Hor

Oggi sì, per via di tre (anzi, forse quattro) problemi che sono arrivati tutti insieme contemporaneamente e imprevisti.
Ci dormirò su, spero domani di sentirmi meglio.

Edwin

Mi sento così solo
Ho la sensazione che al mondo non esista - nè possa esistere - nessuno in grado di capire cosa provo.
Questa sensazione è per me totalmente distruttiva, mi fa perdere la voglia di fare qualsiasi cosa e rende ogni ora del mio giorno agonizzante.

La partita è persa in partenza, una vita passata a recitare un lento monologo in una lingua sconosciuta non è una vita che vale la pena vivere.
Perchè ogni sorta di progresso, di fiamma vitale, di slancio verso l'alto, passa attraverso la comprensione ed il riconoscimento di qualcuno.

Una comprensione che mi sento negata, perchè la mia condizione è intrinsecamente incomunicabile.

E allora quel che mi rimane è la speranza che finisca presto

Vorrei fosse più facile, vorrei bastasse la volontà di cessare di esistere per far si che ciò accada.
Non riesco nemmeno a concepire l'atto, una parte di me lo rifiuta intrinsecamente, lo rigetta, da adolescente provai a pianificarlo ma non ci riuscii. Non riuscii a portare a termine la preparazione.
Non sono in grado di farlo
Ma vorrei tanto riuscirci
Vorrei tanto saperlo fare

Sapere che domani sarò sveglio a vivere questa sensazione di mancanza di senso mi fa venire la nausea

Crepuscolo

Non sopporto più la mia inutile esistenza.

sconfitto

.

Crepuscolo

Oggettivamente per me sarebbe la cosa migliore da fare, sono arrivato a 26 anni senza aver mai lavorato, senza aver mai avuto una ragazza, senza aver mai fatto molte cose e negli ultimi anni ho raggiunto un livello di isolamento sociale grave. Io non so come si possa uscire da questa situazione, cioè lo so, bisogna iniziare ad aprirsi con il mondo, mettersi in gioco... Ma il fatto è che non ci riesco da solo e ormai non riesco più ad andare avanti così. Ogni mattina appena mi sveglio è un incubo, ho un nodo allo stomaco e disprezzo me stesso per quello che sono. Ho bisogno di aiuto ma non so a chi chiedere, ieri mia madre riferendosi a ma ha detto "...la gente vedendo che non fai niente inizierà a pensare che hai dei problemi di testa" le persone che ho intorno si preoccupano solo di quello che faccio o di quello che pensa la gente, nessuno mi hai mai chiesto "come stai? C'è qualcosa che non va?" no anzi, vengo anche preso in giro a volte per il fatto di stare sempre di cattivo umore e vivere come un vegetale.

Clover

@Crepuscolo ,non è mai troppo tardi , le persone che non ti capiscono lasciale dove sono ,non sanno come stai come possono capire come ti senti se nemmeno ci provano ? Pensa a te e stare bene, comincia dalle piccolo cose,c'è sempre speranza ,coraggio

Da'at

Qualcuno ha una lampada luminosa contro la Seasonal Affective Disorder?

Charles D. Ward

Volendo i farmaci li avrei già, lì nel cassetto. Una bella overdose e tanti cari saluti, alla fine perché non dovrei farlo? L'unica cosa che mi frena è mio papà, non posso dargli questo peso, ma davvero non ho altri motivi per vivere.
Coraggio, si tratta solo di aspettare non più di dieci anni, e poi finalmente potrò provare un po' di pace...

Krieg

Secondo voi quanto è da merde suicidarsi nell'appartamento in affitto?
Il proprietario non ha colpe e oltre ai canoni non pagati dove potrei impostare dei bonifici automatici si troverebbe comunque il problema del corpo che prima o poi salterà fuori, con tutte le problematiche che ne conseguono

edward00767

Ma ne vale la pena continuare con questo teatrino? L'altro ieri mi sono spaccato una nocca contro al muro, avrei voluto sbattere la testa invece.

