Nel contesto in cui sono cresciuto ho dovuto far fronte al fatto che il giudizio sulla mia persona era definito in un certo modo che a me non andava bene (può sembrare eccessiva questa affermazione ma si ritorna al discorso dei piccoli centri abitati dove non c'è grande possibilità di modificare la percezione della comunità verso i singoli). Altrove, quando mi sono spostato in altre realtà, ho percepito meno senso di costrizione o claustrofobia, però ho continuato ad avere timore del giudizio altrui anche se per le nuove persone con cui potevo interagire ero uno sconosciuto e quindi potevo tentare di ricostruirmi un'immagine (le mie paranoie riguardano solo in parte questioni visibili immediatamente dall'esterno come l'aspetto fisico o il look, per me sono problemi secondari). Era chiaro che non dipendeva solo da quello che potevano pensare gli altri. Entra in gioco la propria insicurezza o bassa autostima (in diversi ambiti, non in tutti). Comunque sono d'accordo che questa dipende anche da propri limiti, oggettivi o ritenuti tali dalla stragrande maggioranza della gente (a partire dalle difficoltà o disfunzionalità comunicative). Tali "difetti" possono essersi sviluppati a causa di problematiche vissute nel periodo della propria formazione come persona.
Se noti che le persone intorno non si mostrano accoglienti come con gli altri, o ti sminuiscono pur trattando in modo accettabile, diventa arduo mantenere una buona autostima. Però quello che mi sono chiesto è se poi sia anche così importante avercela, nel senso che cos'è precisamente questa caratteristica? È essenziale per vivere dignitosamente? Se fossi convinto di essere nel giusto (attenzione, non parlo dell'esser convinto di essere "figo"), di poter difendere a ragione il mio modo di essere, forse potrei rinunciare anche all'autostima, che viene influenzata comunque dal giudizio esterno. Fin quando non rischio l'ostilità vera e propria.
Da un certo momento in poi ho sospettato che nel giusto non potevo del tutto vedermi, perché la mia stranezza l'ho iniziata ad associare a delle "pressioni" in ambito famigliare, cominciate tanti anni fa e di cui non sono del tutto consapevole. Quello che sono non l'ho scelto completamente io (l'essere asociale, restio ad adattarmi e a fare delle cose normali), non è stato solo per "genetica" ma principalmente per via dell'educazione ricevuta. La mia finta autostima e i complessi di superiorità hanno iniziato a vacillare (ma in parte restano ancora in piedi :D) quando ho percepito questa cosa: hanno scelto più altri che io per me, sono un debole, manipolabile, inetto, se ho permesso ciò, anzi se ho iniziato a ipotizzarlo solo molto tardi (quindi pure stupido). Però 1) quel processo si era avviato troppo presto quando non ero colpevole di non averci capito molto, 2) quello che sono diventato in buona parte per volere altrui in fondo non è molto diverso da quello che adesso vedo come la mia vera identità. Su quest'ultimo punto potrei anche raccontarmela, ma essere sicuri al 100% è quasi impossibile per molti aspetti mentali. È il fatto in sé di essere potenzialmente ancora indirizzabile dal volere altrui (famiglia, più che società) e di non saper reagire efficamente che mi rende insicuro.
Ho buttato giù un po' di roba disordinata e acerba in questo post, sarò andato off topic, ma qualche spunto potrebbe darlo (anche solo a me stesso), ovvero che ci possano essere ragioni sottostanti che non si conoscono bene a generare confusione e insoddisfazione nella propria testa. Ma non nego certo l'impatto dei blocchi esterni; che poi si trascura spesso il fatto che in società sussiste una competizione silente e una continua abitudine al confronto per cui non è che gli altri agevolino un tuo cambiamento anzi spesso preferiscono che tu resti al tuo posto.

