Liviana

Veramente solo nel post precedente hai affermato il contrario: "Io preferisco dedicare più tempo e risorse per frequentare una persona con cui ho una relazione che un amico o familiare."


Comunque, voglio dire che le relazioni d'amore non sempre nascono per vero e spontaneo innamoramento, ma si creano idealizzazioni e aspettative già prima che una storia possa iniziare.


Anni fa mi capitò di incaponirmi con un uomo che sapevo già essere sbagliato per me, ma per un motivo particolare ero decisa ad intraprendere una storia con lui, mi ero fatta tutto un programma mentale e mi fidanzai. Non ne ero innamorata, non mi attraeva particolarmente, men che meno potevo amarlo, non lo ammiravo nella sua professione, tuttavia era un uomo colto e benestante, e questo era sufficiente per le mie motivazioni. Non ero certo felice, mi dicevo sempre che dovevo lasciarlo, ma bastava una sua semplice telefonata ed io diventavo un automa, pronta ad incontrarlo. Non facevo altro che trovare continuamente giustificazioni per quella relazione. La storia durò 3, 4 anni; non ebbi il coraggio di lasciarlo, né voleva lasciarmi definitivamente lui anche se si accorse presto che in realtà non lo volevo. La storia si spense da sé.

Col senno e col distacco di ora mi rendo conto che fu proprio un'assurdità, un'idiozia. Eppure sapevo, ma nonostante tutto avevo delle forti motivazioni interiori che mi costrinsero a sbagliare. Quindi la solitudine non è un buon motivo per cercare a tutti i costi una relazione, poiché alla fine si sta meglio senza relazioni.

Ricordo che prima di "legarmi" a questa persona pensavo che per molti versi era un errore, avevo anche previsto che sarebbe durata al massimo qualche anno.
Ovviamente pensavo che la storia si delineasse in maniera molto più piacevole di come effettivamente è poi risultata. Alla fine ho continuato per quasi 4 anni perché in alternativa non c'era nulla, solitudine assoluta. Era sbagliata perché non stavo bene, cominciai a sentirmi depressa, delusa, svogliata; avevo perso in autostima, eleganza e intelligenza.

Morale della favola? Si sta meglio se non si cercano relazioni.
Se arriva l'amore, quello vero, allora sì, ne vale la pena.

Blue_Moon

In realtà, penso che la domanda corretta sia: "Perchè cercare per forza una relazione sentimentale? E perchè giustificarne l'esistenza con l'amore, anche quando è palesemente assente nella relazione?".

Purtroppo, viviamo in una società dove, ormai, si è persa la capacità (e un po' anche il coraggio) di stare da soli, senza necessariamente aver accanto qualcuno che ci sostenga. Per colmare questo bisogno, alcuni ricorrono a relazioni prive di quello che potremmo definire davvero "amore", solo per colmare un senso di solitudine, la paura di passare l'intera vecchiaia soli, per adeguarsi ad uno standar sociale e ancora per tante altre motivazioni.

Tutto ciò, tutti questi timori, vengono spesso seppelliti sotto l'ipocrisia e la paura d'ammettere che no, non tutti si sposano e hanno relazioni solo perchè si amano (sentimento, tra le altre cose, talmente idealizzato da sembrare ormai un ideale quasi effimero e sfuggente: quand'è che possiamo dire che due persone, effettivamente, si amano? Quando Lui le apre la porta prima di entrare in un locale? Quando Lei si ricorda del suo compleanno? Quando "ci batte forte il cuore e non riusciamo a smettere di pensare a lui o a lei" - quasi che l'amore fosse automaticamente sinonimo d'ossessione): perchè, ammettiamolo, molti si vergognano anche solo a dire d'essersi sposati con una determinata persona perchè colmava un loro bisogno di sicurezza, o perchè, fra le varie scelte possibili, quella - seppur non sostenuta da questo sentimento, è sembrata essere la migliore. Quasi che relazioni fondate su simili motivi abbiano meno ragioni d'esistere e siano meno nobili rispetto a quelle fondate s'una concezione d'amore troppo spesso ipocrita e illusoria.