Delta80

Ho alle spalle un esperienza traumatica, ma poi il pensiero c’è sempre , inutile negarlo, sento che ho una scappatoia

Keith

ci avevo pensato a comprarla ma non penso funzioni bene, è sempre meglio il sole.

Krieg

Dopo quei due stronzi che si sono fatti beccare pare che il nitrito sia diventato introvabile oh

sparatemi

il suicidio è come l'amore, si fa dove si è quando arriva la passione.

Però si, sarebbe bellissimo lasciare soldi sul conto per il pagamento automatico solo per qualche mese e prima di ammazzarsi riempire la casa con carne e pesce a volontà, siliconare porte e finestre per non far uscire odori e vermi, il giorno che ti trovano non lo liberi più dall'odore cadaverico però solo se ti sta davvero in odio, io idee assurde a parte vorrei morire in un posto nella natura aperta dove non mi trovi nessuno così almeno da morto potrei quetare, ci manca solo che dopo una vita infelice venga pure utilizzato da cavia per gli studenti di medicina

edward00767

Vorrei smettere di pensare e fare come le persone normali, avere una quotidianità, riuscire a ritagliarmi i miei spazi senza esserne soffocato dal non fare un cazzo, vorrei non avere questa vergogna di me stesso in senso olistico, vorrei essere in un altra vita. Non lo so sono triste, vuoto, oggi è domenica dovrebbe essere il giorno di riposo per la gente, io mi devo solo stare zitto perchè per loro sono sempre a riposo a grattarmi i ... e invece voglio morire tantissimo, vorrei trovare la scintilla per agire nella vita, smettere di pensare al passato, ricrearmi senza nessuno in torno che mi dica "ma come sei cambiato" non voglio essere me, non cerco compassione ma immedesimazione, non lo so non lo so non lo so, non ce la faccio, ci spero tanto in queste cure che prendo, ma in giorni come oggi piango troppo so troppo angosciato sento un peso al petto indescrivibile, sento odore di insetticida misto a bruciato in gola, vedo tutto nero. Non voglio vivere non voglio pensare voglio diventare un robot.

sconfitto

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edward00767

Mi lasciavo sotterrare da tutti, ero remissivo al massimo, mi ero creato una versione di me che tutti potevano sfottere per non rimanere solo, questa cosa mi ha ucciso internamente, quest'anno ho avuto una crisi esistenziale che mi ha cambiato la visione del mondo. Ultimamente mi sono isolato di nuovo ma cercando di curarmi, solo che tutta questa consapevolezza mi fa rimanere bloccato e confuso, ho perso tutti gli interessi che avevo, sono dimagrito 20kg in maniera mal sana, ho stravolto tutto di me...La mia mente non sopporta più la gioia altrui, non sopporto più la vergogna e le critiche, voglio rimanere solo ma allo stesso tempo voglio relazioni sane, vorrei non aver perso tempo...Quanto ci sarebbe da dire, non basterebbero 100 righe, sto malissimo in me stesso. Non sento stimolo di agire, vorrei che qualcuno facesse tutto al posto mio per mettermi a posto il modo di pensare e agire, non riesco a fare niente.
Estrema passività in tutto, mi viene solo da sperare di morire nel sonno, ma sono in conflitto con la parte di me che vuole il miglioramento, quindi continuo a curarmi e frequentare la psicologa, ma anche li ho vergogna a dire veramente cosa provo, ho paura di far perdere tempo...Che casino che ho in testa non voglio pensare più

sconfitto

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Dark97

Oggi ci stò pensando...
Pensavo che la situazione potesse migliorare, invece é solo peggiorata ..., Dopotutto, ho 24 anni, sono piú maturo, dovrei farmi meno complessi... invece peggio di prima....a 14 anni non ero cosí socialmente impedito.
Una vita vissuta in queste condizioni é solo una lunga tortura, non ha un cazzo di senso andare avanti...se non per puro istinto di sopravvivenza.

Krieg

A Roma va ancora fortissimo il ponte di ariccia, nonostante abbiano messo le reti protettive ogni due o tre giorni esce un articolo di qualcuno che è riuscito a buttarsi, pensavo di fare un sopralluogo una di queste sere