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Re: Obesità
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Nel tuo caso, quando e se te la senti potresti ritentare, pensaci su magari :) |
Re: Obesità
No per me ormai la nave è salpata.
Non ho più voglia di dedicare vita a tutta quella roba lì. Lo farei solo se costretta da cause di forza maggiore. |
Re: Obesità
Ciao, ho riflettuto a lungo sull'opportunità o meno di intervenire in questo topic, e sinceramente ancora non sono del tutto convinta del fatto che sia la cosa giusta.
Sono una ragazza alta 1.42, che è passata dal pesare intorno ai 100 kg (letteralmente una sfera) all'essere costantemente sulla soglia dell'anoressia. So esattamente cosa provi e mi riconosco in tutto quello che hai scritto. Volevo soltanto esortare a non credere a storie come quella del metabolismo magico che recupera i chili da solo e della favoleggiata "modalità carestia" che rende presumibilmente impossibile dimagrire una volta raggiunto un peso elevato, perchè sono pura e semplice disinformazione. So quanto possa ammorbare e rompere i coglioni la figura dell'ex grasso che va in giro a predicare dall'alto di un cazzo, e giuro che non è questa la mia intenzione, voglio solo smentire questo genere di narrativa perchè molte volte scoraggia e taglia le gambe in partenza a chi prende in esame l'idea di perdere peso, com'è successo a me al tempo. Dimagrire è tecnicamente tanto facile quanto ingrassare, e le cose su cui bisogna concentrarsi davvero sono le problematiche psicologiche che portano a vedere il cibo come l'unica fonte di conforto della propria vita, perchè quella è la vera lotta da intraprendere, non la dieta. Detto questo perdere peso non è la panacea di tutti i mali, se la tua autostima è bassa non inizierai magicamente ad averne una, ed è facile cadere nel problema opposto se si è psicologicamente tendenti alle nevrosi. Chiedo scusa se il mio intervento risulta essere sgradevole o di troppo. |
Re: Obesità
Ciao Alienata! Mi ricordo di te in salachat, come stai?:)
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Re: Obesità
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Prone al suicidio come sempre :cool: e te? |
Re: Obesità
io bene :sisi::D
ero suburbe in salachatte |
Re: Obesità
Ah ecco, mi ricordo :D è passato un secolo ma io resto uguale, spero vada meglio a te!
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Re: Obesità
[QUOTE=Alienata;2606976]Sono una ragazza alta 1.42, che è passata dal pesare intorno ai 100 kg (letteralmente una sfera) all'essere costantemente sulla soglia dell'anoressia.
So esattamente cosa provi e mi riconosco in tutto quello che hai scritto.mi riconosco in certe problematiche tue alienata,sono alto 1.70 e sono passato dal pesare 100 kg all'essere vicino all'anoressia sul filo del rasoio.ogni storia e diversa e piena di problematiche!mangiare dovrebbe essere un piacere,ma quando diventa un problema e la sofferenza ti porta a odiarlo cambia tutto.sicuramente questo mio problema personale,psicologicamente a condizionato la mia vita sociale anche perchè la mia stessa famiglia non a mai capito in pieno il mio disagio.sono d'accordo con te perdere peso non risolve i problemi,anche perchè automaticamente la tua autostima va in pezzi se le cose non ti vanno bene.io non giudico i problemi altrui e non mi piace che qualcuno potrebbe fare altrettanto con me,perchè solo chi c'è dentro può capire quello che passa.un augurio sincero alienata che le cose ti possono andare meglio. |
Re: Obesità
sono andato a fare la richiesta per l' addominoplastica.
