Originariamente inviata da Majorana

Ovviamente foto di megafeste, tutti fighi e contenti,

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Io questo autunno sono entrato in crisi profonda. quello che ho fatto per vincere - perchè ora mi sento vincitore - è stato eliminare ogni desiderio e influenza esterna e concentrarmi solo su me stesso (ovvero sullo studio... xD ...). E' dura - durissima - ma quando senti che la forza di volontà si combina con il cervello (ben funzionante questa volta) per dare una combinazione vincente, allora ti senti non felice, ma semplicemente appagato di un qualcosa che nessuno ti potrà mai portare via.

Io non sono felice, sia ben inteso, non posso esserlo per mia natura. Però sto imparando come potermi autogestire... sta tutto qui.

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Ad ogni modo si, sono molto turbato e spaventato da quello che mi circonda perchè in tutto vedo quello che potevo essere, ovvero un ragazzo normale, ma non lo sono potuto diventare per una serie di ragioni.

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In pratica cerco di sopravvivere giorno per giorno, cercando di non pensare a nulla e nessuno e di stare il più sereno possibile con me stesso. Se potessi scapperei da questo mondo falso e occidentale… forse andrei in un piccolo villaggio africano, dove non c’è niente. Stranamente non ho intenzioni suicide, o almeno, ci penso, si, ma mi limito a questo, così… ogni tanto… quasi per diletto.

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Stranamente non ho intenzioni suicide, o almeno, ci penso, si, ma mi limito a questo, così… ogni tanto… quasi per diletto.

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E se quello che davvero voglio io è soltanto poter tornare indietro e ricominciare tutto da capo perchè ormai è troppo tardi per quello che voglio io?
E se la mia felicità fosse legata a questo irrealizzabile desiderio?
Eppure è così...

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La cosa che più mi fa rabbia è che invece mia sorella, che ha 6 anni in meno di me, ha tantissimi amici e in 6 mesi si è portata a casa 2 fidanzati. Ieri sera è pure andata a ballare e non so quando sia tornata questa mattina… le 4 forse?
Ovviamente lei ha tutte le attenzioni di questo mondo perché è femmina, oltre che la protezione di mamma, io no.

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Non so neanche io perché proprio ora mi metto a scriver questo… però… bho… sentivo di farlo e basta. Cosa poi direte, sinceramente, me ne importa poco, per non dire altro, anche perché immagino verrò crocifisso da tutti.

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Tipo che lega poco a scuola, non pratica nessun sport (leggi calcio, che sembra obbligatorio per avere una vita sociale), discreto a scuola, quasi mai andato a casa di un compagno di classe per giocare e cose del genere, anche perché bisognava chiedere il permesso a mamma che era sempre al lavoro, quindi.. niente.

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Inizialmente me ne sono sempre fregato di tutti e tutto, nel senso, la mia situazione non mi pesava in quanto consideravo gli altri degli imbecilli che non erano in grado di assumersi le proprie responsabilità – inequivocabile conseguenza dell’educazione rigidissima avuta in famiglia.

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In terza.. inizio a staccarmi da tutti e cado in frustrazione profonda – non depressione: per un periodo mi rifiutai quasi di mangiare per 2/3 settimane, causa lo sconforto nel vedere gli altri felici e realizzati, con i loro giri, ed io completamente solo. Persi così anche la stima e la compagnia di certi miei compagni di classe che da allora mi esclusero totalmente, ma perché fui io a non volere più niente da loro rinchiudendomi in me stesso.

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Ovviamente non posso prendere l’appartamento la – non di certo per ragioni economiche – ma perché la mia natura me lo impedisce per una serie di problemi personali di poter convivere serenamente con altri, o vivere in una città universitaria. Decido quindi di fare avanti e indietro… la bellezza di 3 ore di viaggio tutti i giorni. Ovviamente vado bene, ho voti molto alti, e non incontro difficoltà di alcun tipo, salvo l’essere rimasto indietro il secondo anno a causa di un periodo un po’ buio, ma ora sto rimediando benissimo.

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Questa estate rimango, come sempre, rinchiuso in casa per studiare, e passo tutti gli esami con ottimi voti.

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Nella mia città, infatti, non conosco persone mie coetanee - pur essendoci 100.000 abitanti - fondamentalmente non conosco nessuno, ne sono mai uscito alla sera in vita mia perché una volta non mi piaceva, ne mi era permesso, ora non saprei come fare, in tutti i sensi.

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La cosa più terribile è andare a curiosare le pagine di facebook dei miei compagni di corso e ex compagni di scuola. Ovviamente foto di megafeste, tutti fighi e contenti, in giro per il mondo, quando il mio mondo è casa e Dipartimento, oltre il vuoto.

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Alla fine tutti i miei guai sono legati a quello che avrei voluto fare da giovane ma mi è stato vietato dai miei genitori, che odio, e per cui ora non posso più rimediare

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i miei genitori di me se ne fregano. Non che siano cattivi o cos’altro, solo che nella loro testa un figlio deve andare a scuola e poi al pomeriggio stare a casa a studiare.

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Fondamentalmente ora resisto rifiutandomi di conoscere la realtà, ovvero cosa fanno gli altri. In pratica mi difendo rimanendo rinchiuso in me stesso e nella mia piccola realtà casa-dipartimento. E’ in pratica una tattica di auto-sopravvivenza… se non conosci non puoi soffrire per quello che ti manca… perché non sai che ti manca. Alla fine è un circuito chiuso, non se ne esce.

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Sono solo due le cose che ora mi danno dei problemi: il rimorso, terribile, di ciò che avrei potuto avere e ora è troppo dardi anche solo per volerlo, e il fatto che ciò mi porta, come questo pomeriggio, a perdere ore ad auto-distruggermi per questo. Fondamentalmente studio sempre… e per sempre intendo sempre… dalle 9 di mattina fino a mezzanotte… però se cado nello sconforto perdo una giornata di studio… e non me lo posso permettere. So che è un comportamento da demente, però mi serve per tenere la mente impegnata, cercare di avere un minimo di soddisfazioni e non pensare alla mi situazione.

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Io sto bene così, non frintendetemi: non ho scritto questo per chiedere aiuto o altro, ma semplicemente per condividere un’esperienza personale.

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Dunque.. non mi va di scrivere il mega papiro

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Pensate che potrei andare da solo ogni giorno sulla splendida costa romagnola: