Hor

Questa notte mi sono svegliato e ci ho pensato a lungo.
La mattina è come se i pensieri negativi evaporassero o comunque si attenuano molto.
Mi chiedo se la vera lucidità e capacità di inquadrare la mia situazione sia quella notturna o quella diurna.

Delta80

La paura che ho è quella di ripiombare nel baratro

Masterplan92

Ci pensavo..ma pensavo spesso anche al fatto di non darla vinta a chi ha provato a rovinarmi la vita e la serenità..riuscendoci anche abbastanza

Elle_

Ci sto pensando tanto

lonely heart

Ogni giorno, senza riuscire a trovare una soluzione concreta c_c

untipostrano

ci penso in continuazione, però credo che l'unica modalità che potrei mai accettare sarebbe quella assistita (ahimè vietata)...da solo non penso proprio ci riuscirei!

Pier Giacomo

Fidati, anche gli africani si deprimono. Però mi chiedo anch'io dove trovano tanto coraggio nell'affrontare un viaggio per certo suicida (scusate il gioco di parole). Pensavo la disperazione ma non né sono più tanto convinto

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pure_truth2

Paradossalmente dalla condizione stessa in cui sono cresciuti, ovvero la semplicità più estrema. Il disagio psichico come lo conosciamo noi è più comune in posti molto civilizzati, benestanti,istruiti, dove si ha molto tempo per pensare e iper-razionalizzare.
Loro hanno una vita di stenti ma vissuta nel momento presente, perché per il futuro esiste sempre la grande promessa, ovvero la speranza.
Noi la speranza non l'abbiamo più,o quasi:
le nostre necessità vitali sono soddisfatte, molte cose superflue le abbiamo,ma non siamo mai nel presente,e non siamo mai soddisfatti.

Hor

Visto come stanno andando le cose, comincio a pensare che se non mi sarò autoeliminato in questo 2021, poi non lo farò più.

DeadSoul

Esatto quella assistita, purtroppo, non è praticabile nel nostro Paese.
In Svizzera lo fanno, anche agli stranieri, ma costa tra i 10 e i 13 mila euro ed io, per colpa dei miei problemi relazionali, io non troverò mai un lavoro e quindi non avrò mai i soldi per andare a farlo, nemmeno se fossi al 100% convinta di desiderarlo davvero.

untipostrano

ma poi anche nei paesi dove è ammessa ci sono dei criteri molto rigidi: bisogna soffrire di una patologia cronica invalidante per la quale non esiste o non è stato efficace nessun trattamento e tipo la depressione non so se ci rientri.....insomma non è che basta pagare!!

Elle_

Ma è vero che mischiare antidolorifici e alcol può essere letale?

Crepuscolo

Non sto pensando concretamente al suicidio ma spesso penso che un essere come me oggettivamente non ha alcun motivo di vivere, non riesco neanche più a provare piacere per qualcosa ma soprattutto la mia vita è un disastro assoluto. Situazione penso irrecuperabile, probabilmente sarebbe recuperabile se fossi una persona mentalmente sana ma non lo sono. In questa descrizione è come se stessi parlando di un altro, non mi sento emotivamente coinvolto da quello che sto scrivendo, è buffo. A volte addirittura mi viene da ridere pensando a che disgraziato sono, penso ma con tutte le possibilità di essere una persona non dico normale ma almeno con delle qualità interessanti o con qualcosa di bello nella propria vita, come ho fatto a concretizzarmi in me stesso?

lonely heart

Il mio cervello spesso mi intima a pensarci davvero, sono pigra anche per cercare di mettere in atto un piano per andarmene.
Sono stanca mentalmente e fisicamente, sono fiacca, giù di morale. Non capisco più se questo deriva dall'esercizio fisico o dalla depressione oppure è una combo delle due cose ma sono tormentata da tutto, sto perdendo completamente la voglia di vivere.

sconfitto

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gaucho

Ogni tanto mi torna in mente questa scena, mi rivedo nei suoi occhi, nella sua vita, in tutto..

Non voglio solo che i miei passino tutto questo dispiacere, aspetterò che non ci siano più e poi porrò fine a questo disastro senza senso della mia vita.

Sto soffrendo, non c’è altra via d’uscita da questo tunnel..

https://youtu.be/-g0aMITc03o

hermit94

Mi voglio arrendere, voglio solo morire, voglio morire

Charles D. Ward

Mi vergogno profondamente di questi pensieri perché so tutte le fortune che ho nella vita, ma dopo qualche mese dall'ultima volta la voglia di porre fine a tutto questo malessere, a questa solitudine che non vede fine, torna a farsi viva nelle mia mente, e solo la presenza di mio papà (e della sofferenza che gli provocherei) mi trattiene...

Hor

In questi giorno torno a pensarci, gli eventi che premono nella mia vita mi gridano addosso quanto questa sia stata un disastro, un percorso privo di senso, una continua fuga da ciò che avrebbe potuto migliorarla. E allora mi dico che l'unica soluzione è quella definitiva...

lonely heart

Il pensiero è lì in un angolo del mio cervello, l'ho messo in attesa. Vediamo un po' che succede mi ripeto, come se poi un giorno riuscissi davvero a concretizzarlo... Mah molto difficile da credere. Ho imparato a tenere a bada la disperazione, meglio dire che ho imparato a conviverci. Mi viene il mal di testa se devo pensarci seriamente, da dove comincio se già di partenza non ho la stoffa?