siero sanguinamento rischio trombosi e poi non potrei neppure fartela. ma me la fanno. poi non ingrassare e sopratutto non dimagrire resta in bilico, così. ora è passato tutto alla pre ospedalizzazione, chiedono loro fanno loro mi chiameranno loro chissà quando. chissà quando sarò normale. poter andare in giro senza maglietta poter essere desiderato poter essere amato. |
Re: Obesità
- 50kg persi, è ufficiale. 85kg in discesa anzi, non riesco a smettere di dimagrire. ho paura di rotolare via. di prendere la curva ascendente. non so cosa potrebbe innescarla, basta un niente e tornare ad essere massacrati dalla gente per strada dagli sguardi dalla pietà e dalle umiliazioni sono a meno 50kg dal mio massimo. non riesco a viverlo, il mio cervello continua a sospirarmi grassone di merda, come un vizio. non sono più un grassone, faccio schifo per la pelle, anzi, sarò sempre ributtante, lo so, anche con la sutura che mi farò. ogni tanto cerco di non pensarci, mi porteranno via l'ombelico e me ne faranno un'altro. mi taglieranno via un lembo di pelle e lo butteranno nella spazzatura, una parte di me, sana, buona , irrorata di sangue, viva, innervata. così portò mettermi in gioco. con questo nuovo addome suturato e ricomposto, con questo nuovo ombelico. io sono stato di merda tutta la vita, obeso, grasso, lardoso, eppure ho scoperto un disagio ancora più intenso, quassù in vetta. non avrei immaginato che sarei stato così male. perchè sto male? credo di essere esaurito, mentalmente e fisicamente. forse è colpa di una certa persona, che non vuole farmi male, ma me ne fa un casino. così sembra Forse sono io. mi dimentico di mangiare, ad ogni boccone calcolo l'energia che potrebbe darmi, non posso farmi mancare le proteine. devo stare attento agli zuccheri. ho paura di dimagrire ancora, ho paura che il metabolismo mi stia attaccando i muscoli. mia madre si è un pò spaventata perchè non sembro più un armadio, e mi ha detto che sto perdendo massa. io allora l'ho sollevata da terra di peso con tutta la sedia a peso morto; sono una 90 di kg. Io sono ancora esageratamente forte e resistente. ma non lo so più. di sicuro sto di merda. vorrei dormire e piangere. dormo poco. mi muovo molto. ho un'amica che mi porta in giro, facciamo cose. il casino è che ci lavoro pure sopra. forse faccio troppo. ho ancora paura dei gruppi. istintivamente allungo, mi mimetizzo, cerco di non mettermi in mostra, per difendermi. poi becco un mio riflesso sullo specchio e non mi riconosco. poi mi ricordo, sì, ho fatto una trasformazione, ma mi sento un bluff. quanto durerà? stavolta? ma come prima ficcavo la testa nel cibo per lenirmi l'anima, ora lo faccio con l'esercizio, ed ho scoperto che è molto più gustoso. metto un podcast e vado. sogno e macino km le endorfine che mi procuro sono più dolci di qualsiasi dolce mai mangiato, lo gusto con l'intero corpo. scivolano lungo le braccia, sulla fronte, nel respiro, e mi danno quella pace che anelo tanto. pochi minuti, che nemmeno mi rendo conto di vivere, ma sono a casa, per poco sono a casa. così ogni volta sto male voglio ancora quell'angolo tutto mio. e sto sempre male e così sto sempre in giro. se mi domandano come ho fatto a dimagrire così tanto sorrido e dico che ho iniziato a volermi bene ma qui posso scriverlo. Ho cercato di uccidermi. Pensavo che mi sarebbe scoppiato il cuore, che i miei polmoni sarebbero collassati come stracci, invece le salite finivano ed ero ancora vivo. sentivo il sapore del ferro in bocca ma non sputavo sangue, solo schiuma. poi il mio corpo ha smesso di stremarsi, ha innescato un ritmo. e non ho più raggiunto quel dolore e quel soffocamento. mai più. ho iniziato a girare per piacere. per la pace. ho cancellato l'iscrizione alla playstation, non la tocco da mesi. vorrei esplorare sentieri, vedere montagne, ballare. cazzo come vorrei imparare a ballare. i grassi non possono nemmeno pensare di farlo. non possono ballare neppure se sono bravi. ora posso ballare male, imparare. e andare in pista, perchè nessuno mi noterebbe. certo, se non finisce il mondo |
Re: Obesità
L'obesità è... sentirsi in difetto di fronte a dei bambini.
Perché sai che se ti urlano CICCIONEEEEEEE con l intento di deriderti tu non avrai alcuno strumento di difesa che non ti trasformi in un ciccione sociopatico. No comunque stasera mentre camminavo, ci sono frotte di ragazzini, stasera prendevano per il culo qualcuno di grasso, e li ho sentiti per un pezzo, difficile non autopersuadersi che stiano parlando di te, anche se credo parlassero di qualcun altro, all inizio, dopo non ne ero più sicura. Dentro di me rodeva ogni sentimento negativo e di odio e di disfatta personale. Ah, che schifo. Mi manca il lock down. :sisi: |
Re: Obesità
Un secondo penso che devo proprio dimagrire il secondo dopo sto mangiando mortadella, manca un collegamento mentale fra questi due istanti. Si può avere la mente del tutto separata?