Alla fine, le relazioni, oltre ad un nostro personale bisogno di crescita e confronto, ci aiutano anche a colmare determinati vuoti ed esigenze emotive: ti amo perchè tu possa amarmi a tua volta e perchè sono "certo" che il tuo amore mi guarirà e mi farà sentire meglio (tant'è che molti utenti, su questo forum, affermano che una fidanzata, qualcuno che li ami, risolverebbe alcuni dei loro problemi). E' molto più raro, invece, trovare qualcuno che sia capace d'amare una persona per quello che è e in modo disinteressato, quasi fosse una conseguenza naturale del conoscerla, dell'averla accanto: un amore privo d'egoismo, che si dona spontaneamente.

chrissolo

Mah, è un pensiero un po' superficiale e - buttato così - molto generalista.

Si sta "meglio" quando si ha quel di cui si ha bisogno , qualunque cosa sia.

E' vero che ci sono situazioni che sarebbe meglio evitare perché farebbero più male che bene, ma alla fine ti puoi permettere questa posizione così "attendista" perché sei una giovane donna e le occasioni non ti mancheranno di certo nella vita.

La solitudine e la mancanza di affettività, nel lungo termine, ti tolgono proprio la voglia di vivere..

chrissolo

Sì, beh.. ma mica le cose sono in antitesi e devono annullarsi a vicenda: si può avere bisogno d'amare (perché fa star bene, perché risolve per davvero ALCUNI dei problemi che si hanno) e amare comunque disinteressatamente e in modo pieno, anzi, dovrebbe essere proprio così, secondo me.

In generale però è vero quel che dici, cioè che tanta gente sta insieme più per paura di star sola e per utilitarismo che per un reale desiderio di condividere e .. d'amare.

unmalatodicuore

Io non dico l'amore delle vita, perfetto, come neppure mettersi a caso con il primo che capita. Ma si cerca un amore ed una relazione perchè avere un rapporto intimo con una persona ci rende la vita meno amara...ma è tanto assurdo?

Winston_Smith

Vuoi dire che, se tu arrivassi a 30 anni o più in queste condizioni, ti rassegneresti per sempre?

Non a tutti l'amore arriva cadendo dal cielo, senza far nulla. Quindi un po' di ricerca spesso è necessaria (ci sono tanti modi per cercare, e ognuno può trovare il suo).

Liviana

Quindi, l'unica ragione di vita per voi è l'amore di coppia, tolto questa, non c'è null'altro? Non vi sembra troppo limitato?

Odd

Esatto, che canguro intelligente
O al contrario, di un bisogno tutto emotivo, un "voler bene" dato e ricevuto.

E aggiungo su due punti dell'op:
Ma se tutti questi amici e parenti non ci sono?
E la questione dell'età mi pare un po' generalizzante, ovvio che con gli anni le cose cambiano ma credo non ci sia da rassegnarsi. Se mi rassegno a 25 anni posso anche scavarmi la fossa subito!

liuk76

Veramente ho detto la stessa cosa, rileggi

Ne abbiamo già parlato in un'altra discussione: per me denota immaturità finire con l'innamorarsi ED iniziare una relazione sulla base di un'idealizzazione ed aspettativa.
Maturità invece è frenare le idealizzazioni e ponderare MOLTO con la razionalità prima di lasciarsi andare ed iniziare una relazione.

Perdonami ma trovo sciocco iniziare una relazione con questi presupposti.

Sudditanza psicologica.

Appunto, direi che non c'è altro da aggiungere. Sbagliando s'impara.

Ma tu hai palesemente sbagliato ed io parto dal presupposto che cercare a tutti i costi una relazione non significa né accontentarsi, né andare contro il minimo sindacale.

Devi comunque provare un sentimento ed un coinvolgimento per iniziare una relazione.

Ma questa è "disperazione" non è una relazione sana.

