Re: Il grande problema dei timidi
 

Su questo forum noto una tendenza che non mi piace, che poi è quello che avviene nella valutazione di molti altri aspetti e mi piace ancor meno nella vita di tutti i giorni:

l'inquadrare tutto solo in termini di risultati pratici.

In questo modo si spoglia tutto del valore intrinseco.

Che valore ha la generosità ad esempio? Cosa mi da? A meno che si creda nel karma o si abbracci in modo puro il cristianesimo, dare senza ricevere è inutile. Eppure molta gente lo fa, e penso sia da ammirare. Cosa ottengono? Per me nulla perché sono ateo e penso che una persona che dona tempo/denaro/risorse senza chiedere nulla in cambio, non ottenga niente ne di pratica ne di astratto o spirituale. Ma questo non rende il suo gesto meno nobile e continuo ad averne stima.

E attenzione io non ho detto che ci si comporta in modo più diretto è necessariamente superficiale, ma non si cura spesso delle conseguenze. Inoltre chi lo dice che non sappiamo affrontare la vita? Ma ha idea di quante sono incasinate le persone cosiddette normali? Noi d timidi e repressi spesso vediamo solo i loro risultati, ma dietro ci sono disastri inenarrabili.

Nessuno sa affrontare la vita, spesso è più il caso a fare la differenza che altro.

Re: Il grande problema dei timidi
 

Dove vuoi andare senza risultati? Trovo che sia la solita scusa del Fobico medio dire che i risultati sono di poco valore solo perché non si ha il coraggio di cambiare, uscire dalla propria condizione. Forse qualcuno non l'ha capito, in questa società ciò che conta sono i risultati. Ti farò un esempio molto banale: ti piace il Calcio? Ecco, io penso che il Calcio sia un'ottima metafora della vita. Guarda Zdenek Zeman. Sono anni che si reputa un grande allenatore, ma alla fine cosa ha ottenuto? Una decina di esoneri in dieci squadre. Tatticamente lo si può considerare un grande allenatore, eppure dalla massa è considerato un mediocre. Perché? Perché dovunque è andato non ha ottenuto risultati. Non ha dato nulla, non ha scritto la storia cosa che solo i vincenti fanno (tanto per citare un altro allenatore)...e i vincenti sono coloro che ottengono risultati.
Quando parlo del non saper affrontare la vita, mi riferisco a livello sociale. Siamo o no su un Forum per Fobici o Timidi.
Non è vero che la Generosità non porta a nulla. Dare senza ricevere è inutile? Chi ti dice che non ricevi nulla? Quando ti mostri generoso al prossimo, ti guadagni solo la stima del prossimo...la generosità è male quando è troppa. Bisogna anche dire no, e non sempre assecondare le proprie volontà

Re: Il grande problema dei timidi
 

1. non parlarmi per metafore calcistiche, non ne so nulla e non mi interessa saperne qualcosa.

2. la generosità è un'atto spontaneo e privo di logiche egoistiche, se fai qualcosa per ottenerne premeditatamente (e non per riflesso) un'altra non è generosità, si chiama scambio. Sono due concetti differenti.

3. ragionare solo in base ai risultati è nella mia opinione un ragionamento cieco, questo non significa che non si debbano perseguire risultati ben definiti, ma se ne fai il tuo unico dogma mah...

In riferimento in particolare al punto 3, la mia non voleva essere un'ode alla timidezza ma semplicemente sottolinearne una virtù, cioè il fatto che spesso (non sempre) accompagna individui caratterizzati da una maggiore sensibilità e ricchezza interiore. Cosa che ha inevitabilmente dei pregi e dei difetti, come tutto nella vita.

Anche essere arrivisti e calcolatori ad esempio ha dei pregi e dei difetti, certo in un'ottica incentrata unicamente ai risultati personali è un'indole positiva a tutto tondo.

Mi permetto di dire che è un modo molto triste di concepire la vita.

Io poi sono un romantico inguaribile, i miei personaggi preferiti sono gli eroi perdenti, sia in ambito letterario/cinematografico che nella vita reale. Criticabile, ma onestamente non mi frega molto di quello che dicono gli altri. Per me continuano ad essere dei personaggi da ammirare.

E mi permetto di dire che sono da ammirare anche tutti quei timidi che magari hanno tanto da offrire. E auguro a tutti di trovare l'occasione per far vedere quanto valgono, senza dover necessariamente brutalizzare e deformare a tutti i costi ciò che sono.