È un tiro alla fune. |
Re: Obesità
Sono ingrassata 10kg
Why? -_- Piove sul bagnato :sisi: |
Re: Obesità
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Re: Obesità
Scatafasciamoci
https://64.media.tumblr.com/a99a1270...6hno1_540.gifv |
Re: Obesità
Alla fine ho già perso 5kg, mi sa che la bilancia l altro giorno ha falsato la pesata, forse erastanca :sarcastico:
Comunqje ho momenti di una voracità esasperata, in cui rumino cose senza senso, boh. Devo dire che ormai ka maggior parte delle volte in xui mangio non ne traggo piacere. Comunque mangio sempre più di quel che desidero davvero mangiare, ma dentro di me, non so dove, c è una voglia esasperata di ingurgiatare cibo, però fra questa interiorità e l'esteriorita (quella che mangia), c è di mezzo una parte di me che è stufa di tutto questo cibo. Nelle ultime settimane ad esempio ho ripreso k abitudine di mangiare robe a caso la sera dopo le 22, solo per restare sveglia, perché in realtà avevo sonno però volevo riuscire a stare sveglia a guardare ka TV e per farlo mangiavo. Che senso ha non lo so. Poi ultimamente ad esempio alla sera apparecchio la tavola invece di mangiare come un procione, ma anche così facendo mangio troppo, mangio meglio perche faccio un pasto umano, ma mangio per 3, o comunque il doppio di quel chedavvero mi va. A pranzo non ne parliamo che mangio dai miei e sono il secchio del pattume, li ripulisco da tutti gli avanzi :sisi: Sinceramente non vedo possibilità di una uscita sana nel mio rapporto col cibo, questo rapporto riesco a reputarlo appagante solo se malato, perché godo in qualche modo di tutta questa malattia alimentare. In un modo o nell'altro altro questo è ancora il pensiero in cui io mi sento più a casa, perché tutta la mia vita è stata sempre e solo questo e anche se ci penso meno o credo di pensarci meno, scivolo sempre lì. |
Re: Obesità
Vorrei esporre parte della mia storia col sovrappeso, sino ad aprile pesavo 110kg x 1.77, avevo il collo grosso e viso non definito, il corpo non ne parliamo... Sono sempre stato sfottuto sul peso, alle medie mi davano del cinghiale, del gorilla, facevano il rumore dei passi con la bocca quando camminavo per i corridoi, ogni volta sentivo dire "addio c'è il terremoto". Nel mentre io mi chiudevo sempre piu a guscio, mi volevo tagliare le "tettine", non vado al mare da quando ho 12 anni, ogni estate mi sono sentito male in questo schifo di corpo.
Comunque ad aprile ho iniziato a soffrire di una severa depressione e tutto ciò che ne deriva, ho iniziato a fare digiuni, mi sono chiuso in casa di nuovo e ho iniziato a non mangiare per vari giorni, poi ho ricominciato mangiavo solo a pranzo una cosa minima e poi smettevo fino al giorno dopo, avrò speso un 100 euro di integratori da maggio a settembre di "pillole dimagranti". La depressione mi ha reso un'altra persona, si ok sono dimagrito 25kg in 4 mesi, ma sono stati un'inferno che mi ha portato all'ossessione smisurata sulle mie parti del corpo, non riesco a vedermi più nel riflesso, conto le calorie, tutt'ora sono in deficit calorico per paura di tornare ad ingrossare il viso, cosa che mi ha torturato l'anima... peso 85kg e sembro un'altra persona, mia nonna mi dice "che ti è successo" mi viene da piangere a pensare a cosa sono adesso, sento di aver deluso chi mi vuole bene e di aver fatto un cambiamento così drastico solo per darla vinta a certi stronzi che mi hanno rovinato l'esistenza, il mio obiettivo è arrivare al normopeso ma in modo sano da qua in poi, cosa difficile perchè ormai mangio davvero poco, faccio camminate lunghissime e sento meno forza quando paradossalmente da sovrappeso avevo più forze... Mi sento intrappolato sul volere il cambiament ad ogni costo e il farlo in modo sano, ma poi guardo i ragazzi in forma e mi sento enorme, cosi penso "ora smetto di mangiare per 3 giorni". Non ne ho parlato con la psicologa a pieno ma anche lei ha notato un dimagrimento eccessivo in poco tempo e ha iniziato a farmi domande, non so se sia un disturbo alimentare ma questa è la mia esperienza. |
Re: Obesità
È un disturbo alimentare con dismorfofobia annessa.