Soluzioni? Non ci sono sempre, si può più che altro dare qualche sistemata.
Migliorare ciò che si può migliorare, e poi si vede. Prima o poi qualche aspettativa probabilmente andrà ridimensionata. O la ridimensioni o ti illudi forzatamente di poter comunque seguirla fin quando questo effetto dura o continui a viverla come un martello che ti picchia in testa. Non è che ci sia altra scelta :nonso:, e la prima opzione sembra quella meno dolorosa anche se allo stesso tempo la più difficile.

Re: Ha senso avere una buona opinione di se stessi se si ha una vita umiliante?
 

Porre il problema così è diverso dalla percezione che ne trasmetti almeno per come leggo l'intero post e quello che credo tu voglia dire.

Io conosco almeno un paio di falliti che si sono fatti prendere tutto dal/la coniuge, che hanno più volte dimostrato di non saper vivere, che sono effettivamente trattati come m...e, perdono soldi non loro senza essere capaci di guadagnare un euro ma continuano ad avere un'autostima esagerata. Voglio dire, l'autostima è completamente separata dalla propria condizione oggettiva. Invece diventano profondamente dipendenti l'una dell'altra nel momento in cui si ha la capacità di vedere sé stessi in modo distaccato o almeno non accecato. In questo secondo caso certo, qulla specie di senso del "decoro" interiore che riconosce che la mente sarebbe ingannevole fa due conti e si fa una domanda: non è che ho una percezione di me inadeguata ai risultati che ho ottenuto o sto ottenendo?

Per il resto, ovvero fuori dal contesto della generalità della domanda valgono i 200 milioni di post del forum su questo tema: se le cose vanno troppo male diventa un meccanismo negativo a valanga che si autoalimenta con buona pace del pensiero positivo.

Re: Ha senso avere una buona opinione di se stessi se si ha una vita umiliante?
 

Ma chi ha parlato di odiarsi?
La stima sociale serve per avere relazioni e una serie di altre cose.
Io non sto male perché mi odio ma perché mi disprezzano gli altri.
A me di avere il naso storto cosa vuoi che me ne freghi se sapessi che questa cosa non influenza l esito di certe relazioni che desidererei avere?
Per questo io con gli psicoterapeuti e tutta la gentaglia che sostiene queste cose proprio non riesco ad andarci d accordo.

Secondo loro il fatto che noi esseri umani diamo un valore diverso a cose diverse dipende solo da quel che queste cose pensano di loro stesse, ma per quale motivo poi si dá più valore ad un kg d'oro rispetto a un kg di merda visto che nessuno dei due pensa un bel niente di se stesso? :nonso:

Secondo queste teorie paracule dovrebbero avere lo stesso valore per tutti, visto che nessuno dei due si auto denigra, ma in concreto non è così.

Di uno dei due in genere si desidera liberarsene visto che lo si potrebbe al più riciclare come concime mentre l'altro ha un valore molto più alto.

Se queste cose iniziassero a parlare ed acquisissero una forma di coscienza sono sicuro che racconterebbero al kg di merda che è lui che spinge gli altri a svalorizzarlo.

La merda per noi non è merda perché si svalorizza è una cosa tra le altre, siamo noi come gruppo a darle un'etichetta negativa.

Re: Ha senso avere una buona opinione di se stessi se si ha una vita umiliante?
 

Gli altri non hanno la verità in tasca. Qualsiasi tentativo di sfuggire al ruolo (stabilito da loro) risulta una tua ribellione. Se provi a disfargli il ritratto che hanno di te è ovvio che non la prendano bene. Sfuggire da quel ruolo comunque è un tuo diritto e ad ogni tentativo le espressioni contrariate che vedrai saranno punti a tuo favore.


Anche qui. Se i tuoi desideri non collimano con l'idelizzazione che gli altri si sono fatti di te questi ultimi cercano di frenarti. Ed è normale (secondo la loro ottica), spetta a te scontentarli e deluderli per ritagliarti il tuo spazio.