Re: Il grande problema dei timidi
 

Quoto su tutta la linea

Re: Il grande problema dei timidi
 

Mi perdoni, non lo faccio più. La prossima volta sarò più attento, badrone!
Spero che al di là dell'interesse o meno (conta relativamente poco) sia chiaro il concetto, amico!

Fermo lì! Se sono generoso è perché lo sono. Non divento generoso perché sono egoista, è un controsenso. Non faccio qualcosa per ottenere premeditatamente un'altra. Se sono generoso con una persona, ottengo molto probabilmente la sua stima che lo voglia o no. Attenzione, non ho detto che la generosità abbia fini egoistici. Non cambiamo le parole.

Come può mirare al progresso di se stesso se non guarda i risultati? Ma di che stiamo parlando?

Aspetta, aspetta...forse io non ci arrivo, ma fammi capire una cosa? CHI NON E' TIMIDO HA UNA MINORE SENSIBILITA' E UNA MINORE RICCHEZZA INTERIORE RISPETTO A UNO TIMIDO? Attento eh! Rischi di passare per un giudicante...il timido è buono, il normalone egoista per natura


Domanda numero 1: TU sei un vincente o un perdente?
Domanda numero 2: Ti piace la tua vita?

Brutalizzare e deformare? Mi permetto di dirti (e mi scuso) che stai divagando. Uscire dal proprio guscio/zona comfort e cercare di cambiare vuol dire brutalizzarsi?

Mi rivolgo ai vari utenti: volete uscire sì o no dalla vostra situazione? Bene continuate a non cambiare e ad essere timidi e vediamo dove arrivate. Perché tanto alla fine della vostra vita dei conti finali ve li farete...

Re: Il grande problema dei timidi
 

A me accade in alcuni contesti, per esempio quando vorrei 'approcciare' una ragazza, o quando sono con un certo tipo di persone.

Credo che l'educazione ricevuta, lo stile di vita, il modo in cui sono state coltivate le relazioni sociali, una buona componente genetica, la presenza di 'traumi' psicologici siano elementi molto importanti per definire i nostri comportamenti e le nostre ansie. E con l'avanzare dell'età diventa sempre più difficile migliorare in tal senso.

Re: Il grande problema dei timidi
 

O magari semplici paranoie da estirpare

Re: Il grande problema dei timidi
 

Bassa autostima e timore del giudizio altrui

Re: Il grande problema dei timidi
 

Ah ok ho capito. Però dipende, spesso una bassa autostima e la paura del giudizio degli altri non sono semplici e 'risolvibili' paranoie ma hanno alla base problemi di natura neuro-psicologica createsi nel corso degli anni, magari partiti anche come delle paranoie delle quali è 'sfuggito il controllo', e che li hanno resi difficilmente risolvibili in poco tempo.
Di certo, non facendo nulla nessuno risolve nulla ma , anzi, ci perde. :pensando:

Re: Il grande problema dei timidi
 

Bla,bla,bla,bla...basta quest'ultima frase che hai detto.

Re: Il grande problema dei timidi
 

Non serve essere cristiani o credenti nel karma per trarre gioia dall'essere generosi.
Per quanto mi riguarda, pur essendo ateo e avendo una concezione del karma ben diversa dalloriginale, provo davvero piacere, soddisfazione nel fare del bene.
Mi fa stare in pace con me stesso, sento di essere quella persona che vorrei essere, mi aiuta ad apprezzarmi.
E questo è assolutamente un grande appagamento spirituale.

Re: Il grande problema dei timidi
 

L'assenza di ansia data dagli psicofarmaci non da comunque quell'interesse e/o entusiasmo che servono per intrattenere una conversazione.
Comunque dall'alto della mia insignificante esperienza penso di avere capito che le conversazioni nascono mattone dopo mattone, io dico una cosa insignificante, tu ne dici una altrettanto insignificante, e così via si parla e si parla, si parla non parlando, che è in fondo quel che fanno le persone: dato un impulso iniziale e una risposta degna del primo impulso, a poco a poco si costruisce qualcosa insieme.
Arrivati a questa consapevolezza bisogna solo imparare a saper dosare le parole e costruire linearmente, sia questo fatto di significati o del nulla, assieme alla persona con cui si interagisce.
Io ci sto lavorando su, ma sono ancora all'inizio.