Sei seguito da un dietologo? Ci sono anche gruppi per il disturbo alimentare, può aiutare. Non trascurare la cosa, cerca di aprirti con chi ti ha in cura e può aiutarti. Un abbraccio. |
Re: Obesità
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Re: Obesità
E hai pure volontà a cambiare, altra cosa per nulla scontata. Hai già fatto due enormi passi in avanti.
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Re: Obesità
Ho sentito jn signore di 60anni dire a uno più anziano di corporatura robusta e con cui aveva confidenza: cominci ad ammucchiarne pure tu sulla bilancia.
Per loro magari erano parole di divertimento a me ha creato rabbia e mortificazione sebbene non c entrassi assolutamente nulla, solo detesto la mentalità dietro a questi commenti. Forse se fossi nata magra l avrei avuta pure io, anzi sicuramente. Solo per questo ringrazio di essere sempre stata grassa. Sono felice di avere questa comprensione, di detestare questi pensieri. Sono felice di riconoscerne la meschinità. |
Re: Obesità
Pensi ti avrebbe dato lo stesso fastidio se gli avesse detto "guarda, ti son diventati tutti i capelli bianchi"?:pensando:
Te lo chiedo per capire se il problema è commentare quello che è un peggioramento fisico o è proprio il commentare la questione peso. Secondo me, come hai detto tu, tra loro c'era confidenza e forse era un gioco per loro. Però chissà, magari no. |
Re: Obesità
Fra l altro io ero all interno di un edificio e loro fuori, magari gli voleva dire che aveva accumulato anni.
In effetti ci ho pensato e ho pensato di aver reagito (anche se solo internamente) in maniera idiota o comunque spropositata, elevandomi moralmente non si sa dove. Diciamo che quel che mal sopporto è il pensiero che la prima cosa che si dice, vedendo una persona, è un commento a proposito del fisico, magari un commento pure avvilente (perché, non raccobtiamoci balle, quasi nessuno vuole essere grasso). Non so, un po penso di essere esagerata ma al tempo stesso trovo comunque avvilente questo comportamento. Cioè tu vedi una persona a te cara o con cui hai trascorso tanti anni (perché poi uno dei signori ha dichiarato che l altro era un suo parente e avevano passato la infanzia assieme) e la prima cosa che ti viene da dirgli è un commento punzecchiante. In questo di certo può rientrare pure la goffaggine dell essere umano, pure io dico cose senza senso quando non so cosa dire. Va beh sto deragliando. Resta comunque un senso di miseria, sicuro legato ai miei trascorsi. I miei sentimenti relativi ai commenti sul peso e alla possibilità xhe qualcuno faccia dal nulla commenti sul peso e soprattutto la mia incapacità di accettare e perdonare gli esseri umani per questo e l incapacità di perdonare me stessa per avergli concesso questo, tutto ciò sicuro rappresenta il mio nodo gordiano (espressione che ho imparato dai simspon e non so se ho usato bene). Tutto questo rappresenta quel che mi tiene sempre ferma in un punto, impossibilitata a cambiare e/o migliorarmi. Ah come soffro ma non facciamoci caso, non soffro |
Re: Obesità
Quello è assolutamente vero. In fondo a me turba pure quando mi dicono che son dimagrita. Ma sempre a quello si guarda? Però mi dà anche estremamente fastidio se commentano qualunque altra cosa del mio aspetto, che sia il vestiario, i capelli, il trucco. Per quello mi chiedevo se per te fosse una questione solo di peso o proprio di commento "estetico".
Grazie per aver spiegato il tuo pensiero :) Mi ha aiutata a capire meglio il mio, di pensiero, a riguardo. |
Re: Obesità
Sicuramente i commenti relativi al peso sono quelli che mi bruciano di più ed è una cosa comune a chi soffre di disturbi alimentari. Gli altri commenti estetici mi irritano terribilmente, anche se spesso dipende dalla persona da cui vengono e da come sono posti. In questi casi dovrebbe prevalere un buon senso e una sensibilità di cui mi rendo conto non tutti son dotati, neppure io eh.