Se uno vuole migliorare come vogliono gli altri otterrà sorrisi ed incoraggiamenti, se invece uno vuole migliorare a modo proprio dovrà molto spesso scontentare e deludere.

Comunque secondo me per avere consigli migliori faresti bene a scrivere quali sono i tuoi desideri perchè altrimenti è un discorso troppo generico.

Re: Ha senso avere una buona opinione di se stessi se si ha una vita umiliante?
 

Io però non afferro in che modo uno può crearsi un ruolo sociale di valore dal nulla imponendolo alle altre persone.
Se io volessi non occupare più la posizione dello sfigato con l'altro sesso dovrei per forza sottostare a delle regole sociali che determinano questo ruolo com'è fatto, o posso diventare non sfigato restando cosí come sono?
Posso costruirmi un ruolo sociale a piacere fatto così come desidero? :nonso:

A me pare che si può solo occupare quel che il contesto ci permette di occupare in base a certe caratteristiche, non si può creare a piacere questa cosa.

Non c è alcun diritto relativo al non ricoprire un ruolo, se hanno deciso che devi stare in una gabbia e ti ci rinchiudono con la forza, puoi anche ripetere che è un tuo diritto star fuori dalla gabbia e occupare altre posizioni, se non hai la forza e le capacità per uscirne, nella gabbia ci resti.

Se avessi avuto il diritto di crearmi un mio ruolo a piacere adesso occuperei una posizione ben diversa in certe gerarchie.

Le posizioni vengono negoziate con gli altri e vengono determinate spesso da una competizione che porta ad un mors tua vita mea, quindi non c'è nessun diritto, ci si scanna a vicenda (metaforicamente e non) per definire e occupare un posto nel mondo vantaggioso.

Re: Ha senso avere una buona opinione di se stessi se si ha una vita umiliante?
 

ESATTAMENTE!! chi fa certi discorsi è perchè parte dal presupposto stupido che il non riuscire a realizzarsi dipenda da una insufficiente motivazione legata alla scarsa autostima, confondendo cause ed effetti...semmai la batosta alla mia autostima la ricevo DOPO aver fallito, altrimenti che motivo avrei di non stimarmi prima di mettermi in gioco? :pensando:

Re: Ha senso avere una buona opinione di se stessi se si ha una vita umiliante?
 

In parte è vero, ma queste convinzioni personali spesso dipendono anche dall'esterno. Io posso anche pensare che l'importante sia sopravvivere e basta o che dei traguardi che sono necessari per gli altri non mi interessa, ma se le persone che ho attorno, la società ecc. continuano a dirmi che se non hai la laurea, un buon lavoro e quant'altro sei un fallito alla fine o mi adeguo e inizio a pensarlo anch'io o rimango della mia idea, sapendo però che chiunque altro quando mi vedrà, mi parlerà, avrà a che fare con me in qualche modo mi tratterà appunto da fallita.

Ok ma quando poi dobbiamo uscire e vediamo l'enorme differenza che c'è tra il modo in cui ci vedono gli altri e quello in cui ci vediamo noi che si fa? Si può pensare che stanno sbagliando tutti, ma è una condizione accettabile in cui vivere alla fine? Ne vale la pena? Secondo me no.

Sono d'accordo, direi anzi che se sei destinato, per quella che è la tua situazione, a raggiungere poco, avere "autostima" e credere di meritare qualcosa di meglio ti porti solo altro dolore.


Se davvero è così, temo allora che il mio scopo sia di fungere da cattivo esempio per gli altri, tipo un esempio di cosa non fare e cosa non diventare.



Ma trovare il lato positivo della propria (insoddisfacente) vita alla fine non è come rassegnarsi, seppur con un bel sorriso? Non so, io l'ho sempre visto così. E ha senso impegnarsi sapendo di poter raggiungere poco e che gli altri senza sforzo possono avere molto di più? Immagino che per qualcuno ne valga la pena, a me sembra solo un'ennesima umiliazione.

