Originariamente inviata da XL

Perché alcune persone nella vita di tutti i giorni non aggrediscono in certi modi altri ed in rete si trasformano?
Perché in rete si sentono più sicure e protette nei confronti di certe conseguenze, e spostando lo scontro su questo piano le stesse persone che in altri contesti risultano indifese siccome le armi per colpire e reagire le possiedono non evitano più il conflitto. Anzi da difensive potrebbero trasformarsi addirittura in offensive.

Originariamente inviata da Fallen

Non hai capito, è ovvio che non puoi scegliere di essere attaccato (lol). Intendevo dire che in certi contesti è ovvio evitare il conflitto: se il mio professore mi sfotte perché ho dato una risposta sbagliata a una sua domanda, non ci penso nemmeno a entrare in conflitto con lui. Ed è anche ovvio che, se facendo una stima delle conseguenze che potrebbe avere reagire a un comportamento che reputo un attacco nei miei confronti, prevedo che una mia reazione possa avere degli effetti nefasti ai miei danni, ugualmente non ci penso nemmeno a reagire sconsideratamente (piuttosto cerco una strategia per farmi rispettare comunque in un altro modo).
Il problema, che forse non hai afferrato, è che la strategia dell'evitamento -giusta da adottare nei casi da me citati- è per me la prassi: non è una scelta ma un obbligo.

Originariamente inviata da XL

Ma non è che accetti l'attacco, se ti attaccano non puoi affatto scegliere o meno di essere attaccato, la cosa problematica è come reagire in modo efficace per limitare il più possibile i danni.
Il contrattacco assertivo non è detto che sia la migliore strategia in ogni caso, dipende da quali armi disponi.

Originariamente inviata da XL

Ma anche per un'aggressione verbale guarda che ci si trova nella stessa situazione.
Se dialetticamente sei una pippa, il fatto che tu apra bocca e voglia aver ragione in una certa situazione non conta nulla.
Su qualsiasi piano si pone lo scontro bisogna disporre di armi adeguate per contrattaccare, se si vuol contrattaccare. Vuoi rispondere ad un'offesa verbale con un'offesa verbale? Devi poi essere capace effettivamente di farlo, di colpire, non è che col solo atteggiamento riesci.
Ho osservato anche in certe dinamiche i tentativi di risposta offensivi andare a vuoto e divenire altri agganci per chi aveva fatto partire l'offensiva e rincarare la dose e le prese in giro in pubblico.

Reagire in certi contesti quando non si hanno certi strumenti per me può essere ancora più controproducente, dipende.

Per me è valida l'idea relativa al fatto che se hai gli strumenti più che adeguati per colpire di rispondere all'attacco (e in tal caso direi che è condivisibile questa idea), in caso contrario bisogna cercare altre strategie, non si può essere assertivi, bisogna parare i colpi in altri modi come il pugile che alza la guardia e non attacca, indietreggia senza avere un atteggiamento di dominanza, non se lo può permettere adesso a differenza dell'avversario.

Originariamente inviata da Stregatta13

Aspetta. Ovviamente non parlavo di estremi, ma di piccoli scontri che possono accadere ogni giorno, incomprensioni con la famiglia, gli amici, gli sconosciuti, chi vuoi. Gli anassertivi si comportano in modo tale da subire l'altro anche su sciocchezze.
Ovvio che se mentre cammino per strada vengo aggredita da 5 uomini, non è che me la sono andata a cercare o sono anassertiva o masochista, nè ho i mezzi per potermi difendere.

Originariamente inviata da Fallen

Dovresti essere più specifico: in quali contesti, secondo te, è giusto accettare un attacco ai propri confronti?
C'è una frase, attribuita se non sbaglio a Mao:

"Se nessuno ci attacca, non attaccheremo di conseguenza"

La frase che hai citato potrebbe essere intesa anche come "se puoi prevaricare fallo": io non approfitterei mai della debolezza altrui per prevaricare.

Originariamente inviata da Fallen

Io ho avuto genitori tirannici (in particolare mio padre): dovevo sempre stare zitto e obbedire, ricevevo insulti, minacce e colpi se non facevo quello che dovevo fare, ho sempre ricevuto tantissimi "no, non puoi" durante tutta l'infanzia l'adolescenza, ogni mia iniziativa incontrava una resistenza che manco l'urss ai tempi dell'operazione barbarossa: forse l'esito dei conflitti con i miei mi ha traumatizzato.

Originariamente inviata da XL

Secondo me questa è una cosa falsa.
Se un ragazzino cattura una lucertola e la tortura, questo implica in automatico che la lucertola è consenziente e masochista?

Se si possiedono strumenti adeguati per controllare l'altro e impedirgli di pisciarti in testa in vari sensi e non li si usa è un conto, ma se questi strumenti non li possiedi (ancora) non sei masochista, risulti soltanto debole nei confronti di forme di potere maggiore, e ce ne possono essere tante.

Per ferire qualcuno in svariati modi non c'è bisogno del suo consenso, basta essere più forti e acuminati delle barriere che questa persona riesce ad erigere.