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Re: Obesità
Ieri ad esempio ho incontrato una signora molto anziana, over 90, rimasta offesa da uno dei soliti accidenti vascolari, fino a prima correva più di me. Nel vederla le ho detto parole completamente sceme, del tipo che ci stava che si sentisse giù perché fino al giorno prima correva ma che tutto sommato era ancora in forma. Dopo mi sono sentita del tutto idiota e fuori luogo nel trattare la situazione. Per questo dovrei avere più comprensione verso chi dice cose che io reputo fuori luogo relativamente al (mio) peso. Io per loro sono qualcosa che forse non sanno come trattare. Di fronte a me si sentono in imbarazzo e mi reputano uno scherzo della natura o delle mie azioni sconsiderate. Insomma è tutto troppo complicato per pretendere o aspettarsi qualcosa di buono :sisi:
Forse per perdonare e perdonarsi la soluzione è l'indulgenza, la comprensione, la consapevolezza che siamo tutti individui per lo più sgraziati. Escludendo ovviamente atteggiamenti gravi bisogna lasciar correre il resto e concentrarsi su questioni più significative. Invece di inventar significati per ciò che non ne ha. |
Re: Obesità
Scrivo qua, non mi va di creare una discussione mia scusate, ogni volta che mangio un po di più sto male per giorni, quando digiuno mi sale l'umore, ormai se salgo sopra gli 82 chili voglio subito scendere e digiuno 1 giorno intero.
Parto dal presupposto che ad aprile pesavo 110 kg, ora sono arrivato ad 81, vorrei stabilizzarmi in modo sano, ma continuo ad aver paura di risalire. So che sembra strano, ma io ho notato che il digiuno mi fa stare davvero meglio, e questo mi preoccupa. |
Re: Obesità
Io trovo un po' di stabilità con MyFitnessPal. Contare le calorie è l'unica cosa che mi aiuta a restare normopeso e ad azzittire le preoccupazioni di aver mangiato troppo o troppo poco. Sì, meno mangio più sento di essermi comportato bene soprattutto se non sento fame, certi giorni però la fame è veramente tanta e capisco che c'è qualcosa di sbagliato in questo. Cerco poi compromessi con cibi poco calorici.
Non ho mai trovato quella felicità neanche quando avevo perso 30 chili è inutile continuare a cercarla, nella mia testa resterò sempre grasso e non conta cosa dicono gli altri, ma a quei numerini e calcoli approssimativi do' ancora importanza. Mi danno un po' di sicurezza e la sensazione di avere il controllo. |
Re: Obesità
continuo a 85 kg, ma la pessima notizia è che l'addominoplastica me la scaleranno per il 2023.
io speravo di iniziare una vita vera e completa, ma se non aggiusto questa pelle non c'è possibilità d instaurare una sessualità e di conseguenza sono condannato a restare solo. mi viene voglia di disintegrarmi come un tempo, ma per fortuna mi blocco prima. alcol carboidrati vuoti e zuccheri non mi vanno. mi manca muovermi invece, e mi manca tanto. essere obesi non è perdonato, ma nemmeno essere stati obesi è perdonato. e il cervello ancora mi grida grassone di merda mentre in realtà porto una medium ora. e prima era un xxxxl sognavo di mettermi tutto quello che volevo non avevo idea che non sarebbe stato abbastanza. sono mesi che non faccio attività vera e propria tipo addominali e compagni cantante. devo riprendere a fare almeno il plank, 10 minuti al giorno si trovano. il punto è che arriva il tarlo che dice che non ne vale la pena. voglio bere e voglio fumare e voglio mangiare la pizza e i cornetti e le caramelle gommose e il cioccolato con le nocciole e il cioccolato bianco, il galak; il caffè con lo zucchero, un cappuccino con la schiuma di latte intero. un bombolone ripeno, un cornetto alla crema, il buristo, la soppressata, la porchetta. il panettone, il torrone. questa vita me li ha tramutati in veleno e sensi di colpa. quando mi ritrovo un biscotto maria in bocca finisco per risputarlo nel cestino, perchè si mangia o a colazione o a pranzo o a cena, non nel mezzo. se devo mangiare che sia frutta, almeno ci rietro con un pò di fibre e vitamine, se c'è o zucchero da fruttosio pazienza, mi frusterò con lo scudiscio per una mela. |
Re: Obesità
lotto contro l'onda di questi giorni terribili, e fra una settimana si dà di palestra.già ieri ho compensato l'unica mangiata con 4 ore di camminata, sotto un nubrifragio, come uno stronzo. ma la verità è che non ho scelta.