Ma appunto posso anche pensare di avere un'opinione di me stessa che sia indipendente da eventuali sfortune e fortune, successi e fallimenti, ma se la vita cerca in ogni momento di ricordarmi che valgo poco o niente ha davvero senso? O è solo un'inutile sofferenza?
Beh hai un comportamento probabilmente molto più sensato del mio come risposta allo stesso identico problema. Io mi sento distrutta nella mia identità ogni volta che qualcuno mi tratta come si addice a chi ha una vita come la mia. Non credo che troverò mai pace.
Sono d'accordo in teoria con quello che dici, se si ha la possibilità sarebbe meglio non uscire mai. Io sono costretta ma non penso che questo andrà mai a mio vantaggio in alcun modo. Uscire e confrontarsi con gli altri se non è necessario, per il gusto di farlo (e di farsi umiliare) è insensato secondo me.

Eh appunto, teoricamente. La gente sicuramente si sbaglia nel dare giudizi, se ad esempio una persona che apprezza molto qualcuno di cui ho una pessima opinione mostrasse apprezzamento anche verso di me non ne sarei molto contenta e mi farei due domande. Però se ogni giorno, ogni persona, ogni situazione diventa così... è pesante. Si può imparare a fottersene completamente del giudizio altrui, ma è facile solo a parole (almeno per me) e alla fine diventa solo un modo di nascondere il problema.

Se la tua vita è oggettivamente uno schifo in ogni ambito, ogni tentativo di non vedersi proprio come una merda finisce come nella prima situazione che hai descritto. Perché quello che vedono gli altri sarà appunto una merda e ogni confronto con loro risulterà per evidenziare quella che almeno per me è una discrepanza insopportabile.
Puoi scegliere di concentrarti solo su alcuni aspetti della tua persona che preferisci o che ti sembrano più facili da migliorare, ma resti comunque una persona "intera", per te e per gli altri: se per esempio sei brutto, poco intelligente e incapace a socializzare e decidi di impegnarti per risolvere quest'ultimo problema magari un pochino ci riuscirai, ma quando ti guardi allo specchio vedrai un aspetto spiacevole, quando dovrai usare il cervello avrai difficoltà e anche in quanto a socializzazione probabilmente sarai sempre peggio della maggior parte della gente che ne è capace per natura. Con queste premesse a me sinceramente non viene neanche voglia di iniziare.

Re: Ha senso avere una buona opinione di se stessi se si ha una vita umiliante?
 

La mente può fare quello che vuole, ma può farlo finché sei in cameretta e fissi il soffitto, quando esci e gli altri ti trattano come una merda puoi fare solo due cose: o ti convinci anche tu che il tuo valore sia quello, o ti rifiuti (come me) ma in quel caso devi prendere atto che la visione che hai di te stesso è completamente diversa da quella che hanno gli altri, il che porta ai problemi di cui parlo in questo post.
Questa storia per cui se hai una migliore autostima gli altri inizieranno a trattarti meglio non so da dove sia uscita fuori né perché la gente continui a ripeterla, dato che mi sembra che funzioni esattamente al contrario.

Almeno in questa situazione nessuno ti giudica tranne te stesso. Peggio ancora è quando poi devi uscire.

Beh magari hanno un'opinione positiva di loro stessi perché ormai si sono rassegnati a poter raggiungere poco e a poter avere una stima abbastanza scarsa da parte degli altri. Oppure ignorano completamente l'opinione altrui ma non è facile, io non so farlo e non so se davvero ha senso. In ogni altro caso probabilmente prima o poi si porranno il problema di cui parla questo post.

Questo è il tipo di vita che forse servirebbe a me, in cui non succede assolutamente nulla e non devo preoccuparmi di niente né vedere nessuno. Ma anche in quel caso sicuramente riuscirei a rovinarmi l'esistenza in qualche modo.

