono un inutile hikikomori segaiolo, e mi ritrovo la famiglia sul groppone.
Faccio una marea di cose, sono cambiato e migliorato fino a non essere riconoscibile, ma sono lo stesso. Per non farci il vuoto intorno non parlo, altrimenti scoppierei, offenderei tutto e tutti.

sono invidioso. Degli uomini che sanno fare TUTTO. dai cablaggi alle luci all'orto ai motori.
e io mi sento una pezza.
Mi sono messo a fare il giardino, mi sono messo a fare corsi, mi sprono continuamente, ossessivamente.
Sono preciso, ma sono anche pedante. Mi sono incazzato con una tipa perchè questa si è persa il bancomat.
Gli ho fatto la paternale, e non riuscivo a fermarmi, perchè la risposta è sempre "cazzo me ne frega" e invece ero indignato.
Proiezione, io devo avere tutto stto controllo, sempre.
Mancazna di sonno, troppo caffè, troppa frustrazione.
Il mio cuore continua a sanguinare. Ci sono passato sopra ma continuo a stare male.
E respiro e rifletto e non mi passa.
Sto facendo corsi per fare meglio quello che mi piace. Sono incazzato perchè non capisco e poi mi meraviglio quando i concetti quadrano mi dico che non me lo merito.
Non sto bene.
voglio una zia da abbracciare. Ho sempre avuto una preferenza verso le donne più grandi, sicuramente una tendenza freudiana, ho bisogno di un senso di sicurezza. E da fottere fino allo sfinimento.
normale frustrazione sessuale.
piuttosto, come fa la gente ad avere la resistenza per trombare? io sono sotto allenamento da dieci anni continuamente, ma c'è gente che non si alza dal divano e fuma come una ciminiera, se gli fai fare sei chilometri crolla...e allora come fanno quando hanno 70kg sul bacino e devono spingere ritmicamente per un'ora?
quanto è faticoso fare sesso?
i piegamenti a terra non sono uno scherzo, io arrivo a 50 ma è un dramma.
O fare un planck ininterrotto di 2 minuti. e ci muoio dietro.
qundo ho toccato o alzato una donna mi sono sempre sembrate fatte di ossa cave, come gli uccelli. Le ho trovate assurdamente leggere, posso tranquillamente caricarmele in spalla o in braccio senza sforzo.

fa ridere che la mia esperienza di contatto sia con gli uomini ed era a judo, e mi sbattevano a fare sparring con teste di cazzo di cintura blue e marrone che erano come tronchi con dei muscoli come quelli dei cavalli.

Dovrei andare da una sex worker e provare, ma sono DUECENTO euro l'ora. Non ce la faccio a non pensarci di buttare nel fuoco tutti quei soldi.
Si lamentano che sono stricco con i soldi. La gente non capisce che in famiglia, su questo cazzo di pianeta, io sono l'unico con un'auto e uno stipendio.
sballo un pagamento, è finita. Ogni spicciolo conta, sopratutto se voglio prendere una casa. Che con gli affitti a 600€ è l'unica opzione.
conto quanto ho speso al mese ogni volta pro il portafoglio, fosse pure per un caffè, non rompo il cazzo a nessuno quando sono fuori con gente, ma da solo sono tirato a sangue. Ora che non ho videogiochi libri o fumetti oltre alle attività non ho altre spese, e sono soddisfatto così.
come cazzo faccio, devo uscire di casa, di casa. devo comprare casa.


sono stanco, ho la sabbia negli occhi e domani devo fare 50km a piedi.

Re: Puer Aeternus Il grottesco Uomo Bambino.
 

