barclay

È inutile: un sociofobico/evitante SEMBRERÀ sempre e comunque un MdF

Winston_Smith

Quindi insisti fino a che o dice di sì o ti manda a fancool ("non ti voglio più vedere", "mi stai molestando"). E' una "tattica" abbastanza diffusa e della quale spesso le donne si lamentano, da quello che leggo qui e fuori di qui. E' vero che essere espliciti e diretti è il bene, però anche se vedi che dall'altra parte tale chiarezza manca, almeno in certi casi puoi accorgerti che no trip for cats (cit.) prima di dover arrivare a farti sfancoolare.
Per quanto che mi riguarda, a me darebbe un fastidio ENORME, IMMENSURABILE, COLOSSALE e sarebbe fonte di profondo disagio esistenziale il dover esasperare le cose fino al punto di essere respinto in quel modo: della serie, io faccio uno sforzo non indifferente per farmi avanti per primo, violento la mia natura discreta per cercare di avere una risposta esplicita dall'altra persona e questo è il risultato? No way. Non credo sarei in grado di reggere più di due o tre volte degli esiti di questo tipo prima di sclerare del tutto e piantare baracca e burattini. Chi l'ha detto che le relazioni di coppia debbano essere fonte di esaurimento nervoso? Il caffé è un piacere, se non è buono che piacere è? (cit.)

Spero che si rimanga nell'ambito della metafora e della gradualità quando parli di mettere con le spalle al muro.
No, perché io per get 'em up against the wall intendo un'altra cosa (minuto 2:36)



Quello che non capisco è che prima hai detto che non ti fermi dopo il primo no, poi dici che per fermarti aspetti un rifiuto esplicito. Ma quindi per "primo no" cosa intendi, un no "implicito"? E se ti dovessero arrivare solo no "impliciti", dopo quanti di questi capiresti che non è aria?

Winston_Smith

A me sarebbe passato dalla mente qualsiasi proposito scopereccio (ovviamente le avrei chiesto come stava, qual era il problema, ecc.).
Vedo che invece per alcuni l'obiettivo supremo è sempre quello, e quindi qualsiasi mezzo è legittimato in quanto porta all'ottenimento del fine, anzi dello scopo (accento acuto).
L'importante è non "demordere" e dimostrare "caparbietà": ma ched'è? una gara di resistenza? corsa campestre? sci di fondo? C'è l'obbligo medico di insistere sempre e comunque fino a quando non vieni cacciato via di forza? E ovviamente questo sforzo è nettamente unilaterale (maschile)

Mio personale codice di condotta (maturato in base a sofferte esperienze di infatuazioni "platoniche" di lunga durata):
Ci si conosce, si vede se ci si piace e si sta bene insieme: va bene a entrambi? Ok, si continua a stare insieme. Uno dei due o entrambi si ritirano? OK, grazie lo stesso e tanti auguri di più fortuna. Il di più viene dal maligno (cit.)

Franz86

Sì, ho deciso di chiederle di sposarmi, tanto poi si può sempre divorziare. Crepi
Grazie

super unknown

Wiston, sei na palla assurda!! non sai niente e tiri a sentenziare su un racconto dove ho scritto chiaramente, non scendo nei particolari... le tue esperienze non sono le mie o quelle di qualche altro... le tue donne non sono state le mie... ogni donna ha la sua testa e ogni testa è un mondo a se...

Winston_Smith

Hai portato la tua esperienza per "spezzare una lancia" in favore di liuk, quindi non venirmi a dire che sto sentenziando se tu sei stato il primo a voler dimostrare che "insistere paga", come dice lui.

super unknown

Si legge... che io ho pensato solo a farmela e di non avere tatto o comprensione a capire i suoi problemi...

Wrong

Infatti, quanti NO deve dire una donna per essere lasciata in pace? Scenario da incubo... Io avevo un simil-Borghezio (vecchio, razzista e maiale) che continuava a chiedermi di uscire: i miei no non lo facevano demordere. Dire che ero infastidita è poco

lauretum

Non mi sembri coerente, prima appoggiavi la teoria del

Pressare, insistere, obbligare e mettere le donne spalle al muro, senza tanti distinguo

Quindi per te e liuk la donna in genere è un oggetto sessuale?