La verità sta nel mezzo: basta trovare una persona con un minimo di qualità-

chrissolo

Mi sembra che continui a generalizzare sempre più: innanzitutto non è che abbiam tutti scritto le stesse cose.. e a dire il vero non mi sembra proprio che nessuno abbia affermato quel che sostieni tu (semplificando drasticamente tutta la faccenda)

Winston_Smith

Non hai risposto alla mia domanda. Se resti sola fino a 30-40 anni che fai, ti rassegni o continui a cercare?
(non ho detto che l'amore di coppia sia l'unica ragione di vita, durante la ricerca del partner si può anche fare altro)

mr.Nessuno

è la nostra società ad essere fatta male, sono convinto che se tornassimo alle origini, senza dogmi di ogni tipo saremmo tutti più felici, non ci sarebbe spazio per le cose negative.

varykino

perchè il lavoro nn si trova

razorback

Infatti non capisco se qui gente che ci è o ci fa,se veramente non è interessata a una relazione o si autoconvince miseramente di non averne bisogno per soffrire meno della loro condizione di single,almeno io sono onesto con me stesso

razorback

Esatto,io ho 27 anni e mi sto rendendo conto solo adesso che il non avere un partner mi sta uccidendo dentro,non è più solo una cosa culturale ma una mancanza reale

razorback

Sembra una battuta ma anche questo è vero

Baloordo

Che altro c'è?
La natura? Bella, ma ancor più bella se condivisa.
I videogiochi? Alla lunga stancano.
La musica?
La droga?
La televisione?
Un buon lavoro? Si, ma solo ai fini della sopravvivenza.
Una buona carriera? Aborro totalmente, non fa per me.
Una buona posizione sociale? Aborro anch'essa.
La solitudine? Bella, ma alla lunga ti demoralizza e ti annienta.

L'equilibrio interiore? La pace? Noia.

L'amore è quella cosa che destabilizza la vita, che scombussola tutti i piani; è per quello che l'uomo lo teme e ne ha paura, perchè è qualcosa di imprevedibile e ingestibile, che reca sofferenza, ma che dona ossigeno e vita.

Si, l'uomo è un essere complesso, intricato e fondamentalmente stupido. Oltre che egoista, egocentrico e costantemente inappagato. Ci sono saggi di filosofia che spiegano questo fenomeno molto meglio di me. Ma non è questo il punto. Io credo che desiderare l'amore sia una forma di esigenza. Tutto qui. Si desidera calore e amore e lo si preferisce al vuoto e alla solitudine.

E tanto che si parla di banalità, per par condicio, concludo in bellezza:

razorback

Sottoscrivo e aggiungo che senza l'amore non c'è vita....i figli non vengono dalle cicogne e quando hai una famiglia tua superi tutte le difficoltà,perchè lo fai per loro,per la tua famiglia,ma se sei solo non appena hai un momento no,le motivazioni diventa difficile trovarle

cancellato8738

Ma non ha senso sottrarsi alla vita: sottraendoti alle cose brutte ti privi anche delle cose belle che, secondo mere probabilità, dovrebbero capitare nell'arco della tua esistenza.

Non abbiamo scelto noi di nascere, ma soprattutto di nascere così: nascere in un dato luogo, da determinate persone, in un determinato corpo è una violenza che non ha risparmiato nessuno di noi.
Che siamo tutti dei poveri stronzi è ormai un dato di fatto.

Forse il male minore è cercare di mettere da parte gli stracci rimasti da questa violenza, scansarli e sperare che sotto di essi ci sia un prato su cui sdraiarsi piuttosto che un baratro.
Ma forse c'è un confine sottile tra lo sperare che sia così e il decidere che sia così. Troppo spesso sottovalutiamo il potere della nostra volontà.

Probabilmente ti trovi in un momento di profonda sfiducia nel genere umano...è un passaggio necessario, prolungato o meno per chi, presto o tardi, si rialza.

Liviana

Ah sì? E allora, tutti quelli che non trovano uno straccio di relazione (e a quanto ho capito qui ce ne sono molti) cosa devono fare? Suicidarsi o continuare ad illudersi fino alla morte?