Boh a me pare che funzioni al contrario, succedono disgrazie e fallimenti, dunque inizi a pensare in modo catastrofico. Credere di poter determinare gli eventi che accadono nella nostra vita può essere un pensiero rassicurante, ma probabilmente destinato ad essere rivalutato (in negativo) non appena, nonostante ottimismo, fiducia o buone intenzioni, ti accade qualche guaio. Poi pensare in questo modo implica anche darsi la colpa degli eventi negativi, oltre che il merito di quelli positivi, e non sono sicura di volermi prendere la responsabilità di aver fallito (nel pensare positivo ecc.) anche quando non c'entro nulla.

Anch'io come te, ovviamente preferisco pensare di non essere uno schifo, ma se lo pensano pure tutti gli altri forse oggettivamente è così, o almeno è ciò che si percepisce da fuori.

Re: Ha senso avere una buona opinione di se stessi se si ha una vita umiliante?
 

Dipende fino a che punto lasci che l'esterno ti influenzi. Se pensi che avere il lavoro, la laurea ecc renda automaticamente felici per sempre, ti sbagli. La società ti fa sentire inadeguata sempre, ti spinge ad andare oltre e a fare di più e di più. L'automiglioramento può continuare all'infinito. E' proprio il ragionamento alla base che è disfunzionale. Non devi pensare "faccio questo e allora sarò adeguato, sarà tutto ok e mi sentirò bene ora sono uno schifo". Perchè anche facendo questa cosa che secondo te è tutto ed è la più importante, dentro di te non ti sentirai mai perfetta. Con questo non sto dicendo che l'automiglioramento è sbagliato, ma l'approccio ad esso deve essere più una mentalità "cerco di tirare fuori il meglio da me stesso, di essere adeguato, lo sono a prescindere ma c'è sempre spazio per migliorare e miglioro volentieri". Tutti questi discorsi che ti ho fatto sono interiori, perchè prima ancora che gli altri ti diano della fallita, sei tu che lo dici a te stessa.

In poche parole mi stai dicendo che per te hanno ragione gli altri nel darti della fallita. Io non dibatto dicendoti se è vero o meno, piuttosto esaminiamo la cosa nella prospettiva del "che si può fare?". Puoi continuare a ritenerti una totale fallita, vivere la vita avendo un'immagine negativa di te stessa, farti schifo da sola, trascurarti e questa mi sembra un bella ricetta per l'infelicità. Ma sarebbe ugualmente infelice rincorrere le aspettative degli altri per sentirti una persona di valore. Immagina di avere tutti i titoli e un lavoro ben pagato che ti assorbe tutto il tempo e tutte le energie, saresti felice? Non direi.
Allora cosa conviene fare? Partire dall'accettazione di sè stessi, capire cosa si vuole dalla propria vita (scegliere di appagare le aspettative degli altri è sicuramente una scelta possibile, però è difficile trovare felicità in questo). Una volta che hai capito cosa vuoi cerchi di realizzarlo. Gli altri ti vederanno diversamente, ma se tu tieni presente che gli altri hanno i loro valori i loro modi differenti di valutare la situazione non t'importa perchè quello che fai lo stai facendo per te stessa.

Re: Ha senso avere una buona opinione di se stessi se si ha una vita umiliante?
 

Ho fatto un po' di casino nella spiegazione del problema ma alla fine è così, volendolo riassumere in una sola frase mi sto chiedendo ciò che dici tu.

Vedere due strade è già troppo ottimista. La situazione è quella che dici tu ma io davanti a me non vedo nessuna strada, solo un buco nero di inevitabile umiliazione e infelicità.

Non so... non sono una persona che segue le "vie di mezzo" in generale. Può essere che la tua soluzione sia in effetti quella più sensata, ma per come sono io mi sembra umiliante pure questa, a suo modo. Forse per me una vera e propria risposta a questo dubbio non esiste.

Esattamente quello che volevo dire, tutti e due i commenti. Domande che ovviamente per me restano senza risposta.