Chiedo.. In base a quanto avete scritto o avallato

zoe666

Io se dico no è no. Non è "no per dire si ma insisiti un pò che così funziona".
E mi irritano profondamente le persone che insistono.
Quindi dato che la mia morale di vita è"non fare agli altri quello che non vorresti fosse fatto a te", allo stesso modo se una mi dice no ( ma difficilmente capita ----> che avete capito? non capita perchè non chiedo MAI direttamente ) sorrido e giro i tacchi.

Franz86

Oppure mi banna.

super unknown

zoe666 ha risposto nelle prime due righe del suo post!!

poi, non ho bisogno di insistere, obbligare, etc.. fidati... e non mi butto su tutte quelle che hanno voglia, altrimenti non starei qui a farmi processare e non sarei neanche un utente "attivo" nel forum... vedo che avete il giudizio facile di chi idealizza le donne... va beh... cmqe, per la cronaca, non feci sesso... rispettati i suoi tempi... la prossima volta vado di disegnino... ma se non conoscete i retroscena la storia e niente di niente, che sentenziate a fare?

liuk76

Facciamo un esempio pratico.
Utentessa del forum (NON faccio il nick).

Iniziamo a chattare qui, le propongo di uscire. Tizia mi dice "no, non me la sento" perché è indecisa, timida, imbarazzata, ecc. Lascio correre.

Dopo qualche giorno, ripropongo l'uscita. Mi dice ancora di "no". Chiedo spiegazioni sul perché. Non è dell'umore giusto, è indecisa, ha paura, ecc.

Aspetto una settimana e ritorno a chiedere di uscire. Mi dice "no" però appare possibilista. Chiedo ulteriori spiegazioni e dico chiaramente che se non si esce a breve, non insisto ma vado per la mia strada e ci metto una croce sopra sulla persona.

Il weekend dopo, chiedo di uscire e mi dice, dopo insistenza mia e spiegandole che non ci sarebbe stato alcun atteggiamento giudicante ed inquisitorio nell'uscita, "sì".
Usciamo, l'uscita è piacevole per entrambi.

Siamo usciti insieme altre 2 settimane, senza più ricevere "no", siamo finiti a letto la terza settimana ed abbiamo avuto una breve relazione, anche sentimentale, di qualche mese.
Poi, i suoi disturbi dell'umore l'hanno portata a non volersi sentire più impegnata con me e a preferire di vedermi solo come amico.

E' un atteggiamento da molestatore? Se sì, mi spiace ma avete una visione altamente distorta.

Intendo solo che non mi faccio liquidare da un no e pretendo sempre una spiegazione dettagliata.
Inoltre, in presenza d'incertezza, insisto e cerco di convincere la persona.

L'ho spiegato sopra.

Vedi sopra. Basta solo far capire esplicitamente che è un no assoluto e non un no possibilista o incerto.

L'obiettivo non è (solo) il sesso ma frequentare la persona.

lauretum

Chi sei tu per avere diritto ad una spiegazione dettagliata?

Un no è un no, chi sei tu per decidere che invece è un sì, o un forse?

Perché non approcci donne interiormente mature e caratterialmente stabili, invece di fobiche, insicure e problematiche?

Per capire.

liuk76

Premessa: non penso di replicare ulteriormente le tue posizioni in questa discussione perché ritengo d'interloquire con una persona che manca di sufficiente lucidità per ragionare sul tema.

Come già detto, chi non ha autostima probabilmente si ritiene non meritevole di alcunché.
Io sono la persona più importante nella mia esistenza e, quindi, chi si rapporta con me risponde delle sue azioni e discute (pacificamente) con me.
Non è nella mia natura accontentarmi di risposte vaghe, a meno che non siano argomenti futili.
Se uno non è d'accordo può benissimo evitarmi.

