Originariamente inviata da Atlas

prima evitavo qualsiasi cosa per paura di affrontarle, poi nella disperazione ho deciso di fare il contrario e mi sono fatto malissimo.

ma ho accettato di incontrare una persona, solo per vedere quanto mi potessi fare male. L'ho usata come martello per le mie certezze, e lei lo ha fatto, inconsapevole, poi gliene ho parlato e lo ha fatto volontariamente.
ha fatto terra bruciata di tutte le idee che avevo sulle relazioni, si è esposta, mi ha lasciato in mano patate bollentissime, ed ogni volta volevo tagliere i ponti e tornarmene a casa.

poi mi ha anche fatto vedere quanto potessi essere importante IO.
ho passato la mia vita come un fantasma, ma questa aveva e ha bisogno di me.
nonostante io sia un fallito totale
un idiota
un ingenuo.
mi ha fatto vedere come sono gli altri. Li vedevo come persone infrangibili, invece mi ha mostrato quanto siano piccoli e meschini. La gente è codarda.
per quanto sia assurdo ho scoperto che avevo delle qualità: i reietti come me hanno la pelle spessa.
niente di quello che mi possono fare gli altri è peggio di quello che mi fa il mio cervello.
la minaccia di prenderle, anche gravemente non mi spaventa, io voglio davvero morire.
Non mi spaventano i bulli. Perchè non penso di valere neppure le botte, se finisco d'intralcio a qualcuno sono stupito di esserlo.
Poi lei ha scardinato anche il tombino del bravo ragazzo l'atteggiamento mite e sottoposto che uso per non allontanare le persone.
mi ha fatto saltare la maschera in pieno, ma lei mi vedeva attraverso essa, io invece credevo di essere il personaggio che interpretavo.
l'ho odiata, ma invece di odiarla mi sono ricostruito, ancora.

con questo procedimento mi sono ricostruito da zero, di trauma in trauma, fino a che non c'è più nulla da spezzare, sono maturato, vedo le cose come stanno, e le accetto. La vita è complicata, giudicare gli altri è un'atto di ignoranza.
stavo meglio prima, indubbiamente, nella mia cameretta piena di libri e sogni dove ogni cosa confermava ciò che già sapevo.
ma ora ho la possibilità di proiettarmi verso il futuro.
per crescere bisogna farsi male

Originariamente inviata da edward00767

......io ci provo a pensare al presente e agire, ma poi ti scontri con la realtà e capisci che tutti gli errori del passato si pagano e i problemi che hai provato a mettere sotto al tappeto vengono a galla sempre...

Originariamente inviata da Black_Hole_Sun

.......ed essere costretti ad infliggerla agli altri.

Originariamente inviata da Atlas

e qualcosa può accadere alla fine, com'è successo a me.

Originariamente inviata da Atlas

li ho compiuti questo mese.

sono bloccato a casa di mia madre, con un lavoro senza sbocchi e senza aver mai vissuto nulla.
e sono stato peggio.

ho scoperto che stare immobili è peggio di qualsiasi fallimento, l'ansia dell'attesa inutile è un acido che non smette di bruciare, prima di andare a dormire, quando ci si sveglia e per tutta la giornata. Provare a fare le cose distrae dai problemi stessi. Nel momento che lei fai sei libero, nel momento in cui fallisci sei punito per lo scopo che non hai raggiunto, e perciò è catartico.

non devi vedere la tua vita in vittore e fallimenti, ma in insieme di esperienze.
il futuro non esiste, il passato è stato, ciò che puoi cambiare è il presente. ciò che sei non è ciò che sei stato, ciò che sarai non lo sai.
ma sai cosa sei ora
e cosa vuoi per te ora

ma il peggio è che non hai scelta, fai una lista di cose che vuoi fare e seguile, lo scopo non è raggiungere gli obbiettivi ma muoverti....

Originariamente inviata da FolleAnonimo

Ho due versioni.
La prima è il fatto che non ci sia nessuna "boa".
Che la nostra vita sia fatta e predisposta per quello che è, che niente e nessuno la cambierà, perché come dici tu la "forza" non c'è e di conseguenza non mi metterò a fare (per esempio) corsi di lavoro, non prenderò nemmeno in mano la penna (o la tastiera) per compilare il modo d'iscrizione.
La seconda versione è radicale, l'epico viaggio, l'abbandono totale, che non centra niente con la "normalità".
Il corso, il lavoro, l'appartamentino, la fidanzatina, eccetera.

Originariamente inviata da RKO

Li compio tra 4 giorni, i miei 40 anni.
Non sono ancora pronto per fare un bilancio, non so se sia troppo presto ma non posso nemmeno sapere se sia troppo tardi, so solo che non sono pronto.
Ho deciso di rimettermi a studiare, di fare un corso e di prendere a breve (spero) una certificazione, credo che la condizione lavorativa sia in parte colpa mia e delle mie insicurezza ma in parte anche l'essermi ritrovato in un periodo storico in cui la parola d'ordine è "precarietà".
L'ansia è la mia compagna di vita più fedele nonché la mia prima nemica, anche se non penso che mi abbia mai veramente bloccato.
Limitato sì, quello sicuramente, ma anche se con gran fatica sono riuscito a combinare qualche cosa: essermene andato in un altro paese quando ero ancora abbastanza giovane è sicuramente una delle più difficili, lo vedo come un qualcosa di difficile che sono riuscito a realizzare.
Ho una compagna, stiamo assieme da qualche anno anche se non siamo sposati, procediamo tra alti e bassi rappresentando le due facce di una stessa moneta: lei è allegra, solare, positiva, ottimista, piena di vita e quasi "ingenua" nell'ostinarsi a voler vedere sempre il buono in qualunque cosa.
Io sono l'esatto contrario, prendete la sua descrizione e rovesciatela, quello sono io.
A volte penso che non dovrebbe stare assieme a me, ho quasi paura di trascinarla nelle mie tenebre, e di fatto la nostra immensa diversità caratteriale talvolta può anche causare dei contrasti.
Se guardo troppo avanti mi vengono le vertigini, non so dove sarò tra 2 mesi, ma allo stesso tempo non sono neanche il tipo che può vivere alla giornata: l'ansia non sarebbe d'accordo.
Allora cerco di andare avanti piano, senza correre ma senza nemmeno fermarmi troppo a pensare.
La certificazione che prenderò potrà aprirmi qualche porta? Lo spero.
Riuscirò ad adattarmi ad un ambiente e farne il mio posto di lavoro stabile? Lo spero.
Capirò se la persona che mi è accanto è la persona giusta o se sto intrappolando lei e anche me stesso in una relazione senza futuro? Eh, bella domanda, diciamo che spero pure questo.

Originariamente inviata da Des

Ho qualche anno in meno di te e, a causa del mio temperamento, ho perso una quantità immane di amicizie e fatto naufragare relazioni.
Lo scrivi tu stesso come il tuo peggior nemico sia la tua mente e altro rimedio non c'è se non lavorare su se stessi, sul proprio modo di percepire la realtà. Che alla fine, si riduce tutto a quello.
Sei seguito da uno psicoterapeuta?