Purtroppo la mia vita, il modo in cui è andata e i problemi che ho avuto mi portano a questa conclusione. E anche se avessi un'intelligenza nella media ho comunque sempre avuto difficoltà in quel senso, ho abbandonato gli studi e non sono mai riuscita a fare niente, quindi il risultato sarebbe lo stesso.

Sono d'accordo con la prima frase, la seconda forse è anche giusta ma mi sembra una sconfitta comunque...

Re: Ha senso avere una buona opinione di se stessi se si ha una vita umiliante?
 

XL tu menti a te stesso.
Non non siamo dipendenti dal giudizio degli altri manco fossimo reagenti chimici che modificano sempre la loro struttura e composizione a contatto con determinati input.
Noi cambiamo se la base di partenza, quell'autostima che è frutto di un'adeguato supporto affettivo (magari anche in combinazione con elementi genetici e, soprattutto, epigenetici), ce lo permette. Non siamo fogli bianchi su cui gli altri scrivono nel momento in cui entriamo in contatto col mondo.
Come un edificio che crolla dopo un terremoto: alcuni crollano, altri no. I primi sono stati edificati con strutture precarie, i secondi no.
Non è che io ho la depressione perché ho pochi feedback. I tanti feedback possono migliorare una situazione, ma se alla base c'é una struttura pericolante, prima o poi la depressione si prende la sua rivincita. E allora è su altro che si deve lavorare.
Altrimenti non mi spiegherei come un Chris Cornell finisca per suicidarsi, mentre Cazzulati Mario, il mio meccanico di fiducia, nonostante il metro e sessanta, la pelata inarrestabile e la cassintegrazione è contento della sua vita e a sessant'anni spera ancora di rifarsi, tanto che l'estate scorsa è andato in Lituania a caccia di moglie e l'ha pure trovata (una mezza pazza che prima o poi lo ridurrà al lastrico, eppure lui è felice così).

Re: Ha senso avere una buona opinione di se stessi se si ha una vita umiliante?
 

E se fossero tutti? Padre, estranei, chiunque? Per me è così e ad ignorare non riesco.

Quindi a quanto ho capito non hai ancora trovato una soluzione definitiva a questo problema. Hai capito perché è successo e no, non credo che tu sia stupido per esserci arrivato in ritardo. Io ancora oggi. non credo che ammetterei mai di essere stata "debole e manipolabile" e che ciò che sono adesso dipende in parte dal volere di altre persone, neppure se fosse vero. Al massimo posso dare la colpa alla natura o al destino. Magari non sarà un atteggiamento furbissimo ma non credo che c'entri l'intelligenza alla fine. Ma mi sembra che per te sia una questione ancora aperta, o mi sbaglio?

Sono decisamente più un tipo da seconda opzione. Ma alla fine mi pare che ogni strada porti a qualcosa di negativo.

Credo che il secondo caso che hai descritto sia quello che più si avvicina alla mia situazione. Nel primo sicuramente starei meglio, per il solito discorso che gli ignoranti sono beati e vivono meglio di tanti altri. Poi chissà, magari anche questi che conosci si pongono questo dubbio. Credo che arrivati a un certo punto non si possa più fare finta di niente.

Come ho detto anche a un altro utente, non sono una persona che segue le vie di mezzo di solito. Questa questione poi mi sembra difficile da affrontare così, almeno per quanto mi riguarda. Secondo me se la tua vita è proprio pessima, e con essa anche l'opinione altrui su di te, o accetti fino in fondo questa cosa e te ne fai una ragione o la rifiuti completamente. Qualsiasi altra scelta per me risulterebbe inconcludente e mi sentirei comunque umiliata e sconfitta dalla vita e dalle persone.

Anche il mio discorso era generico. Mi riferivo all'idea che hanno in molti che, se non accetti di doverti impegnare più degli altri per raggiungere di meno e se ti senti umiliato, deluso, sconfitto e demotivato perché nonostante tutto resterai sempre "più indietro" degli altri, hai problemi oppure sei infantile.