Nella mia esperienza, le persone spesso dicono no e pensano sì o forse.
Io non decido nulla ma non do nemmeno fiducia cieca ad una risposta ricevuta se ricevo segnali diversi nel non verbale o nei contenuti di discorsi pregressi.

Come si spiega il progresso dall'apparente perentorio "no" iniziale al momento del sesso e/o della relazione con la persona?
Dal momento che c'è piena capacità d'intendere e di volere e non c'è plagio o inganno, si spiega solo col fatto, che sto continuando a ribadire, che spesso il no verbale non corrisponde alla reale intenzione.

Quando di voi dicono "no" a molte inviti d'uscita sociali quando nella loro testa ed intenzioni è un "sì"? Tanti.

Se facessi come qualcuno dice qui, avrei avuto una vita di relazione meno ricca.

Il fatto che non ne parli qui non implica che non le approcci.
Nel mio quotidiano IRL io approccio con donne "stabili" così come in gran parte del mio presente sessuale-sentimentale.

Inoltre trovo offensivo e superficiale il continuare ad accostare l'utenza femminile di questo forum a delle "povere" ragazze banderuole, alla mercé del primo "orco" che passa, incapaci di decidere della loro vita sessuale-sentimentale, inevitabilmente e patologicamente fobiche e sicuramente piene di problemi nella relazione col prossimo.

Qui ci sono tante donne che non hanno bisogno della balia o bodyguard nella loro vita d'alcova e di cuore, talvolta solo timide ed insicure ma perfettamente in grado di vivere una relazione.
Mi scuso con loro per questa continua equiparazione, da parte di qualcuno, che lede solo la loro dignità.

Winston_Smith

Io mi sarei fermato al massimo qui, almeno per un (bel) po' di tempo.
Non avrei smesso a priori e definitivamente di sentirla in chat, ma di certo non avrei rifatto proposte di uscite a stretto giro. Dopo qualche tempo (qualche settimana o un mese/mese e mezzo), magari, se ancora ci fossimo sentiti con una certa frequenza, avrei potuto riprendere il discorso.
Faccio però notare che il discorso si è particolarizzato nel caso di una persona con problematiche psicologiche, quindi un caso più delicato in cui insistere troppo a me sembrerebbe potenzialmente lesivo, anche se rinunciarvi dovesse comportare la perdita di una possibile relazione di coppia.

Un "no", se esplicito e non condizionale, per me è una spiegazione sufficientemente dettagliata.

Se è un'incertezza che posso risolvere, io cerco di dare il mio contributo. Ma se si tratta di una problematica più vasta e articolata, non pretendo certo di eliminarla con la mia insistenza o mettendo "spalle al muro" una persona. E' sicuramente vero d'altro canto che una persona, per quanto abia dei problemi, non può pretendere di tenere appesa la vita altrui alla sua online indefinitamente, per cui in parte ti dò ragione quando dici che dopo un po' andresti per la tua strada. Forse io aspetterei un po' più di te, prima di troncare del tutto i contatti, ma nell'attesa non insisterei certo in maniera così ripetuta e martellante.

O evitare di risponderti come chiedi tu, visto che non è obbligato a farlo. E a quel punto, di fronte a risposte sistematicamente vaghe, dovresti essere tu a renderti conto che forse è meglio per entrambi troncare. Lo dico anche per esperienza, penso di aver pagato in passato per non averlo capito prima.

Il non verbale e l'implicito sono fonti di equivoci, ad alta probabilità di errore interpretativo. Nel dubbio, meglio stare sul certo e chiaro.

No, semplicemente può anche darsi che la persona abbia cambiato idea.

Io no, se dico no è no. Trovo pericoloso supporre a priori l'insincerità altrui, incoraggia la diffdenza e la fobia verso il prossimo (poi, se invece lo dice un fobico "doc" che gli altri parlano tanto per, subito si becca il bollino di rancoroso).