Il sadico può esistere e come in modo indipendente dai masochisti, il sadico deve solo possedere determinate forme di potere per esercitare il suo sadismo.

Originariamente inviata da Daytona

Lavorando sulla tua autostima, se ti sei già messo in testa di essere davvero un omega come pareva nell'altro 3d. O più semplicemente smettendo di ripeterti che sei passivo, che sei un ignavo etc.

Non sono un terapeuta quindi prendi tutto con le pinze, ti parlo limitatamente a quello che ho vissuto per mia esperienza, confrontarsi con gli altri dovrebbe essere la normalità quotidiana quando si socializza. Quando però inizi a non avere più fiducia in te stesso è chiaro che il senso di inferiorità porta a subire passivamente ciò che ti capita attorno e a percepire qualsiasi confronto come uno scontro. Poi aggiungici che,purtroppo,può capitare davvero di trovare brutte persone che sotto effetto branco cercano di deridere o sfruttare quello che viene considerato debole,se ti avvolgi in questo loop (1 faccio schifo,2 la gente lo vede e mi sfotte->3 allora è vero che faccio schifo e riprendi dal punto 1) non potrai che uscirne ancora più distrutto. Ti consiglierei innanzitutto di staccarti,e da subito,da amicizie e conoscenze tossiche,se ne hai ancora intorno. In un secondo momento,per quanto sia possibile farlo il più serenamente che puoi,prova a migliorare qualche tuo aspetto che ti farebbe stare meglio con te stesso e capire il tuo vero valore. O per lo meno,io ne sono uscito così

Originariamente inviata da Stregatta13

Capisco perfettamente di cosa parli, ci son cresciuta così e per anni ho tenuto due soli comportamenti: subire finchè non ne potevo più e poi scappare via, o evitare del tutto fin dall'inizio. So anche da dove viene, crescendo con una madre borderline non hai molte alternative, o diventi come lei o ti sposti sul polo apposto. Io ho scelto l'opposto appunto e da bambina mi ha salvata questo atteggiamento, era l'unico modo di disinnescarla: ignorarla, lasciarla perdere, non risponderle. Alla fine si stancava di parlare da sola e si teneva a distanza da me, tanto che sembrava quasi intimorita.
Ma ovviamente quando si cresce questo atteggiamento non può funzionare, almeno non con tutti. Non si può evitare sempre il conflitto. E non tutti poi se ne stanno buoni al loro posto, tendono comunque ad invadere i tuoi spazi, ad approfittarsene, le opzioni possono essere diverse.
Io non mi arrabbiavo mai, ero assolutamente zen qualunque cosa accadesse, semplicemente mi chiudevo in me stessa ed evitavo. Semplice.
Lavorando in terapia ho iniziato a scoprire che ho dei diritti anche io, a sentire la rabbia, a rispondere a tono. Una fatica che levati. E tutt'ora non riesco sempre come vorrei, quando ci riesco invece sto fisicamente molto male per somatizzazioni varie che durano giorni. E' che non le so gestire queste cose, vorrei che nessuno mi rompesse mai le palle, ma questo non è possibile e difendermi mi costa tanto in termini di energie fisiche e mentali.
Per lo stesso motivo mi tengo a debita distanza dalla gente che percepisco come aggressiva, ma vedere gli altri come aggressivi è veramente facile per me, suonano campanelli d'allarme ad ogni cosa, basta una parola, una frase che mi suona male e inizio a prendere le distanze di sicurezza.



Se non esistesse il masochista, non esisterebbe nemmeno il sadico.
La colpa non sta mai da una parte sola.

Originariamente inviata da XL

Io penso che anche per attuare certe forme di conflitto bisogna avere delle armi appropriate e se per una serie di motivi di queste armi non si dispone ancora non è che si possa fare di più.
In questi articoli da rivista femminile semplificano tutto, anche per negoziare con qualcuno a certi livelli devi avere qualcosa da offrire effettivamente, se in mano non hai nulla e si gioca a carte scoperte il tuo potere di negoziazione è quello che è.

C'è il detto popolare che dice "Quando sei incudine stai, quando sei martello dai".

Se sei martello ti suggerirei anche io di menare, ma se non sei un martello attuare certe forme di conflitto in certi ambiti potrebbe anche danneggiarti ancora di più, non è detto che si possa esser colpiti solo fisicamente, c'è anche l'ostracismo sociale.
Ho visto e osservato situazioni degenerare alle spese della persona che voleva reagire non essendone abbastanza capace davvero, perciò tutti questi scienziati dell'"è meglio reagire sempre" prendono in esame solo i casi di successo, ma ci sono molti casi che degenerano.

Originariamente inviata da Stregatta13

Se non esistesse il masochista, non esisterebbe nemmeno il sadico.
La colpa non sta mai da una parte sola.

Originariamente inviata da Fallen

Comunque ho scritto il thread per sapere se c'è qualcuno che ha il mio stesso problema e , se sì, come lo ha o sta affrontando?