Oggi mi sento depressa. Sono andata ad una festa dell'ente in cui ho fatto servizio civile e poco dopo sono andata via perché non conoscevo più nessuno. E' passato un anno da quando ho finito il volontariato da loro, però dopo aver finito, non mi sono fatta più vedere perché non mi piaceva molto il posto e soprattutto le persone che c'erano dentro.
A dire la verità, loro mi hanno dato tanto in quell'anno e io ho dato tanto a loro. Forse il non farmi vedere per un anno e il fatto che io abbia detto al responsabile dei volontari che non volevo più fare volontariato da loro, mi ha fatta allontanare (ovviamente). Ma se non me la sentivo di stare ancora in mezzo a loro a dargli una mano, che colpa ne ho? Non è che ero chiusa un ufficio sicuro a inserire dati (cosa che peraltro ho fatto per loro xD) ma ero a contatto con persone con disabilità psico-fisica medio-grave.
Comunque la mia psichiatra, ogni volta che la vedo, da un anno a questa parte, mi ripete che il servizio civile da loro mi è servito. Che mi ha cambiata in meglio, però quando le chiedo in che cosa mi ha migliorata ci gira intorno e non sa rispondere. Infatti per questo non la prendo molto sul serio anche se sa sempre cosa dire per tirarmi su di morale e farmi uscire dal suo ambulatorio con un bel sorriso stampato in faccia. Un sorriso che dura anche dentro, a differenza di quelli che mi faceva mettere la mia ex psicoterapeuta.
Tutto questo per dire che non ho più amici, a parte una che abita in un altro Stato da qualche anno e che non vedo più ma sento molto spesso, però senza poterla guardare in faccia (perché non vuole fare videochiamate) e che non posso toccare e abbracciare.
Ecco, mi mancano gli abbracci… e per averli mi venderei al peggior narcisista.
Infatti sono la categoria di persone a cui piaccio di più, non perché provano un vero interesse per me, ma perché vedono che possono muovermi come vogliono in cambio di qualche effusione. Possono dirmi ciò che vogliono, farmi sentire una mer**o una cre**na e un minuto dopo abbracciarmi o farmi quelli che vogliono.
Però negli ultimi anni sono migliorata. Non ho più rapporti amorosi con nessuno, solo flirt, però non mi faccio più manipolare così tanto o almeno non così inconsapevolmente. Lo sento quando qualcuno mi manipola. Il mio problema è evitare che questo lo faccia, anche se io sono responsabile delle mie azioni e gli altri delle loro.
Quindi sono qui perché non so come si mantiene un'amicizia, non so come si possa evitare di sperticarsi per averne e tenerne una per lungo tempo. Forse sono troppo disponibile e questo stufa. Più stronza sono e più non scrivo alla gente, più questa mi cerca.
Ma io non ho bisogno di questo. Ho bisogno di presenza, di vedersi, di parlarsi, anche di chattare, ma di potersi abbracciare e sorridere. Ho bisogno di contatto umano. Infatti le persone con disabilità me ne davano tanto…
Infatti tra meno di 10 giorno inizierò un corso di formazione e NON VEDO L'ORA di conoscere gente NUOVA e SOPRATTUTTO di andarci d'accordo e di costruire un bel gruppo di gente simpatica che si stima, indifferentemente dall'età anagrafica o di sviluppo mentale (
).
Spero che mi vada tutto bene rispetto agli altri corsi che ho fatto. Sono stufa di stare da sola e di ASPETTARE che arrivi qualcosa di meglio. Ho 26 anni e se non combino qualcosa nella vita ora, da vecchia cosa farò? Mia madre non potrà mantenermi in eterno…
Buona giornata