Re: Il grande problema dei timidi
 

Sì ma non è un risultato pratico. Io posso dire lo stesso del sentirmi una persona emotivamente profonda, mi rende in qualche modo "orgoglioso" di me stesso, ma non mi da risultati pratici.

Non ci siamo proprio intesi nemmeno di una virgola, hai deformato un ragionamento che era anche abbastanza semplice.

Re: Il grande problema dei timidi
 

Cosa intendi per risultati pratici? Qualcosa di materiale?

Io ritengo lo star bene con me stesso un grande (direi enorme) risutlato pratico.

Chiaramente, se mi comporto in modo generoso, non lo faccio per avere un tornaconto personale... tuttavia, il fatto che queste azioni mi facciano stare meglio, mi incentiva a continuare.

Re: Il grande problema dei timidi
 

questa non è timidezza , questa è vuotezza.

io andrei cauto con l'autodefinirsi timidi , o definire qualcun altro timido , spesso le scene mute o altre cose cosi sono solo espressione di disagio non timidezza vera e propria .... io un timido devo ancora conoscerlo e quasi la totalità di quelli che affermava di esserlo non lo era affatto.

e sopratutto esistono anche i timidi a comando ... che quando gli conviene son timidi per evitare e non per una reale timidezza interiore.

Re: Il grande problema dei timidi
 

Non prendo farmaci ma ho notato che pure quando bevo alcool rimango quasi sempre muta pero ci sono delle eccezioni. Le eccezioni sono quei casi in cui sono in compagnia delle personi con le quali so di poter essere libera. Mi e successo anche dentro la stessa serata di passare da scena muta a scena loud.
E come se ci fosse un ordine interno .

Re: Il grande problema dei timidi
 

Anche io mi sento incentivato ad essere disponibile perché so che è la mia indole e la seguo senza forzature, quando mi spendo per gli altri se lo faccio per scelta (non forzato da eventi o obblighi sociali quindi) sto bene.

Questo non cambia il fatto che non stai ottenendo un risultato pratico, per come la vedo io stai semplicemente seguendo la tua impronta caratteriale. Il che è comunque positivo ovviamente.

Re: Il grande problema dei timidi
 

non so se lo avete già detto ma a volte è proprio la mancanza di esperienza data dalla timidezza che non ci dà argomenti. Per esempio io che ne so dei locali più trendy del mio paese? Mai messo piede! O di viaggi, che non faccio perchè non ho con chi andare? Oltre questo non è che la poca ansia sia indice di sicurezza: tieni a bada la prima ma la seconda ti dice che la tua opinione è sciocca e che è meglio non esprimerla.

Re: Il grande problema dei timidi
 

Scusa ma la timidezza non è una forma di disagio? E di timidi a comando non è ho mai visti

Re: Il grande problema dei timidi
 

Evidentemente le tue qualità retoriche non sono delle migliori...;)

Comunque vedo che non hai risposto alle domande da me poste...troppo retoriche? Va bene, dai...

Re: Il grande problema dei timidi
 

Secondo me la timidezza è la causa diretta dei blocchi. Magari se si parla di alcune cose nelle quali non si ha esperienza c' è effettivamente più difficoltà a inserirsi, ma ciò non spiega comunque il non avere argomenti in senso più generale.

Re: Il grande problema dei timidi
 

Non c'è da rispondere alle tue domande punto per punto. Il concetto generale che ho espresso è una risposta di per se.

Non penso che ci sia nulla da migliorare in una persona che è timida, diverso il discorso se è bloccata. Il blocco impedisce di esprimere qualcosa, la timidezza invece è di per se un'espressione di se stessi. Che poi non sia coincidente con il modello ideale del "uomo che non deve chiedere mai"...

Questa ovviamente è la mia convinzione, non è legge scritta nella pietra. Ma rimane una cosa in cui credo. Poi mi si può accusare di incoraggiare le persone a non auto-migliorarsi a tutti i costi snaturando se stessi. Onestamente non la vedo come una colpa, anzi..

Se una persona è ignorante, informarsi è un obbligo. Se una persona è mentalmente chiusa, esplorare è caldamente consigliato. Se una persona è paranoica, farsi meno domande è una validissima opzione. Se una persona ha un carattere schivo anziché espansivo, onestamente non penso che debba fare molto. A parte trovare persone in grado di apprezzarlo.