50km fatti, altre attività in arrivo.
tra qualche giorno sarò in vacanza ed non ho organizzato nulla.
voglio andare a troie, poi ubriacarmi e chiudermi in casa con il remake di system shock
invece devo aggiustare giardino, garage, scannerizzare i documenti al amministratrice di condominio, aggiustare un paio di porte, risolvere il problema delle formiche, pulire la macchina e organizzare altre atroci uscite.

devo progettare a lungo termine. non posso mollare, alla mia età non si rallenta. non ho più tempo.

devo rendermi accettabile per una donna, dal lavoro, alla casa, alla vita sociale. devo continuare a costruirmi uomo. non ci sono scorciatoie.


mi fanno ancora male le gambe, dovrei fare streching. devo fare planck, addominali, piegamenti. devo devo devo
e 10-11 ore di lavoro al giorno.
e devo sviluppare altre skill casomai mi dassero un calcio in culo posso andare da altre parti.

devo rompere il cazzo ad un collega bosniaco, in caso mi insegna a potare e tirare su muri di cartongesso. che cazzo di gente sti tipi dell'est, uomini e donne, sanno 3 lingue, hanno 4 figli sparsi per l'europa, e gente in guerra.
gli italiani sono vecchi e lamentosi.
dove un'italiano si lamenta c'è uno di questi che agisce. e così la cultura cambia.
in meglio.

mi hanno fatto delle foto per l'attività, e non mi riconosco. Sono ancora fuiri centro, fuori di testa. devo trovare il modo di farmi fare quest'operazione, devo togliere sta pelle. diosanto, 4 anni in lista di attesa, tra poco mezzo decennio.

andiamo al lavoro, che i soldi non bastano mai.

Re: Puer Aeternus Il grottesco Uomo Bambino.
 

scappo di casa, dal primo maggio.
in affitto. una noce, ma una noce tutta per me.
che tanto sono abituato a vivere in na camera.
a QUARANTADUE anni. ma speravo che le cose si tranquillizzassero. e invece.
è sempre peggio.
e dunque.
sto calcolando l'impossibile per ridurre al minimo i costi
tipo usare il self service invece della lavatrice 1 lavaggio 10€ 4 lavaggi, 40€ al mese
fare un'abbonamento al bus invece di usare la macchina.
39€
niente riscaldamento visto che è estate.
cambiare e usare solo luci al led.

bollitore a induzione per fare pasta/riso al posto del gas.
cronometrare le docce serali a 15 min, ridurre a 10
acqua fredda per tolette, non più di 1/2 litro al giorno.
niente acqua in bottiglia, ricarica di damigiana di vetro alla fontana.
comprare un minifrigo da bar e risparmio sulla corrente. Il frezer non lo userò mai.

niente abbonamenti di nessun tipo, quello telefonico è già a gb illimitati e lo uso come router al pc- 16€ mensili

spesa al penny, solo in promozione e in blocco. fare la spesa 2 volte al mese solo prodotti a lunga scadenza. Max 200€ al mese, scendere almeno a 150€




non ho altre spese, ma ho tanta paura degli imprevisti.

già fatto tutto, devo fare tutto il resto. attaccare luce acqua gas e spazzatura.
mai fatto in vita mia.
ma ho una settimana di ferie. posso anche dormire un pò.

Re: Puer Aeternus Il grottesco Uomo Bambino.
 

camera svuotata. contratto fatto. da domani le volture.
e si chiude un capitolo della mia vita.
altri libri buttati. altri ricordi dimenticati per sempre.
e non mi disturba nemmeno. Nuove piante crescono nello stesso terreno. o forse nulla.
mi sento vuoto. troppo tranquillo.

ho paura di aver lasciato qualcosa indietro, sto dimenticando qualcosa.
no.
ho rifatto anche il garage. davvero non rimane più nulla da fare se non partire. gli ultimi giorni in questa casa, in questa stanza.

42. anni. non sono mai stato fuori se non per poco tempo.

di buono nell' essere un' isolato del cazzo è che non cambierà nulla se non stare in pace.
e in silenzio.
e di vergognarmi meno di me stesso.

Re: Puer Aeternus Il grottesco Uomo Bambino.
 

Atlas e il mio idolo un uomo un istituzione del forum.un poeta

Re: Puer Aeternus Il grottesco Uomo Bambino.
 

Ma è vera la storia della donna del capo con 30 uomini non è romanzata vero.comunq al nord troppe donne schizzinoso questo lo devo dire,altro che neri,mi sembrano tante arrampicatrici,vanno dove va il denaro,e ce più differenza di ceti sociali perché i borghesi son ricchi per davvero figli di industriali..