Re: Ha senso avere una buona opinione di se stessi se si ha una vita umiliante?
 

È un bel dilemma, camomille. Io dico che non me ne frega niente perché cerco di non pensarci, ma non posso escludere che inconsciamente mi abbiano logorato questi giudizi negativi esterni.

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Re: Ha senso avere una buona opinione di se stessi se si ha una vita umiliante?
 

Dalle risposte di quasi tutti voi risulta che o non siete cattolici o non conoscete la vostra religione.

Re: Ha senso avere una buona opinione di se stessi se si ha una vita umiliante?
 

Dopo tutto quello che ho passato non credo più nell’uomo e tanto meno in chi l’ha creato, mi dispiace [mention]Schlemiel [/mention]

Re: Ha senso avere una buona opinione di se stessi se si ha una vita umiliante?
 

No, non lo sono

Re: Ha senso avere una buona opinione di se stessi se si ha una vita umiliante?
 

Non sto a fare l'elenco di chi ne passa più di te e di cosa possa andare veramente male, so che ogni persona ha il suo micro cosmo di riferimento.

Io visti i miei comportamenti mi stupirei se le cose mi andassero bene, va già troppo bene a essere sano con un lavoro.

Continuate a confrontare la vostra vita con quella degli altri, a desiderare quello che hanno gli altri, a incolpare dio della vostra situazione, in tutto questo voi dove siete?

Cosa avete fatto?

Re: Ha senso avere una buona opinione di se stessi se si ha una vita umiliante?
 

Ho smesso di credere nella religione perché tra chi crede e chi non crede non ho riscontrato grosse differenze. Posso condividere alcuni valori come la famiglia ma per il resto non sono credente e non vado in chiesa ormai da anni. Certamente, se avessi trovato una ragazza tradizionalista in chiesa con cui avere una relazione sarei molto credente. Ma non è successo

Re: Ha senso avere una buona opinione di se stessi se si ha una vita umiliante?
 

Non era riferito a te, il tuo messaggio in parte lo condivido.

Re: Ha senso avere una buona opinione di se stessi se si ha una vita umiliante?
 

Secondo bisogna riuscire a capire quale sia il compromesso migliore per ognuno di noi.
Credo che assumere il tipico atteggiamento di autocommiserazione serva solamente a peggiorare la situazione e accrescere il senso di inadeguatezza che molti dicono di provare. Ma sono ancor più convinta, che " l'arroganza ", intesa come sopravalutazione della propria persone risulti ancora più deleteria.
Sinceramente non saprei darti una risposta chiara ora come ora. Però, basandomi un po' su quello che ho potuto vedere da famigliare e amici, una persona dovrebbe rendersi conto delle proprie capacità e se possono essere sfruttabili in qualche maniera.
Ma banalmente, anche senza dover fare esempi di conoscenze dirette, ci sono un sacco di esperienze nelle storia moderna e contemporanea di personalità inizialmente considerate come incapaci sotto molti aspetti. Ora. Non tutti siamo destinati o abbiamo l'ambizione di arrivare ad essere persone tali da ricevere addirittura un riconoscimento (pubblico ) per le nostre capacità e abilità. Ma anche grazie a siddhartha dico io. Non sarebbe assolutamente necessario.
Io credo invece che sia utile, per il tuo bene, capire quali sono le peculiarità che potresti sfruttare per migliorare la tua situazione.
Certo i feedback positivi sono utili per capire se si sta percorrendo la strada giusta, ma non sempre. Bisognerebbe fidarsi più del proprio istinto e per farlo bene, bisogna cercare di essere obbiettivamente sinceri sulla propria situazione senza abbattersi eccessivamente. Lavorando appunto per crearSI una buona opinione di sé. Le opinioni altrui ascoltale, ma fino ad un certo punto, fidati.