Re: Il grande problema dei timidi
 

DeanMan la timidezza di per sé blocca noi comuni mortali. Una persona estremamente timida come noi ha difficoltà a esprimere se stesso. Cosa c'è di peggio nell'essere chiusi in una prigione mentale e tormentati dalla paura? Dici che non ci sia niente da migliorare in una persona timida, eppure il 99,99 % degli utenti di questo Forum è insoddisfatta della propria vita. Chiediti il perché. Ti rifaccio la domanda: TU sei soddisfatto della tua vita? Quali risultati hai ottenuto con la resa? Perché urge me affermare che la rinuncia a non voler migliorare se stessi equivale necessariamente alla resa, che piaccia o meno!

Se permetti, questo ultimo pensiero mi piace moltissimo.

1. ''Una persona schiva non può far nulla''. PERFETTO. QUESTO E' RIVOLTO A TUTTI GLI UTENTI DEL FORUM, VOI CHE SIETE PERSONE SCHIVE E EVITANTI, SAPPIATE CHE NELLA VOSTRA VITA NON POTRETE FARE NULLA. PER UN CARATTERE ESSENZIALMENTE GENETICO, SIETE DESTINATI A NON POTER MAI MIGLIORARE VOI STESSI, A NON TROVARE MAI LA FELICITA' CHE TANTO AGOGNATE.

2. ''A parte trovare persone in grado di apprezzarlo'' Pensi che le persone vengano da te? Così? Senza far nulla? Ti posso fare una domanda retorica ma un po' cattiva (Ti prego, perdonami)? Dall'iscrizione su questo Forum e dalle tue risposte traspare che tu non abbia trovato le persone giuste (chissà perché)...quanti anni hai (non rispondere)? Cerca di capirmi...continua così...

Re: Il grande problema dei timidi
 

Ribadisco che è una mia convinzione, al contrario di qualcun'altro non sto tentando di vendere la mia visione a nessuno. Non sei d'accordo? Mi sta benissimo, cerca di non irridermi però e soprattutto a non distorcere i miei ragionamenti, non ci fai una bella figura.

Sull'età ti rispondo volentieri perché è un dato pratico che non ho motivo di nascondere, ne ho 28 compiuti da poco.

Per il resto le provocazioni puoi tranquillamente tenertele.

Re: Il grande problema dei timidi
 

mi metto a parlare del pene degli animali o del tentativo di monta dei cani randagi che si è visto al parco e so tutti curiosi :sisi:

i locali trendy son una puttanata per chi non ha argomenti da dire

in genere gli argomenti ci son sempre, dipende quindi dall'impegno da ambo le parti della conversazione.. se uno parla cerca di socializzar e l'altro fa il muso diventa difficile....

Re: Il grande problema dei timidi
 

Resto in silenzio semplicemente perchè sono introversa e non vedo il motivo di riempire ogni cavolo di silenzio con cavolate inutili. E che non mi si dica che sono noiosa e voglio parlare solo di massimi sistemi (ma quando mai?): trovo più significativo e pregno di significato un gesto o uno sguardo che inutili vocalizzi atti a riempire un imbarazzo che potrebbe dissolversi con molto poco. Invece bisogna per forza dar aria alla bocca.

Re: Il grande problema dei timidi
 

Qualcun altro? Chi sarebbe Deadman? Vendere, magari ricavassi qualcosa in cambio. In tasca non mi entra niente :)
Io non ti derido assolutamente, siamo tutti nella stessa barca, non ne avrei bisogno. A cosa mi servirebbe in questo momento deridere te o altri utenti? Ho rispetto per la tua visione di vita, meno per alcuni tuoi ragionamenti che di certo non distorco. Ancora, perché mai dovrei farlo? Non siamo in duello...nessuna diatriba. Le belle figure, se vuoi, le fai tu...a me interessa esprimere la mia opinione che sia condivisa o meno.

La tua età non mi interessa. Non ci voleva un Genio per fare 2015-1987. Il punto in cui io volevo farti arrivare era un altro, spero che la ''provocazione'' (che in realtà non è una provocazione, in quanto dato di fatto) sia stata recepita...

Re: Il grande problema dei timidi
 

Mi auto-censuro per non andare avanti con il flame, il punto è semplice abbiamo concezioni diverse di vita. Io non penso che si debbano cercare rapporti a tutti i costi, è incompatibile con la mia indole. Certe cose per come la vedono io devono "capitare". La si può inquadrare come la si vuole, nel modo più disfunzionale possibile ma rimane il fatto che è la mia indole.