Re: Puer Aeternus Il grottesco Uomo Bambino.
 

Per me ad un nero manco la mano gli stringono

Re: Puer Aeternus Il grottesco Uomo Bambino.
 

cazzo di contratti porco giuda per un'affitto mille rogne. sticazzi.
un tot all agenzia, caparra e mensilità, poi allacci e bolli. per prendere una casa in affitto ti spenni porco giuda.

cmq ho chiave, oggi porto un pò di roba.

e vediamo se mi riesce fare luce acqua e gas.

intanto imito gli altri, mi aggrego sbracciando, sgomitando.
e certe cose non le scrivono.
quando si dice che il poeta è una persona senza vergogna.

il poeta è un narcisista.
credevo che il mondo so potesse leggere se non lo si conosce.
E invece si scrive solo di ciò che fa comodo.


e posso capirlo, certe cose non si scrivono nè si descrivono perchè fanno parte di un tessuto troppo privato. scriverne sarebbe dover posare le fondamenta di un'intera esistenza pregressa, come inventarsi un'intero mondo e poi dopo porre i personaggi, e tutto questo non ha senso.
perchè la scrittura e la lettura esiste solo se agisce in un contesto condiviso.

la propria esperienza personale è oggettiva, aliena.
Un narratore deve essere letto, per questo tende la mano, crea un contesto in cui un'esperienza comune dove porre le fondamenta di una narrazione.
o descrizione.

ad esempio nel testo scritto non si può accettare come risposta "perchè sì/ perchè così" senza che questa sia giustificata.la comunicazione scritta e parlata è una approsimazione molto grossolana. le parole sono navi che trasportano concetti tra le isole, ma possono farlo solo anda e rianda, lentamente. Con un carico che rimane immutabile ma con gli abitanti delle isole che diventano alieni al carico stesso.


le metafore funzionano perchè cambiano di valore in base all'osservatore, è uno strumento oggettivo. Non è onesto, o veritiero.

questo discorso conferma che la psicologia è una farsa, in quanto non esiste un solo terreno, una sola stazione radio su cui due isole possano sintonizzarsi. Discorso lungo, e a sua volta, inutile, poichè non esiste una verità da sviscerare.

Tutto ciò che è
E' solo ciò che é

Re: Puer Aeternus Il grottesco Uomo Bambino.
 

Complimenti per la scrittura, non so che lavoro tu faccia, ma quello era sicuramente il tuo campo.
Traslocare è sempre un po' traumatico, io l'ho fatto 12 volte, infatti non mi sento mai a casa, se ho capito bene però tu traslochi per la prima volta da solo quindi dovrebbe essere del tutto diverso ed enfatizzato.
In bocca al lupo per la casa nuova.

Re: Puer Aeternus Il grottesco Uomo Bambino.
 

eccomi fuori casa. Nella mia piccola tana.
Ho fatto tutto da solo,e alla fine, sono andato fuori casa.
roba che gente fa a 20 anni, io a 42. Lo credevo molto più traumatico.
o forse non ho ancora capito cosa ho fatto.
lo saprò il prossimo mese. l'ira di dio che avrò da pagare.
e così questa è casa mia.
e così questa è la mia vita.
non mi aspetto di invitare qualcuno. non mi aspetto che qualcuno chiami.
ma ora capisco perchè mi si era appiccicata così, non è facile trasferirsi, non è facile se hai un'integrità, non è facile se sei umano. Ma io non lo sono, sono un ragno, ho solo bisogno della mia tana.
vivo ad imitazione degli altri esseri umani.
non mi sento umano.
mia madre non capisce, anche altri non capiscono, perchè - non chiamo.-
che c'è da chiamare?
non ho voglia di sentire parlare di nulla. di imitare una risposta, di essere cortese.
in queste stanze non verrà nessuno. Non è una casa accogliete per gli ospiti, non ho biscotti, dolci, nemmeno lo zucchero, solo verdura e frutta. Non devo ingrassare, non per essere meno bello, figuriamoci, ma perchè non posso stare male, non ho modo di curarmi.

questo appartamento ha ancora gli odori di un'appartamento nuovo, odori sintetici, acidi.

comunque.
so che non è sano. lo so. per cui uscirò spesso in bici o palestra, per generare endorfine da sforzo e riuscire a dormire la notte.
senti che silenzio. ai confini dell'universo.