Immagino che avere qualche spunta in meno sul tuo CV sia il male assoluto, di fornte al quale insistere a oltranza e più volte in pochissimo tempo di fronte alle insicurezze altrui sia tranquillamente tollerabile.

Sei stato tu a parlare di disturbi dell'umore dell'utentessa da te citata, che di fatto hanno determinato il passaggio, in un tempo non lunghissimo, da un no alle proposte di uscita, a un forse, a un sì, a una relazione e poi al troncamento della stessa. Quindi, non sarai un orco e non ti approfitterai di persone incapaci di intendere, ma di problematicità nelle relazioni sociali e difficoltà interpretative di certe risposte se ne può parlare, visto il forum su cui siamo. E leggendoti, leggendo le tue affermazioni sulla gente che dice no ma pensa sì o forse, uno potrebbe farsi l'idea che nel relazionarsi alle utentesse (o agli utenti) di questo forum si debba adottare la regola del "Finché mi danno retta e non mi mandano letteralmente a quel paese, teniamo aperti i contatti, non si sa mai che cosa davvero stiano pensando e cosa possa uscire fuori in seguito". Regola che personalmente trovo potenzialmente nociva (per entrambi), se applicata sistematicamente e alla lettera.

Anche la tua equiparazione sul no che spesso vuol dire sì non la trovo un gran complimento.

pokorny

Ma di fatto è così, con grande fregatura per gli insicuri come sono io. So bene che gran parte dei miei insuccessi stanno nella mia incapacità a insistere. Non si tratta di qualcosa di offensivo verso la categoria femminile, si tratta solo dei normali meccanismi di relazione. Molte donne (non generalizzo) dicono prima no per mille motivi, insicurezza (ce l'hanno anche loro) e forse in misura maggiore il desiderio di sapere che vengono corteggiate e cose così.

Io che ho un carattere abbastanza diretto ho sempre trovato questa rete di ammiccamenti e mezze risposte molto frustrante ma evidentemente sono io che non mi adeguo alla realtà. Ripeto, un carattere insistente nel modo corretto e con un filo di faccia tosta, alla fine paga sempre.

Winston_Smith

Io invece penso che un certo numero di loro si offenderebbero sapendo che la loro parola è ritenuta non affidabile. Poi si arriva, come già letto in questo topic e altrove, alle lamentele di alcune di loro che non si capacitano di quelli a cui un no solo non basta.
Quanto alla presunta "normalità" di certi meccanismi di relazione, stendiamo un velo pietoso

Il problema è che essere insistenti "nel modo corretto" e mantenere solo "un filo" di faccia tosta non è facile, ci vuol poco a travalicare. Spesso l'atteggiamento altrui ti pone di fronte all'alternativa che o "forzi la mano" o "lasci la presa": io propendo per la seconda.

liuk76

Esattamente.
Provo anche a dettagliare le cause dei "falsi no", basandomi sulla mia esperienza.

- diffidenza nei confronti di chi propone da subito uscite;
- convinzione di risultare antipatica, insipida, poco attraente;
- disagio all'idea di trovarsi in un locale;
- paura di ricevere un giudizio diverso IRL;
- evitare di cedere infilandosi nell'ennesima relazione a carattere estemporaneo e sessuale;
- convinzione di non essere all'altezza di chi sta proponendo l'uscita;
- cuore e mente ancora apparentemente occupati da un'ex;
- paura di trovarsi in situazioni di approccio sessuale;

Potrei continuare ancora...

Queste sono tutte situazioni che ho sempre gestito forzando l'incontro e dimostrando che non c'era ragione di pensare ciò oppure che il voler non avere relazioni o avere il cuore occupato, erano condizioni che si scioglievano come neve al sole, nel momento in cui la frequentazione rivelava sempre più quali erano le mie peculiarità e quanto era incisivo il "flirt" da far scalzare l'ex.

eVito Corleone

Anche io ho rifiutato un'uscita con una tipa su badoo per questi motivi.
In seguito invece volevo uscirci, ma poi per vari motivi non se ne fece nulla.
Chissà cosa sarebbe successo se le avessi detto subito di sì.