Sono una persona timida e di poche parole, non ci vedo nulla di male. Discorso diverso per il blocco che ho in occasioni di compagnie oceaniche, o contesti festaioli: quello riconosco che è un blocco, perché in quei momenti semplicemente vorrei essere da un'altra parte e non sono me stesso.

Ultimamente ho compreso comunque che la mia timidezza è un tratto caratteriale mio, ed assieme al resto del mio carattere determina il mio modo di essere e per me è tanto naturale quanto lo sono le mie impronte digitali, e se qualcuno ci vede qualcosa di negativo con questo qualcuno è bene che non ci sia nulla che vada oltre al saluto di cortesia.

Re: Il grande problema dei timidi
 

Secondo l'idea che mi sono fatto io bisogna distinguere introversione da timidezza. Per come uso il termine io, timidezza è proprio l'essere bloccati, introversione è semplicemente l'indole a stare bene da soli, a non avere bisogno della continua comunicazione con altri per stare bene. Per esempio, se ha un giorno libero, l'introverso ricarica le pile stando da solo, l'estroverso non ci riesce e deve cercare qualcuno, chiunque sia. Ovviamente, descritta così, non vedo nulla di male nell'introversione e anzi mi piace.
Io uso il termine timidezza in un'accezione più negativa, intesa proprio come blocco psicologico di fronte all'interazione con gli altri. Quindi è quello che vorrei superare.
Boh, questa era la mia inutile digressione terminologica.

Re: Il grande problema dei timidi
 

Non è inutile anzi la terminologia è importante, io ho sempre usato il termine timidezza con un'accezione molto più flessibile e leggera rispetto al riferirsi al blocco nel socializzare. Mi hai fatto venire il dubbio che sto sbagliando ad utilizzare il termine... Occorre della documentazione in materia.

Re: Il grande problema dei timidi
 

Idem, ho sempre considerato la timidezza come un aspetto del carattere non problematico, se non quando eccessivo. Una peculiarità che può essere più o meno apprezzata ma non qualcosa da " sconfiggere " o " superare".
Non l'ho mai identificata con un blocco nel compiere attività sociali o la caratteristica determinante di tali problematiche.
Discorso analogo per l'essere introversi.

Re: Il grande problema dei timidi
 

Ecco forse io non intendo soltanto il blocco, ma più in generale il timore nel socializzare (timido è colui che "teme"). Quindi anche nella forma più lieve lo vedo come un difetto, per quanto leggero.
L'introversione è per me l'attitudine a rivolgere la propria attenzione verso se stessi e verso la propria dimensione interiore. E' una caratteristica, nella quale vi sono molti aspetti positivi tanto che io sono contento di essere tale.
Comunque sono termini appartenenti al linguaggio comune, non tecnico, almeno "timidezza", quindi il significato è abbastanza opinabile e flessibile.

Re: Il grande problema dei timidi
 

Questo è un vero dilemma. Quando si è solo in due, l'imbarazzo è sicuramente più comprensibile. Spesso mi sono sentito in colpa perchè in tale situazione il silenzio che si creava lo attribuivo al mio modo di essere, è come se l'avessi imposto; capita che è anche la persona estroversa a sentirsi a disagio a parlare, come se fosse negativamente influenzata. Quindi forse entrano in gioco fattori come il linguaggio non verbale o sensazioni a pelle che trasmettono una non voglia di comunicare da parte mia, o più in generale, un disagio per la presenza dell'altra persona.
Però, quando si è in un gruppo di più persone, trovo un po' meno comprensibile l'accusa di essere silenzioso, perchè ciò non dovrebbe disturbare l'equilibrio del gruppo visto che gli altri parlano tranquillamente. Quindi ci deve essere una cattiva interpretazione del comportamento dell'introverso oppure la necessità sentita dalle persone che in compagnia deve risultare per motivi di apparenza che tutti i componenti siano partecipi (non necessariamente parlando molto, ma anche comunicando non verbalmente con una certa apertura verso gli altri), in modo da non aver dubbi di risultare noiosi, non interessanti o non sopportati, agli occhi dell'introverso o persona a disagio.