devo darmi ai muscoli, devo aumentare il metabolismo, devo tonificarmi. devo fissarmi. prendere l'attività come un'esasperazione, fino quasi alla frattura. la palestra deve diventare la mia religione segreta. pensavo di imparare a suonare la chitarra ma è una stronzata. ho praticamente 40 anni, ogni giorno conta. e mi sa che sono a 89 kg, se non 90. |
Re: Obesità
non scendo, ma riesco a non salire.
ho rifatto il guardaroba, mi hanno aiutato a rifarlo. Sono fortunato ad avere incontrato una donna che si è presa cura di me come una sorella. Altra prova che non si campa e non si cambia da soli. una spesa allucinante, e sopratutto una lotta estenuante. perchè lei mi vestiva a puntino e io cercavo di evitare i camerini perchè ho il terrore delle boutique e dei negozi. io vado a dritto nei reparti a cercare le xxl o le xl e se le trovo le compro e via. non è così che si fa. questa mi ha rifilato un paio di pantaloni slim fit ed io ho sentito il ghiaccio dentro. e il passato mi assale. i traumi dei vestiti, slargati, enormi e anche così stretti. La pancia che viene presa nella morsa dell'elastico, rotoli di lardo come gavettoni di pelle arrossata che si spellano fino a sanguinare nell'elastico di orribili pantaloni blu calibrati. guardarsi nel camerino e rimanere impietriti, il proprio corpo che vedevo a pezzi, apparire così come un'esplosione informe, in tutta la sua completa disassonanza. Pelle e grasso che scivola ovunque, asimmetrica, appesa a una figura umana, le mutande e la cannottiera bucate, finite, a coprire senza armonia una figura grottesca e vomitevole. i traumi sono cristalli di infinito, e vengono vissuti in un eterno presente. con coraggio mi sono fatto avanti, ovviamente rigido, pronto al colpo, e quando ho visto la scritta slim fit mi sono chiesto perchè proprio Lei, facesse una cosa così crudele. chiuso nel camerino, ho preso questo paio e ho infilato il piede, prima in uno e poi l'altro, sentendolo stretto già al polpaccio, e poi su sulla coscia, senza neanche uno spazio, senza una grinza. Come una seconda pelle. e poi sul culo, sulla vita e mi sono attaccato alle due estremità e le ho unite, il bottone che andava al suo posto e tutto questo senza guardare. ma non potevo stare a guardarmi i piedi tutto il tempo, e ho alzato lo sguardo, e li ho visti addosso. Un paio di slim fit, taglia 46. 46, come i ragazzini. non c'erano grinze, non c'era pelle, il mio torso è liscio. i pantaloni che mettevano in risalto i muscoli delle mie cosce, dei miei polpacci. Ho fatto un giro sul posto, davanti, sulla schiena, un'unica armonia. Senza dolore. un capo dietro l'altro, a ricostruirmi. Aderenti sul mio petto, sulle mie spalle, a sottolineare la mia fugura non nasconderla. e vestirmi così mi fa sentire nudo la persona allo specchio non si riconosce. Non ha neppure deciso se si piace. sono cambiato così tanto, la mia mente non ha tenuto il passo. Urla ancora "sei un inutile grassone di merda" "non sei neppure umano" "sei un informe ammasso di lardo e sangue""sei solo un grassone" "è solo questione di tempo prima che tu ingrassi il doppio" e questi pensieri mi danno conforto. dovrei buttare i vecchi capi ma mi mettono a mio agio sono un bel ragazzo. non dimostro nemmeno la metà dell'età che ho. sono forte e veloce, ho delle belle labbra, ho un taglio di barba e capelli semplice ma curato. Uso un buon profumo. tutti quegli anni in trincea mi hanno reso una macchina da guerra nella modo di parlare con gli altri, non balbetto, non mi lascio mettere alle strette, sono divertente. e le donne non mi spaventano. e non mi sono aliene, so giocare con loro, e non mi intimoriscono. non mi fanno paura gli arroganti, i bulli. perchè non cercano di umiliarmi parlando del peso, del mio aspetto, e così non hanno mordente. E non ho paura di prenderle, non so fare a botte ma a scuole avevo gruppi di 5 o 4 persone addosso. uno che può farmi?ora? ma mi sembra ancora tutta una farsa. faccio una tale fatica. ritorno a casa e indosso i miei vestiti larghi. mi chiedo ancora se le sedie di plastica bianca reggano il mio peso. devo cambiare dentro. devo cambiare dentro. e non so come fare. |