Re: Puer Aeternus Il grottesco Uomo Bambino.
 

ci sono solo 2 persone al mondo che fanno parte della mia famiglia eppure le snobbo. Mia madre da cui sono fuggito e mio fratello. Se alzo la cornetta partono le stronzate a fiume, lagna lagne lagne e lagne, e lavori e fastidi da fare.
mi sono un pò isolato.
sono un veterano dell'isolamento, ci sono impazzito dentro.
una mi fa, perchè non chiami?
perchè non esiste conforto. non esiste stare insieme. non esiste condividere, fare cose insieme.

esiste solo lamentela, e chiamate fatte in vivavoce in macchina con il segnale che va e viene. esiste solo il messaggio mandato alle 13 - ciao, sei al lavoro! quando posso chiamarti?- a cui risponde alle 10 del giorno dopo con un messaggio vocale di 30 secondi di cui 10 di tentennamenti rumori di fondo e tranciato al mezzo.

non esiste uscire insieme, magiare una pizza, un cinema una passeggiata, figuriamoci un'escursione - si pazzo, vacci te a camminare io ho lavorato tutta la settimana!-
allora vengo da te
tra poco vado al lavoro, ciò la nipote in casa

tra l'altro, in SEI dietro ad una bambina di 9 anni.

e allora ok. cioè. non aspettatevi che io mi adatti, no!? è biologico.
la merda. che ho dovuto ingoiare. in cui ho dovuto nuotare.

mi ha reso storto, alienato, lo so. Perchè anche se imito un comportamento umano, nel personale c'è un vuoto.


la rete è un 56k, come un tempo, così non butto via energia con videogiochi o serie del cazzo.
devo stare dietro alla casa e a me stesso.

Re: Puer Aeternus Il grottesco Uomo Bambino.
 

Non sai quanto comprendo Atlas. Scusa se insozzo il tuo diario, ma mi va di parlartene per farti capire che non sei l'unico.

Anche io ho solo due familiari e sono quasi peggio di essere solo. Con uno proprio non sono in sintonia dalla nascita, cani e gatti, ma non di quei cani e gatti che alla fine si vogliono bene, di quelli che proprio non capiscono come è possibile che con tutte le persone al mondo sei parente proprio a quello. L'altro mi ha cresciuto, non al meglio (visto come sono oggi), ma ha fatto del suo meglio, con i suoi tanti limiti e una vita sfortunata.

Ogni sera, per senso di dovere (che potremmo chiamare "se poi è morto/a ti pentirai di non aver chiamato") lo chiamo a un orario prestabilito - altrimenti è talmente in aria che non risponde (e a volte non lo fa uguale, creandomi allarmismi). Ogni sera a quell'orario mi vien mal di pancia a chiamare, perché ogni volta, come dici anche tu, sono lamentele, lamentele, lamentele... oppure richieste di trasporto o economiche.

Una volta ci andavo anche a pranzo una volta a settimana, ora, visto che ogni volta per un semplice piatto di pasta sembra di creare un disturbo insormontabile ho smesso anche di fare quello. Ci capito qualche domenica, perché c'è l'altro mio parente con la prole e quindi uno in più fa poca differenza (io ci vado solo per vedere la prole, ma ogni volta mi pento).

Imito anche io un comportamento "umano", cerco di non accrescere i loro problemi con i miei (come fanno loro), non so perché, avrei tutti i diritti, ma non è nel mio carattere farlo.

Io butto via tutto il tempo in videogiochi e serie del cazzo... della casa e di me stesso rimangono solo ruderi.

Re: Puer Aeternus Il grottesco Uomo Bambino.
 

Su questo aspetto comprendo poco ma non zero: anche per me telefonate e cose simili sono leggermente ansiogene. Su molte altre sfere della vita lo comprendo benissimo, in particolare il post di apertura, "sono inadeguato". Ha descritto in modo perfetto come mi sento in quelle 80 righe di incipit.