Almeno in parte è vera anche questa considerazione. Infatti ritengo che una causa importante della mia scarsa comunicatività verbale sia effettivamente dovuta al non saper cosa dire, al SAPERE (e non quindi a una valutazione errata) che non ho molte cose da dire per molti argomenti di conversazione, poichè le mie esperienze sono limitate, ho interessi poco condivisi, ho comunicato poco con le persone per molti anni, non sono al corrente di molti argomenti di tutti i giorni (politica, calcio, programmi televisivi, ultime novità della tecnologie, locali,ecc.) e ho anche una memoria scarsa e una testa distratta se non in stato confusionale (anche quando non sono in preda all'ansia) :miodio:. Ciò poi porta a insicurezza e peggiora le cose. A questo si aggiunge la difficoltà del come comunicare e come interagire influenzato da fattori di tipo più emotivo. Per quanto riguarda lo small talk, una volta che si è chiesto 'come va?', si è commentato il tempo, si è chiesto se è in ritardo l'autobus o meno, non capisco proprio cos'altro si può dire :nonso:

Re: Il grande problema dei timidi
 

Ottimo argomento.
Rispondendo alla prima domanda.
I timidi non so che cosa siano, parliamo degli introversi: all'introverso manca la quantità di legami verso l'esterno, e il prossimo traduce questa scarsità di legami con le seguenti sensazioni: che l'altro "dorme", che l'altro è sulla difensiva, che l'altro ha paura di essere giudicato, che l'altro non è spontaneo.

Queste sensazioni del soggetto che ci giudica vengono declinate in base al livello di conoscenza. Solitamente, il guaio per l'introverso non è tanto all'inizio dove tutti più o meno sono un po' diffidenti e si tende a temporeggiare prima di dare il giudizio perentorio; si rimane invischiati nella rete del ragno quando, con la frequentazione il giudicante ci aspetta che "venga riconosciuto come tale", cioè come individuo, e noi invece lo deludiamo non dandogli la confidenza di cui sperava.
La confidenza e il riconoscimento piacciono per un semplice motivo che ho messo a fuoco solo pochissimi anni fa: simulano simpatia nei confronti dell'altro.
Invece io ho un comportamento da tipico introverso, cioè sono molto sulle mie, ho sempre paura di esagerare nella confidenza, in quanto non disdegno un rapporto di rispetto reciproco tra persone scrupolose, come tra due introversi. E' ovvio che manco di duttilità, perché essendo le persone diverse, è vantaggioso dare confidenza a chi la vuole e non darla a chi potrebbe esserne ferito.

Sulla mancanza di argomenti interessanti, c'è da dire che difficilmente nei contesti informali si fanno argomenti interessanti; solitamente ciò che domina è lo small talk, quindi il linguaggio confidenziale (scherzoso, non da confessione) di cui parlavo sopra. Migliorare lo small talk corrisponde a migliorare i rapporti ed essere più simpatici.
Non è facile, perché poi subentra un nuovo capitolo che non posso trattare ora e sarebbe troppo lungo. Cioè, in termini molto terra terra, mi rompo le balle.

Re: Il grande problema dei timidi
 

Bel post! :)

Re: Il grande problema dei timidi
 

Non voglio quotare nuovamente quanto scritto da Warlordmaniac ma lo condivido pienamente; e aggiungo che lo "small talk" è composto in gran parte da esperienze personali di vario tipo, che un introverso (nella fattispecie io) sono una miseria, e, anche volendo, si avrebbe ben poco da dire...

Re: Il grande problema dei timidi
 

Veramente per small talk intendo di solito una serie di battute scherzose per prendere in giro o ridicolizzare delle situazione. Si può fare anche senza esperienze in comune. Certo che se c'è qualche esperienza in comune a cui legarsi è più facile.

Re: Il grande problema dei timidi
 

Io lo intendevo come "parlare del più e del meno"...

Re: Il grande problema dei timidi
 

vero.....cosa hai fatto? dove sei andato? con chi stai? chi ti trombi? che fai di bello? racconti raccontini più o meno realistici....
Noi possiamo rispondere ben poco, ci possono domandare ancora meno ovvio che facciamo da tappezzeria....i discorsi diversi dallo small talk , sui massmi sistemi, metafisica o altamente culturali quando si esce in gruppo durano al max 2 minuti....

Re: Il grande problema dei timidi
 

Nonostante tutti i messaggi, mi sto ancora chiedendo cosa sia lo small talk xD

Comunque... per quanto riguarda la mia timidezza, non penso ci sia un fatto di ansia.
Se sto insieme a delle persone e non parlo, non è tanto il perchè non saprei cosa dire (oddio magari in qualche situazione si) ma perchè NON HO PROPRIO INTERESSE a dire la mia, preferisco ascoltare gli altri.