Re: Obesità
Piano piano :)
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Re: Obesità
metto qua la mia disciplina alimentare che mi ha aiutato a perdere e mantenere peso:
in ogni contesto sociale non cagare il cazzo agli altri che si è in dieta, bisogna imparare a gestire gli eccessi spalmandoli sulla quotidianità. non sono i pasti che fanno ingrassare, sono i giorni a seguire, sono gli avanzi. imparare a buttare il cibo, imparare a lasciarlo nel piatto. imparare a distinguere l'appetito dall'ansia e dalla frustrazione, la fame dalla sete, l'appetito dalla noia. succhi di frutta soft drink di qualsiasi tipo ogni tipo di snack possibile, dai popcorn alle pringos. ogni tipo di dolce o dolcetto, cioccolatino o biscotto per la prima colazione frutta secca, noccioline, fresche tostate e non ogni tipo di zucchero ogni tipo di dessert ogni tipo di alcol, in qualsiasi quantità, anche minima anche il cioccolato, anche quello 80% la loro densità calorica è squilibrata rispetto alla sazietà, ed ogni piccolo boccone crea un aumento di appetito per complesso loop metabolico. e non hanno proprietà nutritive, si ingrassa sentendosi più deboli. vanno evitati. meno se mangia meglio è. tipo dimenticarseli per sempre. a parte i contesti sociali. fare colazione salata con pane e affettati, caffè senza latte e senza zucchero pranzo carboidrati e carne. cena verdure con una minima quantità di carboidrati per gli sfizi carote crude e frutta. imparare a bere the senza zucchero. ed è assolutamente necessaria una costante, massacrante attività fisica 7 giorni su 7 24 ore su 24. non deve esistere giornata di riposo. io ho trovato il trekking e la mtb. e il peggio è l'inizio. |
Re: Obesità
90kg, con tendenza a salire
e questa pasqua il cioccolato non l ho nemmeno visto. però ho sforato. lo so me lo sento addosso proprio ora sotto maggio sotto l'estate angoscia angoscia. a casa rimbalzo da uno scaffale all'altro, alzo, chiudo, prendo la scatola dei cornflakes, poi bestemmio, la metto a posto, prendo il pane bianco, taglio un paio fette, le tosto, metto il pomodoro, l'olio, un pizzico di sale, le metto su un piatto, poi ritorno al lavandino, apro l'anta e butto tutto nel secchio dell'umido, ben in fondo che non si veda che ho buttato il cibo, poi apro lo sportello a destra guardo i biscotti maria, prendo un pacco, lo apro, scarico tre biscotti in mano e poi li sputo nel palmo sbriciolati e pieni di saliva, ritorno al secchio sputo e butto tutto nell'umido, apro il frigo, guardo lo scaffale della verdura e strappo il sacchetto delle carote, ne afferro tre, le pulisco, tolgo le estremità, e le mordo ancora e ancora, sento la fibra cruda fredda e insapore riempirmi lo stomaco, più tardi mi farà male, mi sentirò sazio, ma ancora non fermenta, servirà tempo, mi ritrovo con un cucchiaio di minestrone in mano, freddo, a pezzi, senza condimento, acquitrinoso, apro e chiudo la bocca come una botola, scarico mestolate di liquame e borlotti e foglie e spinaci e mais e passano giù dalla gola, senza sapore, e calcolo che ci sono i fagioli e c'è il farro, ed è glucosio, e sono carboidrati, e i 15km che ho fatto oggi non basteranno e domani dovrò alzarmi presto e prendere la bici e fare fare fare fare e afferro due mele, e le mordo e le macino e le scarico nello stomaco, ora dolorante, nella nausea di sapori, di cibo non digerito, e prendo la pentola e scaldo 3, no, 4 litri d'acqua e sarà il the senza zucchero che mi porterà fino a cena. ma non ho fatto gli addominali non mi sono prenotato il tatuaggio, e non vado in palestra devo comprare i pesi devo cercare di coprire le smagliature. l'estate è alle porte devo perdere 20kg di venti devo prenderne 10 in muscolo aumentare il metabolismo organizzare le settimane i mesi per le bevute ho la nausea voglio vomitare ma devo evitare di diventare bulimico, l'atto dell'evacuazione è catartico per cui pericoloso mio dio voglio una pizza voglio la birra ghiacciata voglio una tazza di rum e una stecca di cioccolato fondente voglio una bottiglia di chianti con la porchetta in crosta voglio una crostata con marmellata di more, artigianale appena uscita dal forno voglio vinsanto e cantucci voglio un calzone di mozzarella e proscitto crudo voglio mangiare un cesto di popcorn al formaggio con una fanta con ghiaccio è come u terremoto che parte da dentro quest'ansia questa angoscia, devo farlo passare. è lo scoglio del 98% delle persone che non ce la fa, fosse facile lo farebbero tutti. devo superare la serata e basta. |
Re: Obesità
ho capito perchè soffro di obesità perchè ne soffrirò sempre e come alla fine sono riuscito a dimagrire:
mi sono arreso. questa sensazione di groppo alla gola, di angoscia, questa cappa catramosa di disastro impellente che mi circonda, non me ne libererò mai. mi stordivo con il cibo, mi anestetizzavo con il cibo, ora mi accorgo che non c'è fuga. e questa isteria che ho messo nell'attività fisica è solo un modo di poter sclerare senza farlo a vedere. mi sono ritrovato in cucina, ancora, di sperato, mi sono guardato in giro in cerca di qualcosa da masticare, ma non c'era nulla di nulla che potesse farmi stare meglio. nulla. mi ha preso male, sono andato in camera e ho afferrato un mollettone da dorsali, è una specie di sospensione da macchina con due maniglie ai lati, il gioco è piegarla e rimanere in tensione; superare la prima resistenza è la parte un pò più complicata, una volta in posizione è questione di stamina. è così teso che non sembra che debba piegarsi. mi ci sono fiondato, e ho teso a quanto potevo, istericamente. non lo mollavo. l'ho tenuto finche non sono stato sul punto di svenire, e mi sono sentito meglio. almeno mi sono sfogato l'obesità è una patologia che il mondo infligge sulla persona. non ci lasciano in pace con i nostri tormenti. speculano sulle nostre inadeguatezze. ho visto una ragazza, bellissima.ma con 30kg in più solo quello intelligente, tenace, paziente, modesta, stilosa. ma è grassa non glielo perdonano. e lei deve viverci. e non la fanno vivere. spero faccia la bariatrica il prima possibile |
Re: Obesità
se qualcuno mi guardasse e sapessi che pensa: spero che faccia la bariatrica, spero che dimagrisca, mi incazzerei talmente tanto che la voglia di dimagrire per vivere meglio e in armonia in un mondo con gente che la pensa così, la voglia di dimagrire passerebbe del tutto. e infatti.
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Re: Obesità
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Re: Obesità
la vedo rimbalzare da un tinder all'altro, se la scopano poi magari in pubblico la calciano via perchè si vergognano. Oppure la frequentano ma fanno sesso con altre perché con lei non ce la fanno.
Solo perché è grassa. Quei cm, quei kg, abissi tra la vita subita e la vita vissuta. so che vuol dire dimagrire, lei non ci riuscirebbe. Ho conosciuto una donna cha 54 anni ed non è mai stata toccata da un uomo. Mai baciata, mai desiderata. non dovrebbe essere così, ma lo è. Si può lottare contro i mulini a vento e dirsi cazzate, coltivare castelli in aria e abitarci per anni, poi un giorno l'illusione crolla. Uno schiaffo, un shock improvviso. E il tempo perso non si recupera. Lei è giovane, ha una pelle fantastica, potrebbe vivere anzichè sopravvivere. |
Re: Obesità
E vivere sarebbe scopare con una donna di nascosto e poi in pubblico stare con una altra?
In tutto quello che dici il problema ti sembra lei grassa? Ripeto: uno dovrebbe voler dimagrire per farsi scopare ed accettare felicemente dalla masnada di assatanati tinderiani? A parte che pare la trama di un romanzetto rosa anni 90 |
Re: Obesità
anche io dicevo che non mi fregava nulla degli altri.
poi... vedo se quest'anno riuscirò a stare a torso nudo. sarebbe bello. |
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